Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Unknown1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то Н.С. Хрущёв сфоткался на свиноферме. Редатор газеты долго ломал голову, как озаглавить снимок. "Ник. Сергееевич и свиньи"? - Не то((. - Свиньи и "Ник. Сергеевич"? - Опять не то((. Наконец придумал - "Ник. Сергеевич - третий справа")).
На уроке биологии учительница рассказывала про клонирование. И сказала, что "ваших любимых котов тоже можно клонировать". Чем вызвала бурную реакцию класса. Все начали наперебой обсуждать увлекательнейшую перcпективу иметь двух любимых котов вместо одного. А тут Милли дай и задай вопрос, а будет ли новый кот, то бишь клон, таким же, как прежний кот. - Это каким же?- поинтересовалась учительница. - Мой кот кот немного не такой, как все.
Как оказалось, она имела в виду, что он немного .. ну необычного поведения. А случилось это потому, что, в бытность его ребенком кошачьего рода, мать-кошка пару раз роняла его с лестницы. Это когда она, пытаясь перенести его на второй этаж, брала его за загривок и, не удержав, роняла вниз. Дело в том, что живет английская девочка Милли в двухэтажном доме. С тех пор, видно, и повредилось что-то в ее коте.
- Нет, - сказала учительница. - Новый кот уже не будет таким же. - Жаль, - сказала Милли и расстроилась. Она любила своего, немного повредившегося в уме кота таким, какой он есть. И ей не нужен был его клон.
Дочь смотрит мультфильм 'Ну, погоди!'. Ребенок вышел не из эпохи советских мультиков, но все же дань им отдаем... особенно когда дети сильно подрастают...лет эдак до 16.
На арене милая маленькая лошадка несет волка на спине, и вот перед ними возникает препятствие. Оно совершенно не преодолимо по высоте. Одним рывком она сбрасывает волка со спины. Он перелетает через высоченную стену. Не успевает приземлиться, как над ним в воздухе нависают возникшие словно из ниоткуда огромные копыта лошади. Милая маленькая лошадка как-то ухитрилась преодолеть препятствие, закрывающее ей весь горизонт, и непонятным образом превратилась в злющую лошадину огромадных размеров и зловещим силуэтом зависла над съежившимся волком.
- Это похлеще блокбастера будет, - комментирует ошеломленная происходящим дочь.
Завтракаем с телевизором. Есть у нас такая дурная привычка. Особенно в выходные дни. А на экране бегают, извиваются, выставляют на всеобщее обозрение детали своей, уже приевшейся давно анатомии современные певички ...ну кому как хочется, тот так и называет энных особей рода музыкального. Главное, что надето на них только то, что раньше считалось нижним бельем. А сегодня у них это эстрадные костюмы.
Проанализировав орущую вакханалию на экране, моя дочь резюмирует: - Мама, а помнишь, когда я была маленькая (года четыре), тогда еще Сhicky girls победили в Топе лучших песен за неделю в Англии?
Имею дочь английского происхождения, должна сказать.
- И вот тогда они, мама, впервые выступили в топиках и шортах. А ты еще так посмотрела и сказала: "Ну все, скоро в трусах и лифчиках будут выступать! Докатились..." А теперь... видишь? Они это самое и делают,- и завершает свою обличительную речь воплем: - А все потому, что ты это когда-то предсказала. А так бы этого не было!
Так меня обвинили в падении нынешних нравов и просили больше ничего не предсказывать. А то еще сбудется.
Звонит маман по Скайпу. И рассказывает, что ей вчера звонит какая-то женщина: - Извините, теперь к вам вместо девушки, что к вам приходила, я буду ходить. Маман: - А с какой стати вы будете ходить ко мне вместо той женщины? Какая-то женщина: - Так она же уехала. А теперь я буду за вашим мужем смотреть. Маман: - Смотреть за моим мужем? А зачем? Какая-то женщина: - Ну как же...мы - организация хасидов - каждый день наблюдаем за вашим мужем. Маман: - Что значит, наблюдаете? Какая-то женщина: - Ну ваш же муж Евгений? Маман: - Евгений. Какая-то женщина: - Так мы за ним наблюдаем. Маман: - Женщина, мой муж 11 лет как на кладбище. Какая-то женщина: - Как на кладбище? Мы же за ним смотрим каждый день! За вашим мужем Евгением Соломоновичем. Маман: - Какой Соломонович! Мой муж Евгений, но не Соломонович! Какая-то женщина не сдается: - Мы - хасиды. Мы смотрим за ним. Он не мог умереть. Маман не выдерживает: - Женщина, вы ошиблись номером. Положите трубку! - и кладет первая, так как по телефону ее все еще пытаются убедить, что Евгений Соломонович ее муж, живет по этому адресу и не думал умирать никогда.
