Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
85 god,7 noyabrya.Vernulis' s synom (3.5 goda) s demonstatcii, jena sprashivaet: -Nu chto ty tam videl,synochek? On otvechaet: -Snachala dolgo stoyali v bol'shoi,bol'shoi ocheredi,potom ochered' poshla i my toje poshli.
Спрашивает молодой человек у старшего брата совет: Что мне сделать,машину купить или жениться? Тот отвечает: Если женишься, то крышка сразу,а если купишь машину,то есть два варианта, либо ты врежешься,либо в тебя врежутся. Если ты врежешься,то крышка сразу,а если в тебя врежутся,то есть два варианта,либо похоронят,либо кремируют. Если похоронят,то крышка сразу,а если кремируют,то есть два варианта,либо пустят на мыло,либо на бумагу. Если на мыло,то крышка сразу,а если на бумагу,то есть два варианта,либо на писчую,либо на туалетную. Если на писчую,то крышка сразу,а если на туалетную,то есть два варианта, будут использовать либо в мужском туалете,либо в женском. Если в мужском,то крышка сразу,а если в женском,то есть два варианта, будут использовать либо сзади,либо спереди. Если сзади, то крышка сразу,а если спереди ,то считай,что женился!!!
Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", - отвечает он. "Ничего страшного, не плачь, я все улажу", - говорит лиса и отправляется за правами к гаям. Возвращается через некоторое время помятая. "Извини, зайка, не получилось", - говорит она. Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом. Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело. - Да вот гаишники права отобрали. - Не бойся, я тебе помогу. - Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось. Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами. Заяц его спрашивает, как ему это удалось. - Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои ...
Объектно-ориентированное определение самолета: Самолет - это совокупность деталей каждая из которых сама по себе стремится упасть на землю. Но благодаря своим непрерывным совместным усилиям они преодолевают эту тенденцию. (Гради Буч)
Разговаривают два ламера и один хвастаетца что мол комп вчера приабрел: -... включаю комп смотрю, а у меня в нортоне справа и слева по диску С и, думаю, нахуй мне два диска С взял да и ебнул один...
Сидим значит сегодня на уроке истории (10 класс мы). У нас идет, типа ;), обществознание. Тема была что-то про человека, про его темпераменты. Ну она и решила психологический тест провести на определение темперамента каждого учащегося(самостоятельное определение - каждый определяет свой темперамент сам). Диктует значит вопросы, на которые надо отвечать "+" или "-". Один из вопросов был: "Бывает-ли, что вы совершаете необдуманный действия под действием какого-либо момента?" Так как в классе все вопросы бурно обсуждаются, то ученики последних парт(и средних тоже) соответственно ничего не слышат и переспрашивают. Она (историчка) повторила вопрос уже раз 5, но вдруг один, сидящий на последней парте очень серьезно и вдумчиво, с очень вопросительной и удивленной интонацией переспрашивает: "Под действием чего???? Момента???....". После этого весь класс находился в состояние чуть-ли не лежачем. :)))
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню,а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри,невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Hу ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Hу что, попался, родной? Hа, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал: Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. _~~_ июня 19~~года. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
На днях наш оператор(набойщик) отмочил: на вопрос, работал ли он в MS Excelе, он ответил, что в общем у него здесь проблем не будет, так как Эксель это тот же ворд, только в клеточку!
Расказал мой друг. Будучи в армии, наблюдал разговор техника (Т) по обслуживанию самолетов и летчика (Л)готовявшегося произвести вылет. Все готово, самолоет стоит. (Л)-высунувшись из кабины, (Т)- рядом на земле стоит. (Т)- Ну, х..ли? (Л)- Да ни х..я! (Т)- А х..ли они? (Л)- А х..й их знает! (Т)- Ну и х..й с ними! Перевод: (Т)- Разрешение на вылет получил? (Л)- Нет! (Т)- Почему не дают? (Л)- Не знаю! (Т)- Плохие они!
Решили мы на работе пивка попить , ну разливного не оказалось , пришлось брать бутылочное .А взяли мы чего то около 40 бутылок.Естественно рыбки купили , ну и хлеба пару буханок. Несу я значит пакетище с двадцатью бутылкам(мы в двоем ходили) , в обнимку чтоб не порвался , а сверху те самые две буханки хлеба лежат. А ,надо сказать , что б на работу к нам попасть через проходную надо пройти .....И сидит на это самой прходной злобный вахтер . И вот прем мы все это добро мимо него,(за мной Макс еще с таким же пакетищем),а вахтер сидит,хитро так смотрит на нас и говорит : -И куда ж ,вы ,блин, ребята столько хлеба накупили?....... ;-)
Папа(П) и сын-дебил(СД) сидят в комнате. СД:"Па, а где ма?" П:"На кухне." Через некоторое время. СД:"Па, а где ма?" П:"На кухне." Опять через некоторое время. СД:"Па, а где ма?" Папа не выдерживает, берет отводит его на кухню к маме. П:"Вот твоя ма." Проходит некоторое время. СД:"Ма, а где па?"
Идут по пустыне алкоголик(а), планокур, и винторез(в). Смотрят а на пути невьебенная стена. А.говорит:-Давайте водки бахнем и нахрен ее разломаем. В.:-Лучше завинтимся и обойдем ее. Тут планокур отзывает винтореза в сторону и говорит: -Давай щас хапанем и посмотрим как этот стену ломать будет!
