Поиск по автору:

-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!

Работник морга, переспав с фригидной девушкой, как будто бы и не уходил с работы.

Объявление: "Потеряна теща. Вернувшего - убью."

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"

Мужчина заходит в аптеку и стеснительно говорит:
-Девушка, дайте… Ну, этих, кто придумал ипотеку!

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Вчера сгорел единственный в Ухрюпинске секс-шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

Проснуться 1 января со страшной бабой — это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется — это намного страшнее.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду.

Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены.

Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

Витя не любил чеченцев, но родителей не выбирают.

Женщины - как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.

Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.

Дятел с маленьким клювом, ходит с большой шишкой на лбу.

Две брюнетки:
- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!
- Да, подруга, общаться сложно!

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.

После съемок "Ералаша" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

Скандал в Турции! Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.

Начинающий кондитер испек свадебную кучу.