Поиск по автору:

Не хотите приключений на свою задницу - найдите чужую.

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...

- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.

Главное - помните: надо бить добрее!

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Чукотские математики расшифровали сигналы светофора.

Я сегодня в нашем подъезде видел пришельца с пришелихой.

Один раз замуж выходят только ленивые...

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

- Ты учишься?
- И учусь, и работаю
- Совмещаешь?
- Да. Неприятное и бесполезное!

- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!

- Значит, прихожу к ней. А она - в чём мать родила...
- Это где, в роддоме?

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки.

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Однако фрау Китель не снималась.

- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
- Так чтобы не драпали!

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

Наркоман Николай был уволен с работы за то, что он слишком много вкалывал на работе.

Если не есть после 19 часов, то можно провести вечер не жря.

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..

А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…

Шестое чувство помогло девушке определить, что у нее есть первые пять чувств.

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

-Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти, а иногда до полшестого.

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
- А вы уверены в том, что хотите проснуться?

- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить?

Если в себе основательно покопаться, то можно обнаружить кучу дерьма. Поэтому самоанализом занимаются в основном убежденные мазохисты.

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!

Любить человека за внешность - то же самое, что любить конфету за фантик.

Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.

Молодая мама рассуждает о жизни:
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мама в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже.

Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!

Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни".
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
- Но у меня нет парня!
- Как это нет? А я?

Пациент пришел к психологу:
- Знаете, доктор, меня никто не понимает!
- Простите, не понял, что у вас?

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!