Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Victor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спортивный лагерь в моем далеком детстве. Наша палатка дежурит по кухне: накрывает на столы, убирает посуду и остатки еды после обеда и т.д. По заведенному распорядку наши тренеры обедают после своих воспитанников. Собираем остатки еды после обеда, убираем посуду. На одном из столов осталась тарелка с остатками, на дне каша с мясом, а сверху борщ. Бегу к ней, чтобы унести на кухню, но не успеваю, меня опережает молодой препод, видимо самый голодный, уже с ложкой в руке, решив, что это уже для них накрывают столы, садится за стол и с аппетитом начинает уплетать борщ. Наша палатка испуганно стоит несколько поодаль за куханной перегородкой, не решаясь сказать ему о том, что не надо этого делать и начинает потихоньку угорать. Кульминация наступает в тот момент, когда борщ в тарелке заканчивается и появляется второе блюдо - каша. Пунцовый препод Саша пулей вылетает из-за стола, а обед прерывается минут на 15-20, ржут по кустам все наши из палатки, ржет весь преподавательский состав. Не смешно только одному...
Зашел как-то в гости Иван к Петру и остлбенел: -А что это у Вас свинья с протезом вместо одной ноги? -Ну вот, буду я из-за тарелки холодца всю свинью резать!
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:- Таки ви би знали, Панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...- У карты?- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму:- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:- Ну а ты шо?- Ой вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
История о яйцах. Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия: жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут - сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето, свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется. Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки, зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето, поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом. Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая. Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой. Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок этого цветка жизни: "Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".
Однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдал очень интересный диалог: на очередной остановке вошел молодой парень, руки у него были занаяты. Он попытался пристроить одну из сумок, чтобы можно было пойти расплатиться за проезд. Но так, как находящийся в ней арбуз постоянно пытался вырваться на волю, то он решил передать деньги за проезд и обратился к впереди сидящему гражданину: -Будьте так любезны, если Вам не тяжело передайте пожалуйста за проезд. К нему обернулось слегка побритое мурло с полным отсутствием каких-либо намеков на самые ничтожные остатки интелекта и спросило: -Что интелегент что-ли забацаный? На что парень не раздумывая ни одной секунды тут же ему ответил: -Что ВЫ, что Вы - такое же БЫДЛО как и Вы.
Мужик, еле успевая, залетает в заднюю дверь автобуса, бережно держа полную кошелку диетических яиц. Автобус едва успел тронуься как бдительная кассирша громко объявляет на весь автобус : - Мужчина в заднем проходе с яйцами - платите за проезд. На что мужик обиженно заявляет: - А что мои тяжелее, чем у других ???
На собачей выставке встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). Буль весь в орденах, весь в мышцах, весь в шрамах, а шарпей весь в коже. (Б) - Видишь у меня шрам на плече ? (Ш) - ДА ! (Б) - Это на моего хозяина бандит с ножом напал, ну я ему конечно кадык вырвал, но он гад успел ножом зацепить ... (Ш) - Уау ! (Б) - А видишь на спине шрамищще? (Ш) - Ну Да ! (Б) - Это на меня 10 овчарок напало .. восемь загрыз, а две еле ноги унесли .. (Ш) - Уау ! (Б) - А видишь у меня вместо ноги протез - это я под электричку попал, два вагона оторвал, а сам только ногу потерял Шарпей думает - Как бы его удивить ? - Начинает кожу со спины натягивать на голову, потом говорит (Ш) - А вот ты видишь у меня дырка не лбу ? (Б) - Ну .. (Ш) - Так вот, это моя ЖОПА !
Ползет мышка по утесу: -пи-пи- Утес уже становится,а она все -пи-пи- Совсем утес узкий стал,лапка падает,а она все -пи-пи- Вдруг срывается,и так(басом) БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААА
В школе у Леночки первый раз началась менструация. Девочка почти в обмороке, учительница отпускает ее домой. Леночка вся перепуганная идет домой. По дороге ее встречает Вовочка, который прогуливает уроки. Вовочка: -О, Ленка, привет! Ты чо, заболела? Леночка: -Да, у меня очень редкая болезнь - течет кровь! В: -Покажь! Леночка задирает платьице и показывает Вовочке свои прелести. Вовочка очень долго изучает Леночкины гениталии и, наконец, призносит: -Мда-а-а... Я, конечно, не силен в анатомии, но, кажется, тебе оторвали яйца.
