Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Народные Российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Мальчик (М) подходит к папе (П) и говорит: М- Папа, где мама? П- в ванне моется... М- Папа, где мама? п- я же говорю в ванне моется...! м- папа, где мама? п- я же сказал в ванне моется...!!!!!!!?????? м- папа, где мама? Папа как е"...т мальчика... Он влетает в ванную и говорит: Мама, где папа?
Англия, Лондон...В фойе одного из самых престижных отелей (ну скажем, "Ритц") входит Джеймс Бонд. Ну, конечно, одет он , как обычно, в шикарный костюм, на руке часы "Омега" и т.д. В фойе, в баре отеля, он замечает одинокую красивую молодую леди. Он вальяжной походкой направляется к ней, остнавливается напротив и, произносит свою "коронную" фразу: -"Бонд, Джеймс Бонд" В ответ никакой реакции. Только через какое то время молодая леди медленно поворачивает голову, окидываает Бонда с ног до головы равнодушным взглядом и отвечает: -"Off, Fuck off!"
Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль — поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы — святое дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной сцене — когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не подумал... И вот — день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену, произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже, откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и, пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом), набрасывает мне его на голову!!! От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок, то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок, однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку "Солоха"...
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
На тему разницы менталитетов (Наших знают! от 03.05)
Начало 90-х. В Новосибирске строится первая АЗС "европейского" типа. Общестроительные работы выполняет наше СМУ, начинка - немецкая. В грунт закопаны трубы - кабельный канал, в трубах проброшен шнур для протяжки кабеля, а чтобы его случайно не выдернули до срока - к концу шнура привязан дрючок. Наступает день укладки кабеля... Немец, обнаружив дрючок, решает, что раз привязали, значит так и надо. Привязывает еще и конец кабеля, разворачивает дрючок вдоль трубы и все это в нее затягивают, естественно, до первого же колена. Доставали долго... Немцу было ОЧЕНЬ неловко, когда ему объяснили его ошибку.
Переслал (не вчитываясь сам особо в текст - впечатлил конечный вывод) недавний анекдот про доказательство того, "что чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете" своему другу, и вот что он ответил: ______________ В доказательстве содержится ошибка:
Сила=Работа/Расстояние (а не /Время).
Таким образом, конечная формула выглядит так:
Деньги=Работа/(Скорость*Знание).
Тем самым иллюстрируется знаменитая русская пословица:
Приходит карлик (К) к врачу (В). (К): Доктор, у меня проблема... (В): В чем дело? (К) молча снимает штаны. (В) видит член гигантского размера. (В): Ого!!! Какой же он у вас, когда встает? (К): Не знаю, доктор, никогда не видел - от прилива крови в обморок падаю :(
Про блондинок. Соседка с первого этажа поставила пластиковое окно, дело было осенью. Встречается с моей женой, хвастает. Моя - решетку от комаров надо-бы снять на зиму, а то упрут. И получает ответ: - Как же ее упрут, она же между стекол. cabal.ru
Летит значит Бетмен по небу. Вдруг видит Белоснежка на облаке раком стоит. Решил он ее отодрать. Разгоняется, и со всего размаху в полете вставляет ей сзади... Белоснежка охуела... Но больше всех охуел человек невидимка.
Лет эдак 10 назад в пору горбачевской перестройки американы выпустили словарь переводчик русской нецензурной лексики Это пожалуй одна из самых веселых книг Вот это прямо оттуда ОХУЕЛ - Did you get fish soup? (ел ли ты рыбий суп?)
Родители врываются в комнату сына на предмет поиска дневника. Вместо дневника обнаруживают на столе садомазохистский мужской журнал ХХХ. Перелисывают, переглядываются. " Знаешь, пороть мы его, пожалуй, не будем".
