Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.12.2004, Остальные новые анекдоты

- Мама, мама! У меня Вовка игрушку отобрал!
- Не плачь, Мишенька! Выйдешь из тюрьмы - украдешь себе новую!

www.msk2004.narod.ru

16.07.2005, Всякая всячина

все-таки, Дима, Вы редкостный идиот и подонок.

28.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Справка: TCAS (Traffic Collision Alarm System) – система предупреждения
столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого
самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе.
Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет,
авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Украинский 718) и
Ту-134 (Aeroflot 785)....
Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со
встречным “Aeroflot 785”
Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134
он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS.
Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со
встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения.
Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время
появляется визуальный контакт с Украинским 718)… и отслеживаю встречный
борт… (ухмыляясь)… по запаху сала….

www.bestavia.com

14.11.1999, Остальные новые анекдоты

"Чего нема, того нема" - подумал Герасим, бросая за борт Му-Му...

19.09.1999, Остальные новые анекдоты

НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!

19.09.2000, Остальные фразы

Нет вэя фастэ чем копи-пастэ

06.12.2017, Стишки - основной выпуск

Вспомним все заслуги быстро
Крым ,Донбасс, война с ИГИЛ
Вспомнить , как он террористов,
Всех в сортире замочил.
С журавлями парил в небе
И нырял на глубину.
Как работал на галере.
Подымал с колен страну.
День и ночь Володя думал,
О народе столько лет.
Антисанкции придумал
Сохранив авторитет.
Верой правдой он в России,
Скоро будет 20 лет?
Служит словно он Миссия....
Но проблема -денег НЕТ.
Всем долги страна прощает
Поднимая рейтинг свой
Только жаль народ нищает
С каждым днём в стране Родной.
И народ ведёт дебаты
Кто другой если не он?
Мы ведь все теперь богаты
Правда только лишь душой
Трепещите там беньдеры.
И пиндосов всех орда .
Нам не нужны мереседесы
Не нужна нам их еда.
Нам бы больше самогона,
Да и гречки бы мешок.
А от ихнего хамона
Будет заворот кишок.

26.05.2001, Остальные новые анекдоты

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он
записался в секцию гребли.
Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..

15.06.2002, Остальные анекдоты

После поражения сборной США в матче с Польшей тысячи озверевших
американских болельщиков с криком "Вперед США!" бьют витрины магазинов,
поджигают машины, атакуют полицейских. Посольство Польши горит. Есть
убитые, сотни человек ранены. Центр Вашингтона в огне.

23.08.2002, Остальные анекдоты

Умер наркоман, и после смерти попадает, естественно, в ад. Смотрит,
целое поле конопли растет. Ну, думает, не плохо бы чуток скосить. Взял
серп и начал косить. Подходит к нему черт и говорит: - "Чудак, человек,
зачем коноплю косишь?! Вот уже скошенная лежит, сушится". Наркоман
глядь, и правда. Скошенная конопля в стога собрана и на солнышке сохнет.
Ну думает, наркоман, надо бы косячек забить. Подходит к стогу, щипотку
конопли взял, начал косячек забивать. Подходит к нему снова черт и
говорит:
- "Зачем, глупый ты человек, косяк забиваешь? Посмотри, вот уже косяки
забитые штабелями лежат...". Глядь наркоман, и правда, косяков забитых
куча в штабеля уложены. Берет он косяк, подходит к черту и говорит. -
"Слушай, а спичек у тебя здесь, часом, не припасено?". На что черт
ухмыльнулся и отвечает: - "Были бы здесь еще и спички, так тут был бы не
ад, а рай!".

02.11.2002, Остальные анекдоты

Фраза из одной передачи на ТВЦ:
"В Интернете есть много сайтов, которые работают круглосуточно".
Интересно, перерыв на обед хотя бы у них есть?

21.07.2005, Всякая всячина

говно, Дима, с годами только стареет, но так и остается говном...

