Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до двух-трех раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.
Новогодняя ночь. На краю города стоит детский дом для детей инвалидов. Вдруг, в комнату, в которой собрались все дети (кто без ручек, кто без ножек, а кто без того и другого), приоткрывается дверь, и оттуда просовывается голова Деда Мороза. Он быстро осматривается и, дыхнув перегаром, бросает на центр комнаты мешок с подарками, а сам столь же стремительно, как и появился, исчезает. Дети начинают сползаться к этому мешку. И вот маленький мальчик на кровати без ручек, без ножек, просит, чтобы дали ему любой подарок. Все дети посылают его и соответственно ничего не дают ему. Тогда он сам пытается слезть с кровати, падает, цепляясь зубами, ползет к мешку, еле доползает. Берет зубами подарок и ползет до кровати, закидывает подарок на кровать, сам цепляется зубами за железную спинку кровати, кое-как оказывается на ней. Разрывает праздничную ленточку, рвет подарочную бумагу (все зубами), открывает коробочку и “Вот блядь, скакалка…”
Жил в одном лесу Волк и страсть, как любил выпить. Нашел как-то раз бутылку, а что на ней написано прочитать не может (безграмотный он был). И тут бежит Заяц (c тремя классами образования), ну Волк и поймал бедолагу. - Читай - говорит серый, а то съем. - Ко…ко…ко…кон…кон…коньяк. Оставил Зайца, а сам “налег” на спиртное. На следующий день Волк опохмелиться решил. Забрел на то же место, огляделся и о чудо, еще пузырь с красивой этикеткой. Смотрит Заяц бежит, ну он его опять привлек к выполнению несложного задания. - Читай - говорит, а то мало ли чего, вдруг сурогатное пойло. - Ко…ко…ко…кон…кон…коньяк. И так продолжалось довольно долго. И вот после большого перепоя Волк ищет что-нибудь на опохмел. Ползет натыкаясь на деревья, но все же находит “чудо” место. Трясущимися руками поднимает, роняет и опять поднимает пузырь. Злобно матерясь, он зовет Зайца. Тот, в свою очередь, зная, что от него требуется, начинает читать. - Ко…ко… ко…кон…кон… - Стой - огрызнулся Волк, забрал бутылку и опустошил до дна “живительную влагу”. Выполнив привычную работу, Заяц удалился. По возвращению, Ушастый увидел пугающею картину - куски Волка валялись везде. Заяц поднял бутылку и прочитал: - Ко…ко…ко…кон…конский жопо-раздиратель одна капля на табун.
Перевод translate.ru, исходник: Mortgage shoppers having a home-buying ball Что получилось: Заложите покупателей, имеющих шар домашней закупки
Чтобы проверить URL-ы, исходника: http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp И перевода: http://www.translate.ru:8020/eng/url/tu_body.asp?ID=5409650818327898& url=http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp
Работаю я в одном коммерческом банке. И вот, возвращаясь с обеда, замечаю у банкомата (тот что вмонтирован в стену у входа) изумительную картину. Я бы назвал ее, не побоюсь, этого слова "Битва за деньги". Мужик пытается снять определенную сумму денег. Судя по гигантской пачке у него в руке, дела идут весьма успешно, однако, понаблюдав за весьма размашистыми жестами и усиленной артикуляции, терзать меня начали смутные сомнения и усомнился я в благополучие сего процесса. Увидев меня от кинулся ко мне как Рабинзон Крузо к кораблю. - Друг, помоги, банкомат у вас совсем... того. - Всмысле? - Он не хочет давать мне сразу много денег! - Что значит много, надеюсь, вы не пытаетесь снять сразу пару миллионов? - Да нет, мне бы тысяч пять-шесть. - А ну-ка, покажите, как вы это делаете...