Мне было лет восемь, у меня умер отец, и мы с мамой решили поехать к дяде Васе, к отцовскому брату, развеяться, в село Киевка Ставропольского края. Однажды, дядя Вася, вдохновившись более обычного, решил научить меня скакать на коне. - Ты ж казак? – Сказал он мне. Подвох был конкретный, но я сказал "Ну, да". Холодные ручки измены щекотали мое сердце. - Ну и, слава Богу! - Давай бери Малыша (дурацкое имя для коня, правда?), настропали его (от слова страпон, что ли?), то есть оседлай и давай скачи! В то время во мне было максимум тридцать килограмм. Да, в начале было ничего, пока я ездил по выгону, но идиотский Малыш увидел камеру от трактора – и понес! Трудно сказать за что я держался. Прошло более двадцати пяти лет. В конце концов, конь доскакал до речки Дунда, и запрыгнул в воду. Купание красного коня в мои планы не входило. Также в планы не входило возвращаться пешком за двенадцать километров. Вывив коня за уздечку из речки, и скользя, я залез на заразу. Что удивительно, обратно конь шел спокойно, зная дорогу. После этого приключения задница моя выглядела как палитра художника-мариниста. Айвазовский бы обзавидывался.
Рыбак стоя на изгибе реки закинул удочку и ждет поклевки, до его слуха доносится: -"Пошел на х-й". Рыбак огляделся, никого нет. Проходит время и снова "Пошел на х-й", а вокруг никого. Стоит дальше и снова слышит:- "Пошел на х-й", и из за поворота реки плывет байдарка, а гребец гребет воду ложками. Рыбак: " Ну ты еще бы вилками греб!" Гребец: " Пошел на х-й!!!"
В Одессе на Деpибасовской откpылся публичный дом. Пеpвый посетитель - Абpам - pассказывает своим дpузьям: - Вхожу и вижу две двеpи: " блондинки" или "бpюнетки". Вы знаете, я люблю блондинок,вхожу в левую двеpь. Там еще две двеpи: "полные" или "худые". Вы знаете, я люблю худых, вхожу в левую двеpь. Дальше еще две двеpи : "бесплатно" или "за деньги". Hу вы же знаете, что я зpя денег не тpачу - вхожу в левую двеpь и ...- я опять на Деpибасовской!
Насчет лифта и блондинки, есть такие лифты,в которых вместо того, что бы на первом этаже нажать все нужные кнопки, и ехать спокойно, кому куда надо, приходится каждый раз после остановки на этаже давить кнопку следующего нужного этажа. Вот так вот :)
Сразу оговорюсь, история не моя, звучит в пересказе
Было это несколько лет назад в одном из городов Приморского края. Ну, как всем видно, поскольку край Приморский, должно быть и море. Так вот: в один ясный и солнечный день к капитану только что пришвартовавшегося судна подошел молодой человек, который должен был проходить практику на этом судне. Как принято, всех новичков разыгрывают. Не обошла "удача" и вышеупомянутого молодого человека. Боцман, подозвав его к себе, дал "несложное" на первый взгляд задание: (это выглядело следующим образом) - знаешь, у нас что-то якорь слишком тяжелый. Возьми-ка напильник (вы просто представьте это - якорь и напильник) и отпили одну "лапу" у якоря. -После чего боцман, довольный, удалился, оставив добра молодца убирать излишки. Каково же было удивление боцмана, когда через полчаса практикант пришел и сказал, что задание выполнено. И теперь представьте, что случилось с боцманом, когда он увидел, что якорь действительно состоит теперь из нескольких частей.... Все оказалось достаточно просто. Практикант, не мудрствуя лукаво, нашел в порту сварщика с автогеном, который и выполнил сей "заказ". PS А якорь пришлось восстановить..... Вот так
Эту историю я слышал давно, от человека, который непосредственно общался с ее героем. Жил да был славный такой паренек, увлекался футболом, самодеятельным театром и работал проходчиком в шахте. Вот ему, каким то образом попали в руки строительные чертежи типового банка, он едет в город, где этот банк построен, гримируется под бомжа-старика и устраивается ночным сторожем в детский садик, что через дорогу от интересующего его заведения. Поселился он прямо на территории садика в каптерке, из окошечка которой хорошо виден банк и приступил к выполнению своего плана, который состоял в том, чтобы хапнуть денег поболе. Короче, через два с половиной года каторжной работы, он, ночами вывозя грунт в мешках на велосипеде в реку, подкопался под бетонный пол комнаты-сейфа. А