Встретились три кота и завели спор: Кто из них ленивее. Первый кот говорит: - Мне вчера под нос кинули огромный кусок колбасы, а я поленился подойти к нему. Второй кот говорит: - Я вчера увидел такую кошечку!!! , но поленился погулять с ней. А третий кот и говорит: - Ребята, вы слышали вчера крик в нашем подъезде? - Да. - Так вот, это я себе на яица наступил и поленился слесть!
Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно, о своем, о женском :). Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой: - Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...
Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнецкого моста:
Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"
Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнцекого моста:
Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"
В туалет заходит 2 мужика. Один идет к писуару, а второй делает по-маленькому сидя. У первого недоуменный вид: -- А ты что сидя? Второй: -- Он вчера меня так подвел, так подвел, аж в руки брать неохота....
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! - Ну как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!!! - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
Вовочка спрашивает у папы: -Папа, а что быстрее растет, писька или морковка? Папа такой озадаченный-Нифига себе вопросы!В 4 года-то! Но ребенку надо отвечать. -Понимаешь сынок, если морковку поливать, рыхлить там, то она и вырастет быстрее. - Не угадал!не угадал! Когда ты был на работе, приходил дядя Коля, сел на диван, у него писька вывалилась и стала расти, расти, до потолка наверно выросла-бы если-бы мамка на нее не села.
Москва.Утро.Народ спешит на работу. Около станции метро Коломенская стоит парочка молодых(пьяные он и она) и очем-то громко беседуют (матом и покачиваясь). Слышу отрывок фразы: Она: Еб-###,####,###,.... Он: Ну ебани меня как следует!
Из Рамблера: Name: НОВЫЙ официальный сайт поп группы "Руки Вверх" URL: http://www.hands-up.com Keywords: музыка песни попса любовь морковь гавно они сами сознались :)
Корабль потерпел крушение. Выжили трое: англичанин, француз и русский. Плывут... Остров. Выбрались на берег, а там туземцы. Ну, взяли их, типа, в плен. Привели к вождю. Вождь на них посмотел и говорит: - Жалко мне вас, одного отпущу, если сумеет выполнить мое условие. Давненько я уже не смеялся. Наскучило все уже на этом гребаном острове. Посадили каждого из них в отдельную камеру и дали по два железных шара с кулак и двое суток времени. Еду приносили, в туалет выводили. Ну, в общем, все дела. Через двое суток приходит вождь к англичанину. А тот шариками жонглирует, и между ног, и за спиной. А вождь: - Не, не смешно. Остаешься с нами. Заходит вождь к французу. Тот шарик на пол положил, второй бросил, да так, что он застрял между потолком и стенками, потом медленно скатился по углу, ударил по первому шарику, тот отскочил в стенку... Ну, такая фигня... А вождь: - Не, не смешно. И ты с нами останешься. Остался русский. Заходит. Через несколько минут выползает. На глазах слезы, ржет - не может остановиться. Туземцы: - Типа, вождь, чо случилось-то? Вождь, давясь смехом: - Не поверите, один - сломал, другой - потерял!!!
Место действия: Общежитие №5 Харьковского Государственного Политехнического университета. В комнате сидят четверо: Я, Саня, Вова, и Вовина девушка. К этой девушке сегодня должна приехать ее сестра 16 лет отроду. Девушка обращается к Вове: "Надо придумать как культурно провести время" - после 30-секундного одупления Вова выдает обращаясь ко мне: "Ник - может ты че предложишь, а то я что-то ничего КУЛЬТУРНОГО придумать немогу..." :) - Все в ауте минут на 15...
Больше похоже на анекдот (и наверное им и станет): Диалог происходит в комнате общаги где я живу.. Девушка обращается к моему соседу по комнате: (Д)- Саня, а что такое "салидол"? (С)- А это то-же самое что и вазелин - тока технический...
Сижу тут смотрю программу Киселева "Итоги: ночь после выборов" по НТВ. Время 0:30... Идет разговор по телемосту Киселева и Немцова, Немцов, как выслушает Киселева сразу вынимает наушник из уха...говорит что-нить, потом опять монтирует :) А в конце беседы Киселев выдает перл: "Вы напрасно вынимаете микрофон из уха..."
От негего делать взял почитать книжку средневековых историй и не ошибся:) Вот парочка: "Один священник собирался отпустить грехи другому, у которого было много детей и который поэтому жил в нужде и большой бедности. Священник сказал: "Прими это церковное отпущение, чтобы все дни своих земных трудов провел ты в поте лица своего, ел хлеб печали в долине слез из ручья на дороге до тех пор, пока в горе и бедности жизнь твою не сменит смерть"" "Он же, когда был в Цвифальтене, сказал в шутку, что совокупление - грех не смертный, так как его совершают живые, а также и не у-головный, потому, что совершается с помощью того, что ниже, и наконец, не обы- денный (простительный), ибо чаще всего совершается ночью" Веселые были люди эти священники:)
Был у нас на заставе один вредный майор. Как то он собрался в отпуск, а так как жил один, то своего кота решил нам, т. е. солдатам оставить. А кот весь в хозяина пошел, такой же толстый, и такой же вредный, то на кровать кому нибудь нагадит, то в тумбочке стратегическо-пищевые запасы уничтожит. Н-да... Приучили мы его за это к валерьянке, каждый день утром и вечером по блюдечку. Как его хозяин потом с ума сходил от бешенства: как время подходит, так кот на стенку лезет, выпить хочет. А подсел он сильно, мы ему к задним лапам тяжелую армейскую табуретку привязывали, так он к блюдечку с валерьянкой ее по пять метров тащил. Кота жалко.
Варшава. По корридору барделя бежит мадам и ломится в один из номеров с криком : "Пани Зося! Пани Зося! Не дайте кончить пану Ковальскому, он дал фальшивый злотый!"