Мужик уже отработанным движением запускает карточку (обычо большинство пытается ее засунуть другой стороной), быстренько набирает пин-код, сумму. Вуаля. Выскакивает 50 рублей. - "Видишь, видишь", - уже практически кричит он. А в глазах отчаянье и тоска. И опять всю процедуру повторяет 2 раза. В руке у него, судя по толщине, уже тысячи две набралось полтинниками. - "А мне еще надо столько же и еще потом столько же. Куда я их складыват буду? Я отстраняю его беру карточку, мужик достает записную книжку, показывает мне пин код. Но при этом как-то нехорошо улыбается. Ладно... начнем сначало. Карточка пошла, вводим пин. Выскакивает строчка - "Введите сумму _кратную_ 50 руб.". - Дядя, ты это видел? Видели бы вы его глаза, он буквально плакал. Долго жал мне руку. Но в душе наверное зарекся больше никогда не подходить к банкоматам, а хранить деньги в чулках.
Южная Америка, очень рано, центральная улица города, движения почти нет, солнышко уже встало, наблюдаю из окна (покурить вышел). Плетется старый задрипаный грязный форд (Falcon, если кто знает), останавливается метрах в 10 впереди крутого навороченного форда, новенького и чистенького, вылезают из него (старого форда) 5 чел. с фотоаппаратом, и фотографируются у нового форда, каждый по нескольку раз. Типа родным домой послать, какая у нас тут крутая машина.
Сообщение из газеты: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".
Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок. Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой - переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси... Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?" Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?", - спрашивает. - Армянский ресторан! - поясняет пацан. - А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит: "Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то, обычный - столько-то,... Армянский не делаю! Я ее не взял. А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"
Есть в нашей конторе одна сотрудница. Назовем ее Галочка. Она занимается разными визами-приглашениями. Так вот. Раз пришло нам письмо с паспортными данными на делегацию. И этот самый лист прошел не четко. Она решила перезвонить отправителю, но там вовсю факс на автомате. И вот оная Галочка пишет на этот факс такое письмо (от руки - орфография оригинала - копирайт).
"Просим повторить передачу Вашего факса за номером таким-то от такого-то числа. Касательно визита членОв Вашей делегации в г. Ашхабад. Некоторые слова не видны. Просим отправить по телефонам (список). Заранее благодарны." Кто как, а у нас народ прибегал узнать, не плохо ли кому-нибудь.
Владивосток. Японский центр. Семинар. Участники договариваются о встрече. Замечательный молодой человек сквозь общий шум заканчивает фразу прямо в публичное пространство: - ...кто не придет - получит по е-мэйлу!.. Аплодисменты!
Захотел однажды мужик бухнуть. Спер у жены лавы и пшел в магазин. Купил бутылку, а на выходе его встречает здоровенный амбал. Амбал: "Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!" Ну делать нечего, жить-то хочется, отдал мужик бутылку. Приходит домой, а трубы-то ой как горят. Взял взаймы у соседа, опять пришел в магазин, купил пузырь- опять на выходе стоит амбал: "Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!". Ну опять мужик остался без бухла. В третий раз приходит мужик (лавы надыбил о знакомых чуваков) в магазин, покупает бутылку и думает : "Не-е,через выход не пойду, а лучше через "черный" пороскользну!" Пришел домой, выпил пузырь, лег на диван, пузо чешет и вспоминает амбала: "Эй мужик, иди сюда, давай бутылку, да пошел ты на хуй!"
