Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). Буль из себя весь в шрамах, ну и начинает хвастать: Б: Шрам на пузе видишь? Ш: Вижу... Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня волк за пузо схватил, но я вывернулся и загрыз его! Ш: Круто! Б: Две дырки на боку видишь? Ш: Вижу... Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня кабан на клыки поддел, но я вывернулся и загрыз его! Ш: Ну совсем круто! Б: А видишь на спине четыре здоровых шрама? Ш: Ну вижу... Б: Это мы с хозяином на медведя ходили. Он меня лапой драл-драл, но я все равно вывернулся и его тоже загрыз! Ш: (весь опущенный) Ну ты крут! (Подумал-подумал, за холкой быстро-быстро шкуру собирает) Дырку видишь? Б: Вижу. Ш: Жопа!!!
Русский(Р), хохол(Х) и грузин(Г) лезут на Эверест. 100 м до вершины, Р. говорит: - Все, привал. Ну, ставят палатку, разливают, пьют. Р.говорит: - Нет не могу. Полезу до вершины. Ему - Да ладно, брось, успеешь - но он упирается и уходит. Короче, долез он до вершины, а там - Снежный Человек. Хватает русского, натирает себе хер салом - и во все щели... Через время Р. возвращается в палатку. Его, есс-но, спрашивают - как, чего. Р.(грустно):Холодно... Темно... нефига там делать... Сидят, пьют. Х. не выдерживает - Я пойду наверх! Все ему - да ладно, сиди, пей... Х. все-таки уходит. А наверху -Снежный Человек. Натер себе хер салом и т.д. Х. возвращатся. Ему: ну, как там??? Х.(тихо): Ветер... Мороз... Камни... Разлили, пьют. Вскакивает Г. -Я пойду!!! Х. и Р. хором - да брось, выпей, но Г. лезет наверх. В палатке остаются пить Х. и Р. Вдруг сверху доносится отчаяный вопль- А-а-а-а-а!!! Русский выпивает залпом стакан и говорит: Сука я... Я не сказал, что там, наверху, Снежный Человек хер салом натирает и всех в жопу пялит... Хохол отвечает: Нет, это я сука... Он меня пока е$ал, я все сало съел!
Суббота. Змей Горыныч с веничком,пивком, шаечкой и т.п. летит в баньку. Пролетая над полем,он слышит вопли пьяного в доску Ильи Муромца: - Зм-е-е-й! Битт- тся давай! - Пойми, Илюша, -говорит змей - всю неделю работал, а тут суббота, банька - святое... Давай лучше в понедельник встретимся и все решим. - Лады... Ну, змей прилетел в баньку, убрал пиво в холодильник, разделся... Тут - стук в окно: -Зме-е-ей! Бит--тся давай! - Илюша,- терпеливо так говорит змей - давай в понедельник, а? - Нуу-у, лады... Короче, пошел змей в парилку, поддал пару, отхлебнул пивка..., кайфует. И тут ду-ду-ду-ду-ду!!! -грохот в дверь парилки. Змей открывает дверь, и Илья сносит ему одну из голов. Вторая голова поворачивается к третьей и произносит задумчиво: - Слушай, ну не мудак,а?
Конец прошлого века, небольшое еврейское местечко. Абрам работал в лавке, а Хаим просил на углу милостыню. Адрам всегда, проходя мимо, кидал ему в шляпу гривенник, а однажды - только алтын, сказав при этом: "Извини, я женился, теперь не могу давать как раньше". Тогда Хаим поднялся и орет на все местечко: "Посмотрите на этого потса: он женился а я должен его семью кормить !"
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
В прошлую среду смотрел репортаж об игре Динамо с Реалом по голланскому ТВ. Комментатор очень хвалил игру нашего вратаря. Одно только обидно -- все время называл его "Совковский".
Пару недель назад промелькнула история о двух под-полковниках, Березе и Сучке, на военной кафедре Киевского политеха. Я также имел удовольствие посещать их лекции. Помню в те времена была популярна другая история с их участием: Сучок (С) прохаживаясь по коридору случайно зацепил огнетушитель, да так, что тот взял и сработал. (С) быстро подхватил его и отнес в туалет неподалеку. Там он направил пенную струю в унитаз, дабы избежать загрязнения всего вокруг этой пеной. К сожалению огнетушитель был очень мощным и все норовил вырваться из рук. К счастью в туалет зашел Береза (Б). (С) - "Береза, помоги!!!". (Б) среагировал мгновенно, как подобает боевому офицеру: он быстро метнулся в коридор, схватил еще один огнетушитель, быстрым движением активировал его и направил вторую струю в тот же унитаз, куда целился Сучок...... Живи по уставу, завоюешь честь и славу!
Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок. После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?". Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец, проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок. После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?". Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец, проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
To: ВТО Спасибо за подробно расписанный текст решения! Cool!!!!! Rulez!!! Brilliant!!! Perfect!!! IMHO, Ваше решение - самая интересная вещь, опубликованная в этом году на сайте. Nick
Встретились два гомосексуалиста,один(А) говорит:пошли к тебе.Другой(Б) отвечает: нельзя у меня жена, дети дома, пошли лучше к тебе! Ко мне тоже нельзя я меня тоже жена, дети дома, пошли в гостинницу! Приходят они в гостинниц а там им говорят: остались только 4-ех местные номера. Ну что делать согласились. Приходят они в номер, а там уже сидят 2 мужика. Чтоделать? Ирешили они так: Когда все лягут спать один(А) заорет: Лиди воды умираю!! если никто не откликница то другой(Б) придет к нему. Наступила ночь Один орет: Люди воды умираю, никто не отзывается и другой(Б) перелазит к нему на кровать всю ноч они ...! На утро просыпаются и видят сидит мужик и держится за челюсть. Они у него спрашивают:что случилось? Он отвечает: да всю ноч уснуть не мог зуб болел! Они отвечают дак чтож ты молчал попросилбы анальгина! Он отвечает: Но, тут один ночью воды попросил дак его всю ночь е..ли!
Внимательно рассмотрев ситуацию, сложившуюся на жалком подобии Олимпийских игр, приказываю: 1. Обеспечить срочную эвакуацию всех граждан России и дружественных нам государств (кроме известных Вам). 2. Направить в сторону Американского штата Юта две-три -… дивизии авиации стратегического назначения с полным боекомплектом. Подпись...
.... и был понедельник.... и создал Господь твердь земную.... и был фторник, и создал Господь твердь небесную... и была среда, и создал Господь реки и океяны... и был четверг, и украсил Господь твердь земную лесами и полями... и была пятница, и заселил Господь воды и твердь земную гадами всякими, рыбами и зверьем, и была суббота, и создал Господь по образу Своему и подобию человека... и наступило воскресенье... и посмотрел Господь на деяние Рук Своих.... и сказал: - За%бись!!! ...... И ВСі ЗАЕ$ЛОСЬ....
Депутат Государственной Думы возвращается домой с заседания, совершенно пьяный, и явно намерен сблевать прямо в прихожей. - Жена: Э-ээ, подожди, только ремонт сделали, ковер новый, мебель.. Я сейчас тазик принесу(убегает за тазиком) Возвращается через несколько секунд Депутат(еле живой): Ситуация изменилась! Я обосрался!!!
Пришел мужик служить на корабль. Поднимается на борт, смторит, на стене голая баба нарисована и толпа матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по очереде ее **** туда. Ну спрашивает: - А мне можно? - Можно! Ну дошла до него очередь. Ну ему понравилось, он и спрашивает: - А можно завтра сюда прийти? - Можно. - А после завтра? - Можно. - А через неделю? - нет! - А почему? - Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.
Разводится муж с женой Судья спрасивает у жены: вас узе разели но если цестно рочему всетаки разводитесь? Жена: если честно зарахал меня, утром дава, перед работой давай, на овед прибезит давай, весером давай, после ужина давай и носью раз 5 роднимет. судья обращается к мужу: А вы што скажете молодой человек? Стоит хлюпик в очках, поправляяя очки: А што я могу сказать по етому поводу, я и сейчас хочу.
Теплый летний вечер, хотя, скорее даже ночь. Стоим со знакомым во дворе, общаемся. Двор у нас относительно спокойный, тихий. Подъезд дома, со ступеньками, в количестве 5-ти штук, входная дверь оснащена домофоном, тоесть чтобы попасть в дом необходимо набрать номер квартиры, дождаться ответа хозяев и уговорить их нажать кнопку открывающую дверь, это конечно в том случае, если нет ключа и не знаешь кода. Помимо домофона так же установлен мощный доводчик.
Тишину во дворе нарушила подъезжающая машина. Остановилась она в нескольких метрах от подъезда. Мы же, в свою очередь, продолжали общатся, искоса поглядывая на тачку и вылезшего из нее мужыка. Он подошел к багажнику, открыл его и направился к домофону. Набрав номер квартиры он терпеливо дождался ответа и на вопрос хозяев: "Кто?", ответил примерно следующее: - Здравствуйте, я из доставка, фирмы "какой-то там", обои Вам привез. Нас весьма заинтересовало... не каждый день в полночь обои привозят. Из домофона донеслось "Заходите" и пликиание, пиликающее о том, что дверь открыта. Этот товарищ, в смешной кепочке с названием фирмы, открыл дверь и кинул взгляд на свою "Девятку". Я, наблюдая за ним и уже понимая ситуацию, думаю: - Ну и как этот мудак обои возьмет? Видимо, глядя на машину, мужык думал о том же. Посмотрев на открытую дверь подъезда, затем снова на открытый багажник машины, с лежащими там обоями, он на весь двор, со злостью в голосе, рявкнул: - Блядь! Мудак!