25.07.2005, Всякая всячина

он- ахмед и бомбист, а ты-дима и подонок

27.04.2001, Остальные новые истории

Популярны у нас стали в последнее время "Самоновости". Есть такая фишка
- пишется выдуманная заметка якобы на популярном новостном сайте, куда
можно подставить имя и фамилию знакомого и потом посылается ему ссылка и
поприкалываются над его растерянностью. У меня таким образом попалось
пару знакомых. И долго отмазывались, что это не про них, а про каких-то
однофамильцев. Но мы то лучше знаем про кого это... Сами же писали !
Так вот по этому случаю у моего приятеля произошла история в
университете, где мой приятель работает программистом. Заведующий
кафедрой информатики обнаружил в общей рассылке гиперссылку на историю
про "акт самосожжения" (есть там на выбор и такая история), где четко
указаны ЕГО имя и фамилия... Тут же прошел большой шмон, все админы
лихорадочно шерстили логи. Выяснилось, что заходил на злополучный УРЛ,
где композятся эти "самоновости" и мой приятель, и что-то там
отправлял... Но, к счастью, у него оказалось железное алиби - он заходит
туда чуть позже !
Попался студент 3-го курса...
Зав кафедрой пообещал ему "легкую" жизнь до конца обучения.
Мораль: не забывайте, что все ваши ходы записываются !
PS: (А есть еще такая хорошая штука - анонимайзер... Учтите на будущее!)

:)

04.08.2001, Комментарии

К Н9 за 02.08: петля убийци будет “Killer's Loop”, английский надо
было в школе учит*.

БОБА

22.05.2002, Остальные анекдоты

На пляже маленький мальчик с ужасом смотрит на голую маленькую девочку:
- Потеряла?
- Нет.
- Оторвали?
- Нет.
- А что?
- Так было.
- !!!!!!!!!!!!!!

09.11.2003, Остальные новые анекдоты

По окончании "Фабрики звезд"-2 была образована группа "Корни".
После "Фабрики"-3 планируеся создать группу "Сучки" из мальчиков и
"Дупло" из девочек.

Vladimir

12.02.2005, Повторные анекдоты

До шампуня ваши волосы были сухие и безжизненые, сейчас они мокрые и
шевелятся.

19.07.2005, Всякая всячина

Знаете, Дима, иногда мне кажется, что у Вас никогда не было матери.

12.05.2001, Остальные новые анекдоты

Одна девица, очарованная рассказами парня о своих достоинствах, пытаясь
иронизировать спрашивает его:
- Ну и чем же ты "такой-разэдакий" от девченок успеваешь отбиваться?
Он:
- Ну чем, чем- ПАЛКАМИ...

(volod (c))

05.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

На каталке в приемном покое лежит полупривязанный бомж (ноги привязаны,
а руки нет). Медсестра наложила жгут для взятия крови из вены, но вены
плохие, попасть не так просто. Медсестра, отворачиваясь от бомжа в
сторону процедурного столика, чтобы взять шприц говорит:
- "Кулачком поработаем...!"
Слышу через 5-10 секунд взволнованный голос медсестры:
- "Ты что ж скотина делаешь..." и бьет его по рукам...)))

Vladimir

23.08.2002, Остальные анекдоты

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь -
берлога. Мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах! Однако не
попал. Медведь выбирается из берлоги - и за мужиком вдагонку! Охотник,
бедняга, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Дай, -
думает, - спрячусь. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся
вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через
несколько минут от туда выскакивают изодранный мужик, изодранный
медведь, затем выбегает армянин и орет вдагонку - эй ты, в шубе! Попу
мыть надо, да!

02.11.2002, Остальные анекдоты

Оговорка диктора ТВЦ:
"Столица Росcии город Лужква"

27.04.2003, Злободневные анекдоты

:: Саддам и Умора ::

Багдад, 24 апреля -- В главных городах Ирака в эти дни
завершается уникальная рекламная компания по
продвижению бренда "Ястребинный W. Коготь" на
ближне-восточном сегменте рынка.

Согласно пресс-релизу, разбрасываемому с самолетов над
Багдадом, "Ястребинный W. Коготь" -- это готовый к
немедленному употреблению самораспаковывающийся набор
специально приготовленных прав и свобод, элегантно
упакованный в коробку защитного цвета на гусеничном
ходу. Будучи приведен в действие набор быстро и
безболезненно прививает всем оказавшимся в радиусе 500
километров восхищение перед всем американским,
переустанавливает все часы на 12ам, стирает всю память
о том, что было до 12ам, и объявляет немедленную
программу помощи по превращению любого общества в
общество потребителей.

