Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему чем ближе к центру, тем недвижимость дороже? Самая лёгкая смерть в эпицентре термоядерного взрыва: ты уже сгорел, а никакой боли не успел почувствовать. А вот дальше - там наоборот. Поэтому ты просто живёшь себе в центре и тут - пуф! Раз - и всё.
Психиатр в ЖЖ поделился анекдотом на актуальную тему. Выводы для себя делайте сами:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху..ня! А что вы делали? Пациент: е..л гусей. Доктор: Так у вас гусиная ху..ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху..ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху..ни.
Журналист (записывает): Гусиная ху..ня вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху..ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху..ня не известна науке и в этом её главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху..ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху..ня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой....
На минуточку. Прошу заценить происшествие как факт. Может, всё не так уж и плохо? Цитата с Pikabu:
"2 девушки украли из зоомагазина а ТЦ РЕЧНОЙ кота, который содержался там в вольере для пристойства по договору с БФ. Кот был спасён с улицы, искал новый дом, имеет чип и все документы, и справку Ф4.
Не спрашивайте меня, почему отвлеклись работники зоомагазина, я их знаю дано, они ответственные. Так уж случилось. Мы много лет работаем с этой сетью магазинов, всё было прекрасно, несколько сотен кошек нашли дом через эти прекрасно благоустроенные большие вольеры с вентиляцией и замечательной заботой работников зоомагазина."
Поймите меня правильно: я против воровства. НО. Это был просто взятый с улицы БРОДЯЧИЙ КОТ. Не какой-то породистый, стоящий безумных денег. И его - КРАДУТ. Очевидно, не ради того, чтобы вернуть на улицу, а для СЕБЯ - ДОМОЙ.
Да, воровать плохо. Но у кота - ПОЯВИЛСЯ СВОЙ ДОМ.
Ворчать старики Вяткины начали сразу как только увидели гостей. Первым делом им не понравился Анин наряд. — Это кто ж тебя так, внученька? — запричитала бабушка, увидев дырки на её джинсах, — собаки чтоль тебя драли? — Как словно без матери растёшь, — метнула она косой взгляд в сторону невестки. Вышедший на крыльцо дед тоже ахнул. — Ты это, Нюрка, ты давай не стесняйся, скидывай штаны-то, ща бабка быстро заштопает. — Это гранж, деда, — фыркнула Аня, — стиль такой, ничего вы не понимаете. Дед недовольно нахмурился, но сдержался увидев Бурова. Буров был институтским однокашником их сына Михаила, но если Мишка трудился программистом в крупной торговой сети, то Буров пошёл дальше, в науку. Худой и растрёпанный он и походил на какого-то полусумасшедшего профессора из фильма про злодеев. — Он уже докторскую пишет, а сам где-то в оборонке работает, — шепнула невестка Тамара старикам, — нейросвязи какие-то им материализует. Вяткины уважительно посмотрели на Бурова и больше ничего не спрашивали. Сам Буров вёл себя скромно, в разговоры особо не влезал и всё больше молчал, поблёскивая стёклами толстых очков. Лишь время от времени он доставал из кармана блестящий приборчик похожий на калькулятор и быстро пощёлкав кнопками что-то записывал в небольшой блокнот.
Обедать решили сесть в беседке, так и не дождавшись внучки, что залезла на чердак, где связь по её мнению была получше. Там она сосредоточилась на экране своего телефона почти не обращая внимания на звавших к столу взрослых. — Поела б хоть по-людски, — сердился дед, — антенна скоро на голове вырастет! — Да ладно, не ругайся, попозже поест, — вступился за дочь Мишка, — ну поколение такое, не могут они без телефонов... — Мы же смогли, — возразил дед, — жили же как-то, книжки читали, мечтали о чём-то... — Мы о другом мечтали, а сейчас все блогерами хотят быть или звёздами инстаграмма. Всё энергию и время на интернет тратят, лишь бы... — Верно! — Буров так неожиданно вскочил из-за стола, что все вздрогнули, — все мечтали... а ведь это тоже энергия... и если ещё учесть временной коэффициент... Он взволнованно прошёлся вокруг беседки не замечая никого и вдруг, словно что-то вспомнив, почти бегом направился в дом.
