Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в конце восьмидесятых, во время первых кооперативов и соответственно, первых серьезных бабок у кооператоров. В одной деревне Краснодарского края два казака стали фермерами. Стали разводить броййлерных цыплят. Заработали, соответственно, на этом несколько чемоданов денег, и каждый купил себе по шестисотому. Ну, а че? Надо же на чем-то ездить! Так вот. Утро. Главная улица станицы - метров триста между клубом и райкомом (или что там теперь). На противоположные концы улицы гордо выезжают два мерина и ВЖЖЖЖЖЖ!!!! Пугая коров и кур, сшибая подсолнухи катят друг дружке навстречу! Разъезжаются, с визгом тормозят, разворачиваются в конце улицы, и снова навстречу друг другу п ВЖЖЖЖЖЖ!!!! И так ВЕСЬ ДЕНЬ! Сами пацаны в трениках и в тапках на босу ногу в салонах кожаных сидят, под кондиционерами, семачки кушают. Ну, музычка там, все дела. А вечерком по проселочной дороге - в соседнюю деревню, на танцы. А если буржуйская машинка в грязи завязнет, так дядь Вася своим трактором мигом выдернет.
P.S. Говорят, у Мерседеса слоган рекламной компании - "Новый взгляд на Мерседес"... Ну-ну!
Две записи на автоответчике. Голос такой пьяный-пьяный: "Аглая Трифоновна, позвони Петру Иванычу в Житомир!" Вторая, еще более пьяным голосом: "Аглая Трифоновна, пизда ты с ушами, не звони сюда больше НИКОГДА!!!"
Просто сюжет для маленькой пьесы! С тех пор покоя не дает вопрос: кто же такая эта Аглая Трифоновна???
Три лыжника спали в палатке. По утру рассказывают друг другу свои сны. Первый говорит: - Мне приснилась клевая телка, с которой мы всю ночь ... Во всех мыслимых и не мыслимых позах. Короче - сон, что надо! Второй тоже говорит: - И у меня та же история, такая женщина отдавалась мне целую ночь, давненько такие крутые сны не снились! А третий так грустно-грустно говорит: - Везет вам ребята, а вот мне приснился кошмар. Снилось, что я на лыжной дистанции, гоню что есть сил, до финиша метры, в затылок дышат соперники... И я бы точно пришел первый, но палки в моих руках стали мокрыми, липкими, а потом вообще обмякли...
История про парня, съездившего проблеваться в Иркутск, напомнила. В 1991 году в 11-ой общаге Бауманки сидим мы и, как водится, квасим. Участников действа трое. Один - ваш покорный слуга, о втором, собственно, пойдет речь. Персонаж колоритнейший. Сам из Воркуты, в общаге он практически не просыхал. Утром брал ложку меда, тщательно разводил в ней с миллиграмм мумие и вдохновенно выкушивал. От язвы лечился. Вечерком по новой напивался. И так далее. Хотя сессии сдавал чуть ли не на круглые пятерки. Такой вот бауманский парадокс. А в Воркуте его ждала боевая подруга. Познакомились они на чьем-то дне рождения - он упал под стол, а она там уже лежала. Так вот. Напиваясь до определенного градуса, он всегда начинал по ней жутко тосковать. А в этот раз градус был перейден весьма быстро (по бутылке водки, по 3 литра пива и по бутылке портвейна на человека - приятно вспомнить!), так что он неожиданно засобирался к подруге. Сборы заняли минуту - пиджак поверх майки, тапки на босу ногу, в один карман пиджака - смятую кучу денег и полкило мелочи, в другой - еще бутылку водки, початую бутылку в руки - пошли! А тепло, раннесентябрьская ночь и прогуляться под балдой по ночному городу - красота! Пошли провожать. Дошли пешочком до Ярославского вокзала (там рядом), обменяли немножко денег на билет, выпили еще и забросили тело на полку. Старательно посмотрели, чтобы поезд шел в Воркуту, и пошли обратно баиньки. Суток через пять, там же, в общаге появляется наш герой. Глаза все еще дикие. Он очнулся в поезде, выпил запасы и снова уснул. Проснулся во второй раз уже на границе лесотундры и тундры. Охуел. Выскочил на каком-то полустанке и купил обратный билет. Сутки прождал поезда и поехал обратно. "Да что я, охренел что ли? - говорит. - Там уж месяц как снег лежит!!!" Так девушка в этот раз и осталась непосещенной. :-(
Закончился международный женский конгресс, заседавший два года. В итоговом документе два пункта: 1) ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!! 2) НАДЕТЬ СОВЕРШЕННО НЕЧЕГО!!!
Сразу необходимое отступление: у дамы, о которой пойдет речь, "английский со словарем" _в_буквальном_смысле_ ("нет словаря - нет английского").
