Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются 2 подруги. Одна другой рассказывает: - Ты представляешь, какая со мной на днях сказка случилась: иду я по улице останавливается рядом шикарная иномарка из нее выходит потрясающий мужчина берет меня за руку и говорит: "Ты мне нужна", у меня голова закружилась, мысли спутались и я не устояла. Был потрясающий ужин при свечах и т.д.,а потом бурная, волшебная ночь. Обсудив это подруги расстались. Через некоторое время они опять встречаются Теперь рассказывает вторая: -Ты представляешь, что со мной произошло: иду я по улице, рядом останавливается роскошное авто выходит крутейший мужик, берет меня за руку и говорит: "Ты мне нужна", голова закружилась, чувства смешались,а он подводит меня к какой-то стене и говорит: -Нагнись, пожалуйста, Я пролепетала: -Подожди, я хоть колготки сниму, а он мне - Спасибо, я и так перелезу.
Kto-to skazal : - Ray tam , gde policiya angliyskaya, povara frantsuzskiye , mehaniki nemetskie , lubovniki grecheskie i vse eto organizovano shveytsartsami. A drugoy skazal : - Add tam , gde policiya nemetskaya , povara angliyskiye , mehaniki frantsuzskiye , lubovniki shveytsarskiye i vse eto organizovano grekami.
Вовочка приходит из школы и говорит дедушке. - дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня на Курской дуге воевал. - :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел. - А че делать, сказал уже. Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит: - Дедушка расскажи самый запомнившийся случай. -Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город. -Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк а спереди тоже немцы. Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!! Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!
Девушка рассказывает Мужчине: Д: Представляешь! Недавно торопилась, бежала - бежала, споткнулась и сломала обе ноги! Но сейчас все уже нормально... М(смотрит на ее ноги): Сломала, это ладно... Но ПОГНУЛА ты их сильно!
Друг рассказал. Пили они, значит, самогонище на даче. Ну самогон у них там хороший, поэтому напились ессно до синих пузырей и понесли свои бренные тела по кроватям отсыпаться. Как это регулярно бывает, посреди ночи одному из них засвербило пойти отлить, но поскольку человек он в питие опытный, то с вечера еще заготовил пластиковую бутылочку возле койки. Проснувшись ночью, нашарил бутылочку, повернулся, свесил свой фуй набок, нацедил туда и отрубился спать дальше. Конец истории предугадать не сложно. Другой пельмень, проснувшись утром, с дикой похмелюгой и сушняком, проводя рекогносцировку избы на предмет попить, мутными глазами фокусирует бутылочку лимонада, припаркованную возле койки друга. В два стремительных, но неуверенных шага достигает сей бутылочки, хватает ее, запрокидывает. А соль и перец этой истории в том, что в состоянии дикого бодунища, как бы сказать, вкусовые рецепторы слегка убиты, как собсно, и весь организьм, и этот кадр, само собой, делает мощных глотков эдак шесть или семь. Прежде чем понимает, что букет этого напитка слегка странноват. После чего осторожно делает еще один большой глоток, пытаясь ощутить, что же напоминает ему этот вкус, потом немного тормозит.... Ну а потом естественно дикий рев, матюги, грохот, ... Хэппи енд, короче.
Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба, которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так: "Слышь ты, балерина, ногу-то опусти!...."
Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в спальне. Потом вздохнул и сказал : "И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"
Приходит мужик доктору и говорит: - У меня доктор, очень болит голова. Мне уже 40 лет и все время болит голова. Доктор его осмотрел: - У вас очень тяжелая ситуация: Ваша мошонка давит на член, член давит на позвоночник, а позвоночник давит на голову. Придется вас кастрировать. Ну мужику делать нечего - пришлось согласится. В общем кастрировали его, голова перестала болеть, стало хорошо. Заходит он как-то после этого в дорогой бутик, подбегает к нему менеджер. - Я хотел бы купить пиджак, мне нужен 50 размер. - Что Вы! Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен 52 размер! Померил мужик - точно, хорошо сидит. - Ну тогда давайте мне рубашу. - Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен 42 размер. - И еще белье нижнее давайте. Трусы XL . - Что Вы! Я 30 лет работаю менеджером в магазине. Вам нужен размер XXL. - Тут Вы меня не обманите, я всю жизнь ношу XL. - Ни в кем случае нельзя носит меньший размер! Ваши трусы будут жать на мошонку мошонка на член, член на позвоночник, а позвоночник на голову…
Работаю в одной фарм компании. Всем сотрудникам на Новый Год делают стандартные подарки. Шампанкосе, конфеты, календари на 2007 и ЕЖЕДНЕВНИКИ. Хочется сказать что ежедневники очень классные: кожанная обложка, много всякой полезной информации. Среди такой полезной информации нашел то, что заставляет гордится странной в каторой я рожден. На странице заголовок Праздики стран Мира: Дания 1января - Новый год.... далее перечисляется много стран где 1 января является Новым годом. А теперь самое главное: РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ Новцй Год 1-7 января )))))))))))))))
Два горячих эстонских парня заходят в дорогой элитный бордель. - Сдрасстфуйтте, мы хаттели пы паиметь шенщину, но у нас есть только 10 долларофф... - Ну ребята, за эти деньги у вас разве что от*осать можно. Ничего не говоря горячие эстонские парни разворачиваются и выходят. Через пять минут возвращяются снова: - Праститте, каму оттафать деньги?
ИтарТасс сообщает:причиной пожара на Останкинской телебашне могло послужить столкновение ее с другой иностранной телебашней, предположительно одной из стран НАТО.
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Висят три летучие мыши на проводах. Вдруг одна задергалась и перевернулась вверх головой. Две других говорят "смотри, как Ваське плохо стало, даже в обморок упал".
По эльдорадио официальным голосом новости: "Бла-бла-бла.... американскому космонавту такому-то не разрешают лететь в совместный полет с русскими космонавтами, поскольку ему 60 лет, он недостаточно подготовлен к полету и ПЛОХО ЗНАЕТ РУССКИЙ ЯЗЫК, ЧТО МОЖЕТ ПОДВЕРГНУТЬ ОПАСНОСТИ ЕГО ЖИЗНЬ. "
(Я сразу представил, как его наши наверху на орбите пи%здят, - типа обезьяна американская, не трогай тут ничего, сука! )
Может уже было, но все равно перечитать не помешает
Мнение немцев о русских машинах. Читать всем! Это жесть! =))) Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер
Знакомая работала моделью в Европе и общалась с такими же как она моделями. А модели как известно любят встречаться с богатыми людьми или наооборот богатые люди любят красивых женщин - не важно. И Вот, якобы правидивая история из жизни моделей. Одна русская модель встречается с немецким бизнесменом. Тот собирается ехать по работе в айзербаджан заключать какой то нефтянной контракт. И так между делом спрашивает у нее как сказать по русски "Чепуха", ну или вроде того "Да ладно тебе", то есть сказать собеседнику что тот говорит о вещах которые не совсем верны или не стоят упоминания. А подруга эта модель говорит ему что в таких случаях говорят в России. Тот запоминает и едет в свой айзербаджан. И сказал он там какому то азербаджанскому бизнесмену во время важной деловой встречи когда тот очевидно был в чем то не прав - "Не пизди!". Потом долго на модель обижался.
Деревня. Берег реки. Запах травы и свежести. Закат. На берегу реки - Иван да Марья, сидят бочком друг к другу. Молчат. Марья неожиданно говорит: - Вань, а, Вань, обними меня... - Ну. о-обнял (обнимает за плечо) Молчание. Закат. Запах травы и свежести. Марья вновь: - Вань, а, Вань, обними меня... ну, ниже... - Ну. о-обнял (обнимает за талию) Молчание. Закат. Запах травы и свежести. Марья не унимается: - Вань, а, Вань, обними меня... ну, еще ниже... - Ну, обнял... - Вань, а, Вань, теперь ты догодываешься, чего я хочу? - Как же не понять-то: руку обос*ать.