Утром воспитываю дочь перед школой: - И почему ты все время опаздываешь? В ответ выдает: - Да в часах все время сидят демоны и крутят стрелки в обратную сторону.
Урок биологии. Английская школа. Рядом сидит Индия. Это имя девочки такое. Хорошо хоть, что в классе нет еще Австралии и Европы.
Индия пришла в конце ноября в школу в зимнем свитере и летних шортах. За окном +8. Разглядывает себя и вдруг с недоумением на лице обращается к учителю: - Сэр, ну почему так, вся семья белая, и мама, и папа, а я такая...- и показывает на свою смуглую кожу.
Сэр не знает что ответить и в растерянности советует ей покопаться в ее родословной. - Я там всех знаю!- убежденно восклицает Индия, которая не страна. - Не может такого быть!
Потом ее осеняет мысль и она обращается к сидящему классу: - Не, девочки, ну меня точно удочерили!
В Англии люди англицируют все имена, неважно какой ты национальности. Вот, к примеру, есть у моей дочери в школе полька по имени Марта. Так эта Марта жаловалась недавно моей дочери, что англичане упорно зовут ее "Марфа" вместо "Марта".
"Я не Марфа, а Марта", - несколько раз делала она им замечания. А они ей в ответ так вежливо: "Sorry (Извини), Марфа."
К такому выводу пришла моя дочь, одев в виду приближающихся холодов мамину шубу в школу. То бишь мою. Она длинная и совсем взрослая на вид. Морозов особых в столице Англии не бывает, но с порывами ветра до 27 км в час и вечной сыростью острова оно как-то кажется порой довольно холодновато. Правда, местные детишки в любые морозы топают в школу в летних белых гольфиках и летних туфельках, а их, откормленные на картошке фри и бергерах (бургеры - в России), мамаши пыхтят рядом, плотно укутавшись в черные пальто. Других тут зимой не носят. Такая вот трогательная у них любовь.
Случай первый. Понадобилось моей дочери отпроситься со школы пораньше. Процедура там такая: сначала идешь к самому директору подписать разрешительную бумагу. Вот моя дочь, впервые одев в школу мамину шубу и пошла к нему. Находит, значит, она оное лицо после долгих поисков в коридоре, вручает ему бумагу, т.е. мое письмо, и ждет, когда это лицо свою подпись писанет там. А директор подпись-то не ставит, а так как-то странно поднимает глаза на мою дочь, которую видит каждый божий английский день в школе, и говорит: - А вы знаете, где сейчас ваша дочь? - это он намекает, что надо найти ее класс и забрать ее оттуда.
До моей дочери в маминой шубе, у которой отродясь в 16 лет никаких детей не бывало, как сыновей, так и дочерей, постепенно доходит комизм ситуации и она удивленно спрашивает: - К-кто? - А ваша дочь,- бодренько отвечает ей директор. Тут он ловит совершенно изумленный взгляд моей дочери, наконец отрывает взгляд от ее шубы и добирается взглядом до лица собеседника. Очевидно, улавливает что-то знакомое в ее облике и так медленно говорит: - Да...это конечно было...очень странно... - и подписывает бумагу.