Так вот, звонит она мне и говорит: - Помоги, у меня компьютер повис! Я делаю глубокий вздох :) и спрашиваю: - А в чем, собсно, дело? - Я, - грит, - жму на этот ключ, а он не нажимается! Ну, думаю, акцесс запустить хочет или базу евоную. - Золотой такой ключик? С бумажкой или без? - Какой золотой!? Железный! 8() Ага, думаю, в панель управления влезла, паролями играется! - Ну, там на колечке два ключика, один железный, второй золотой? Пауза. - Ой, может у меня чего-то не хватает? Железный есть, колечко есть, а золотого нет! Наверное у меня его украли? Я начинаю сатанеть: - Да где ты вообще на экране этот ключ видишь? В каком-то окне? В каком? Или на рабочем столе? Где вообще!? - Почему на экране? Не на экране, а не ящике! - На каком, %ля, ящике!? - Ну вот на этом, э..., дисководе, вот! На системном блоке (пер. авт.) 8( ) - Не понял, а какой там ключик? Чуть не плачет: - Ну маленький такой... Я же объясняю! Врубился! Жмет!!! на ключ запирания клавиатуры!!! 8[ ] - А зачем же ты жмешь на него!? - Ну он же пишет: "Press a key"...
Ей пришлось дважды перезванивать, разговаривать я не мог... :)))))
Русский Размер - крутая группа, а как они в географии разбираются, у них на сайте прочитал и упал: "Зимой и весной 2000 года, побывали два раза на гастролях в дружественной нам Германии, познакомились с Лондоном"
Идут два пацанчика, лет по 10-12, и о чем-то оживленно беседуют. Улавливаю обрывок их разговора: - А ты знаешь, что такое Интернет? - Конечно! - И чо это? - Ну как калькулятор, только в него входить надо.
Вот, какие высказывания Лукашенко нашел я на http://www.compromat.ru/main/lukashenko/slova.ht
Общественно-политическая ситуация в стране
"Я президент государства, и это государство будет, пока я президент".
"И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать".
"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом".
"Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу".
О союзнике
"Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду".
"Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе".
И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию".
Взгляд на экономику
"Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".
"Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике".
О спорте
"Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество".
"Я люблю играть в хоккей сам против себя".
"Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
О СМИ
"Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье, 100-процентное жулье".
"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта".
Моя мамуля училась в МГУ на журналистике. И был у них там предмет, типа макетирования печатного издания. Как-то раз препод привел им пример неудачного макета (реальный номер газеты):
Представьте себе разворот газеты. На всю левую полосу одна статья, на всю правую - другая. Заголовки обеих набраны одинаковым шрифтом и расположены на одной высоте. Слева - "СОВЕТУЕТ ВРАЧ". Справа - "А СТРАДАЮТ ДЕТИ".
Напомнили истории "План на неделю" и "На этом выросла вся америка".
Все знают, что такое бурбулятор? Кто не знает, это что-то типа кальяна. Изготавливается из пластиковой бутылки, водочной крышки и ведра воды. Весьма экономичная вещь, только спичек нужно до хера и больше. Вспомнили? ;)
Так вот, мы с кентом превратили в бурбулятор бутылку из под кока- колы. И пока этикетка не отклеилась из-за постоянного контакта с водой, на ней можно было прочитать: "Насолоджуйся нон-стоп!" :)))
Моя жена несколько месяцев занимается джиу-джитсу. Причем, она у меня стройненькая и худенькая. Тем не менее, уже довольно быстро и искусно проводит всякие болевые приемы и броски.
И вот, сижу я как-то за компом, а красавица моя подходит и обнимает за шею, нежно-нежно, крепко-крепко. Так мне приятно стало... - Очень мне нравится, когда ты меня так обнимаешь ! А моя ненаглядная отвечает: - Я тебя просто удушить хотела, но потом мне стало лень.
Моя жена несколько месяцев занимается джиу-джитсу. Причем, она у меня стройненькая и худенькая. Тем не менее, уже довольно быстро и искусно проводит всякие болевые приемы и броски.
И вот, сижу я как-то за компом, а красавица моя подходит и обнимает за шею, нежно-нежно, крепко-крепко. Так мне приятно стало... - Очень мне нравится, когда ты меня так обнимаешь ! А моя ненаглядная отвечает: - Я тебя просто удушить хотела, но потом мне стало лень.
По пустыне шастает торчун, с косяком в зубах. Встречает кочевников и спрашивает " У вас здесь, че гололед?". "Нет!"- говорят ему друзья пустынь. " А че стока песька насыпано?"
По Бостону разъезжает автобус с рекламным щитом на боку - рекламируют газету Investor Daily: Don't read it - use it! (Не читай - используй!) По российским понятиям звучит неплохо.
В нашем небольшом северном городе существует фирма, которая занимется изготовлением табуретов на крышке которых изображены всяческие картины и рисунки (пейзажи там и т.п.) Лично мне, сама идея выпуска подобной продукции кажется бредовой, но не суть. Фирма запустила на ТВ ролик, который меня изрядно веселит. Так, начинается от с тезиса "Новая плоскость искусства" (понимаете где она находится?:), а заканчивается слоганом следующего содержания: "Жемчужина в достойной оправе" :)
P.S. Хотя, если на табуретке сидит симпатичная девушка...
1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась. 2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску. 3. У бутылки пива только одна дырочка. 4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение. 5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится. 6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше. 7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой. 8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете. 9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую. 10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.
