Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал приятель из Нижнего Новгорода, тоже Серега. Значится, лежит (или сидит, или что-нибудь там еще) он с подругой, и смотрят они незабвенную передачу "Угадай мелодию". В ней было много классической музыки, и Серега угадывал ее не то что раньше подруги, но и раньше игроков, чем она (подруга) была несказанно удивлена. Тут Серега и спрашивает ее: - Ты хоть знаешь, кто "Сказки венского леса" написал? Незамедлительный ответ: - Я даже поесть после работы не всегда успеваю, не то что книги читать! Класс!
Урок английского языка. Учительница молодая забегает в класс и говорит "Дети сегодня будет проверяющий из ИУУ (Институт Усовершенствования Учителей)ПОЖАЛУЙСТА ВСЕ ТЯНИТЕ РУКИ КАК БУДТО ВЫ ВСЕ ЗНАЕТЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС" - мол я сама знаю кого спрашивать а кого ненадо. и обращается к Васе на предпоследней парте - "А чты ВАСЯ молчи пожалуйста" у надо понимать Вася обиделся страшно - сидит молчит. Тут и проверяющий из ИУУ приехал и прямо за Васей на парту сел. Учительница с перепугу на доске пишет предложение на испанком языке - роняет мел - поднимает его и поворачиваясь к классу говорит - "Дети как переводится это предложение?" Дети то поняли что чтото не так и все сидят РУЧКИ ПОД ПАРТЫ СПРЯТАЛИ И ВСЕ ТУТ! Один ВАСЯ руку тянет аж надрываеся - училка -Ну давай ВАСЯ!!!!!! А Вася Говорит " С ТАКОЙ ЖОПОЙ ТОЛЬКО В КОЛХОЗЕ РАБОТАТЬ!!!!!!!!" Училка мол как ты смеешь!!!!! Мол выйди из класса!!!!!! А Вася учебники в сумку скидывает назад оборачивается к проверяющему и говорит: А ты МУДАК НЕ ЗНАЕШЬ НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!!!!!!!
Марь Ванна(МВ), выложив на стол кирпич, спрашивает класс: - Дети, что вы думаете глядя на этот кирпич? Машенька: - Я думаю о руках которые месили для него глину МВ: - Молодец Петенька: - Я думаю о его правильных формах МВ: - Молодец Петенька. А ты Вовочка(В) о чем думаешь? В: - О бабах! МВ: - Как ???!!! ... ???!!! При чем здесь бабы ???!!! В: - А я всегда о них думаю.
Навеяно историей №1 от 4 февраля. Преамбула: В 1980 году мы с другом одновременно вступали в КПСС. Работали мы в научном институте на большом оборонном заводе. Одной из главных инстанций процедуры приема было институтское партбюро. Ничего особенного там с нами не делали - все решалось вовсе не там (в кабинете директора) и задолго до того, но форму надо было соблюсти. Поскольку все члены партбюро - инженеры и ученые, процедура автоматом скатилась в экзамен, причем труднее было им - надо было придумать небанальный политический вопрос. Еще один нюанс - на главной партийной газете "Правда" в заголовке написано было мелко "Основана 5 мая 1912 года В. И. Лениным". Теперь амбула Проходил круг мой друг Володя, а я сидел в сторонке. Очередь задавать вопрос дошла до секретаря партбюро. Видно у него что-то не складывалось с вопросом, несмотря на пыхтение и морщение лба, и тут его осенило (глядя на лежащую перед ним свежую "Правду"):
- Когда основана газета "Правда"?
Секретарь радостно ожидает проблем у вступающего, но Володя - бывший пограничник и классный психолог - не задумываясь отвечает четко как в строю:
- Газета "Правда" основана основателем нашей партии и государства Владимиром Ильичом Лениным.