На другой день он даже не высказал ей за ее опоздание в школу, встречая как всегда по утрам школьников у ворот школы - принято так в ихней загранице. Все еще, видно,помнил случай с маминой шубой и несуществующей дочерью. Глаза только прятал и все. * * *
Случай второй. Дочь в той же маминой шубе поехала утром рано в школу на автобусе. Мех, хоть и искусственный, там редкость. Все равно что живого кенгуру впустить в автобус, благо, что и местный зоопарк рядом. Народ косит одеждой под бомжей. Им так хорошо и удобно. В автобусе жуткая давка, так как ходит он раз в полчаса, часто ломается, а школьников и людей, едущих на работу за пределы Лондона, тьма. Тем не менее через несколько минут после загрузки в транспорт моя дочь ощущает сзади какие-то непонятные мягкие нежные прикосновения. Как будто кто-то гладит ее по спине. Оборачивается, а у окна стоит трехлетний черненький карапуз, быстрым движением отдергивает руку от ее шубы и с совершенно счастливым выражением на лице поворачивается к своей такой же черненькой мамаше: - Я ВСЕ-ТАКИ ЕЕ ПОТРОГАЛ! * * *
Случай третий. В той же маминой шубе дочь возвращается домой со школы. На пути обычно всегда встречается какой-нибудь местный собаковод с парочкой-тройкой собак всяческого вида. Тут этого добра хватает чуть ли не в каждой семье. Некоторые собачники, если с ними заговоришь об их живом сопровождении, даже начинают здороваться. Ну это один случай на сто. С одной такой собаководшей и столкнулась моя дочь в тот день, когда она рискнула одеть мамину шубу. Поздоровалась и думала пойти себе дальше. Не тут-то было. Боковым зрением она улавливает, что с двумя собачками, которых собаководша тянет за собой на двух поводках, происходит что-то странное.
Дело в том, что они, собаченции эти крохотулечные, тоже никогда не видели человека в шубе и, очевидно, приняли ее за какое-то мохнатое собакоподобное существо совсем уж не знакомого им вида. Причем так поразились увиденному, что, когда их хозяйка уже повернула к своему дому и потянула их по ступенькам на крыльцо, вторая собачка, шедшая сзади, совершенно обалдела от увиденной шубы и, все еще провожая мою мохнатую дочь взглядом, продолжала в то же время идти за своей хозяйкой, залезая при этом вместо ступенек на свою подружку, первую собачку, и топая по ее спине и голове, как по ступенькам. Так они в дом и зашли.
Впереди еще много холодных дней моей дочери предстоит. Шубу пока не снимает.
Дочка пришла из школы и, как всегда, сообщила, что ее опять ругала учительница. - А сегодня за что? - За то, что учебник не принесла по немецкому. - А что ж ты его не носишь? - Так у меня 2 волонтера по бокам сидят, они мне учебником сами предлагают пользоваться. Сразу с двух сторон подсовывают, да еще и уже открытые. Зачем же мне его носить? - В принципе-то, логично...
Тут дочь опять в стенания пускается. - Может, и логично, но у меня тут проблема с этими волонтерами. - Какая? - Так я ж не знаю, чьей книгой пользоваться. Возьму у Ондрэ, Алик обидится. Возьму у Алика, Ондрэ обидится.
У меня странные друзья. Сегодня на уроке Алик пытался плюнуть в Марту. Она обернулась, почувствовав, что у него к ней какие-то намерения (они дружат), но не поняла, какие именно, и послала ему воздушный поцелуй.
Собираемся на Рождество в гости к маме. Летим завтра. Всюду спешка, срочная уборка. Вдруг - бабах! - что-то внушительно свалилось. Прихожу в зал: содержимое шкафа для школы все наружу. Строго-настрого велю все быстренько прибрать. Захожу через 5 минут для контроля рабочей ситуации. Как и ожидалось, бестолковое чадо отвлеклось на что-то постороннее, но вот такого никак не ожидалось: - Мама, гляди, я матрешку нашла! Решила поиграть немножко, - так она мне, с извиняющейся улыбкой, в 16-то лет! Дело в том, что матрешки в Англии не часть национальной культуры, а тут сразу нашла такое...шесть в одном...Ну что тут скажешь, я улыбнулась и ушла.
Возвращаюсь для контроля во второй раз, эдак минут через семь, думаю, наигралась уже. А она сидит перед музыкальной шкатулкой и задумчиво слушает "Историю любви". Увидела, что ее засекли на горячем: "Мам, сколько у нас дома богатств, оказывается!"
Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!
По ТВ идет передача о том, как Харатьян - ну кто этого красавчика не знает? - стал актером. Уже после выхода его первого фильма в свет, то бишь фильма с его участием, он стал очень популярен. Настолько, что, когда его пригласили участвовать в следующем фильме, в школе юный Харатьян был освобожден от выпускных экзаменов.