Рекламной компании придана традиционная форма - это
ярмарка-продажа с демонстрацией изделий и раздачей
бесплатных образцов. Содержательную сторону же акции
иначе как новаторской не назовешь. Ярмарка является
логическим развитием двух новейших тенденций в области
рекламы и пиара: во-первых она проходит в формате
Reality TV 24х7, во-вторых, -- согласно
основополагающему принципу агрессивного маркетинга --
рекламируемый товар представлен в действии -- образцы
искусно вплетены в театрализованное представление
разыгрываемое участниками шоу, условно разделенными на
"звездно-полосатых" и "зеленых".

Расписание работы выставки было выбрано очень удачно,
так что ее торжественное открытие - запуск 30 крылатых
изделий пришелся как раз на прайм-тайм, когда
максимальное число зрителей могло испытать новейший
аппарат для телепортации: "диван-самолет",
производимый основными спонсорами выставки компаниями
CNN и Halliburton. Состоящий из проекционного
телевизора, кожаного дивана и вместительного
холодильника, этот аппарат уже давно находится в
потребительском обиходе, но до сих использовался не по
назначению.

Теперь, наконец, с помощью новейшей технологии
Fck'n'Play каждый счастливый обладатель дивана мог
совершить виртуальный намаз в рассветном Багдаде,
выпить холодного пива, пережидая песчаную бурю в
пустыне, полюбоваться фейрверком над Тигром, трахнуть
партнера/партнершу на горячей броне мчащегося по Ираку
танка, или же, сложив пальцы пистолетиком, пострелять
в солдатов условного противника из настоящего
пулемета. И все это не сходя с волшебного дивана,
бесплатно и круглые сутки.

Несмотря на очевидный успех шоу и благоприятные отзывы
прессы, жители кварталов близких к территории выставки
высказывают некоторое неудовольствие, жалуясь на то,
что окружающей среде наносится ущерб. От сотрясения
почвы сдвигаются реликтовые барханы в близлежащей
пустыне, а вердлюды из-за дыма путают верблюжью
колючку с колючей проволокой.

Всем аккредитованным на выставке телекомпаниям была
предоставлена возможность подлючиться к телекамерам
встроенным в рекламируемые изделия. Разрешающая
способность этих камер такова, что зрители могут легко
наблюдать с каким непосредственным изумлением солдаты
условного противника встречают наезжающие на их лица
телекамеры. Сладостное предвкушение скорой и
неминуемой встречи с черноокими гуриями делает их
взгляды отрешенными, а телодвижения беспорядочными.

Определенная часть населения пытается воспользоваться
благоприятной возможностью бесплатно демонтировать
старые, ставшие ненужными строения или избавиться от
новых, которые по их мнению нарушают
архитектектрно-планировочное взгляды основоположников
шариата. Все, что требуется в таких случаях, -- это
позвонить по бесплатному телефону и произнести
условную фразу "Саддам отворись". Устроители шоу
гарантируют снос указанного здания в течение 45 минут.
Более того, благодаря новейшей технологии на месте
строения образуется котлован, размер которого обычно
достаточен для закладки нового здания. Звонящий же
получает одноразовый продуктовый набор с портретом и
ножкой Буша.

В свободное время участники выставки играют в гольф на
знаменитых нефтяных полях. Пока что эти поля мало
приспособлены для игры в гольф. Нет ни травы, ни
мячиков, ни клюшек. Игра проводится не выходя из танка
или БМП, а в качестве мячика используется бронзовая
голова Саддама, которую легко выменять за пару
американских жвачек у любого уличного мальчишки.
Традиционные "18 лунок" превратились в "18 скважин".
По условиям игры победитель получает 18 скважин и
обязан полностью откачать из них всю нефть прежде, чем
посеять траву и разбить поле для гольфа. Ираку пора
приобщиться к гольфу -- эта мысль звучит буквально
на каждой бензоколонке.