Приходит мужчина к доктору. - Доктор, у меня проблема : яйца стали квадратными!! - Ну-ка ,ну-ка… Да, и действительно - квадратные !? Что ж , разберемся… Опишите, пожалуйста Вашу сексуальную жизнь. - Ну… жизнь как жизнь -за ночь с женой занимаемся любовью три раза, не больше - я норму знаю!! - Так-так, а дальше? - Потом еду на работу и … три раза (не больше- я норму знаю!)с секретаршей . - Ну-ну, и дальше? - …В обеденный перерыв раза три с лаборанткой… - Ого!!! - … Ну а после работы ,как положено, с любовницей - но тоже не больше трех раз!!! - Ну ,милок ,от ТАКОГО у кого хочешь яйца станут квадратными!!!… - Так это от этого…Ну ,спасибо,доктор,вы меня успокоили.! Я-то думал это от онанизма….
Приходит женщина (Ж) к врачу (В) и говорит: -Доктор, у меня между пальцев чешется! В:- Ну-у, вытяните вперед руки и растопырьте пальцы. Вытягивает В:- Дорогуша, у Вас все в порядке! Ж:- Доктор, Вы не поняли - на ногах! В:-Ну-у, снимите туфли и растопырьте пальцы. Снимает. В:- Да все в порядке!!! Ж:- Доктор, да Вы не поняли - между ЭТИМ ( показывает пальцем на большой палец правой ноги) и вот ЭТИМ пальцем ( показывает пальцем на большой палец левой ноги)!!!
Выходят из ресторана в дупель пьяные мужик и девушка. Проходят 10 метров и падают в лужу. Через некоторое время мужик решил проявить признаки внимания к девушке и засунул руку ей в трусы... Мужик (удивленно): Это, что Х%Й!? Девушка (пьяно так): Нет! Это я СРУ!
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности: _революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка. _террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура. _террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика. _стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика. Victor
На фоне нынешних волнений по поводу переименований городов и культа личности президента, предлагаю переименовать Москву во Владимирский Централ. Victor
Хорошая тема - вакуум. Наша фирма переезжала и мы таскали оборудование. Я схватил вацуумный турбо насос и начальник кинулся - типа помочь. Дал дно, говорию, он же сеичас легкий - без вакуума.
Знаете какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Жил-был мужиченка с маленьким членом. Всегда хотел его увеличить, но ничего не получалось. Пробовал разные пилюли, мази, да все без толку. Как то раз некий народный целитель дал ему пилюльки, и говорит, что каждый день по одной надо пить, в течение 20 дней. Попробовал мужиченка одну, член вырос на 1 сантиметр. Ну стало ему невтерпеж. Чего 20 дней ждать, выпил все сразу и умер. Ну похоронили мужичка, прходит неделя, на кладбище непонятное стало происходить: из могилы, где мужичка похоронили член растет. Разок его подрезали, второй, а он не унимается. Паника на кладбище. Подходит к начальнику могильщик, говорит решу проблему, с вас ящик водки. Не вопрос хоть два, только реши. Вечерком могильщик водочки выпил, могилку раскопал, да и перевернул мужичка вниз членом. Все проблем больше не было. Примерно через 2 месяца. Нью йорк, 42 улица, взламывается асфальт, растет член. Все в панике. Его рубят, он растет, его рубят, он растет. Неудобно как то, Столица всетаки. Приходят к Мэру Нью йорка три Азербайджанца: - Мы решим эту проблему, только дайте нам этот участок в долгосрочную аренду. - Да не вопрос забирайте, только избавьте нас от этой напасти. Теперь на 42 улице самая лучшая Шаурма в Нью йорке.
Кто знает историю города Трой может пропустить преамбулу.
ПРЕАМБУЛА: Дело было в году 1300 до нашей эры. Тогда у греков была одна проблема - им никак не удавалось захватить город-герой Трой. Трой был огражден высокой стеной, которая мешала грекам войти в город.