Вот тут-то всё и произошло, как только он ушёл. Вроде бы сперва как громыхнуло. Или скорее даже сверкнуло, как в грозу молния. А может и молнии никакой не было. По крайней мере единого мнения в этом вопросе впоследствии так и не получилось. Это дед потом говорил про молнию, остальным же привиделось какая-то дымка и зеленоватое мерцание, когда к ним снова вышел Буров. Когда всё рассеялось, стало заметно, что в образе собравшихся произошли просто потрясающие изменения. Дед стоял в космическом скафандре с надписью СССР на гермошлеме. За лицевым стеклом были видны его выпученные от удивления глаза, которыми он смотрел на свою супругу. Перед нею, одетой уже в белоснежный халат, стояла тележка с нанесённой спереди полукругом надписью МОРОЖЕНОЕ. Верхний лоток был открыт, оттуда шёл пар и виднелись аккуратно уложенные батончики эскимо. Бабка ошарашенно поправила накрахмаленную косынку на голове, достала один серебристый батончик, развернула его и осторожно откусила. Их сын Михаил Вяткин, сидел на капоте невесть откуда появившейся, наглухо затонированной чёрной "девятки" с лежащей на панели барсеткой. На нём была кожаная куртка-косуха с выглядывавшей из-под неё толстой золотой цепью, спортивные штаны с лампасами и кроссовки "Адидас". На всех присутствующих он смотрел тоже удивлённо, но нагло, по-бычьи наклонив вперёд бритую голову. В руках Мишка умело вертел чёрные чётки-"змейки". Его жена Тамара выглядела ещё необычней с высоким начёсом на голове, в перламутрово-розовых лосинах, кожаной мини-юбке и на высоченных каблуках. Кроме того она беспрестанно жевала резинку и выдувала пузыри накрашенным ртом, игриво поглядывая на почему-то совсем не изменившегося Бурова. К счастью, их дочки не было видно. — Слышь ты, овца, — сказал Мишка супруге каким-то странно-гнусавым говорком, — ты чё на него пялишься, ты меня провоцируешь что ли? Нет, ты, скажи, ты чё меня провоцируешь? — Отстань, — Маринка громко расхохоталась и подойдя к Бурову кокетливо ему подмигнула, — моё дело на кого пялиться. — Тьфу! — плюнула бабка и подняв деду экран гермошлема дала ему откусить эскимо, — так и знала, что она проститутка, прости господи. — Я не проститутка! — окрысилась невестка, перестав от возмущения жевать, — Я вообще-то ведущий специалист! И, между прочим, на хорошем счету! Мало ли кто кем хотел в детстве стать! Тут все присутствующие переглянулись и оглядели друг друга как-то по новому. — Погоди-ка... — Михаил встряхнул головой и подняв к лицу правую руку осмотрел сидевшее на его среднем пальце огромное золотое кольцо-печатку, — так это твой... кварковый перенос? Буров лишь пожал плечами. — Ты ж говорил, что это невозможно, что это принципиальный запрет, как вечный двигатель у физиков, как... — Я и сам ещё не очень понимаю, — Буров сунул руку в карман и осторожно вытащил свой прибор, — реноватор же на зарядке стоял, а я решил периоды по поколениям выставить, может напряжение прыгнуло и вот... Мишка озадаченно покачал головой, затем снова осмотрел свою печатку и угрюмо нахмурился: — И чё, долго мне теперь пальцы гнуть? Дед промычал что-то под гермошлемом и бабка достала новое эскимо. — Если увеличить выход в пьезорезистивном инверторе... — задумчиво сказал Буров, — но надо батерейки поменять для начала. — В "Околице" у нас батарейки, — выдохнул дед, сумевший приоткрыть гермошлем, — до конца проулка и налево.
