Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заснеженная тундра, стоит юрта, в юрте сидит чукча. По тундре едет лыжник, заходит в юрту, трахает чукчу и едет дальше. Из юрты выходит чукча и кричит ему вдогонку: - Человееек!!! Зачем заходиил???
Пришел как-то Владимир Ильич Ленин домой после тяжелого рабочего дня. Надежда Константиновна ему и говорит:
- Володюшка, может попробуем? - Ой Наденька, устал. Целый день то содлдатня, то матросня. Очень устал. - Володюшка, ну может попробуем? - Ой Наденька, устал. Целый день то содлдатня, то матросня. - Володюшка ну может разочек? - Ну ладно, но только разочек!
Они забираются в постель. Из постели раздается: - Вихри враждебные веют над нами...
Однажды, едит Брежнев на автомашине примерно 20км/час и вдруг на встречу, на дорогу выбегает девочка. - "Осторожно", говорит вслух Брежнев. Машина подскакивает, "не успела девочка"промолвил тихо Брежнев.
Учусь я в Самарском Политехе. С сего года ввели у нас такую фичу: староста должен отмечать отсутствующих, и, соответственно, сильно пропускающих деканат имел основательно. Старостой у нас был парень жутко ответственный, сам все посещал, и других честно отмечал. Нам ессессно, это не нравилось, и , тут встал вопрос о переизбрании вышеуказанного должностного лица. Сидим, значицца, на паре , обсуждаем. (далее имена и фамилии заменены на определение конкретного человека): Диалог: - Давайте какого-нибудь лошка на должность старосты! - Ага! Чуть лишних пропусков поставил - сразу в нос! - Нет! Тогда уж лучше девушку: чуть лишнего поставила - сразу в рот! Занавес.
ЗЫ: с той же лекции. для начала тоже небольшая ремарка: Уи - это латинская буква U с индексом i, т.е. Ui. Далее слова препода: для каждого значения переменной i мы на графике показываем кривые уи. для студентов буквосочетание уи почему-то всегда слышится с буквой Х в начале. ну а теперь прочитайте как студенты восприняли эту фразу
предлагаю посылать слова "перевертыши", думаю есть очень прикольные: мотой головать (головой мотать) дрыгами ногать коляцикл с мотаской бронетемкин поносец
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!! »
История 6 от 25-го, История отстойна, тем более, что девушка у вас не ГОВОРИЛА 6 дней "Je n`ai pas parle six jours" а надо "Je n`ai pas mange six jours" знатоки негодуют! :))))
Недавно прочитал одну статейку и задумался... Чернуха это или выход из энергетического кризиса? Вот отрывок: Немецкий фермер Кристиан Кох нашел способ изготовления дешевого биодизеля из органических отходов. Для производства он соорудил в коровнике специальный аппарат. Уже 30 лет Кох работает над своей технологией и готов делиться рецептами. "Я заливаю полученную смесь в свой обычный дизельный двигатель, проехал 170 000 км — и никаких проблем", — уверяетизобретатель. Среди прочего аппарат может перерабатывать стаканчики из-под йогурта, старые шины, сорняки и дохлых кошек. По словам рационализатора, можно даже теоретически рассчитать количество кошек, необходимое для производства топлива: из взрослого шестикилограммового кота получается 2,5 литра биодизеля, на 100 км пути нужно четыре мертвых кота, а чтобы заправить полный бак, понадобится 20 дохлых кошек.
Сидим, вот, смотрим только что карикатуру дня (девятнадцатого). Ну, там, как обычно, бессменный Мыкола Воронцов, а на картинке, значит, червяк многоногой. Мама мне и говорит - "это же эта!.. как она называется?" Я, без тени сомнения: "Караченога". Потом думаю - а кто это вообще? Подумал, подумал, и говорю: "Нет, я вообще-то имел в виду сороконожку". Вот так, сидим и трясемси. От смеху. Кстати, мне не три года. Мне шестнадцать. Так что, может, это действительно была караченога.
Поспорили три кота, кто из них самый ленивый. Первый говорит: - Вот передо мной вчера хозяйка тарелку со сметаной поставила, но мне лень шею было нагнуть, так голодным и остался. Второй: - Это что! Мне хозяйка мягкий коврик постелила, а мне лень подойти было. На холодном полу и проспал. Третий спрашивает: - Крик вчера слышали? - Ну, слышали - Это я на яйца свои сел, а встать лень было.
