Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
к матчу сб Украины- сб Польши (1-3) . Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола . Вопрос. - Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ? - 1-ин Нигериец.
Анекдот совковых времен. одному банкиру из США надо было срочно попасть в Европу. а транспортники все забоставали.ну нет возможности выехать. Смотрит в порту стоит советское судно.Приходит он к капитану и просит взять его до европы.Капитан говорит, что не возражает, но только удобств у нас нет к каки вы привыкли.Банкир согласе на любые условия. Вот плыву они неделю другую, смотрит капитан что банкир топчется на мостике. капитан: что какието проблемы? Банкир:: А у вас есть на судне уборщица или буфетчица? к: Ну я же вас педупредил, что у нас никаких удобств нет. Б: а как же вы обходитесь? к: ну если вам уже так приспичело, то у нас есть КОК. Б: нет мужчину я не буду. к: ну как хотете. Ушел банкир в свою каюту. Проходит некоторое время,приходит он к капитану и говорит: я согласен потрахаться с КОКОМ.Я заплачу вам 1000 долларов, только чтобы как можно меньше людей об этом знали. капитан: не беспокойтесь, об этом будет знать только семь человек. Буду знать я, поскольку буду договативаться,ну естественно КОК, Вы,поскольку будете его трахать и четыре человека которые будут держать КОКА, так как он этого страшно не любит.
Услышал от знакомой историю, как она в детстве в пионерлагерь ездила. Знакомая - армянка, и в понимала тогда по-русски неочень. Значит, навалили ей на обед манную кашу, от которой, как и наверное большинство детей ее мягко говоря тошнило. А кушать хочется... И тут повариха идет с кастрюлей и спрашивает, кому ДОБАВКИ положить. А знакомая так радостно и говорит: ?МИНЕ! МИНЕ ДАВАЙ!", и увидев, что творится - давай (пардон) блевать... Так никто и не понял , а зачем было просить-то?...
Политех. Занятия по гидравлике. Выходит студент и начинает доклад: "Итак. У вас сосуд (слышиться ест-но как сосут)... Группа заходится в хохоте. Студент краснеет, но все же продолжает: "..., сосуд под наклоном..." Группа в ауте. Студент закончить не смог.
Дело было после очередного домашнего матча "Зенит". В это время в метро народу столько что плюнуть негде. Захожу в вогон в среднюю дверь уже еле-еле втискиваясь и наблюдаю следующую картину. В соседнюю дверь пытается задом войти негр держа перед собой коробку с обалденным тортом, но войдя не успевает затащить торт и его(торт)щемит дверьми, до такой степени, что он явно восстановлению уже не подлежит. Тут негр заявляет так громко и с акцентом:"Бльять, допригалса!". Реакцию вагона, описать невозможно. От смеха у всех животы кололо.
Рассказ моего товарища. Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку! - Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвe:ртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира: - Доложить: кто сказал "на х@#" !!! И тут пошли доклады: - Первый отсек. "На х@#" не говорили. - Второй отсек. "На х@#" не говорили. - Пятый отсек. "На х@#" не говорили. - Шестой отсек. "На х@#" не говорили. - Седьмой отсек. "На х@#" не говорили. - Восьмой отсек. "На х@#" не говорили. - Девятый отсек. "На х@#" не говорили. - Десятый отсек. "На... Тут до командира, видимо, что-то дошло: - Отдать команду: Прекратить "на х@#"! И опять пошло-поехало: - Первый отсек. Есть прекратить "на х@#". - Второй отсек. Есть прекратить "на х@#". - Третий отсек. Есть прекратить... Командир (в ярости): - Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!! ........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
Знаете ли вы женщин? На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались. Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым. Какое желание он загадал? ... Пусть меня убьет самая некрасивая.
Знаете ли вы женщин? На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались. Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым. Какое желание он загадал? ... Пусть меня убьет самая некрасивая.
Все, наверное, знают (слышали) песню "...где ты моя черноглазая, где? в Вологде, в Вологде....В доме, где резной палисад". Недавно зашел разговор с одной знакомой,которая как раз живет в Вологде. И зашел разговор об этой песне. "а ты знаешь",-говорит она мне,-"что жи- тели Вологды эту песню не очень любят?". Я, естественно, хочу узнать почему. "Потому, что в городе единственный дом, где резной палисад и в этом доме находится КВД!!!(кожно-венерологический диспансер если кто не знает)"
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах" - подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Сообщение палаты мер и весов: с 1.1.2001 вводится новая единица интеллекта: ционер. 1 ционеру соответствует интеллект платиново-иридиевой тумбы размером в 1 кубический метр. Для практиктических измерений предлагается использовать тысячную долю единицы - 1 милиционер.