Однажды после очередного поражения, главнокомандующий греческой армии ударил кулаком по столу и сказал: "Надо этих троянцев мочить в сортире!"
На следующий день греческая армия пошла в атаку на Трой. Но то что греки взяли с собой в атаку напугало троянцев до смерти. Греки притащили огромного деревяного коня.
Троянцем удалось овладеть страхом и они бросились защищать родной город. Им это удалось. Вскоре разбитые греки убежали с поля боя и, к радости троянцев, забыли захватить гигантскую лошадь. Завладем таким трофеем, троянцы ессно закатили лошадь в город. Но храбрые троянцы не подозревали, что внутри чудо-лошади сидит греческий спецназ.
Когда общегородская пьянка по поводу победы закончилась и жители Трои либо спали либо находились в пьяном угаре, греческий спецназ вышел наружу и...
Десятилетняя война между греками и троянцами закончилась (в пользу греков).
С тех пор выражение "Троянский конь" или слово "троянский" употреблялось для описания чего либо, что под прекрытием добра входит в доверие, а потом причиняет порой необратимое зло. (Например: "троянский вирус".)
АМБУЛА: Дорогой автор истории номер 8 от 10 ноября 2002 года про прокладки "Алиби". Вы сказали что прикольнее может быть только презервативы "Прорыв"? Удивлю ли я Вас если скажу, что такие презервативы существуют и причем давно.
От них ломятся полки в любой аптеке северной америки. Их можно найти в разных вариациях. Их постоянно рекламируют во всяческих средствах массовой информации. И называются эти презервативы ТРОЯНСКИМИ!!!! (Trojan Condoms).
Вот статья в очень уважаемом журнале: "Новое интегральное уравнение для расчета тонкого электрического вибратора". Обратите внимание, что вибратор - тонкий.
Приехал Володя вечерком в гараж, вышел, стоим разговариваем. Один из нас интересуется: "Чего это от тебя, Володя, дух какой-то страшный разит? Выпил, что ли?" "Да нет, - говорит, - это я чесночку объелся. Говорят, эпидемия гриппа сейчас злобствует, а чеснок душит эту заразу на корню. Да и вообще, мужики, я чеснок сильно уважаю, я на него даже рыбу ловлю!" Тут все мужики, ясное дело, сильно прибалдели и с изумлением переспрашивают: "Рыбу на чеснок?! Неужто клюет?" "А что ж она, - говорит, - дура, что ли! Ей тоже болеть не хочется!"
Встретил я недавно своего бывшего соседа, который года четыре назад уехал на свою "историческую Родину". И за эти годы он уже как-то свыкся с ихним буржуйским образом жизни и ход мыслей у него протекает соответ- ственно. Но как бы у них там хорошо не было, а ностальгия за душу берет, гложат сомнения:"А правильно ли я поступил, уехав оттуда?". Но один из его сослуживцев, который уже переболел этой болезнью подсказал радикаль- ное средство. Покупаешь за 400$ билет на самолет в одну из бывших (лю- бую) совковых республик и за 2 недели болезнь как рукой снимет. Так он и сделал. И скажу Вам вылечился гораздо быстрее - дня за четыре. Ну, конечно, как водится встречу мы слегка спрыснули в ближайшей забегаловке и вышли на улицу, так как с ним была "маленькая" собачка - мраморный дог. Это была его любимица, которую пришлось оставить друзьям при отъезде. Во время нашей беседы собачка была полностью предоставлена сама себе и бегала у ближайших кустиков. Тут подходит к нам девочка лет 12-ти и происходит следующий диалог: -Дядя, скажите, а это что Ваша собака? -(Гордо) Да, моя. -Посмотрите она же говно ест. -А что в Вашей стране еще можно есть?
В сауне мужчина пытается вспомнить русский язык (это в Израиле): Как это будет по-русски - хом? нет, хум? , нет... ХУЙ! Да нет, говорят ему, это - сухой, сухой климат
Толян лысый любит МАМБУ Серега одноглазый любит МАМБУ Колян горбатый любит МАМБУ Вован пахан любит МАМБУ Все любят МАМБУ Только Мамба вас всех ненавидит, белые ублюдки!
