Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Virus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одну ногу мы пробрили а вторую ампутировали, перекрыли сосуды, опустили в раствор формалина, висушили, покрасили, нагримировали и покрили лаком... Разницу сразу видно не так ли ;)
Байден не ошибся, когда назвал президента именем Хари. Дело в том, что за время долгого отсутствия он сменил пол и решил взять имя своей помощницы, поскольку симпатизирует ей.
Чтобы Зеленскому внедрить оптимизм в украинский народ, ему нужно провести реформу ридной мовы - букву в виде палочки с двумя шариками наверху повернуть на 180 градусов.
Посмотрел "Властелина колец - 3". Надо же, агент Смит даже туда проник! (стоял сзади при "награждении" четырех хоботов почти в конце). А фильм муторный, поспал бы, но в кинотеатре Сураунд так Долбит!
Дополнение к анекдоту от 04-08-29, где про названия фильмов с пидарасами...
Пидарские войны: Эпизод I - Пидарская угроза Эпизод II - Атака пидарасов Эпизод III - Восход пидараса Эпизод IV - Новый пидарас Эпизод V - Пидарас наносит ответный удар Эпизод VI - Возвращение пидараса
Лига выдающихся пидарасов
Пидарас в законе
Также получается прикольно, если слово "пидарасы" заменить на "бобры":
Что за время такое сейчас - по славному городу Москве-столице нашей Родины, ездить стало страшно. Взрывают все и вся - троллейбусы, машины, подземные пешеходные переходы, метро… Только на трамвае можно спокойно ездить, и то не факт. Садишься, например, в трамвай, а на заднюю площадку - нигилист с «адской машиной». И все! Пишите письма! А бомбу соорудить проще простого. Любой школьник, который в школе химию учил, вполне справится. Страшно стало ездить, страшно. Вот народ и остерегается. Сегодня на «Калужской» странный случай вышел. Стоит около платформы поезд… Минуту стоит, две, пять… В первом вагоне толпа народу и два машиниста в форме. Один публику оглядывает, а второй к ящику картонному, что в углу стоит, подбирается. Подобрался и хвать его. Зачем спрашивается?! Была бы это бомба, весь вагон бы разворотило. Тут некий гражданин преклонных лет со скамейки вскочил и давай вопить: - Это моя коробка, поставь на место! - Это не ваша! - отвечает ему другой гражданин - Она давно здесь стоит, Все кто здесь раньше стояли уже давно вышли! - Нет моя! Моя! В общем страсти кипят, публика заинтересованно внимает, а машинист стоит с коробкой посреди вагона и ни туда ни сюда. Надо сказать, дедушка этот, владелец багажа, в одном конце вагона сидит, а коробка стоит в другом. Но разобрались. Коробка действительно его оказалась. - А что там?!! - спрашивает машинист. - Картошка! - отвечает ветеран, покрасневший от боевого задора - и всем тут же ее демонстрирует. Плюнул машинист под ноги, рявкнул: сами мол разбирайтесь и ушел поездом управлять. А публика осталась и дискуссию продолжала. Все бдительного гражданина благодарили. Если бы не Вы - взорвались бы все! На картошке… Только владелец коробки в своем углу ругается: еще минута и утащили бы картоху. Ворье кругом! В таких вот историях и рождаются народные герои.
Реально произошедшая история: Есть такой страрый компьютерный анекдот: "Batman: человек - почтовый ящик". Имеется в виду, конечно, почтовая прога "the Bat!". Рассказал я однажды этот анекдот своему приятелю. Посмеялись. А так как этот приятель - среднестатистическое ламо, я у него спросил: - Ты хоть понял, в чем юмор? - Ну да... Наверное, у почтовых файлов расширение ".bat"... ... Над приятелем я угорал в три раза дольше, чем над анекдотом.
Прихожу с работы домой. Вижу - на телефон налеплена памятка - "Позвонить Азаму" (Азам - один знакомый жены). Причем почерком это все написано еще тем. Ну, я решил подшутить, беру ту же ручку, подправляю "З", добавляю крючок... Получилось "Позвонить Абраму" =) P.S. После этого случая жена все записки пишет каллиграфическим почерком.
В мясном цехе рожает женщина. Суета стоит. Женщины бегают взад и вперед. Крики, шум,гам. Вот наконец родила! Все счастливы. Кто что кричит: - Мальчик или девочка!?... - Как назавете!.. - ......... - Надо купить шампанского!! - Надо отметить!! - Да! Конечно! - Надо взвесить! - Давайте взвесим!
Решили его взвесить. Пошли в разделочную. Там разделывает мясо такой Ваня, IQ=0. Ну ему и говорят: - Ты пока его взвесь, а мы за шампанским сбегаем. Побежали за шампанским. Прибегают через 15 минут. - Ну как!? Сколько!!?? - 2кг.500г.........без костей.