Приходит муж домой весь побитый,в синиках.Жена спрашивает что случилось? Ну муж и отвечает: -Ну продаю билеты как,всегда на вечерний киносеанс,подходят два мужика, качка сразу видно,и спрашивает один: -Два билета в последнем ряду! - А я и ляпнул "а места для поцелуев?"!
Идут вечером по улице два студента, проходят мимо балкона, увидели сушеную рыбку ну и говорит первый: -"Давай я на шухере постаю ,а ты слазееш за ней!" -"Ладно": согласился другой. Подошел к ним мент и спрашивает: -"Вы че тут делаете? -"Да вот подарки к новому году вешаем!":ответил стоящий на шухере. -"Да ведь до нового года еще три месяца!?":удивился мент. -"Слышь Петька до нового года еще три месяца!!мы ошиблись,снимай давай подарке, через три месяца придем!
Только что надыбал в поисковике yandex 20g | Показать найденные слова ТРИТОНЫ, род хвостатых земноводных семейства саламандр. Длина до 18 см (из них около половины - хвост). 10 видов, в Европе и прилежащих частях Азии; в России 3 вида - обыкновенный, гребенчатый и ... ... ТУРГЕНЕВ Николай Иванович (1789-187..1), декабрист. ... http://biology.krc.karelia.ru/misc/bslov/20/20g.htm - 136К - 30.10.1999 - строгое соответствие Похожие документы | Все с сервера не менее 5 док.
Это все шло как одна ссылка!!!
Вот уж не знал что декабристы это разновидность тритонов ;-)))))))
Реклама: "Быть или не быть?"-спрашивает сын коварно умерщвленного отца найденного на кладбеще черепа. Что ответил череп, вы узнаете,приобретая в нашем магазине книгу У.Шекспира "Гамлет".
У нас в институте байка ходит про студентку, которая на лекции спросила что-то про тахитут и типитут функции..:) А еще я лично слышал, как в кафе девушка сарусино попросила... Кто не понял: maximum, minimum, cappuchino.
Классическая ситуация. В мерс сзади въезжает запорожец. Вылезают два братка, достают из запора деда. Начинают гнуть пальцы. Фары, бампер, весь зад битый. Короче говорят - "с тебя дед 15 штук баксов". Ну дед достает деньги и говорит - "Берите". Те немного подумав ,спрашивают - "Кем дед работаешь, откуда бабки?". Дед - "Экстрасенсом". Братки - "А под кем ходишь, крыша то есть??" Дед - "Нету". Братки - "Ну значит под нами ходить будешь. С тебя по 50 косых каждому." Дед достает деньги и отдает их браткам - "Усритесь". Братки взяли деньги и уехали .День проходит - срут парни, второй - тоже срут. Уже два дня ничего не ели - все авно срут. На пятый день решают поехать к деду. Приходят к нему и говорят - "Вот дед сказал ты - усритесь, так и срем уже пять дней. Вылечи" Дед- "денег будет стоить, по 50 косых с каждого" Братки - "забирай". Дед - "не срите парни". Братки день не срут, второй, третий. А к деду боятся ехать. Нашли какую-то бабку-знахарку. Приехали к ней. Так и так, рассказали историю. Она им и говорит - "Вот вам зелье, выпьете и все пройдет". Парни стоят , мнутся. Вдруг открывается дверь в комнату, высовывается голова деда, и дед им говорит - "НЕ ССЫТЕ , РЕБЯТА!!!!"
Классическая ситуация. В мерс сзади въезжает запорожец. Вылезают два братка, достают из запора деда. Начинают гнуть пальцы. Фары, бампер, весь зад битый. Короче говорят - "с тебя дед 15 штук баксов". Ну дед достает деньги и говорит - "Берите". Те немного подумав ,спрашивают - "Кем дед работаешь, откуда бабки?". Дед - "Экстрасенсом". Братки - "А под кем ходишь, крыша то есть??" Дед - "Нету". Братки - "Ну значит под нами ходить будешь. С тебя по 50 косых каждому." Дед достает деньги и отдает их браткам - "Усритесь". Братки взяли деньги и уехали .День проходит - срут парни, второй - тоже срут. Уже два дня ничего не ели - все авно срут. На пятый день решают поехать к деду. Приходят к нему и говорят - "Вот дед сказал ты - усритесь, так и срем уже пять дней. Вылечи" Дед- "денег будет стоить, по 50 косых с каждого" Братки - "забирай". Дед - "не срите парни". Братки день не срут, второй, третий. А к деду боятся ехать. Нашли какую-то бабку-знахарку. Приехали к ней. Так и так, рассказали историю. Она им и говорит - "Вот вам зелье, выпьете и все пройдет". Парни стоят , мнутся. Вдруг открывается дверь в комнату, высовывается голова деда, и дед им говорит - "НЕ ССЫТЕ , РЕБЯТА!!!!"