Приходит новый русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю ! Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Paru nedel' nazad podslushal v studencheskoi stolovoi Novosibirskogo GU. Paren' rasskazyval o japontze, priehavshem po obmenu. Kak-to raz emu ustroili vecher po polnoi programme:svodili v banju, vyvezli na dachu i napoili do sostojanija, chto on (japonetz!) na utro pozhalovalsja, kak emu ploho. Osnivnoi prikol proizoshel neskol'ko pozzhe. Podruge parnja nado bylo v etot den' zanesti kakuju-to mebel'. Po doroge s dachi brat glavnogo geroja dostal vodu, nalituju v butylku iz-pod "Stolitzy Sibiri", osnovatel'no hlebnul sam i peredal glvnomu groju, sidevshemu za rulem. Tot tozhe prilozhilsja.Cherez nekotoroe vremja japonetz, smotrevshii na eto kruglymi glazami, skazal, chto ponimaet, kak mozhno pit' vsju noch'. I ponimaet, chto s utra tozhe nemnogo nado. No kak mozhno pit' posle vsego etogo dnem prjamo iz butylki i potom eshe i mebel' taskat'? Sejchas, skazali, etot japonetz v Ekaterinburge i usilenno izuchaet russky jazyk.
Стоит гаишник на трассе. Видит 600-ый едет, ну он и думает, дай мол денег срублю по-легкому. Останавливает его, смотрит - а за ним следом останавливается скорая помощь и пожарная машина. Он им машет - проезжайте мол, а те ни в какую - говорят что с ним. Спрашивает гаишник у владельца 600-ого: - Зачем с тобой пожарники и скорая помощь ездит, вляпаться боишься? - Да нет,- отвечает тот,- это я для тебя вожу, вечно у вас то аптечка некомплектная, то огнетушитель не тот.
Приходит новый русский в салон ногти на ногах подстричь, стоит ждет. Через некоторое время появляется молодой человек(виззажист, или как там его), весь такой жеманный и грит растягивая слова - Мастер педикюра к вашим услугам Новый русский - Ты чо бля "Педик Юра" я сюдя не ебаться пришел, а ногти стричь...
Цирк. Начинается представление. Выходит конферансье. - А сейчас на арене клоуны! Голос с последних рядов: - Клоуны - СВОЛОЧИ!!! Зрители недоуменно смотрят в верх, не поймут кто кричит. После номера выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на арене эквилибристы! Голос с верху: - Эквилибристы - СВОЛОЧИ!!! Зрители волнуются. В третий раз выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, первый и последний раз в мире: полет из под купола без страховки и парашюта! Голос с верху: - Отпустите, куда вы меня тащите, СВОЛОЧИ!!!!!
Был как-то в славном городе Кирове в командировке. В том году еще. Гулял вечерком, попивал пивко, расслаблялся и увидел стенд рекламный, знаете, маленький такой, по пояс высотой, два щита домиком стоят... Честно говоря, до сих пор жалею, что с собой фотика не было, ибо такое, как говорится, нарочно не придумаешь: Ведь как - надо, чтоб буквы были как можно больше - так, Щит сориентирован вертикально, т. е. длинное слово на нем крупно не напишешь. В итоге выход был найден, безобидная надпись "средства гигиены" выглядела так:
_____ СР-ВА ГИ-НЫ _____ / \
Первая интерпретация этой фразы у меня была как Средние Вагины... Да. Не вырубишь топором...
Q: Зачем нужно кипятить водку в чайнике? A: Кипячение водки в чайнике лучшее народное средство от замерзания.