В ответ на эту теленовость раздается вопль дочери-школьницы (выпускной класс): - Мама! Все, я буду актрисой!
Не мое, но почитайте... О силе слов. Недавно видела такой английский видеоролик. Сидит слепой пожилой человек, около него табличка: “Подайте слепому”. Люди идут мимо, очень редко кто бросает монеты. Проходит мимо молодая девушка, прошла, приостановилась, потом вернулась, взяла табличку и на обратной стороне быстро что-то фламастером написала, слепой успел только пощупать ее туфли. Проходят люди и монеты просто стали сыпаться в чашку слепому. Девушка возвращается с работы под вечер, остановилась перед слепым нищим. Он её узнал по туфлям и спрашивает, что ты написала? Так много денег я еще никогда не получал. И показывается табличка. Там было написано: “Какой прекрасный сегодня день… но я его не вижу”.
В Англии, чтоб получить первую работу, нужно сначала приобрести опыт такой работы. Для поступления в университет он тоже требуется, во всяком случае, на такие специальности, как медицина. Вот моя дочка и пошла на такую работу, волонтером, в больницу; школа направила на недельку.
Приходит вечером домой, впечатлений куча. Рассказывает: - Всех обязанностей-то и было, что ходить за врачом и слушать ее беседы с больными. Даже в стетоскоп дали послушать живое человеческое сердце. А вот одному дяденьке поставили кардиостимулятор. Дядя такой худой, что коробочка эта торчит у него на груди прямо из-под кожи. Страшно трогать, мало ли что... Работает кардиостимулятор на батарейках. А у него он всего полгода. Вот дяденька и спросил, а когда же эта его батарейка прекратит работать. Ему врач говорит: "Через 7-10 лет". А он ей: "Так мне тогда к вам опять ложиться на операцию? Новую батарейку вставлять?". "Да", - говорит врачиха. "О, мне тогда 101 будет!" - гордо заявил дяденька с кардиостимулятором. И его, мама, даже не смутило, что он, может, и не доживет до этого, потому что он был уверен, что ему таки исполнится 101 год и он придет за новой батарейкой для своего кардиостимулятора!
Хорошие люди мне сегодня попались, - заключила моя дочь в раздумии. И я с ней согласилась.
Выговариваю дочери за неаккуратно поглаженную наволочку. Мол, вот будет у тебя свекровь, она сразу это увидит и сделает тебе замечание. Как ты тогда будешь жить?
Получаю в ответ: - Может, я выйду замуж за сироту!
По телику идет мультик про незабываемого Карлсона. Он упоенно носится под потолком, люстра бабахает на пол, родители усиленно ругают Малыша, а он их уверяет, что на следующий день Карлсон принесет ему 10 тысяч люстр.
Чего, конечно, не случается.
И тут я слышу обиженный комментарий моей дочери, которым она сопровождает просмотр этого мультика уже который год:
- А я ему верила... что он 10 тысяч люстр принесет.
Заграницей дело было. В стране, куда так все рвутся учиться по причине якобы необыкновенно хорошего образования. Загородная школа. Урок экономики. 12 класс.
Ученик: - Сэр, можно в туалет? Учитель: - А ты уже закончил свое задание? - Почти. - Тогда почти можно.
Тут рядом сидящий Майкл прошипел тихонько: - А ты пойди в угол. В знак протеста.
А мы все вам новости с заграниц отписываем. Благо, тема неисчерпаемая. Кто в компьютерной теме - поймет.
Во многих школах учебников нет. Вообще. Присоединись к новым технологиям и пользуйся школьным сайтом, где найдешь пару малоценных презентаций и задания от учителя. Вопрос: как зайти туда. Моя дочь не может сделать этого ни дома, ни в школе.
Пошла к местному, то бишь школьному айтишнику. Так и так, не могу приобщиться к благам прогресса. Он сначала проверил, в каких браузерах ходит на сайт, т.к. все тут ориентированы на Ослика, т.е. Интернет Эксплорер. Ответ не помог решить проблему.
Тогда человек, отвечающий за школьную компьютерную сеть, задает, по его мнению, определяющий вопрос: - А ты пользуешься Виндоус или Вистой?
