Поиск по автору:

Чтобы не отвечать на экзамене, очень глупая девочка притворилась деканом.

Барабан нужно слушать левой ногой.

Мальчик с кукушкой в голове боится двенадцати часов.

Иду в ногу со временем, не глядя себе под ноги.

Девочка Таня шла домой по темной улице и повстречала банду хулиганов. Смотрите на видео "Пятьдесят первых поцелуев"!

Пьяный Вассерман в караоке поет песню «Одинокий голубь на карнизе за 500».

Отец-одиночка пятерых дочерей, смотрит сериал «Папины дочки» со словами: «А, ну да, да. Конечно. Ага, Пуговка».

Ну очень консервативный человек до сих пор ходит в чем мать родила.

А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

Женщина, которая перед собой ничего не видела, изменяла мужу направо и налево.

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.

Баскетболист-дебил нет-нет да встанет на ворота.

Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.

Отец сказки матери рассказывает про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.

В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или английскую цэ?
- В том-то и дело!

Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.

Хозяин бара говорит сотрудникам:
- Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми.
- У нас будет ревизор?
- Нет, пиво прокисло.

Если кровь течет из носа, значит ей там не место.

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
- Что? А ну дыхни!
- Ты чё, мне не веришь?

- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?
- Да, такую трудно забыть.
- Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!
- Что, у тебя с ней роман?
- Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?

Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?

Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!

Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:
- Папа! Дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

- Зачем тебе голова?
- Как зачем?! Я же в нее кушаю!

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

-Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?

- Что тебе привезти из США?
- Права человека.

- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
- Я магистр белой и черной бухгалтерий!

- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят...

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".

- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...
- Я пела, идиот!

В больнице:
- Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
- А вы не пробовали закрыть глаза?

Театр начинается с вешалки, а цирк с парковки.

- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие ж они и здоровые.
- Ну, шестеро ж!
- Ну, не такая ж она и любимая.

- Поддай парку! — глумились ребята над Снегурочкой и сажали ее на камни в парилке.

День после дня рождения - это день, которого нет.