Наряду с американскими в выставке принимают участие
фирмы из Англии, Испании и ряда других стран, не
желающих проведения подобных выставок на своей
территории.

В целом выставка несомненно удалась и "Ястребинный W. Коготь"
скоро станет столь же узнаваемым и популярным
брендом как к примеру "Кровавая особая" от комбината
им. Сталина или столярные и скобяные изделия концерна
"Пилат".

Vladimir, www.7nebo.com

17.06.2004, Остальные новые анекдоты

"Мне не нравятся твои сиськи и как ты говоришь по- русски. По-русски
говорить- это тебе не У ПОДВОРОТНИ
стоять,"- сказал лингвист Полип Пердосыч Киркорян ростовской журналистке
и направил своих охранников бить ей фотоаппарат и морду.

Vladimir

23.08.2002, Остальные анекдоты

Трое армян пришли в баню помыться. Проходит час, два, три, они не
выходят. Банщику пора баню закрывать. Он пошел узнать в чем дело.
Заходит и видит, что все трое стоят голые, а мыло возле них на полу
лежит. - "Товарищи", спрашивает банщик, "ну что, вы уже помылись?".
- "Нет", отвечают армяне, "еще даже не начинали". - "А в чем же дело?",
интересуется банщик. - "Да у нас мыло на пол упало!" - "Так почему же
никто за ним не нагнется?" - "А ты нагнись, узнаешь!"...

05.04.2003, Злободневные анекдоты

Проехал я утром по дорогам нашего города Н-ска на машине и решил, что
американцы скорее всего попутали и ночью бомбили не Ирак, а нас. И
вообще, янки никогда к нам не сунуться, так как, либо в говне застрянут,
либо подвеску бронетехники разобьют...
Vladimir

22.10.2001, Остальные новые анекдоты

- Это ее рука
- Это его рука
- Это ее нога
- Ууу, да тут их вон сколько плавает!

04.12.2001, Остальные новые анекдоты

Один из арестованных талибов заявляет, что он американец и его зовут
Джони Уокер. Напоминаем, что ранее был расстрелян ложный англичанин по
имени Бифитер.

12.07.2003, Комментарии

Osnovnaya # 2 11-go iyulya
A*A = A v kvadrate, a ne 2A.

Avtoru: snachala na pal'tsah prikin', ne pozor'sya, dOtsent.

P.S. Tut i vysshee obrazovaniye ne pomozhet.

26.03.2004, Остальные новые анекдоты

Парень в незнакомой компании знакомится с девченкой:
- Девушка! А как вас зовут?
- КЛАВА !
- То - что КЛАВА я вижу! А как зовут!?

07.07.2005, Всякая всячина

Ну что Вам сказать, Дима Вернер? После того, как я убедился, что Вы
игнорируете умные анекдоты, но помещаете тут всякую дрянь, которая не то
что улыбку, а даже и гримассу не вызывает, стало понятно, что Вы
достойный гражданин своей стараны-мудак с комплексом неполноценности и
признаками дебилизма. Предайте своей маме мое искреннее сочувствие.

10.08.2005, Повторные анекдоты

Билл Клинтон хотел удочерить Моницу Ливински но Хиллары Клинтон сакзала:
зачем нам в семЕ лишний рот...

17.11.2001, Остальные новые анекдоты

Судя по статистике, за последний час посещаемость сайта подскочила в 5
раз.
"К чему бы это?" подумал Вернер...

28.05.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ, ВСЕ ЗВЕРИ СіСТРЫ.

24.11.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В этом перечне были представлены все перечники и перечницы...
Volod

21.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Березовский звонит Бушу:
- Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган
позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба!
- Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши
спецслужбы тоже.
- (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!

www.msk2004.narod.ru

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чубайс в отчаянии обращается к Богу:
- Господи, ну почему меня никто не любит?
- Пошел на хрен, собака! Третий день света нет!

www.msk2004.narod.ru

16.05.2001, Остальные анекдоты

"Белый танец" -- белые приглашают черных.