Жалуюсь после обеда, что ребенок мой мне совсем не помогает с мытьем посуды. И это как домашнее рабство каждый день. Дочка изумленно смотрит на меня и тут ж восклицает: - Мама, испачкай всю посуду обратно! Я ее помою!
Прочитано на одном компьютерном форуме, посвященном оптимизации Windows 8-8.1/
"И мне очень не хватает старой проверенной функции «Загрузка последней удачной конфигурации», так как я люблю баловаться драйверами в альфа и бета-тестах."
Вы думаете, это страница из романа? Ошибаетесь. Всего-навсего страничка компьютерного блога, рассказывающая о графической программе ACDSee, но как написана...
"Время от времени мы встречались с ACDSee, который со временем превратился из дискеточного чудо-младенца в тяжелого и немного нагловатого юнца, вдруг затребовавшего денег на свои карманные расходы. Юноша рос довольно быстро, набираясь ума и неуклонно наращивая аппетит в отношении системных требований, и в один не очень прекрасный день миру был явлен здоровенный детина, весом в десять мегабайт и стоимостью в 50 вполне ощутимых денежных единиц одной из сверхдержав. Теперь наш младенец гордо именуется ACDSee 5.0, зато родитель остался неизменным — канадская компания ACDSystems. Довольно часто этот крепыш появляется в компании с родственниками, причем, компания именует себя еще более напыщенно: ACDSee Power Pack 5.0. Компашка действительно мощная: 13 Мб дистрибутива и 80 долларов за красивые глаза. И, что интересно, вся эта команда родственников пользуется большими симпатиями во всем компьютерном мире."
Из рассказов моей дочери. Сидим мы на уроке информатики, 9 класс. Обсуждаем то да се. И тут вдруг Джеймс говорит: - А знаете, что я недавно узнал? Оказывается, если у тебя дедушка был лысым, то и ты будешь лысым. Все начинали быстро перебирать в памяти всех своих дедушек и судорожно вспоминать, как они выглядят. Ну и я вместе с ними (дело в том, что дочка была заядлой мальчишницей - дружила только с мальчиками)... И вдруг дикий ужас пронзил меня. Я вспомнила, что мой дедушка тоже был лысым. Только хотела поделиться горькой новостью с парнями и пожаловаться, что мне облысения, как и им, не избежать ...как вдруг до меня доходит, что я ведь девочка и поэтому лысой не буду никогда!
Какой бы вопрос, начинающийся с КАК, я ни ввела в поисковик Гугл, типа - как починить планшет - и пр., первой всплывает подсказка КАК ПОМЫТЬ КОТА. Очевидно, это самая главная проблема, волнующая всех пользователей Интернета, раз Гугл выдает ее в качестве главной поисковой фразы по списку?..
Знакомой прислали повестку для сына из военкомата явиться для отправки в зону АТО. (А незадолго перед этим ей привезли гроб. Тело сына ею было опознано.) Вскоре опять прислали сообщение, что сын в плену. Следующим сообщением было сказано, что он пропал. Возникает вопрос к новой власти, какие возможны еще варианты?
Урок французского в английской школе. У моей дочери была глубокая травма ноги, и ей приходилось несколько месяцев ходить с повязкой, а в школе, при сидении, приспосабливать какой-нибудь второй стул для поддержки.
В тот день стул был занят Матом. И она приспособила больную ногу на ножку его стула. Матт был существом непонятным: мог куснуть, а мог быть полностью адекватным парнем. В тот день он выдал следующую фразу: - Убери свою грязную русскую ногу с моего стула.
Дочь обиделась, но не забыла. На следующем уроке она решила потребовать объяснений по поводу ее "грязной русской ноги" (вообще-то она по рождению англичанка, но с неправильной мамой). Тот отшутился, типа другому бы сказал по поводу его "грязной немецкой ноги", например.
Дочь отомстила как смогла. - У тебя что, стереотип в голове: раз русский, так ходит в России по улице с бутылкой водки в правой руке; в левой на поводке ведет медведя; на голове шапка-ушанка, а по Блютузу говорит с Путиным?
Парень в восторге аж привял. Требовал продолжения.