Расказал один мой знакомый, которому рассказал другой его знакомый, дальнобойщик на КамАЗе... Дело было ночью в одном из рейсов, трасса, никого нигде и вдруг появляется сзади машина да еще с дальним светом!!! Ну мало ли что бывает но в зеркала жутко слепит, терпел терпел наш водила и решил типа вразумить людей, не одни ведь на дороге. А у камаза сзади была фара присобачена.... толи зачем нужна толи так просто... так вот он ее и включил! Машина та мало того сразу "вразумилась", но как то сразу и отстала... Ну он естественно даже и рад стал ;о), едет дальше а там кофэ. Остановился закусить, сидит и тут входят пара сотрудников нашей доблестной и честной, и давай настойчиво так интересоваться: -не видел ли кто нето камазиста нето мотоциклиста?? -ну я, - говорит камазист, - а вот мотоциклистов никаких невидел..., да и в чем собствеено дело!?? А они ему: -как небыло??, неможет быть!, мы значит едем едем и тут вдруг из-за впереди идущего камаза вылетает мотоциклист и прямо ПОД НАС!!!, мы руля и с страссы. Потом смотрим ни камаза ни мотоцикла!! :о) вообщем они подумали что его сбили.
Решили НР проверить на IQ. Задают ему загадку: - Угадай, что такое "Два конца, два кольца, а по середине гвоздик"? НР думал, думал и потом выдал следующее: - Ну это короче, очкарик, и ему между глаз гвоздь вбили. - Неправильно. Ножницы. - Ого! Ни хрена как круто!
Опера. Занавес опущен. Народу пришло уйма, просто яблоку негде упасть! Все ждут начала предсравления, десять минут ждут, двадцать....Ничего не происходит. Все волноваться начинают! И вдруг из-за занавеса выходит мужик со стулом и свечой. Ставит стул посередине сцены, садиться, рядом ствит свечу и начинает ДРОЧИТЬ!!! Ну люди смотрят, удивляются! А мужик, ДРОЧИТ и ДРОЧИТ! Ну тут одна женщина не выдержала и крикнула: - Ну вы бы хоть постыдились!!! Здесь же дети есть! Мужик вскакивая со стула и задувая свечу: - КТО ЗДЕСЬ!!!
Идет урок биологии. Учительница показывает опыт о вреду курения. Беоет трех червяко. Одного опускает в колбочку со спиртом, второго в коробок с табоком, третьего в блюдце с яичным белком..... Через некоторое время червяки в спирту и табоке умирают а червяк в яичном белке остоется живым. "Кто хочет прокоментировать опыт?" - спросила учительница. Вовочка поднимает руку. - Если не будишь курить и пить в яицах черви заведуться!
Стоит женщина на остановке.К ней подходит молодой человек и спрашивает: -Вы 20 лет назад сделали АБОРТ в 5-ой больнице? -Да... -И смыли ПЛОД в унитаз? -Да... -Мама!!! Я выжил!!!
Вы играли в Silent Hill? Если нет, то объясню, что это - боевик-ужастик, хождение по туманному городу, сопровождающееся отсрелом зомби, решением загадок и развитием нехилого сюжета. А если да, то напомню, что в игре есть Радио (Radio), шипящее при приближении монстров.
Собственно история: Наигрался я как-то на ночь в SH. Обнаружив, что уже полпервого, я быстренько выключил комп, снял наушники (имхо, в SH надо играть только в наушниках!) и положил их (внимание!) на подоконник, туда, где лежит плеер. И завалился спать. И снится мне сон: бегу я по улице, все вокруг в тумане, за мной бежит какой-то монстр и при этом я слышу шипение радио - в общем, все, как в SH. Значит бегу я, бегу, в конце концов монстр меня догоняет, и я просыпаюсь - типичный кошмарик. Лежу я в кровати, думаю о том, не слишком ли долго я сижу за компом, и внезапно осзнаю, что ЧТО-ТО НЕ ТАК. И тут меня бросает в дрожь: я слышу до боли знакомое шипение! И доносится оно с подоконника!! ОТТУДА, ГДЕ ЛЕЖИТ ПЛЕЕР!!!! Что бы вы сделали на моем месте? Не знаю. Но я вскочил, одним прыжком подлетел к окну, схватил плеер и... Нахмурился. Улыбнулся. Упал в кровать и уткнулся в подушку, чтобы не будить соседей диким хохотом. Дело в том, что на улице шел проливной дождь, а шум дождя через неплотно закрытое окно очень лего (особенно спросонья) спутать с шипением радио... Смешно? А мне так страшно во всей жизни не было!!
На самом деле Навального хотели отравить агенты ЦРУ. В США боятся, что Навальный захочет стать у них президентом. И последние события говорят, что они опасаются не зря.
Никогда не писал, но всегда читал, вот попалось, решил довести до мира.
реальное письмо.
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинней коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов. которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть нанесением Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобливое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 21043 не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же - о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и 7-дневиын срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу, что имущественные требования к должнику предъявляются не "в порядке гражданского или иного судопроизводства", а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины Вы не доказали мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административно уголовной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики, возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-дневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие *****
В новый беспилотник поставили микросхемы из вибраторов. Теперь прежде чем взорвать гранату, он пытается вставить ее в задницу противнику и сделать несколько фрикций.