надо сказать что наш герой имел горное образование и знал все тонкости этого дела. Итак на пятницу намечен последний шаг- остатки бетонного пола и внедрение , с тем, чтоб выходные посвятить перетаскиванию ценного груза, захоронению основной части в приготовленной заранее яме и отбытию в родные края. Так вот, в то время как банк должен был закрыться, злоумышленник проходит последние сантиметры и протискивается в хранилище денежных знаков, но не успел он насладиться созерцанием картины: "Деньги советские ровными пачками Строго смотрели на нас", как открывается бронированная дверь, и с криками "стой, ни с места" и т.д., вваливают вооруженные мужики в бронежилетах и ... Как он потом рассказывал, во время судебного следствия судьи не моогли удержаться от смеха, когда он расписывал подробности своего подвига. Казалось бы он учел решительно все, ни один свидетель не мог опознать в этом бравом хлопце старика-сторожа, ведь его никто не видел без грима. Он же, в результате усердных наблюдений за банком абсолютно точно изучил режим его работы, знал в лицо каждого служащего. Да и в садике он был на хорошем счету, висел на доске почета. И надо же, именно в ту злополучную пятницу в банке была ревизия, в нем задержались несколько сотрудников которые обратили внимание на подозрительный шум и вызвали охрану, которая тоже долго не могла понять что к чему и что делать, ну скребется кто-то в пол, надо ждать и вот дождались... Получил он четыре года лагерей общего режима, где частенько изрекал: - мне дядька говорил -"не бери дурное в голову" а я не послушал и вот сижу тут с вами- уголовными мордами...
На заседание суда вызывают бабушку для дачи свидетельских показаний. Судья: - Свидетельница, что Вы видели? - Иду я вечером по парку, гляжу в кустах - ебутся. - Свидетельница, надо говорить сношаются. - Извините, так вот, иду я вечером по парку, гляжу в кустах сношаются, пригляделась... батюшки - ебутся!
Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было винты почистить на предмет "всякого мусора". На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников: - У тебя всю порнуху убрали? Ответ: - А у меня ее и не было. Шеф: У всех быда, у тебя нет... Ответ: - Так они теоретики, а я практик.
Случилась эта история буквально три дня назад ... Мы с другом решили прогуляться на ночь глядя ... (около 00:00). Вышли из дома и стали принимать решение куда нам податься. Было решено идити на крышу одного из 16-ти! этажных домов ... Ну заиграло в ж@пе детство - ну что поделать ..? По дороге мы встретили еще одного человека. Решели взять с собоой чего-нибудь перекусить и выпить ... Зашли в седмой контитнет взяли сосисок с хлебом и 2-х литровый ботл пепси. После чего мы отправились на место назначения . ;) Первым что нас смутило был кодовый замок в подъезеде, но с ним мы справились за несколько минут (без потерь с чей-либо стороны). Поднялись на 16-й этаж , тут нас ждала вторая неприятность - железная дверь! С этой скотиной мы провозились минут 15 но тоже открыли ... Прошли один пролет и нас снова ждала неприятность - еще одна дверь (и кому только пришло в голову их понаставить в таком количестве ???). После 30 минут возни с ней мы поняли что без пасатижей нам никак с ней не справиься ... Было принято решение идити на чердак и поискать что-нибудь что может отдаленно их напоминать ... Но т.к. в подкованных казаках ходить тихо невозможно - то после пяти минут поисков появился заспанный мужик с фонариком и ключами (видимо от той самой крыши). Первый его вопрос был естественнен а какого хрена нам здесь надо ??? Ответ был просто потрясающим - МЫ ХОТИМ ЕСТЬ !!!(в два часа ночи и на крыше), минут на пять он выпал в осадок (трое в белых рубашках , один c пейджером и пакетиком из 7 континента ) ;). Вроде на бомжей не похожи ... Далее следовал второй вопрос а чем он нам может помочь ??? Мы попросили у него пасатижи с аргументацией - просто так! Тут он уже офигел конкретно ... Потом он предложил нам удалиться , что мы и сделали ... Еще после 2 часов поисков открытой крыши мы поняли , что видимо не судьба ! :))) Пришли к своему подъезду съели все минут за 20 и разошлись ... Вот и пойми странную русскую душу !!!