Все, включая секретаря, автоматически и удовлетворенно кивают. Ответ правильный.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…
к №26 от 04.02.05 Вот бывает прет...(о пиве за пол цены)
вообще-то ошибиться может каждый, особенно продавец в период гиперинфляции и во время наплыва народа. Расплачивается за недостачу в ларьках почти вседа этот самый продавец. На мой взгляд, довольно подло регулярно наказывать деньгами продавщиц за такие ошибки
Взято с форума газеты "Бизнесс": http://forum.business.ua/viewtopic.php?t=1010
... У нас тоже в районной газете году так в 1985 пропустили опечатку в газете "Черкасская правда". Тогда печатали лозунги к Первомаю. И один был написан "Да здравствует империализм" вместо "Да здравствует социализм". Ох и шуму тогда было. Поснимали всех, кого не лень. А народ долго еще тыкал эту газетку друг-другу под нос. Радовались. Вот она, сила газетного слова.
Выступает Дж. Буш в немецком бундестаге, вдруг выстрел разбивает стакан с водой на его трибуне. Охранники быстро скручивают стрелявшего, начинают допрашивать: кто, что, откуда, зачем, почем.... Потом спрашивают: Как можно, имея винтовку с оптическим прицелом, промахнуться с 20-ти метров? - Да, как же! Попадешь тут, когда за рукав дергают: "Дай стрельнуть, дай стрельнуть!"
Психиатрическая больница. В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?" мужик отрицыательно мотает головой. Врач: "Так ты, наверное, кошечка?" мужик опять мотает головой. Врач: "А, так может ты черепашка?" Мужик, выплевывая провода: "да, я сисадмин, сетку тяну!"
На приеме у стоматолога в кресло садится очаровательная барышня и когда врач берет бормашинку, она берет его за гениталии со словами: "Доктор, Мы ведь не сделаем друг другу больно?.."
Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает: - Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон… Подходит к нему другой грузин и спрашивает: - Эй, Вано, что это с тобой? - Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей : "Дэвушка, давайте сыграем в бамбинтон. Если я выиграю - то вы подарите мне целую ночь, если я проиграю, то я отс…у у всех твоих баранов!". - Ну и что, кто вииграл? Вано, плюясь в реку: - Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…
У нас в институте байка ходит про студентку, которая на лекции спросила что-то про тахитут и типитут функции..:) А еще я лично слышал, как в кафе девушка сарусино попросила... Кто не понял: maximum, minimum, cappuchino.
Мужик(М1) приходит к другому Мужику(М2) М1 - У меня свинья, хочу поросят, давай с твоим хряком скрестим? М2 - Да без проблем, а как узнать хочет мой хряк скрещиваться? М1 - Ну посмотри если у него хвост как пропелер вертися, значит хочет
Пошел М2 в свинарник, хвост вертится, до другой деревне решил его на мотоциклел вести, посодил в люльку, надел каску, привез. Хряк свое дело сделал. На следующий день, смотрит, опять хвост вертится. Посодил в люльку, надел каску. Опять свозил в соседнюю деревню. На следующее утро жене(Ж). - Посмотри там у хряка хвост вертится. Ж - Не знаю вертится у него хвост или нет, но он уже в люльке и в каске.
Друг только что рассказал Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий одуванчик - надо заполнять карточку. Один из вопросов - место работы. Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации. Сходил к врачу.
На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка. Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.
Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.
Был недавно в Ахтубинске, мне там про местных ментов байку рассказали: Стоит наряд ДПС-ников на дороге, что в самом городе, единственным радаром настойчиво у всех проезжающих скорость меряет. Летит мимо мерс (может тоже единственный в городе), соответственно - превышает. Менты радостно палочкой машут, мерс резко тормозит, из-за руля бодренько так выкатывается водитель и бегом г ним, мужики, так и так, я ж не специально превышал, я как раз к вам торопился, там, у Консервного, несчастье случилось, вашего товарища грузовиком сбило только что... Менты попрыгали в машину, лихо развернулись, и помчались на место, сообщая по рации всем о случившимся. Прибыли, а на обочине бабка старая сидит, горько плачет, а на дороге козел черный, грузовиком перееханный лежит. Через 5 минут на том месте весь наличный состав Ахтубинской милиции во главе с начальством был. Что с теми ДПС-никами потом было не знаю... ;)
На приеме у стоматолога в кресло садится очаровательная барышня и когда врач берет бормашинку, она берет его за гениталии со словами: "Доктор, Мы ведь не сделаем друг другу больно?.."