Мишка с Буровым вышли на улицу, но тут же невольно остановились. Над соседским забором торчал высокий флагшток по которому ползло бело-синее полотнище военно-морского флага. Откуда-то из глубины двора звучала мелодия "Варяга". Они переглянулись и не сговариваясь заглянули через калитку. Флаг поднимал Серёга Глазырин, их сосед напротив. Дотянув флаг до верха он отступил на несколько шагов, отдал честь и замер приложив руку к фуражке с якорем. — Пойдём, — сказал Мишка Бурову, — ну его нахрен, он с детства всё морем бредил. — Значит охват шире, чем я думал, — задумчиво произнёс Буров, когда они прошли пару домов по улице, — и, не дай бог, радиальный. И это его предположение вскоре получило веское подтверждение. Стоило им повернуть за угол, как перед ними словно из-под земли вырос какой-то здоровяк в чёрной балаклаве и камуфляже с нашивкой ОМОН. Мишка дёрнулся было в сторону, но спустя мгновение был профессионально уложен подсечкой в придорожную траву лицом вниз. Прижимая Мишку коленом к земле омоновец ловко выхватил и-за спины дубинку и замахнулся на Бурова. — К забору встал быстро! И руки держи, сука, руки, чтоб я видел! — Витька, ты что ли? — прохрипел снизу Мишка, — Отпусти, больно же, это я, Вяткин! Омоновец убрал с Мишки ногу и приподнял маску. — Тю, Миха, а я тебя и не узнал, думал братки какие заехали. Я ж теперь вроде как за порядком присматриваю. А ты чего, в блатные что ли сдался? Мишка встал, отряхиваясь и покрутил шеей. — Типа того... а ты, Витёк, значит, омоновцем в детстве мечтал стать. — Точняк, помню раньше всё хотел... — Витька даже вздохнул, — да только батя сказал нахер ему надо мента ростить. Он приладил дубинку за спину, полностью сдёрнул маску и почесал затылок. — А сегодня, не поверишь, только в котельную на смену собрался, как что-то вдруг словно перещёлкнуло и я уже в форме... — А жена как? — спросил Мишка, — тоже поменялась? — С Иркой вообще беда, — снова вздохнул Витька, — она ж в школе в Москву всё хотела на актрису поступать, а стала учителем. У неё и сегодня уроки в расписании, а она только и делает что переодевается, да вон, сами посмотрите.. Витька дёрнул задвижку на двери, и они зашли во двор. Ирина стояла на крыльце дома в накинутой на плечи кружевной чёрной шали с бледным и каким-то нервным лицом. В красиво вытянутой руке в длинной перчатке дымилась тонкая сигарета. Увидев гостей она порывисто к ним повернулась и спросила несколько приглушенным голосом: — Вы знаете, что я думаю о Бергмане, обо всех этих его полутенях и откровениях? Мишка с Витькой переглянулись и промолчали. — И что же? — осторожно поинтересовался Буров. — Мне кажется, я смогла бы у него сыграть, это как раз мой стиль, моя сценическая техника. — Вы полагаете... — Это несомненно, хоть и по многим причинам невозможно. — она изящно стряхнула пепел в сторону, — Но главная драма в том, что я здесь, здесь в этой глуши с тонким культурным слоем и абсолютно чужим мне по уровню человеком! — Я щас тебя к колодцу пристегну, — пообещал Витька и звякнул наручниками на ремне, — выровняешься. — Двинем мы, — сказал Мишка, — нам в магазин успеть. Больше по дороге они никого не встретили. Пусто было и в самой "Околице", лишь продавщица Нинка Галкина одиноко сидела в своём углу. Увидев вошедших посетителей она озабоченно прищурилась и крикнула: — Следующий! Мишка сразу заметил, что Нинка тоже изменилась - на носу у неё появились очки, а её обычный сиреневый сарафан сменил белый халат и такая же докторская шапочка. Буров подошёл к кассе и Нинка привстала из-за прилавка. — На что жалуетесь? — она взялась за висевший на шее стетоскоп и послушала его грудь. — Что конкретно беспокоит? — Да, вроде ничего... — опешил Буров. — Самый типичный для терапии случай, — фыркнула Нинка, — ничего не болит, ничего не беспокоит, а потом мы уже и не болезни лечим, а последствия. Ну, так что же, молодой человек? — Сплю плохо, — нерешительно сказал Буров, — просыпаюсь часто, а ещё... — Буров! — не выдержал Мишка, нервно крутанув чётки, — ты чё, в натуре, повёлся-то, какая она тебе докторша! Буров вздрогнул и пришёл в себя: — У вас батарейки есть? Пальчиковые? — И пальчиковые есть и мизинчиковые. — Нинка сердито посмотрела на Мишку, — А вам, мужчина, хорошо бы почки проверить, синячки у вас под глазами... — Давайте две, — Буров достал бумажник. — Сто восемьдесят за две штуки, сейчас я вам выпишу, — Нинка пробила на кассе чек и строго посмотрела на Бурова, — вот, возьмите, завтра покажетесь.