Рынок. За прилавком стоит грузин, продает груши. Подходит девушка и начинает брать груши и каждую мять ища самую мягкую. Грузину надоело на это смотреть он и говорит: - Нэмни, нечлен, толще не станет.
Рацпредложение минфину России. Предлагаю реально узаконить народную валюту "бабки". Одна "бабка" = средняя годовая пенсия бабки, т. е. приблизительно и округленно для удобства = 25000 т. р. (2000*12=24000, но удобнее 25 т. р.) Такими "бабками" как раз удобно считать большие суммы.
Вот как раз в дополнительных (#13, 16 Окт 02) написано, что в Израильской армии на выходные домой выходят. Брат мой младший несколько лет назад служил и раз на выходной решил ко мне выйти. А мы с ним выпить любим. А утром он ни свет - ни заря зашнуровывает ботинки - и на выход. У дверей оборачивается - говорит, денег на проезд нет*. Не наидется ли, мол. У меня, как на зло, наличных нет, да и не было их ни когда. Ну да не беда - через дорогу - банкомат. Ну, он ушел, а я досыпать лег. Но что-то неспалось и через часок, встал я водицы испить. Смотрю, а у самой двери - ба! , стоит его ружье! С магазином. А это для солдата плохо - хуже не придумаешь - ружье потерять. Или даже просто забыть где-нибудь. Ну я ему на мобильничек звонию - обрадовать, что ружье нашлось, а то, ведь думал потерял, наверное. Он отвечяет односложно, мол спасибо, скоро буду. Через часок подваливает и рассказывает. Пошел я через дорогу к банкомату - Х...кс, а там денег нету. Время поджимает, но добежал до следующей остановки - там тоже банкоматы. И здесь пусто. Время поджимает - не то слово. Какая - то добрая душа подбросила его до крупного торгового центра - там банков много. Там бегает он от одного к другому - и всюду пусто! Тут старушенция с собачкой (а кто еще в такую рань может из дома выйти) и говорит: сегодня во всех банках всеобщая забастовка началась, молодой человек. А ведь точно, вспомнил он, вчера в новостях сказали. Да мы забыли. А время уже не поджимает - междугородный автобус, на котором успеваешь на утренний развод, ушел. Я вот стоит он без денег... и водит - тот автобус приближается! Припозднился, видать. А денег - то нет! Ну, заплакать-то он не заплакал, но лицо было такое, что автобус сразу остановился и двери открыл. Братан мой, потупившись, говорит - денег нет, и куда только деться могли. Но шофер отвечает - не горюй, я тебя не первый раз вожу. Отвезу сеичас бесплатно, а ты в следующий раз мне деньги отдашь. Как говорится, жизнь стала налаживатся - на автобус успел, значит и на развод успею. Везут в долг - красота! Выехали на тарссу... Я тут ты звонишь - ружье, говоришь... Как обратно добирался - не стал рассказывать. Только командиру позвонил, говорит - сегодня не приеду, брат помирает, ухи просит. Да, говорит, не мой сегодня день.
* Это сеичас талончики такие проездные солдатам дают, а раньше этого не было.
Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас - студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда и так хорошее отношение друг к другу бьет через край.
У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо" студента, ласково:
- Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?
Сидящая между ними Лена:
- Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!
... Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащей перед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседним столиком так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!
-А Вы точно доктор Мясников? -Ага. -А скажите что-нибудь по докторски. -Коронавирус очень полезен, он добивает пожилых теток, которых не смог добить сапог омоновца.
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал: - никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке. Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Соответственно через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца: - Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет. - не вопрос берите. С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.
Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"... Victor
ЭРОТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП что каждый из знаков зодиака говорит после занятия любовью. ОВЕН: отлично повторим. ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу. БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от TV? РАК: Когда мы поженимся? ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен? ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни. ВЕСЫ: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось. СКОРПИОН: Пожалуй, теперь можно тебя развязать. СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню. КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка? ВОДОЛЕЙ: А теперь давай попробуем без одежды. РЫБЫ: Так как ты говоришь тебя зовут???