Поиск по автору:

-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

Ну что это за фраза: «Смотри не влюбись»… Куда смотреть-то?!

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

Шампунь против выпадения волос… И я, в принципе, тоже.

За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и в жбан.

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица.
Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

Проснуться 1 января со страшной бабой — это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется — это намного страшнее.

Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремленный. Но готов обосраться каждую секунду.

Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены.

Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

Женщины - как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.

Витя не любил чеченцев, но родителей не выбирают.

Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.

Дятел с маленьким клювом, ходит с большой шишкой на лбу.

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интеллект.

Скандал в Турции! Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

После съемок "Ералаша" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

Две брюнетки:
- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!
- Да, подруга, общаться сложно!

Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Начинающий кондитер испек свадебную кучу.

Я люблю брать фрукты со шрамами. Мне кажется, таким всегда есть что рассказать.

Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.