Минут 10 мы после этого немогли в себя прийти. Так и пришлось ему брать обои, и сново звонить в домофон :)
Моя любимая, получившая определенную известность после этой http://www.anekdot.ru/an/an0403/o040330.html#2 истории на анекдот.ру, продолжает радовать меня.
Был я в Германии по делам на важных переговорах, возвращаюсь с них в отель и по дороге выясняю у любимой женщины, что ей после долгой разлуки нужно для полной гармонии со мной сегодня вечером. Список был короткий но впечатляющий – большое ведерко мороженого Moevenpick, ее любимое пиво и... "ну, помнишь, мы хотели попробовать с ЭТИМ". ЭТО это продукт, продаваемый в секс-шопах и называемый в просторечье самотык. Отель был рядом с кварталом красных фонарей и секс-шоп находился буквально за углом от оного. Как учила мама, я покупаю даме огромный букет кремовых роз, кладу в сумку пиво и тащу по жаре ведерко с мороженым. Жарко, мороженое тает и я тороплюсь.
Сцена первая. В дверях секс-шопа появляется зайчик в белой рубашке, галстуке, с сумкой с нотбуком, в одной руке ведерко с мороженым, в другой офигенные розы. Привыкшие не удивляться продавщицы еле сдерживают улыбки – не похож этот романтический герой с розами и мороженым на их типичного клиента. Зайчик же вместо "Здравствуйте" говорит с порога буквально следующее – "Я тороплюсь, дайте мне, пожалуйста шестидюймовый этот, ну.... по-немецки это как?... Короче, давайте сюда Х@Й среднего размера!!!!" Продавщицы в полном офигении достают три, зайчик берет первый, дает деньги и, не дожидаясь сдачи, исчезает в дверях при полной тишине в студии.
В номере отеля после осмотра купленого аппарата и сравнения его геометрических размеров с моим :), дело доходит до дела, но в процессе, раздается явно не оргазмический стон любимой, котрая при этом говорит "Бл@@ь, я думала ЭТО случится завтра, извини, оно прямо хлещет". Я в офигении лежу на кровати, она выпархивает грациозно из ванной и говорит "Не судьба, зато у меня есть идея – раз уж так, давай-ка мы тебя привяжем, как давно хотели". Понимая, что все одно - покоя мне будет, я выскакиваю из отеля и несусь в секс-шоп, не слушая, что моя любовь кричит мне вдогонку.
Сцена вторая. Через час в том же секс-шопе появляется тот же зайчик, но всклокоченный, без галстука, без цветов, без мороженого, со следами крови на щеке, кровавым пятном на брюках и с порога заявляет «Это я опять, привет. У вас наручники есть? »
Только в отеле я понял, почему продавщицы прятались друг за друга, вручая мне этот секс-аттрибут, а покупатели куда-то испарились....