Два друга едут в поезде. Вдруг один говорит: - Тебе не кажется, что здесь дерьмом пахнет? - Действительно пахнет. Давай в другой вагон перейдем. Переходят в другой вагон. Та же картина. Переходят дальше - везде несет дерьмом. - Ну и поезд, весь дерьмом пропах. - Да уж, давай сойдем. Сходят на следующей станции. Первый замечает: - Тфу ты, и здесь несет! Чувствуешь? - Да уж чувствую. - Постой, а ты часом того, не обгадился? - Да, а что?
Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят – кто успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь женщину – того отпускаем, нет – съедаем.
Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел – съели. Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.
Русский успел все. Людоеду на ушах – никому раньше не удавалось. Спрашивают – как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда – бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно еще и дров бы напилил».
В некотором царстве-государстве жил-был царь и было у него три дочери. Пришло время выдавать дочерей замуж.Вручил царь каждой лук со стрелой и предложил сделать выбор. Пустила стрелу старшая дочь ,упала она на стол управляющего банка . Пустила стрелу средняя дочь ,упала она на крыльцо дома вора в законе, хранителя общака. Пустила стрелу младшая дочь ,полетела стрела в топкое болото и упала у лапок заморыша-лягушенка. Схватила его царевна,сыплет поцелуями и думает:"Вот повезло,отхватила царевича, круче сестер жить буду". И снова поцелуями засыпает. А лягушенок ей говорит: - Подожди , отсосать нужно, с и л ь н о заколдованный я.
Мужик увидел что кто-то залез на дерево в его саду. Подбегает и хватает вора за яйца и сдавливает: - Кто ты?! Тишина. Сдавливает сильнее. - Кто ты?! Опять тишина. Сдавливает еще сильнее. - Кто ты?! - Иван!!! - Какой Иван?! И сдавливает яйца еще сильнее. - Глухонемой!
В автобусе беседуют две женщины средних лет. Одна: - Раньше у меня было столько поклонников, столько поклонников. А сейчас…. При желании можно и сейчас найти. Но это будет одноразовый….
Советую всем менеджерам. Когда клиент на все мои доводы отвечает : "У меня таких проблем не будет", я пользуюсь высказыванием скандинавского филосова Алокина: "Человек твердо стоит на ногах ни тогда, когда перед ним нет припятсвий; а тогда, когда у него прикрыт тыл."
На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Она делает ему комрлимент: - Поручик, а Вы недурно вальсируете! Ржевский парирует: - Медемуазель, а я и *бу не хуже! В ответ - пощечина и жалоба командиру полка. Полковник живо реагирует: - Да, поручик большой нахал и непременно должен перед Вами немедленно извиниться, но при всем при том, он, знаете ли, еще и большой шутник. Как-то на днях *бу я козу за сараем, а поручик из-за угла взял да и волком завыл... Мадемуазель, Вы не поверите: у меня от той козы в руках только рога и остались!
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет! Nick E. - http://igroki.ru
Решили развестись муж с женой. Вечером муж жене: Ну давай роследний раз, а то завтра разведемся. Потрахал хорошо, утром просыпается и глаза на лоб: кофе в постеле, смотрит удивленно на жену. А она: Ты ко мне по человечески и я к тебе по человечиски.