Трое лыжников после долгой тренировки легли вместе спать. Наутро проснувшись стали расказывать свои сны. первый - Я всю ночь такую большегрудую блондинку имел .... второй - А я с брюнеткой за ночь пять раз кончил .... третий - А мне фигня приснилась, будто я всю ночь на лыжах катался, а лыжные палки так и горят у меня в руках.
Идет передача "О, счастливчик". Разыгрывается миллион. Ведущий: Вы выграете этот миллион, если ответите на последний вопрос:- "Фамилия президента США"!
Едут два ковбоя по пустыне и вдруг один из них говорит:"Послушай, Билл, спорим на 100 баксов, что ты не сьещь мое говно!" Билл согласился, сьел его дерьмо, получил свои 100 баксов и они вместе поехали дальше.Через несколько минут Биллу стало обидно и он сказал:"Джо, спорим на 100 баксов, что ты не сьешь мое дерьмо!"Джо согласился и сьел дерьмо. Через несколько минут пути один говорит другому:"Послушай, Билл, выходит, что мы с тобой бесплатно говна наелись?!".
Покупаю в магазине туалетную бумагу. Выбор - огромный, не то что между газетами "Известия" и "Правда" в недалеком прошлом. Названия все больше на английском: ZEWA, ZEWA PLUS, LOTUS ROYAL, LOTUS FAMILY... И среди прочего - LOTUS PROFESSIONAL. Самая дорогая. Интересно, кто должен быть профессионалом: подтираемый, подтирающий или объект вытирания?
Жена (Ж) устроилась в кровати перед ТВ и просит: “Сереж, дай мне, пожалуйста, пару конфеток." Я встаю (оторвавшись, между прочим, от HММ!), приношу шоколад, попить, и так далее. Через минуту: Ж -Поменяй эту, я не хочу. Я - ??? Ж -Это “Mozartkugel”, а я хочу “Ferrero Rocher”. Дожили.
Тут Наташка, клавишница наша, мне напомнила хохму - сам чуть не забыл! Репетируем давеча, звук отстраиваем. Попросили барабанщика по ребру барабана постучать (звук прикольный идет - под лиричные балладки), а он как начал, извиняюсь, хреначить. Тут Серега(наш соло-гитарист) ему и говорит: "Ну что ты так лупишь?! Ты ласково его бей, как женщину бьешь..." Вот так вот! Милые дамы! Группа "Enfant Terrible" поздравляет вас с грядущим 8 марта заранее. Все-таки мы джентельмены!!! :-)
Этот случай произошел 17 апреля 2000 г - в день рождения моей подруги. Ближе к вечеру мы решили поехать на сутки в подмосковный пансионат вместе с ее сестрой. Через агенство заказали путевку и тут же поехали. Кое-как добрались к полуночи до места (как ехали - это уже отдельная история), нас накормили, сделали шашлык, как подабается в таких случаях, крепко выпили, поплескались в бассейне и отправились в номер, что бы потихонечку ложиться спать. Я уже находился в полубессознательном состоянии, когда услышал рокот заводящейся машины. Даже не задумываясь, моя девченка бежит на балкон и начинает кричать: - Эй, ты, мразь вонючая, а ну вылезай из нашей машины!!! - С каких это пор она ваша? - выходя из машины, спросил офигевший парень. - с каких-каких, каких купили, с таких и наша! - ответила моя подруга. Тут я и Танька (так зовут сестру девушки), закутавшись в одеяла, выходим посмотреть, что происходит. На ходу вспоминаю, что моя бежевая шестерка припаркована далеко и из здания ее никак не видно, и вижу картину - синяя иномарка и толпу возмущенных пассажиров, вылезших из машины.. Вот так бывает, когда это, как называется, перепьешь. Serg_
Вспомнился мне слyчай из моей пpактики. Пеpесказываю с неточностями, чтоб кpасивше было ;-) Работаю я сейчас на одном госпpедпpиятии, пpогpаммиpyю потихонькy. Пеpиодически также pешаю и местные юзеpские пpоблемы. И вот пpиходит ко мне один товаpищ и говоpит: мол, тyт y одного парня дома компyтеp накpылся, виндовс не гpyзится, только что-то внизy мигает, что делать? Я емy объясняю - такие дела с кандачка не pешаются, и без обследования тела постpадавшего квалифициpованным пеpсоналом не обойтись. Hy и вpоде ладно, чеpт с ним и все забылось. Пеpвая каpтина маслом. За паpy часов до конца pаботы откpывается двеpь и входит этот самый паpень с сyмкой, набитой системным блоком. Мда, делать нечего, собиpается консилиyм (в моем лице), и начинается обследование больного. Hадо сказать, сидевший в это вpемя pядом со мной мyжик оказался весьма опытным психологом, поэтомy тyт же последовал стpогий вопpос: - Hy ладно, пpизнавайся сpазy - что yдалял? - Да я ничего не yдалял. Только почистил немного вpеменные и ненyжные файлы. - Э... А как ты опpеделил, какие это ненyжные? Втоpая каpтина маслом. - Hy, такие, пpозpачные... Забегая впеpед: yдаление! Recycled винда емy, может, и пpостила бы. Hо вот издевательств над! io. sys,! system. dat/! user. dat она не вынесла, и немножко yмеpла. Hа могилке выложили шpифтом Symbol: "WINDOWS\SYSTEM - DEL - ENTER"... Мда, а дальше yже начинались сypовые бyдни. Hенахождение дисков с FAT32 и нежелание инсталлиpоваться, поиск системы от W98, поиск ключа к оказавшемyся (слава богy) на винте дистpибyтивy винды, зависания инсталляции, завеpшение pабочего дня до завеpшения yстановки ;-) Коpоче, зайдите завтpева... Моpаль: не зpя говоpят, что Windows - интyитивная система...