"Исландцы - пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме".
AgentSmith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь двадцать пять процентов россиян. ViceVersa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян. (с)Dirty.ru
Встречаются два друга. Один веселый другой грустный. Веселый спрашивает: - Ты че такой грустный? - Да все надоело: жена-сволочь, дочь-идиотка, про тещу вообще речи нет!! А ты как? - А уменя все нормально, купил себе слона, он с дочкой играет, жене сумки из магазина носит, теще по дому помагает. - Слушай продай слона! - Да ты че он денег стоит! - Продай, любые деньги дам! Вообщем купил. Встречаются через месяц. Тот что веселый был так-же веселиться, а второй еще больше загрустил. Ну веселый спрашивает: - Как дела? - Да вообще жопа, жена-сволочь, дочь-дура, теща-мигера, еще этот слон ходит срет везде!!! - Да мужик с таким настроением тебе слона не продать!!
- Здравствуйте, вы дозвонились к нам на радио!! Ваши приветы, и что заказывать будем? - Здравствуйте, передаю привет своей теще!! 20 сентября у нее день рождения! Хочу поздравить ее с наступающим, и поставте, пожалуйста, для нее песню ДДТ "Последняя осень".
Трое лыжников после долгой тренировки легли вместе спать. Наутро проснувшись стали расказывать свои сны. первый - Я всю ночь такую большегрудую блондинку имел .... второй - А я с брюнеткой за ночь пять раз кончил .... третий - А мне фигня приснилась, будто я всю ночь на лыжах катался, а лыжные палки так и горят у меня в руках.
Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потомдобавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом.23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать ? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Вчера поздно ночью ловлю машину. Останавливается 4-ка, за рулем классическое "лицо кавказской национальности". Небритость, акцент, специфические выражения - ну просто классика. Сторговываемся, едем. Беседуем о жизни. Кто-то подрезает. Далее цитирую диалог Я: Совсем в Москве стал народ плохо ездить, не думает вообще Водитель: Слюшай, так сюда ж миллион молдаван приехало, вот и ездить и жить тяжело становиться
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениться надумал. Свидетелем пойдешь? - Ты охуел что ли? - Да ладно нормально все, рульная девка все путем короче! - Хуле, тебе видней. Оторваться хочешь по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишься, но все таки.. - Давай. - Короче пиши адрес, контора называется «Жена на вечер»… В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?). - Вы для себя будете заказывать? - Ну… - Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом - Ну … может эту … - У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой? - Да можно и сегодня... - Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества … Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского пиздец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта. - Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб купил? - Че? - Через плечо. Хлеб купил? - Неа. - Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе Хуясе сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник. - Оксан, пиво куда делось? - Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сука еще и улыбается. - А колбаса? - Съели. - А вино? - Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин. - Чего, бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверное, не влезло в них бля все. - Выключи нахуй это эмтиви ебаное, слушать невозможно - Да? А мне нравится. А я теряю корни-и-и-и!..... Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я ее почти простил, а хули, баба все таки – мозгов нет нихуя. - Ну че спать пойдем? - Да милый, конечно. - Ну ты это, в душ сходи чтоль - Ой, я так устала, утром помоюсь. Пиздец. - Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные … - Чего нах? Да … да ты че охуела что ли? - Ты чего такой нервный то - Ну давай в рот чтоль.. - Извини, голова болит, может завтра? - А жопа у тебя не болит? - И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь. - Чего, сука бля? На хуй пошла! Что, не слышишь? НА ХУЙ!!! Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор. - Я к маме, дверь за мной закроешь? - НА ХУЙ!!! Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сука бывает же такая хуйня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок. - Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей … - НА ХУЙ!!! - Енот, ты чего? - НА ХУЙ!!!
Открывает таможенник контейнер на границе, а контейнер забит по самую крышу. Половина забита налом долларами, а второя половина забита оружием. Таможенник в шоке разводит руки и спрашивает у хозяина: "Ето, че все твое?" Хозяин отвечает: "Нет братан, это твое, мои следуших два!"