С сайта знакомств. Он (знакомясь): - Привет! Она: - Привет! Он: - Как поживаете? Она: - Хорошо. Видя, что молодой человек явно не знает, что дальше говорить, решает помочь ему: - Погода плохая. А ведь через 2 недели весна. Он: - Очень плохая погода. Посылает смайлик, который рыдает и утирает слезы платочком. Она (заинтригованная): - Не плачьте! Он: - Если б вы знали, что со мной сделала плохая погода, вы бы разрешили мне поплакать!
Передача "Орел и решка". Товарищи ведущие посещают город Вашингтон и нам, простым смертным, его показывают.
Восторгающаяся всем просто ненашим ведущая сообщает слушателям, что а вот за этим столиком сидел сам президент Никсон.
- Да,- добавляю я (а то моя дочь их никого не знает, по малолетству), - а еще у них был президент Рейган, бывший актер. Представляешь, из актеров прямо в президенты! Разве у нас такое возможно? - Ты что! - тут же обрушивается на меня дочь. - Если Путин захочет стать актером - он станет актером. Захочет стать космонавтом - он станет космонавтом. Захочет стать балериной - он станет балериной. Он всемогущ!
На уроке биологии учительница: - А сегодня вы можете забрать свои проверенные контрольные. Майкл ей в ответ: - Я не уверен в том, что я хотел бы посмотреть на свою работу вновь.
Радио разрывается под ухом. Сначала подвывает Билан, потом заливается Лазарев со своим "больно молчать..." Моя дочка-школьница не выдерживает и выдает: - Один говорит: "Молчать!" Другой: "Не молчи!" И кого слушать?..
Вот все мы смеемся над тем, как Задорнов разоблачает нынешнее ЕГЭ. Заодно поражаемся тупости авторов, составляющих такие учебники по математике, где ежики ходят на двух лапках. А не посмотреть ли нам на западное образование? Английское, например, которое в мировом рейтинге по степени ...гениальности, информативности и пр. на втором месте?
Из английского учебника по математике для 9-летних детишек моей дочери. Задача: "Банк находится в 500 м от школы. С какой скоростью надо нам добежать до банка, чтобы первыми открыть сейф, прежде чем это сделает грабитель, бегущий со скоростью 6 км в час?"
И моя дочь при этом даже не сомневалась в необходимости взятия сейфа банка прежде взломщика.
Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет): - Ты бы хотела встретиться с инопланетянином? Ответ был кратким: - Если он красивый - да.
Приходит сегодня моя дочь из школы и рассказывает следующее: - Наша учительница (дело в 13 классе) решила сделать урок более увлекательным и использовать на нем, как в "Монополии", игрушечные деньги. И вот, идет она в Гугл и печатает:"Как напечатать игрушечные деньги", на что он не выдает ей ни одного запроса. Она меняет содержание запроса, но, как бы она ни вводила его, никаких результатов. Тогда экономичка решает просто написать: "Как напечатать деньги?" - и, о чудо!, Гугл-таки знает, как напечатать деньги.
Через 5-10 минут на ее емайл приходит сообщение от ФБР: "Что вы себе позволяете? Нам показалось или вы действительно хотите напечатать деньги?"... Далее следует список различных угроз. Озвучивать их учительница не стала, деньги все-таки напечатала, а нам напоследок сказала:"Дети! За нами следят!"
Из английского учебника по биологии для 13 класса: "Как и у всех приматов, у горилл важную роль в социальной жизни играет grooming (причесывание): один индивидуум начинает собирать паразитов с шерсти другого." Вот это я понимаю, общение...
Напротив нас живет египтянка, правда, иногда она говорит, что она из Йемена...ну да это неважно...они все там экспрессивные, шумные и малость...нервные, как поняла я, прожив по соседству с этой семейкой, включающей двух разновозрастных котов, несколько лет.
Ну так о котах. Когда их черный кот был маленьким, он имел обыкновение удирать из квартиры и сидеть на лестничной площадке. Причем, выше одного пролета он никогда не поднимался. В английских домах, исходя из не понятных неостровным людям строительных норм, ступеньки в домах исключительно узкие: нога свисает наполовину, если пытаешься встать на ступеньку. Все потому, что потолки здесь невысокие, около 2 метров 10 см. А зачем жить в хоромах, не на улице ведь, а в какой-никакой хибарушке...все не под аглицким дождем.