Приснилось вот... До сих пор думаю - к чему бы? А приснилось этакое соединение должностей священника и налогового инспектора. Приходит, например, бизнесмен к нему, и говорит: - Грешен, батюшка! Заработал столько-то, и налоги не заплатил! А тот ему: - Прощаются тебе твои налоги, сын мой! Ступай с Богом! :-0 И ведь не бизнесмен я... И не пил вроде накануне...
Случилось со мной пару минут назад. Ежедневное мероприятие - зашел на работе в туалет. Стою мою руки и вдруг обращаю внимание на пластиковую бутыль явно для очистки туалета. Ну ставит уборщица там всякие освежители, предметы для чистки и дезинфекации, причем так удачно , рядом с унитазом. Бутыль желтого цвета, явно с лимонных запахом. И тут меня привелекает одна надпись на ней. Среди прочей шняги, гордо говоряжей о том, что это хреновина отчистит унитаз просто до дыр, причем явно на немецком языке. А сверху над названием содержимого в красном кружочке красуется суровая надпись! По всей видимости это название торговой марки. А называется она -HUI!!!!!! Посмотрел сдзади - производство Австрия.
Есть одна пикантная подробность этого дела. У нас туалеты мужской и женский. Я нашел разумеется в мужском:-))))
История реальная, произошла со мной. Повстречал надысь эту даму, о которой речь пойдет, и вспомнил вот. А дело было прошлым летом.
Короче, дело к ночи. Звонит мне знакомая. Дома у нее появился комп, вот она меня и достает (дисковод не включается, кассета не засовывается, окошко вылезло, стрелочка пропала, кактус поливала - мышку намочила etc.) Дальше диалог. Она: - Помоги, у меня тут... Объяснений не нужно - и так писк слышно, поэтому перебиваю: - Убери с клавиатуры эту хрень. Пауза. - А ты что, меня видишь? Я, чтобы поприкалываться: - А ты как думала? Долгая пауза - озиралась, наверное :) - Э-э-э... Жарко, знаешь ли... Подожди, я щас оденусь! :))))
Два усталых ковбоя скачут по прерии. Солнце клонится к закату, скоро ролное ранчо. Вот один другому и говорит: - Слушай, Билл. Вот ты у нас самый умный, растолкуй мне, что такое "круговорот веществ в природе?" - Ну, дружище Джо, ведь это совсем просто. Вот представь себе. Едем мы с тобой по прерии, вдруг нам встречается племя индейцев. Силы не равны, мы пришпориваем своих коней, пуля попадает тебе в спину, ты падаешь со своего верного коня. Пройдет время, койоты и грифы растащат твои кости, что останется сгниет, превратится в удобрение и на этом месте вырастет высокая сочная трава. Придет голодный бизон, сожрет траву и сделает огромную кучу. И вот как-то вечером, я, поезжая мимо на своем верном мустанге, скажу: - Привет, старина Джо! А ты совсем не изменился!
Приехала недавно из Москвы старая знакомая (в смысле, сама-то молодая, а вот знакомая мне давно). Первый раз в Одессе, в щенячем восторге от всего - особенно от языка. Хотя лично мне это все уже остопи%дело, но понаблюдать за ней по приколу. Вот и согласился побыть у нее экскурсоводом. И вот, значит, просит она - покажи Староконный рынок. Легко, говорю, если у тебя нервы крепкие (окрестности староконки больше всего напоминают Бейрут после варварской бомбардировки израильскими ВВС, то есть даже для Одессы нечто из ряда вон). Но москвички - они не пугливые, пошли, говорит. Пешком идти влом, хотя она этого и требовала ("на такси я в Москве покатаюсь"). Но по пути попался трамвай, и я ее уломал подъехать три остановки ("как же ты была в Одессе, а одесского трамвая не видела":) Она восхищается видами уже через окошко. Вдруг из матюгальника прямо у нас над головой раздается дикий рев водилы: - ВАГОН-Н-НАРАЧКАВА-А-А!!! СЕРОВА-А-А!!! ПАТОМ ВЕГЕРА-А-А!!! (пер. с одесск. трамв. 15-го маршр.: "Уважаемые пассажиры, трамвай следует в депо на ул. Рачкова, будьте внимательны. Остановка ул. Серова, следующая остановка - ул. Вегера.") Но она-то перевода не знала. И тут надо еще заметить, что фамилия дамы по бывшему мужу - Серова. В свете этого нового знания оцените, как для нее прозвучала фраза :) Причем выкрикнутая _таким_ голосом и на _такой_ громкости, что даже я чуть пиво не уронил. А она так вообще о%уела: - Э... это... раком что ли? П-почему я п-первая? Кто был рядом - легли одохнуть под сидения. Пиво я-таки уронил. Думаю, староконку и все остальное она забудет быстрее трамвая.
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(! ) друг за ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(! ) друг за ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".
В метро есть надписи "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Я видел переделку такой надписи в "ест инвалидов и жир с детьми".
А еще в метро есть наклейки про ребенка- жертву аборта (типа антиабортная реклама). Я ваидел, как на нем написали Лужков, а на "сломанном" лбе "ОВР". Он на Лужкова и впрямь похож.