PS Вспоминается еще: запyскает стyдент пpогy с A: , а бyквы неpyсские. Емy дpyгой советyет - запyсти keyrus! - Дык, все pавно неpyсские? - Балда, ты же не с той панели //ноpтона// его запyстил!
Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к железнодорожному переезду. Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и ждет когда поднимется шлагбаум. Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать. П. - Ты че мудила не едешь. ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............
Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потомдобавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом.23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать ? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потомдобавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом.23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать ? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Наполеон был не прав! Миром управлауют только женжены управляемее в свою очеред посредством человеки посредством используя денюжки. И процесс этого тип управляние имеет имя похожий на мощь (власт).
Встречаются два еврея. Один и говорит: - типа у меня ребенок родился 41 см и 4,5 кг... Ну второй ему: - типа круто и все такое... На следущей неделе опять встречаются и первый опять рассказывает: - типа у меня ребенок родился 41 см и 3,5 кг... ну второй ему: - слушай, Мойша, ты на прошлой недели говорил, что 4,5 кг а сегодня - 3,5. Как так получается? - Да понимаешь, обрезание сделали... :)
Со слов жены: Женская консультация. Сидят женщины и обcуждают врача (врач- молодой мужчина). Одна из женщин:"Он, наверное, здесь насмотрится, придет домой и жену свою совсем не хочет!". Открывается дверь:" Еще как хочу!". Занавес.
Со слов жены: Женская консультация. Сидят женщины и обcуждают врача (врач- молодой мужчина). Одна из женщин:"Он, наверное, здесь насмотрится, придет домой и жену свою совсем не хочет!". Открывается дверь:" Еще как хочу!". Занавес.
Однажды, услышал от главврача одной из московских больниц милую историю. Историю о причине увольнения предыдущей секретарши. Однажды та по фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с главврачом. Почти весь день просидели в уголочке два скромных человека, почти совсем не говорящих на русском, которые вместо того, чтобы изложить секретарше свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки. Ближе к концу дня, главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих двоих, ожидающих приема с утра. Это оказались представители крупной медицинской компании, собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и дорогое мед. оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила Начальнику, недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему сразу: "А чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на одной визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой - менеджер европейского региона.
Однажды, услышал от главврача одной из московских больниц милую историю. Историю о причине увольнения предыдущей секретарши. Однажды та по фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с главврачом. Почти весь день просидели в уголочке два скромных человека, почти совсем не говорящих на русском, которые вместо того, чтобы изложить секретарше свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки. Ближе к концу дня, главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих двоих, ожидающих приема с утра. Это оказались представители крупной медицинской компании, собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и дорогое мед. оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила Начальнику, недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему сразу: "А чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на одной визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой - менеджер европейского региона.
Такси останавливает женщина в очень коротком платье и с огромным догом. Она садится на заднее сидение причем так, что шоферу открывается великолепный вид у нее между ног ( в зеркало ), а собака залазит на переднее. Шофер : - Куда суку повезем ? Женщина (презрительно): - Это не сука, это кобель!! Шофер (невозмутимо): - Так я У НЕГО и спрашиваю!!!!!
Час пик. Битком набитый автобус. За поручень держится женщина, у которой под мышкой немыто и небрито. Рядом стоит мужик и, естественно, морщится. Вдруг автобус резко тормозит и мужик тыкается носом в вышеописанное место. Его реакция: - Дура, ногу опусти!!!
Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса. Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2 куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит, что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".
История № 2.
Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка, но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!! Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!