Так вот, коту, видимо, так же, как и людям, было тяжело подниматься по лестницам. Полпролета он еще преодолевал, а дальше застревал - ни туда ни сюда. Семейство в панике бежало его спасать, вылезая изо всех дыр квартиры. Чему свидетелями были не раз мы с дочкой. А как не свидетельствовать, когда соседи орут на разные голоса почем зря и это надолго.
В один прекрасный, а может, и совсем не прекрасный, вечер случилась беда. Кот вышел, забрался куда-то и исчез. Семейство в полном ужасе. "Малыш" и со второго-то этажа спуститься не может, а тут поднялся еще выше и, главное, пропал из поля видения, хотя в доме всего 3 этажа. Наши пятиэтажки тут не в чести. Все, жизнь кончена, беготня, визги детские - а мы как раз для вечернего моциона на улицу собрались. Давай, думаю, поможем безутешным, если где-то там пробегающим его увидим, дадим знать страдальцам и пойдем вместе, на излов. Сказано - принято.
Гуляем себе так минуток с десять и вдруг...видим: сидит под кустом...ну он, наш, черненький...Мы его, заразу, и в темноте отличим от других, так он нам уже в печенки въелся.Далее события развивались следующим образом: с большим трудом, почти ползком! ловим кота, он упирается, уговариваем, потом все-таки поддается, сгребаем его в охапку и в охапке несем, довольные, плачущим (как мы думаем) соседям.
Звоним в дверь и с разгону сообщаем, что кот нашелся, вот он, получите и радуйтесь. Египетские соседи нам совсем не удивляются, но тоже радостно сообщают, что они знают, кот нашелся. И из глубин их шумной восточной квартиры возникает тот самый черный кот.
Когда я читаю новости о том, что Гарри, английский принц королевских кровей, наконец нашел себе принцессу, я тихо радуюсь. Ведь когда-то он женится и в один прекрасный день бабушка перестанет мне говорить:" Вот если бы моя внучка вышла замуж за принца Гарри, вот тогда бы у нее были бы слуги и ей не пришлось бы мыть посуду...А пока что.."
Гостим летом у бабушки. Дочка, 15-ти лет, приходит с улицы и рассказывает: "Пошла книжку почитать во дворе. С бабульками сидеть на лавке рядом не захотела: увидят книгу в руках - пристанут с дурацкими расспросами, как в прошлый раз:" Что читаешь?"- "Джейн Эйр.- "А что она написала?"
Села я на траве, в глубине двора, на одеяло к малышам. Соседки там были наши, Маша и Софийка, лет пяти-шести. Играют себе там в гости. Кухню принесли игрушечную, овощи всякие-фрукты, тоже ненастоящие, лилипутичные. Друг друга потчуют. Я возьми да и спроси, от нечего делать:" А что ж вы меня ничем не угощаете?"
Тут же подсунули мне какую-то снедь, мол, бери, не стесняйся. Потеха прям! Но я марку держу, что-то там типа действительно попробовала, поблагодарила их. Тут, в игре, надо по очереди следующую гостью угостить. Я и угощаю Софийку.
Глазищи огромные, в полнеба у нее. Она берет крошечный арбузик, типа откусывает, потом начинает плеваться на сторону. Я ей: - Ты что ж это делаешь? - Как что, семечки из арбуза выплевываю!"
А вечером пошла моя красавица опять во двор, на солнышке посидеть, книжку опять почитать (пристрастилась в тот год к чтению). Малышня чаю послеобеденного напилась, опять выпрыгнула во двор, в мам поиграть. Разложили на скамейке у подъезда все свое богатство. Кукол одевают, воспитывают...еще что-то там с ними делают... Моя дочка заинтересовалась, о чем это таком сороки маленькие трещат...сама в детстве в жизни дела с куклами не имела, все с тиграми да львами носилась, хотя кукол аж 16 штук имела! Как ни приду - штабелями всех уложит в кукольную кровать и одеяльцами понакрывает. Говорю: "Что ж ты не играешь с ними никогда?" - " Ш-ш! Устали, спать хотят!" - весь ответ. Правда, и подружек во дворе не было, не с кем было играть в куклы.
