Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сексопатолог: На что жалуетесь, голубчик? Мужик: Да вот, доктор, не могу получить со своей женой сексуального удовлетворения... С: Ну, расскажите, как это у вас обычно происходит. М: Ну, как... Кладу, значца, ее на спинку, раздвигаю ей ноги, засовываю х@й, засовываю руку... С: Как-как? Не понял что-то... Повторите, пожалуйста. М: Кладу на спинку, раздвигаю ноги, засовываю х@й, засовываю руку... С: Постойте! А руку-то зачем!? М: То есть как зачем? А поддрачивать!?
Три проститутки беседуют о боли, что больней всего на свете : - Я вот девственность теряла, так орала думала помру ! - Да это херня , вот у меня роды были, кесарево студент делал, уж точно помирать собралась... - Это у вас все херня, вот у меня когда я на велосипеде ехала, клитор в цепь замотало, так я и звонок сгрызла !!!
На седьмой день, окончив свои труды по созданию мира, усталый Господь посмотрел на сотворенную им Землю. Солнышко светит, речка журчит, птички поют, Адам и Ева гуляют. И сказал Господь: "Заебись!" И все заеблось...
Уж лучше филиал опеннета, чем 14731й комментарий о выборах :-)
В целом, по начальной истории мне непонятен один вопрос - зачем человеку AMD64+ на линуксе. В качестве рабочей машины, на линуксе нет приложений способных так грузить процессор. А в качестве сервера - непонятно, зачем он пришел в обычный комп. салон. Обратился бы, например, к Аквариусу, они за 2 месяца может и справились. Возможно, конечно, человек хотел себе не Оптерон, а Атлон или Семптрон, но тогда вообще непонятно, зачем огород городить - им даже до Ксеона далеко. Собственно, и оптерон 148 не слишком далеко от Ксеона ушел по скорости. Разве что попробовать...
Из жизни югославских евреев... - Скажите, это база? - Нет, вы не туда попали, это ракетная база. - Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?
Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал – Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?
Едет по дороге новый русский (НР): "мерс", скорость под 200, все дела- кайф, в общем ! Вдруг, откуда ни возьмись, появляется ма-а-ленькая зеленая машинка (ЗМ), обходит НР как стоячего и со свистом исчезает на горизонте ! НР, понятно, офигел; едет дальше, и вдруг видит- стоит ЗМ на обочине. Он выскакивает из "мерса", подбегает к ЗМ, распахивает дверь- там сидит какой-то парень (П), глаза в кучу.. НР вытаскивает его из машины, и происходит следующий диалог: НР: - Мужик, в натуре, че у тебя за тачка-то ? П: - Да х.. ее знает ! НР: - Ну, а двиган-то какой ? П: - Да х.. его знает.. НР:-Слушай, мужик, а ты, в натуре, откуда ваще, а ? П: - Я-то ? Да с "американских горок"..
Театр Р.Виктюка. Премьера. Полный зал народа. Звенит третий звонок, в зале гаснет свет,медленно открывается занавес. Сцена тускло освещена. Посреди сцены стоит стул. Из-за кулис на сцену крадучись выходит человек в рабочей спецовке, оглядывается по сторонам,снимает штаны,садится на стул, достает член и начинает дрочить. Зрители в шоке,у всех перехватило дыхание и лишь с последнего ряда раздается голос: - Господи, срам какой! Человек, пряча член и озираясь: - Кто здесь?
По прерии едет ковбой на фургоне. Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой и направляет на него два кольта: - Снимай штаны! Против кольтов не попрешь,снимает. - Дрочи! Дрочит. - Спускай! Дрочи! Спускай! Дрочи... - Да не могу я больше! - Отлично! Мери, выходи из кустов, он довезет тебя до города!
В кубрике корабля морякер рвет на груди тельняшку и кричит : Братцы ! Среди нас завелись пидорасы ! Я давеча х..й у боцмана сосал , так он у него гавнецом попахивал !
Уважаемая редакция! Вчера я нашел бумажник, в котором было 7 тысяч американских долларов, 23 тысячи российских рублей, автомобильные права и паспорт на имя Алика Кулимова, проживающего на Загородной ул., д.102, кв. 45. Пожалуйста, передайте для него хорошую песню!