21.10.2003, Остальные новые истории

В пятницу погуляли «немного» на работе в честь рождения дочери у одного
из сослуживцев. Хорошо посидели! :))) А до дома я еду сначала до
конечной станции метро, а потом на автобусе по кольцу прям до дома. Так
вот, вышел я из метро примерно в 00:30.
Настроение хорошее. Пока автобуса нет, решил зайти в единственный в это
время работающий магазин и прикупить бутылочку с вожделенной влагой.
Выбрал бутылочку пивка «Миллер», дал продавщице 500 рублей и мне
показалось что я чего-то еще хочу…
Пробежался глазами по прилавку, понял что мне больше ничего кроме пива
для полного счастья не надо, со спокойной душой пошел на выход…
И только дома с утра опомнился и понял что купил бутылку пива за 500
рублей… Вот цены-то выросли однако… :)))

Empirevv

19.09.2004, Остальные новые анекдоты

Анекдот от 18 сентября с мааааленьким дополнением

чеченка родила ребенка, а у него граната в руке И НЕТ ОДНОЙ НОГИ
- все врачи разбежалисьтолько муж роженицы отнял у ребенка гранату и
всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме
ночевал шамиль басаев.

24.03.2020, Остальные новые анекдоты

К вопросу о готовности медицинских служб к нынешней эпидемии. Готовы ли сотрудники роддомов перейти на круглосуточную работу в период новогодних праздников?

30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий летчик должен в жизни “посадить самолет”, “построить
инспектора” и “вырастить геморрой”…

www.bestavia.com

14.11.1999, Остальные новые анекдоты

Отгадайте загадку:
Ехал автобус с пассажирами.
На 1-й остановке вышла половина пассажиров и еще пол-человека.
На 2-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека.
На 3-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека. И в автобусе не осталось ни одного пассажира.
Сколько пассажиров ехало в автобусе первоначально?

10.09.2001, Остальные анекдоты

Ученый-генетик сидит, расшифровывает очередной геном.
Смотрит на распечатку: ATCCTGAAAACAG/*UBRAT_NA_HREN*/TTAGATC

23.08.2002, Остальные анекдоты

Циганка учит своего сына, как нужно надевать трусы. Запомни сынок, там
где желтое - зто перед, а там где каричневое - это зад!

23.08.2002, Остальные анекдоты

Армянское радио спросили: Может ли женщина остаться девушкой после трех
замужеств? Конечно, может, если первый муж был француз, второй армянин,
а третий академик...

Владимир Дукельский, Бруклин, Нью-Йорк.

12.09.2002, Остальные новые истории

все собирался написать, да руки как-то не доходили...
было это где то в прошлом году по зиме.
я прийдя с военки вытащил тетради, линейки+картую На ней было решение
командира МСВ на оборону.
Тут подходит моя подруга и тыкая в вертолет(на карте что-то типа
ромашки) прашивает что это? вертолет грю...
тут она тыкает в ромб(танки так изображают) и грит а это же танк?
я пытаюсь понять, откуда девушка, ни разу не видевшая усл. знаки это
знает.
спрашиваю.
грит - ну он же КВАДРАТНЫЙ, ему углы мешают, значит тормоз. а что у нас
тормоз - правильно. танк.

27.02.2007, Остальные новые анекдоты

Выступает американский министр обороны и недоумевает. — "Почему русские
поднимают шум из-за установок ПРО в Польше и Чехии?
Ведь из-за угрозы ракетных атак со стороны колумбийского наркокартеля
США должна защититься — вот и размещает в Польше и Чехии новые
радиолокаторы и ракеты. Причем это ракеты не перехватчики, а ракеты
догонялщики и им нужен простор чтобы разогнаться и догнать ракеты,
которые возможно будут запущены из центральной Америки в сторону США. А
поэтому для большей безопасности США надо бы поставить такие ракеты еще
в Эстонии, Белоруссии, Грузии, Ираке, Японии и на Украине. "

21.08.2004, Остальные новые анекдоты

Телепередача на ПЕРВОМ канале РОССИЙСКОГО телевидения:
"Лучшие анекдоты из России". В ней собираются евреи и травят еврейские
анекдоты.

Vladimir

Vladimir (284)
Рейтинг@Mail.ru