Летит Мужик на воздушном шаре, сбился с пути и неможет определить где он. Вдруг видет внизу женщину, опускается ниже и кричит ей "Вы можете мне помочь? Я обещал своему другу с нем встретиться и немогу понять где я." Женщина отвечает:"Вы в воздушном шаре примерно 10 метров над поверхностью земли. Вы находитесь между 40 и 41 градусом северной широты и 59 и 60 градусом восточной долготы." "Вы наверно инженер" - отвечает он. "Да"- отвечает женщина - " а как вы догодались?" Мужик:"Все что вы мне сказали технически совершенно правильно, но я не имею понятия, что мне с этой информацией делать. Факт в том, что я до сих пор не могу понять где я. Честно говоря вы мне ничем не помогли, а тольок задержали меня." Женщина отвечает: "По всей видимости вы менеджер." "Да"- отвечает мужик - "а откуда вы это знаете?" Женщина:"Вы не знаете где вы и куда летите. На вашу высоту вы попали только благодоря горячему воздуху. Вы дали обещание которое незнаете как выполнить и надеетесь, что другие люди решат вашу проблему. А на самом деле вы в тойже самой ситуации как до нашей встречи, но почемуто сейчас во всем виновата я" :))
Работаю я в одной крупной фирме, в отделе информационных технологий, и, значит, когда к нам в офис приходит устаиваться некто на какую-либо должность, его через наш отдел прогоняют на предмет знания писюка. Требования ко всем стандартные: Ехель, Ворд, 1С, но начинается "тестирование" с проверки знаний операционной системы. Это пролог, а терь сама исторя: Приходит к нам "тестироваться" такая девица на должность оператора. Пальцы веером: типа, я все знаю, я все умею. Сажаю я ее за свой комп и говорю: "Вашу проверку мы начнем с операционной системы. ОТКРОЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПАПКУ "ПОЧТА", КОТОРАЯ НАХОДИТСЯ НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ" .После этих слов девица НАЧИНАЕТ РЫТЬСЯ У МЕНЯ НА СТОЛЕ СРЕДИ РАСПЕЧАТОК, КНИГ И ДИСКЕТ В ПОИСКАХ ЭТОЙ ПАПКИ!
Из оговорок дикторов (было еще во времена Союза): новости, диктор читает текст о том, что в какой-то город прибыла партия экзотических (на тот момент) фруктов. "Сегодня в наш город прибыла большая партия ананасов и БАНАНАСОВ... простите, бананов и АНАНОВ".
Дело было в 80 годы. Мой знакомый работал на одном закрытом предприятии, у одного из его сотрудников была фамилия Мальчик. Нужно им однажды было на полигон ехать, предворительно звонят на КПП полигона, мол: - Приедут Иванов, Петров и Мальчик. На другом конце телефона пауза, потом: - А как фамилия мальчика?
Да это даже не история, а так, подумалось. Вот тут висел баннер на анекдоте - "Лебедь птица гордая, из рук не ест." Я вот и думаю - не ест, ну и ладно, а голой жопой в холодную воду - это как?
Появился в селе Змей-Горыныч и давай на село страху наводить. Позвали жители села на помощь трех богатырей - русского, украинца и грузина. В первый день пошел к Змею в пещеру русский. Заходит, видит, Змей в пещере сидит и член салом натирает. Только рот открыл богатырь, Змей его хвать и давай трахать в жопу. Выходит через час русский из пещеры, стыдно ему стало, и говорит: - Все в порядке, со Змеем договорился - больше безобразий не будет! На следующий день опять в селе поджоги, изнасилования и т.д. Идет к Змею договариваться украинец. Повторяется история с русским. Выходит украинец и говорит: - Со Змыем договорылся. Все гарно. На следующее утро опять в селе Змей учинил беспрел. Пошел к Змею грузин. Под входом в пещеру сидят русский с украинцем, а из пещеры раздаются дикие вопли. Тут русский украинцу и говорит: - Мне перед тобой так неудобно, если б я тебя предупредил, ты бы в пещеру не пошел вчера. - Та ничого, - отвечает ему украинец, - Мени перед грузином дуже неудобно - А тебе то чего? - Та пока вчера меня змей ебал, я все сало съел
Выпивают два мужика. Тут один спрашивает другого: - Скажи Петрович, а ты коня на скаку остановишь? - Не-а! - А в горящую избу войдешь? - А ни вжись! - Вот за что я тебя, Петрович, уважаю, так это за то что ты не баба.
