Поиск по автору:

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному лицу.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Аист потерял ребенка над капустным полем. Вдвойне обидно - мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест мыло!

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

Проснуться 1 января со страшной бабой — это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется — это намного страшнее.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду.

Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены.

Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

Женщины - как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.

Витя не любил чеченцев, но родителей не выбирают.

Дятел с маленьким клювом, ходит с большой шишкой на лбу.

Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.

После съемок "Ералаша" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.

Скандал в Турции! Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

Две брюнетки:
- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!
- Да, подруга, общаться сложно!

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Начинающий кондитер испек свадебную кучу.

Я люблю брать фрукты со шрамами. Мне кажется, таким всегда есть что рассказать.

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".