История такая. Подрабатываю значит я в Польше на работе связанной с экспортом, историй много веселых бывает, но расскажу про визит белорусских коллег. После успешных переговоров и банкета серьезные белорусские директора пожелали осмотреть достопримечательности старинного города, показать город поручили мне как земляку-белорусу, оставшись в доверительной обстановке гости объяснили что из достопримечательностей славного Вроцлава их интересует пиво (чтоб догнаться поле банкета) и женщины (устали все от жен и любовниц, экзотики хочется). Процесс пошел, несколько кругов по центру с дегустацией пива позволили закрыть первый пункт программы, второй однако не хотел закрываться, так как оказалось что попытка на простым русским языком предложить приятным девушкам в баре сто баксов вызывает понимание и улыбку с их стороны но никак не согласие на «приятно провести ночь». После очередного бара посовещавшись неудачи объяснили несистемным подходом и решили что начинать надо с подготовки, конкретно – надо купить презервативы, благо и аптека подвернулась. Картинка такая: аптека, двери открыты настежь (тепло), очередь человек десять, презервативы покупать вызвался очень уважаемый человек килограмм на сто двадцать (подковы гнуть для него это утренняя зарядка), подходит его очередь, говорит по-русски, девушка аптекарша очень вежлива, почти все понимает: - мне гандоны пожалуйста, - не понимаю, чтО? - ну презервативы, понимаешь, - да, пожалУста, вам какИе? (она поняла) - ну ПРЕЗЕРВАТИВЫ, чтоб по....ся (он не понял что она поняла, он совершает для наглядности поступательные движения тазом, очередь и девушка аптекарша начинает улыбаться) - я вас понимАю, какого вам ... размера? (показывает на витрину с презервативами, имелся в виду не только размер но и тип, очередь с нетерпением ждет ответа) - ну ... ну вот посмотрите на меня (отходит чуть от стойки и показывает себя чтобы девушка могла оценить его габариты), видите ... НУ ЧТОБ ПОДОШЛО!!!! Очередь расползается, все хватаются за разные поручни чтобы не упасть, кто-то кричит – ХХL. Когда аптекарше удается перестать смеяться она предлагает изделия побольше и получше, наш друг покупает их штук двадцать, улыбаясь публике, которая хлопает «браво Иван», занавес. ЗЫ: Женщин искали еще долго, но это уже другая история.
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: Скажите, Холмс... А почему у женщин волосы на лобке такие пушистые, мягкие и ароматные как вессенние цветы, а у мужчин такие жесткие, вонючие как ржавая колючая проволока? -А вы не отвлекайтесь, Ватсон...продолжайте.... сосите
Идут поминки водителя автотранспортного предприятия. Встает один сослуживец и говорит: - Я хочу выпить за Иванова как за хорошего семьянина! Ведь какой был семьянин! Остальные: - да, да, да Выпивают. Встает другой: - Я хочу выпить за Иванова как за хорошего шофера! Ведь какой был шофер! Буквально сливался с баранкой! Выпивают. Встает третий. - А я хочу выпить за смерть Иванова! Ведь как умер!!!! Во сне!!! А не как его 53 обосравшихся пассажира!
Звонок Б.Н. Ельцину. Секретарь снимает трубку. - Борис Николаевич, это Вас. Премьер-министр. - Если это Черномырдин или Кириенко, то меня нет. Если Степашин, то я возьму. - Это Путин...
В цирке объявляют: говорящая корова, и к тому же она сейчас прыгнет с купола цирка!!! Выводят корову с ОЧЕНЬ грустными глазами, поднимают торжественно под купол, бросают вниз... Корова грустно произносит на весь зал: "Господи, и когда ж я уже сдохну!?"
До перестройки. Идет пресс-конференция советских военных после очередных ядерных испытаний. Вопрос журналиста: обещали мощность взрыва в ***** мегатонн, а по данным западных источников, получилось намного больше. В чем дело? Ответ генерала: да, мы расчитывали силу взрыва в ***** мегатонн, а ОНО КАК Е.. НУЛО!!!!!!!
В цирке шпрехшталмейстер (так по моему называют там конферансье) торжественным голосом объявляет: Сейчас смертельный номер!!!!! Вася Пупкин прыгнет голой задницей с купола цирка на огромный гвоздь!!! Выходит решительный мужик, поднимается под купол, публика замерла, громовая дробь барабанов, наконец прыжок... И в полной тишине крик мужика: " ....... твою мать" !!!!! Конферансье торжествующе: "Саветский цииирк"!!!!! И музыка - марш...
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.
В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный. Двери -- друг напротив друга через холл.
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько", все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду.
Подходим. Заглядываем.
:O !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка, светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем. -- Р...р р...р рр..р...
...Скользило мыло по веревке, Я тер и узел проверял. Сквозняк пронизывал поддевку. Кругом тупой народ стоял. В толпе от страха трусы бздели, Я тер веревку и глаза. И даже ноги не вспотели, Когда на стул я залеза...
Если девушка изменит - Не ругайся, не кричи, А пойди поешь пельменей, Что в пельменной по-пути. Чесночка поешь и луку, Ненароком к ней зайди. И тогда скажи ей:"Сука !", Поднатужся и набзди !