Q: Я попробовал вскипятить водку в чайнике, но вся водка испарилась так и не вскипев. Что я делал не правильно? A: Вероятно вы налили в чайник мало водки. Попробуйте налить побольше.
Q: Я влил в чайник три бутылки водки. Она все равно испаряется, не успевая вскипеть. Что мне делать? Я использую водку "Привет". A: Попробуйте использовать более качественную водку. Наиболее оптимальна для кипячения водка "Absolut".
Q: Я наполнил чайник водкой "Абсолют" и поставил кипятить. Водка опять вся испарилась, так и не вскипев. В чем моя ошибка? A: Вероятно, вы забываете поставить чайник на плиту и зажечь конфорку.
Q: Я все сделал как вы сказали. Водка в чайнике действительно нагрелась, но потом вся испарилась, не успев вскипеть. A: По всей видимости, у вас негерметичный чайник. Из различных отверстий чайника у вас и испаряется водка.
Q: Я приварил крышку наполненного водкой чайника и запаял его носик, но когда я поставил чайник на плиту он через 5 минут взорвался. В чем была ошибка? A: Вероятно, ваш чайник был не из взрывопрочных сплавов. Используйте чайники нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел. 222-33-22). Они герметичны и выдерживают давление в 5 атмосфер.
Q: Я приобрел чайник от "ВоенЧайникКонверсия". Наполнил его водкой и поставил на плиту. Через 7 минут он взорвался вместе с плитой. Что я делал неправильно? A: По-видимому, вы невнимательно прочитали инструкцию. Чайники от нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел. 222-33-22) - лучшие чайники в мире. Покупайте чайники от "ВоенЧайникКонверсия".
Q: Я приобрел еще один чайник, но так как плиты у меня уже нет, то, наполнив его водкой, я поставил его в микроволновую печь. Через 20 секунд произошел взрыв. В настоящий момент горит моя квартира. Я умираю от дыма и жара. A: Теперь-то вы понимаете, почему кипячение водки в чайнике лучшее средство от замерзания?
Учился с нами в классе один паренек-Олег. В свободное время он болтался с более взрослыми ребятами и многому у них понабрался... И вот идем мы как-то после школы, а перед нами идет девушка (старше нас лет на 5) с прекрасной фигурой и великолепными ногами. Олег решив показать свою взрослость, громко, так чтобы девушка слышала, мечтательно произносит: -Эти бы ноги, да на мои плечи! Чуть повернув голову, сквозь зубы девушка произносит: -Ссала бы пока не захлубнулся!!! АП!!!
Приходит женщина к врачу и жалуется: -Доктор, у меня постоянно болит голова. Ни "Анальгин", ни "Цитрамон" не помогают. Как мне избавиться от головной боли? -Дорогая попробуйте попринимать "Упса"! -ВЫ ЧТО, ДОКТОР?! Я ДАЖЕ У МУЖА НИ-НИ!!!
Переговариваются две подводные лодки Русская и Американская. Тут командир Русской лодки замечает на пульте валенок и спрашивает: "Кто кинул валенок на пульт?" С американской лодки: "А у нас в Америке...." "Да нету вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?!"
Мент решил подзаработать, повсил знак 40 км/ч и с радаром стоит ждет. Ждет 1 час,2 ,3 все едут 40. Тут один запорожец прет 80 мент тормозит его, выходит мужик, мент забирает у него права. Тут мимо пролетает мерс на 100 км/ч мент со всей дури дует в свисток. Мерс останавливается из окна высовывается голова и сверепым голосом спрашивает: "Кто свистел?" Мени молчит. Мужик толкает мента: "Отдай права, отдай права не то скажу кто свистел."
Грузин стоит на горе с бумерангом в руке. К нему подходит другой грузин. "Гоги, что это у тебя?" "Не знаю." "А зачем это тебе?" "Не знаю." "Ну так выкинь это!" "НА, САМ ПОПРОБУЙ ВЫКИНЬ, ДА?"