Дело было в 80 годы. Мой знакомый работал на одном закрытом предприятии, у одного из его сотрудников была фамилия Мальчик. Нужно им однажды было на полигон ехать, предворительно звонят на КПП полигона, мол: - Приедут Иванов, Петров и Мальчик. На другом конце телефона пауза, потом: - А как фамилия мальчика?
Летит Мужик на воздушном шаре, сбился с пути и не может определить где он. Вдруг видет внизу женщину, опускается ниже и кричит ей "Вы можете мне помочь? Я обещал своему другу с ним встретиться и н емогу понять где я." Женщина отвечает:"Вы в воздушном шаре примерно 10 метров над поверхностью земли. Вы находитесь между 40 и 41 градусом северной широты и 59 и 60 градусом восточной долготы." "Вы наверно инженер", - отвечает он. "Да", - отвечает женщина, - "а как вы догодались?" Мужик: "Все, что вы мне сказали, технически совершенно правильно, но я не имею понятия, что мне с этой информацией делать. Факт в том, что я до сих пор не могу понять где я. Честно говоря, вы мне ничем не помогли, а только задержали меня." Женщина отвечает: "По всей видимости, вы менеджер." "Да", - отвечает мужик, - "а откуда вы это знаете?" Женщина:"Вы не знаете где вы и куда летите. На вашу высоту вы попали только благодоря горячему воздуху. Вы дали обещание которое незнаете как выполнить и надеетесь, что другие люди решат вашу проблему. А на самом деле вы в той же самой ситуации как до нашей встречи, но почему-то сейчас во всем виновата я" :))
"Голь на выдумки хитра" (старая русская пословица)
А было это в прошлом веке, в годе суровом 1991-ом. Мою герл-друга, летом, после окончания 4-го курса мед. института, послали на практику в колхоз-деревню. Не край света, но как говорил мой американский друг, "... но его оттуда видно".
Короче, вот история В деревне летом "в полном разгаре страда деревенская", все в полях, иногда даже ночуют там, а днем в деревне только бабки да дети. Как мы знаем, "экономика должна быть экономной", и зачем в деревне нужно днем электричество, если все в поле? Логично, и посему отключали его на светлое время суток. Отключали везде, и в местной лечебнице тоже. Вот сидят две молодые красивые девчушки, чаи пьют и в ус (или куда еще) не дуют. И приходит мужик и говорит: "Чей-то у меня яйцо распухло" и не задумываясь вынимает "прибор". Так и есть, ра-а-а-а-аспухло. Ну наши без-пяти-минут-доктора давай вспоминать, че тако может быть. И вспоминают!!!! По первичным признакам - это либо рак, либо водянка. Проверяется просто, материю надо посмотреть на свет, и если просвечивает - то водянка, а если нет, то... явно не водянка. Но как быть, ведь светы-то нет. "Ну", - говорят мужику, - "залазьте на стол, вот здесь у окна, и скидайте портки". Сказано - сделано. ... Теперь отвлекитесь и представьте как это выглядит (это поможет в продолжении). Мужик стоит без портков, одним (левым) боком к окну, другим к небольшому коридорчику, ведущему к входной двери. Напротив него (левым боком к коридорчику) дивчина оттягивает мошонку, а другая сбоку смотрит. Смотрят, но ничего определить не могут, светы не хватает. И тут та, что смотрит (моя... ну явно внучка Эйнштейна) предлагает второй зажечь свечку и держать на расстоянии, и тогда все видно будет как в рентгене. Картина маслом (вспоминайте расположения героев + свечка). Та, что оттягивала, держит свечку (зажженную) правой рукой между окном и мошонкой, и конечно же оттягивает. В это время звук открывающейся двери, и она (девчушка, не дверь) поворачивается всем телом влево, то бишь увидеть кто там.... А это был зам.ректора института посмотреть как там "наши". Когда он прошел тот коридорчик и вошел в комнату, то увидел мужика... на столе... без штанов... с дымящейся мошонкой... и двух "дохтурш", скачущих вокруг и бьющих того мужика по (извините) яйцам.
Мораль или эпилог: многие великие изобретатели были гонимы в свои времена, но не многих отправили (как ту свечкодержательницу) работать на год за счет академ-отпуска, в деревню фельдшером/зоологом-ветеринаром... а моя отделалась легким испугом, и правом рассказать эту историю детям и внукам.
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Звонок знакомым, уже долго живущим в Штатах: - Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться? - Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите, хотите день, хотите два!