А тут опять та же парочка, Маша да Софийка. Хочешь играть - будь ты любого возраста, хоть бабушка почтенных лет - всегда пригласят поучаствовать, если подкатишь к ним с таким предложением. Светлые такие девчонки, как два лучика во дворе. Тут моя глядит, а за скамейкой, в палисаднике, еще несколько кукол, прямо в траве валяются. - Что ж вы это других-то кукол обидели? В траву побросали? Наказанные что ли? Обиженно покосилась Софийка и поясняет, так по-взрослому: - Ну что ты! Детский сад это! В садик мы их отвели!
25 сентября, три дня назад, Софийка скончалась от опухоли мозга. Ей было только 8 лет. Помянем ее память добрым словом, за ту улыбку, которую она порождала у нас.
Сидит дочь и о чем-то сильно призадумалась. Спрашиваю, о чем. - Да вот думаю, захожу я в автобус, а там только 2 свободных места. Одно возле Димы Билана, а второе возле Стаса Бондаренко. И куда же мне сесть? Аж сердце разрывается...
* Стас Бондаренко - красавчик-актер, для тех, кто не в теме.
Пригласил меня мужчина в ресторан. Ресторан был ничего себе. Какой-то ненашенский: не то турецкий, не то еще какой-то азиатский. Все было хорошо: блюдо большое, мяса много, даже салат к нему положили. В этот день Мужчина снисходительно улыбнулся на мою просьбу поменять колу на минералку, так как я не пью всяких там газировок, и... удовлетворил ее.
А когда подошел официант, рассчитаться, Он так небрежно бросил мне, оплатив карточкой счет: -Дай ему на чай какую-нибудь там мелочь...Есть же у тебя что-то в кошельке.
В Англии можно, как и в других странах, узнать метеопрогноз на завтра. Читаю, что день грядущий нам готовит. Завтра утром: 7 градусов. А днем: 11 градусов, но будет чувствоваться, как 20.
Живу на диком Западе. Утром бегу изо всех сил в школу. Вот-вот автобус придет, а мне еще бежать и бежать. Слышу сзади топот еще одних бегущих ног. Ускоряю шаг. И он ускоряет. Кто бы там ни был, но скорей всего пацан какой-нибудь драный. Взрослые не будут так наяривать по утрам. Уже не на шутку начинаюсь тревожиться. Кто их знает, этих неадекватных местных, чего от них ожидать...может, какую гадость на бегу скажет...за ними не запылится...
Тут слышу шаги уже рядом, прям за спиной. Ну что ему надо? Вдруг чья-то рука дотрагивается до меня и кто-то говорит мне: - Девушка, вы шарфик обронили. Еле догнал!
Женщина ведет корову по улице маленького городка. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает: – Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? – Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
Сидим на пляже. Отдыхаем. Вдруг дикий вопль: - Мама! Тут дохлая рыба! Убери ее!
Орево исходило от карапуза, строящего песочный замок на берегу. Он буквально завывал от ужаса на весь пляж.
Мама нехуденькой комплекции чинно ела в стороне бутерброды. Когда доела, спокойно ответила: - Сейчас уберу. В ответ ей буркнули: - Не надо. Она уже уплыла.
Дочка сидит за столом и учит уроки. Вдруг замечаю, что она уже минут как 5 усиленно дует на страницу книги. А на странице даже никто не сидит. Ни муха, ни комар. Никак не могу понять логаритм ее действий. А дочка процесс не прекращает. Все дует и дует.
Я не выдержала и спросила: - Зачем ты все дуешь на книгу? - Страницу переворачиваю.
Дочка устроилась на работу в магазин-каталог, назовем это так. Там периодически набирают новый персонал. Рассказывает, что недавно пришел к ним работать новенький, здоровенный африканец. Как водится, знакомятся. Он протягивает ей руку и говорит: - Меня зовут Омар Бэйкер (Baker = пекарь с анг.).
Увидев недоумение в глазах дочери, вдруг обрушивается на нее с возмущенной тирадой: - И даже не начинай! Опять! Торт я тебе печь не буду! - поворачивается и уходит.
Дочка говорит, что она даже и подумать еще ничего не успела такого.