Вчера вечером возвращаемся с Любимой домой, беседуем о жизни, съехали на тему брака. И тут моя милая вспоминает мои же слова, что у меня первая жена - это машина, вторая - гитара, третья - компьютер... И обиженно так добавляет: а я у тебя - первая с конца! Мышонок, говорю, с конца ты у меня точно первая и пока еще единственная! :)))
Выдалась как-то у меня "черная" суббота. То бишь, работать пришлось, вместо того, чтобы с удовольствием потягивать пиво в хорошей компании. Работали мы с напарником, которому очень надо было часа в 4 дня уехать. Мы сисадмины и работа заключалась в том, чтобы поменять на серванте (сервер) жесткие диски и запустить на них 1-й рэйд. После установить серверную операционку, все дрова, там и т. д. и т. п. Ну а самое-самое заново поднять Active Directory со всеми юзерами, компами и пр. К 10-ти управился. Еду домой в автобусе, мало того, что настроение и так никакое, так еще и в пробке на МКАД встал. От скуки воткнул в уши гарнитуру от телефона и слушаю радио. Вдруг звонок. Мобила автоматически подняла трубку и я начал примерно следующий разговор:"А, привет. Да нормально все, вот в только автобусе еду... Не, нифига не гламурно все прошло, пришлось обратно поставить старые диски в первый сервант, на втором серванте поднять "ад" (Active Directory), реплицировать данные со страго серванта, потом менять диски на старом, поднять ад, реплицировать данные и только потом на втором серванте грохнуть ад... Данные нормально не реплицировались, пришлось "зверей" почти вручную заново заводить, машины тоже, потом сетевую идентификацию проводить, в общем, затрахался как есть" Ну и далее в том же духе... По окончании разговора в ушах включается музыка, я продолжаю слушать радио. Тут вдруг чувствую, кто-то за локоть слегка трогает. Снимаю одно ухо, поворачиваюсь: бабуля божий одуванчик так участливо на меня смотрит и грит: - Сынок, тебе плохо? - Упс!!!...????... С чего это вдруг? , -Да вот какую-то чушь нес только что сам с собою, про ад, про зверей... Не сразу даже врубаюсь - какой ад, какие звери!?... - А, это профессиональный слэнг, бабуля, тот кто мне надо, меня понял. ,- дошло как до жирафа - А кем же ты работаешь? - Системный администратор... Упс, судя по выражению лица бабули, я зря это сказал... Потом через какое-то время. - А, это как в гостинице, администраторы? - Ну спасибо, бабуля, повысили... Не, это зав над компьютерами, а посколько сейчас без компьютеров не обходится ни одна контора, то - первй после Бога!.. Разумеется, я пошутил, но в глазах бабули уважения заметно поприбавилось...
вот почтенные, на что я наткнулся в рассылке посвященной Аквариуму и БГ. From: OVUM ------------отрезано здесь--------------------------- To: Sent: Wednesday, January 17, 2001 4:47 PM Subject: Размещение Вашего сайта в Интернет-портале OVUM.RU Здравствуйте, Web-master сайта "Пустые места"! Мы рады сообщить Вам о размещении Вашего сайта в Интернет-каталоге OVUM. OVUM - каталог экологичного образа жизни, связанного с духовным ростом, познанием себя, осознанием своей связи с природой и со всем миром, с ценностями семьи и экологии. Портал включает постоянно обновляющиеся новости о проходящих выставках, фестивалях, семинарах, тренингах и других событиях, интересных культурным людям. Ссылка на ваш сайт http://aquarium.sama.ru/MESTA под названием "Пустые места." размещена в разделе: !!!"Дом и сад >> Домашние животные >> Аквариум"!!! http://www.ovum.ru/tree/c257.htm -----------конец линии отреза------------------------- по моему мнению эта ошибка относится к разряду "позор". хотя и смешно.
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии. Изумленный звонящий: - Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!
Пару опечаток сделал в предыдущем комментарии... Я, естественно, имел в виду, что sin 45 градусов = 1/sqrt(2); а то, что здесь не воспроизводится значок градуса, заставляло думать, что я пишу о радианах. Исправленный текст
Re: Задача дана при поступлении на МехМат МГУ в 1986 (не мне). Принимающий Любышкин. Правильный тетраэдр АBCD с длиной ребра (а) вписан в конус с углом вершины 90 градусов таким образом, что АВ находится на образующей конуса. Найти расстояние от вершины конуса до прямой СD.
Много времени тратить на задачу лениво, но, если не ошибаюсь, 1. Тетраэдр влезает в такой конус "до упора", т.е. вершина тетраэдра совпадет с вершиной конуса (т.к. sin половины угла вершины конуса = 1/sqrt(2), что больше требуемых 1/sqrt(3)). 2. В этом случае ответ - просто расстояние от вершин A или B до ребра CD, т.е. а*cos 30 градусов = a *sqrt(3)/2
Время на решение - около минуты. Впрочем, возможно, я что-упустил и в результате ошибся. Nick PS Действительно, по крайней мере 2 опечатки... Еще минута нужна исправления.
К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками устрашающего вида и спрашивает: - Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек? - А что?.. - Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов. -??? - Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва, его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты. - А деньги за что? - Кореш мой дорогой! За ценную идею!
Новый Русский укладывает спать маленького сына. Сын спрашивает отца: "Пап, что это на стене висит?" Отец: " Сабля" Сын: " Что -бля" Отец разводит пальцы и кричит: " Спать БЛЯ"
Cool!!! Perfect!!! В новой формулировке решение понятно. Весьма сожалею о своих рассуждениях в комментарии "to: поперечный", которые написал еще до появления Вашего решения на сайте: как выяснилось, эти рассуждения примитивны. Уважаемый ВТВО, не могли бы Вы все-таки расписать подробнее самую интригующую часть решения - доказательство того, что Т2 лежит на искомой окружности. В получающейся картинке по-настоящему много пар подобных треугольников, и воспроизвести доказательство не так уж просто...