Выползают две пьяные змеи из бара и одна другой говорит: -Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ? -Идавитая...а шо ? -О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...
**Россияни, вы реально козлы. Зачем называть нас хохлами? Вам наверное обидно, что именно наши люди намного УМНЕЕ вас. Даже сейчас на весь мир известны такие люди как ... БРАТЬЯ КЛИЧКО**
Муж с женой пошли в зоопарк. Жена неострожно близко подошла к клетке с орангутангом, и тот ее схватил. Муж: Ну теперь объясни ему, что ты устала, что у тебя болит голова...
Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь, прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо. Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову, вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"
Служил в нашем полку подполковник... ну, скажем... Гмызов в должности начштаба полка. В полку его не очень то любили (а начштабов полков вообще мало кто любит) и из-за вредности характера и небольшого росточка (метр с фуражкой) за глаза называли Гмызенышем. Полковые психологи-самоучки, а их было процентов 90 личного состава, объясняли гадкий характер Гмызеныша сложившимися у него комплексами. Из достоверных источников было известно, что в детстве подполковник был рыжим и сильно картавил, и это, вкупе с небольшим ростом, сильно давило на психику ребенка. Настоящих военных трудности только закаляют. Тем более, что у доросшего до должности начштаба подполковника волосы стали совершенно черного цвета, то ли почернели от тягот службы, то ли от действия краски типа "Титаник". Но картавость осталась. Построение полка. Хмурое утро, хмурые лица. Командир ступает на плац. В отсутствии других замов командует подполковник Гмызов. Слышится команда: - По-о-олк, равняйсь! Смирна! Равнение на средину! Полк доволен. Полк улыбается. . . . Вы спросите, а что такого? А вы замените в команде букву "Р" на букву "Г"...
История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит: - А можно тут у вас поссать? В ответ на это он услышал, утвердительно: - Даже нужно!
На переезде перед опущеным шлакбаумом стоит 600-й мерс, в нем сидят пара братков. Вдруг сбоку подруливает девятка с тонированными стеклами и становиться в наглую перед мерсом. Братки приху....ли немного, вылезают один с битой, другой с ломиком и ху..ат по заднему стеклу, фарам и зеркалу девятке и возвращаются в свой мерс. После минутной паузы все 4 двери девятки одновременно раскрываются и оттуда выскакивают менты в масках, бронежелетах и с автоматами, вытаскивают этих братков и вламывают им от души.
(стук в дверь) Хозяйка: кто там? Работник ГАИ: вашева мужа катком переехало. Хозяйка: ой! ой! ой! подождите я сейчас дверь открою! Работник ГАИ: да ненадо я его так под дверь подсуну...
Год назад, AMD64+... это что, 246й что-ли? Дяденька понтануться решил, год назад на 64 разве что генту бы пошла. АМД64 в Россию штучно до сих пор доставляют. Хотя меня терзают смутные сомнения, что знаю я этого дяденьку, похож по описанию, по времени, по виндоненавистнечеству и половой любви к линуксу. :-)
Футбольный матч Германия-Саудовская Аравия. Идет 90-я минута матча. Счет 8:0. Арабский шейх на трибуне наклоняется к сидящему внизу фрицу: - Слушай, дорогой, скажи, сколько у вас в Германии стоил бензин часа полтора назад?
К "Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич".
Если списковый анекдот бездарно переделать, да еще и с очевидными ляпами, то он становится похож на просто ругань, без юмора или оригинальности.
P.S. Мы почти все уже поняли. В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди. В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди. В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди. Там так хорошо, как нам и не снилось. Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву? (c) Анекдоты, основные 26.05.03
Группа "Премьер-Министр" выпустила новый "хит". Там следующие слова: " У нее глаза два брильянта, три карата --------------------------------------- Губы у нее дверцы----в ворота рая" Для справки 1 карат = 205,3 мгр. Симпатичная девчонка...
-Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте... -Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю - Все равно все сдохнем, Сессию встречая...