— Дурдом на выезде, — протянул Мишка, когда они вышли наружу, — ты, давай врубай рысью свой хреноватор, мало ли, может кто снайпером хотел стать. — Боюсь самому мне теперь нельзя, — Буров помедлил, — я уже использовал первичный преобразователь, — Так давай я щёлкну, — предложил Вяткин, — говори куда жать. — Тебе тоже нельзя, — Буров вставил батарейку и захлопнул заднюю крышку — есть риск самопроизвольного разрушения симметрии... — Слышь, ты чё подпрыгиваешь? — рассердился Мишка, — Ты меня провоцируешь что ли? Диктуй конкретно чё делать! — Понимаешь, я всегда хотел стать учёным, — сказал Буров, — С детства хотел и стал. И поэтому обратный магнитный момент при низких энергиях меня и не затронул, следовательно... — Ты давай не мороси, — поморщился Мишка, — проще с людьми общайся. — Проще говоря, нам надо найти такого же, кто стал тем, кем мечтал. Думаю сигнал всё же был линейным, направленным вдоль улицы. Кто-то обязательно собой остался. Мишка ненадолго задумался. — А пошли сразу к Андреичу, — предложил он, — Андреич тут типа председателя, пусть собрание объявит, сразу и вычислим. Дом председателя с виднеющейся зелёной крышей был совсем рядом, на другой стороны улицы. Они дошли до ворот и Мишка уже поднял руку к звонку как вдруг где-то совсем рядом раздался резкий приближающийся звук сирены. В тот же миг в конце улицы показалась красная пожарная машина с включенными синими маячками. Распугав всех окрестных собак она на большой скорости промчалась мимо Мишки с Буровым оставив после себя лишь облако пыли. — Дела... — присвистнул им вслед Мишка, — это ж Андреич рядом с водилой и сидит, в пожарники по ходу в детстве метил. Он задумчиво оглядел улицу. — Можно тогда до Михеева дойти, это фермер тут местный, у него по идее полдеревни работает, да и сам мужик дельный... Дом фермера был, наверное, самый большой в селе, возвышаясь двумя этажами над всеми соседскими крышами. Массивные чугунные ворота были приоткрыты и Вяткин просунув голову громко поздоровался. Никто не ответил и они вошли внутрь. Во дворе никого не было и они прошли дальше, за дом, откуда доносился какой-то шум. Супруга Михеева в голубой униформе стюардессы стояла в дверях свинарника и старательно вещала, не обращая на доносившееся громкое хрюканье: — Дамы и господа, в целях безопасности полёта просим вас не пользоваться личными компьютерами и телефонами во время взлёта и снижения нашего... Увидев Вяткина с Буровым она приветливо улыбнулась и, поправив на голове пилотку, вытянула руку в белой перчатке: — Аварийный выход, граждане пассажиры, находится прямо и налево. Самого фермера, одетого в чёрный берет и куртку, заляпанную красками они обнаружили на заднем дворе возле бани. Михеев стоял спиной к ним замерев перед мольбертом с натянутым пустым холстом и казалось дремал. Вяткин откашлялся: — Иван Сергеевич, нам бы пообщаться... Михеев вздрогнул и резко обернулся. — Тише! — он взмахнул рукой с зажатыми в ней кистями. — Поймите же наконец, что только живопись может почти буквально изображать тишину, и как покой и как некую высшую гармонию образа... Он замолчал, подозрительно осмотрел гостей и нахмурился. — А вы вообще кто? Вы мне мешаете, вы закрываете перспективу и вообще выйдите из мастерской! Немедленно! — Чё понту по ним ходить, — сказал Вяткин, когда они снова оказались на улице, — сам же видишь, мы тут все переопылились. — Но кто-то ж должен был мечтать попроще, — сказал Буров, — поприземлённей что ли... Мишка внезапно остановился. — А пошли к депутату! — показал он на стоявший впереди домик с висящим над крыльцом флагом, — вот уж кто всегда хочет на халву прожить! У него тут в администрации приёмная, щас зайдём и спросим как с гада.
