Поиск по автору:

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

— Алё, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось?

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева.

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.

Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
— Э, мужик, не понял, как это ты?
— Да я снизу, с порохового склада...

"Блин, что это было?!" — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.

Терпение и труд, всё, я устал.

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.

В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...

Нелепо делать вид, что не знакомы, ещё глупей — что оба рады встрече.

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

Проснуться 1 января со страшной бабой — это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется — это намного страшнее.

Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду.

Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены.

Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

Женщины - как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.

Витя не любил чеченцев, но родителей не выбирают.

Дятел с маленьким клювом, ходит с большой шишкой на лбу.

Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.

Две брюнетки:
- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!
- Да, подруга, общаться сложно!

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.

Скандал в Турции! Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

После съемок "Ералаша" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Начинающий кондитер испек свадебную кучу.

Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.