Политех. Занятия по гидравлике. Выходит студент и начинает доклад: "Итак. У вас сосуд (слышиться ест-но как сосут)... Группа заходится в хохоте. Студент краснеет, но все же продолжает: "..., сосуд под наклоном..." Группа в ауте. Студент закончить не смог.
Просыпаеться мужик утром после просто отлично проведенного вечера с друзьями и подругами. Подходит к зеркалу. Смотрит в него. И видит что у него из рта веревочка висит так. -Боже! Хоть бы Липтон. Хоть бы Липтон.
Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть. В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать от ФСБ, ну и номера соответственно).
Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят. Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме и...
ГИБДД: - А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.
Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак, одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.
Друг: Теперь можно? ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути (под козырек)...
P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!
Едет Шварценеггер в переполненом автобусе. Стоящий рядом молодой человек спрашивает его:
(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке? (Ш): Да, выхожу. (МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке? (Ш): Я уже сказал, что выхожу. (МЧ): А те, кто перед вами, тоже выходят? (Ш): Да. Но они об этом еще не знают.
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012. В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.
Одно время, когда великий и могучий Советский Союз, оказывал поддержку братскому народу Вьетнама, победившему поганых американцев в честной битве, в одном маленьком городке на юге этой азиатской страны добывалась нефть. Она и сейчас там добывается, но дело не в этом. Нефть добывалась с помощбю старшего брата, и основной компанией занимавшейся этим делом была некая Вьетсоыпетро (впрочем она и сейчас есть :-). И руководили этой компанией тогда азербайджанцы. Преисполненные любви к Азербайджану и его столице, они настояли на переименовании одной из улиц города. Надо сказать, что вьетнамцы очень редко переименовывают что-либо, фактически они этого не делают, за исключением города Хо Ши Мин. Но для братьев из союза было сделано исключение и одну из улиц торжественно назвали Баку. Точнее Ба Ку, чтобы удобнее читалось местным жителям. Не учли только особенностей местного языка, в котором слово Ба означает три (3), а слово Ку (из Кин-Дза-Дзы) - наше любимое из трех букв. Теперь вьетнамцы в шутку называют эту улицу улицей шести яиц.
- Вовочка, что бы ты выбрал: трахнуть один раз Машу или два раза Петю? Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы: - Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!
День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал: - Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть. - Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...) - Ну, так чтобы незаметно было... - Это с какого? (уже заинтересованнее) я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама: - С мозга?
После вчерашней большой тусовки в парке идем мы с подружкой, перед нами две девицы (навеселе), хотят уехать домой. Одна из девиц подходит к стоящей на обочине машине и спрашивает водителя: - Вы таксуете? Тот, подумав, отвечает: - Таксую? Не, так я не сую, только в презервативе! Девка, покраснев, ретировалась. :)
Такси останавливает женщина в очень коротком платье и с огромным догом. Она садится на заднее сидение причем так, что шоферу открывается великолепный вид у нее между ног ( в зеркало ), а собака залазит на переднее. Шофер : - Куда суку повезем ? Женщина (презрительно): - Это не сука, это кобель!! Шофер (невозмутимо): - Так я У НЕГО и спрашиваю!!!!!
Сообщение палаты мер и весов: с 1.1.2001 вводится новая единица интеллекта: ционер. 1 ционеру соответствует интеллект платиново-иридиевой тумбы размером в 1 кубический метр. Для практиктических измерений предлагается использовать тысячную долю единицы - 1 милиционер.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…
Только что наблюдал в офисе: стоят два мужика в приемной, партнеры по бизнесу, давно друг друга не видели. Оба высокие, крепкие, широкоплечие, только один помладше, другой постарше. И у того, который постарше, небольшое брюшко. Диалог Младший (Мл) и Старший (Ст) Мл. - А это что? - показывает на живот Ст - момон наел? (смеется). Ст. - Ты ничего не понимаешь! ЭТО - показывает на живот - ХОЛМ СЛАВЫ! А под холмом скрывается ГЕРОЙ! В приемной также сидела секретарша, которая в этот момент подняла голову и внимательно посмотрела сначала на живот Старшего, а потом переместила взгляд пониже, в район ширинки - по ее мнению ГЕРОЙ скрывался именно там.... смеялись все, кто был в офисе...