Сельский депутат Александр Ворюшкин оказался у себя. Высокий и худощавый, со спутанными лохматыми волосами и всклокоченной бородой, он стоял у открытого окна держа в руках стопку смятых и исписанных листов бумаги. Увидев гостей он нисколько не удивился, а казалось даже обрадовался. — Вот, послушайте из последнего... посвящается ей, — он загадочно откашлялся и тщательно завывая продекламировал:
Сидишь и смотришь в кактусы как Эмма Бовари а помнишь целовалися мы в поле до зари дурманили нам головы душистые хлеба и плыли облакастые июльские неба
— Неба? — переспросил Мишка и не выдержав засмеялся, — все семь сразу? Ворюшкин же совершенно не обидевшись достал из стопки новый листок и кратко объявил - Хокку!
Гвоздь измены я бросил на лунную дорогу плачет сакура но работает шиномонтажка
— Гениально, — похвалил Буров и покосился на Вяткина. — Ладно, почалили обратно, — безнадёжно махнул тот рукой, — бесполезняк дальше тему мылить...
По дороге домой они услышали отдалённые раскаты грозы, а вскоре прогремело совсем рядом и хлынул сильный, по-настоящему майский ливень. Когда они основательно промокнув уже дошли до своего переулка, дождь закончился также резко, как и начался. Сосед Серёга Глазырин в полосатой тельняшке сидел на своём заборе и глядел вниз, в сторону речки в большой морской бинокль. — А ты чего мокнешь, Серёг? — спросил его Мишка, на что тот лишь отмахнулся, гордо заявив: — Это не дождь, а морская пыль. К приходу Мишки с Буровым во дворе ничего не изменилось, все только переместились от дождя в беседку. Тамара красила ногти пурпурным лаком, а дед доедал очередное эскимо. — Шоколадное поступило, — сообщила бабка, — по одиннадцать копеек... — Урааа! — внезапно донеслось с чердака. Аня кубарем слетела по лестнице и радостно хохоча принялась скакать вокруг беседки. — Что случилось? — поинтересовалась Тамара, — шубу подарили? — Я там на сено легла и заснула, а когда проснулась, смотрю... — Аня помедлила и победно выпалила, — а у меня теперь миллион подписчиков! Вау! Как я и мечтала! Мишка вопросительно посмотрел на Бурова, и тот удовлетворённо кивнул в ответ. Аня перестала прыгать и удивлённо осмотрела всех присутствующих — А вы чего все так вырядились? Косплеите что ли? Мааам, пааап? — Ничего, — Мишка толкнул Бурова локтем и тот вытащил из кармана свой прибор, — греби, тьфу, то есть иди сюда, Анечка, нам тут надо одну кнопку нажать. Аня подошла и неуверенно пожав плечами осторожно поставила палец на красную кнопку. Все замерли. — Поехали! — прогудел из-под гермошлема дед и махнул рукой.
- Ходят слухи про серьёзные недостачи на российских военных складах. А вдруг война - хватит ли на всех оружия? - Зачем слухи, если есть факты? В Первую Мировую оружие раздали. А после Февраля и особенно Октября 1917 стало ясно: ХВАТИЛО ВСЕМ.
Большинство женщин верит, что мужчины вместо верхней головки думают нижней. Так ли это - неизвестно, но вот факт. Будучи братьями, Вачовски выпустили три первых вполне достойных "Матрицы". А как стали сёстрами, так у них случился выкидыш - 4-я!
xxx: Опять этот сраный Д'Артаньян свой мерс прямо на тротуаре бросает! Жил бы я в Питере - давно бы лобовое вынес!
yyy: Машина не виновата - иди себе по тротуару как шёл. Можешь и попрыгать: тротуар же - имеешь право. Если с прыжками сложно - прихвати табуреточку. Кстати, если из мерса вылезет это штопаный Д'Артаньян, той же табуреточкой объясни, что уроки Джеки Чана куда надёжнее уроков фехтования.
Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал, что как сама "Тесла", так и вся диавольская ракета срочно нуждаются в освящении. И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.
На youtube есть много интересных каналов про одомашненных животных. Например, Лисяо - про лису Алису, или Бобкэт - про рысей. А, в результате, у зрителей иногда даже попадаются не просто вопросы, а прямо ПРЕДЛОЖЕНИЯ: мол, а давайте их познакомим! Лиса же, по сути, - собака! Облает ли она кошек - рысей при встрече? И вообще - ЧТО БУДЕТ?
Что-что... Минус один хороший канал про животных - вот что. В связи с исчезновением Главной Героини - ЕЁ ЗАДУШАТ И СЪЕДЯТ. А вы как думали? Это вам не розовый мир ютьюбчика, а реальная ЖИЗНЬ. Какие бы они ни были одомашненные - инстинкты, наверняка, возьмут своё и заставят сделать "как в Дикой Природе". А там: если тропа Лисы и Рыси пересекается, значит Лисе - ОХ, КАК НЕ ПОВЕЗЛО!!!
xxx: ура рубль наконец вырос к доллару цены скоро упадут
yyy: Считать умеешь? Раздели 3600 на текущую цену барреля - получишь реальный курс доллара. А не временный фиктивный - на 10 рублей дешевле. yyy: На бумажных деньгах СССР писали: "обеспечиваются всем достоянием Союза". А на российских нужно писать "обеспечиваются мировыми ценами на нефть".
Когда среди своих распределяли тёплые места, Рогозина спросили, что бы он хотел возглавить. Он ответил "Мне что-нибудь комическое". К сожалению, его неверно расслышали. Но Рогозин не сдался!
Под конец своих отношений с женой в голове стали мелькать её образы из прошлого. Мы не были знакомы в те моменты и общаться не могли.
Сначала её образ из детства, всего один раз её видел, но я почему-то запомнил. Гораздо позже я от неё же узнал, что она ходила к матери на работу часто, по дороге к которой я её увидел, и она отложилась у меня в памяти.
Затем в памяти всплыло, что когда учился в другом городе, я её видел в окружении, как оказалось, её родни возле одного из домов. Позже годами в маршрутке, случайно сидели напротив.
Начал работать и опять она мне попадалась на глаза, то на улице, то в местах её работы. Раз вообще в соседнем городе - работала там в маленьком магазине на окраине. Как оказалось, да, это была она же, она там работала одно время.
Проходит какое-то время, я с ней опять пересекаюсь, но уже у себя на работе. Чем-то зацепила и понеслось. Я пропал.
Судьба её упорно подводила ко мне и, видимо, с одной целью: преподнести урок на всю оставшеюся жизнь.
В примерочной магазина женщина долго уговаривает мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечает "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли, а? Там есть ещё? Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам )) Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухать можно?! ))
Спустя неделю безуспешных попыток получить на Госуслугах сертификат и QR-код (или хотя бы узнать, что делать и к кому обращаться, если его так и нет) должен сказать, что антиваксеры, верящие в цифровой концлагерь, - баааальшие оптимисты.
Познакомилась в онлайн с полицейским, но как общаться оффлайн в это трудное время? Погуглила "как снять полицая" - Гугль выдал "Руководство по ведению партизанской войны". Там, правда, о снятии часовых, но и про полицаев есть. Вообще-то, Гугль, я не то имела в виду, но книжка интересная. С картинками.
Что делает разумная власть, если народ вот-вот выйдет из повиновения? Обнуляет долги по ЖКХ и платит тем, кто рискнёт вакцинироваться. Что делает власть воров и идиотов прямо перед выборами? Вспоминает, что у народа куча долгов по ЖКХ и грозит безработицей тем, кто так и не стал рисковать.
"Под нейтральным флагом и без гимна". ЩАЗ. Уже всё придумано - WADA носа не подточит! Спортсмены будут стоять под большим белым рулоном развевающейся туалетной бумаги и петь свою песню: "Россия - нейтральная наша держава, Россия - нейтральная наша страна. Нейтральная воля, нейтральная слава - Твоё достоянье на все времена!"
Вакцина "Спутник" настолько прекрасна, что ею нужно награждать самых нужных людей по степени их заслуг. Сидишь в Думе 3 года? Вот тебе три дозы единовременно! Пять лет возглавляешь министерство или корпорацию? Значит сразу 5 уколов заслужил! Ну, а тому, кто за 20 лет на высоком посту сделал для этой страны больше всех...
Играю в онлайн игры. И прям разница в менталитете чувствуется.
Англоговорящим не в падлу сказать, что мол крутой танк/хил, у тебя крутой корабль или классная колода/фит или похвалить за крутые действия в игре, сказать, что у тебя крутой маунт и прочее. У нас же максимум скажут, что мамку е%али твою или что они тут в соло тащат (нет), а вы все говно. Молчащая группа это высшая степень похвалы.
И так же точно реагируют на похвалу: типа "спасибо чувак, мне важно было это слышать" и всё в таком духе, а от наших услышишь максимум "ага".
Люди гораздо более открыты к общению и не зациклены на себе. Но есть и минусы. Б&я - мы умерли раз, ой всё, я ухожу - и эта срань постоянно происходит. Наши будут траить босcа до последнего, покрывая всех вокруг дерьмом, но оставаясь в пати.
В современной Америке большинство приняло идеи Советского Союза в области защиты угнетённых меньшинств. Единственно, потребовалось расширить понятие "меньшинства". В современной России большинство приняло идеи Ку-клукс-клана в области поведения по отношению к чёрным. Единственно, потребовалось расширить понятие "чёрные".
В ночь на 16 ноября неизвестный проник в поликлинику №2 и пробрался в кабинет, где стоял холодильник с вакцинами. Вор смог унести 320 доз «Спутника» и остаться незамеченным – в кабинете нет сигнализации и камер видеонаблюдения, а ночью медучреждение охраняет лишь один сторож, который никого не заметил.
По словам министра здравоохранения Михаила Мурашко, одна доза «Спутника» стоит 900 рублей – а значит, если перевести в деньги, то добычей вора стали почти 300 тысяч.
Я понимаю, что "блогер" - это диагноз у психиатра, но чтобы даже не уметь считать...
ЖЖ: "Посмотрела определение, кто и что такое блогер. Оказывается в мире уже 2 миллиарда блогеров, они пишут посты и создают материалы. Учитывая, что население планеты Земля около 8 миллиардов - это практически каждый второй."
xxx: Нашёл в онлайн квесте реальный тест на олдфага.
xxx: Там надо код вычислить по формуле типа A+B*C. Нахожу A, B и C, вычисляю в уме - не подходит! Проверяю компом: я - прав, но не подходит. Значит, не туда код ввожу.
xxx: И только потом до меня доходит, что квест - на забугорном сайте. Рассчитан на соответствующую аудиторию. Пробую: сперва плюсую, а потом - умножаю. Подошло!
1. Все берём кредиты во всех банках и микрозаймах. 2. Свергаем воровскую власть. 3. Издаём закон об обнулении всех долгов населения. 4. Несогласных с этим банкиров и олигархов - за решётку. ????? 6. PROFIT!
Если вакцинировались, то: 1) если какие-то осложнения, то это вы сами такой больной, а вовсе не вакцина так подействовала; 2) если заболели ковидом через несколько дней, то это по дороге на вакцинацию, но точно не из-за самой вакцины. Потому что наша вакцина самая лучшая, а весь мир нам завидует; 3) если заболели через несколько недель, то это потому что ещё иммунитет не сработал; 4) если заболели через 3-4 месяца, то это потому что уже снизился уровень антител; 5) если заболели между пунктом 3 и 4, то «вас же предупреждали, что не у всех антитела вырабатываются»; 6) если заболели в лёгкой форме, то это вас вакцина спасла, а не ваш иммунитет; 7) если укололись и тяжело заболели, то без прививки ваще бы умерли или, как минимум, на ИВЛ лежали; 8) если попали после вакцины на ИВЛ или на кладбище, то это не от вакцины точно, а потому что много других заболеваний было, и вообще возраст (без уточнения, что именно не так с возрастом). 9) Если не вакцинировались и не заболели, то это вам повезло. Вы ещё заболеете, причем сразу на ИВЛ. 10) Если не вакцинировались и заболели, то сами виноваты, ведь правительство о вас заботится (как всегда). 11) А если умерли через полгода после того, как, пусть даже в лёгкой форме, переболели ковидом, то это строго от последствий ковида. Не путать с ситуацией, когда переболели, вакцинировались и умерли. Потому что «вы не понимаете. Это совсем другое».
Всё-таки женщины - удивительные создания, уникальные даже среди себе подобных. Любую самочку млекопитающих во время течки Природа тянет на спаривание. И только баб - на мозго%бство.
Уже около месяца продолжается благоустройство нашего и соседних придомовых территорий.
Ну как благоустройство? Вырыть старые (на самом деле не очень старые) бордюры, поставить новые, закатать дорожки асфальтом (асфальт, правда, в плачевном состоянии). Плюс демонтаж старой детской площадки и монтаж новой.
Месяц назад начали бодро и демонтаж закончили за пару дней. Но потом что-то пошло не так. То проштробили в новом асфальте лунки для свай (под детскую горку), но оказалось, что горка будет в другом месте, выкорчевали и переставили. Лунки забросали щебнем. То лавочки раз пять меняли дислокацию. И так во всем. Сделают неправильно, на следующий день переделывают.
Но самая классика: бригада мигрантов, обычно, из 6-8 человек. Действительно работают 2-3 максимум, а остальные либо сидят кучкой рядом, ничего не делая, либо в смартфоне. Бывает, что вообще никто не работает, а все хуи пинают. По факту, работы там на четверых, за неделю в среднем темпе.
Конечно не хватает, если 60% из них хрен знает зачем наняты.
Ветка комментов на хабре. 29.09.2011: «Через год россияне смогут оформить загранпаспорт за два-три дня, утверждает Федеральная миграционная служба. 12.03.2014: Привет вам из 2014, тут все так же. 22.02.2015: И в 2015 ничего не изменилось, ждем дальше. .................. DD.MM.2016: Мигранты могут оформить российский паспорт за два-три дня. Кажется, дождались.
Сотрудники ВТБ заметили неладное сразу, когда вечером 24 января к ним в офис зашёл мужчина, не выпускающий телефон из рук. Клиента звали Владимир, он работал в полиции московского метро. Мужчина объяснил, что хочет взять кредит на 1 млн 300 тысяч рублей, и ему выдали деньги, но почти сразу об этом пожалели – получив сумму, полицейский тут же перевёл её мошенникам. Что ещё более удивительно, на этом он не успокоился.
Нужно было больше золота. Работники ВТБ начали уговаривать мужчину отказаться от идеи нового кредита – они объяснили, что Владимир разговаривает с мошенниками и просто теряет деньги. На такой совет полицейский лишь огрызнулся. Он заявил, что, вообще-то, беседует с «настоящими специалистами из Центробанка и ФСБ». Сотрудники ВТБ подумали вышибить клин клином и позвонили в полицию, чтобы рассказать правоохранителям о слишком упрямом и доверчивом коллеге, но было уже слишком поздно – Владимир поехал в другое отделение брать новый кредит.
В итоге сотрудник полиции перевёл мошенникам полтора миллиона рублей. Когда до него дозвонились коллеги, он признался, что как будто попал под гипноз – с ним якобы связались фсбшники и рассказали, что хитрые сотрудники банка хотят завладеть его деньгами, поэтому нужно срочно взять кредит и перевести их на «безопасные» счёта. Такая вот классическая схема. В тот же день Владимир пришёл в полицию, чтобы написать заявление на тех, кто его развёл.
Будет осуществлено крупнейшее за год снижение внутренних цен на бензин и дизельное топливо, следует из сообщения, размещенного на официальном сайте Государственного комитета по развитию и реформам.
В соответствии с недавними изменениями цен на международном рынке нефти, в соответствии с действующим механизмом ценообразования на нефтепродукты, с 24 августа 2021 года внутренние цены на бензин и дизельное топливо будут снижены на 250 и 245 юаней (38,6 доллара и 37,8 доллара) за тонну соответственно, сообщило правительство Китая.