Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Volk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тебя родили, вскормили, обучили, отбили все не нужное... Ты - родил, вскормил, отбил все не нужное... Тот кого родил, ты, отбивает все "ненужное" Смысл жизни? - Размножение примитивных организмов.... мдас.
Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Дааа, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!! Volk.
О разнице менталитетов: Йогурт Данон Актимел продается в России и Украине.
С обратной стороны картонной упаковки на русском языке помещен небольшой, но емкий трактат, который начинается словами "Проверьте сами помогает ли защитной системе... попробуйте пить в течении 14 дней и почувствуйте влияние на настроение", далее идет увлекательный научно-популярный экскурс в жизнь микробов, который завершается гиперавторитетной ссылкой на "доказано научными исследованиями в России и за рубежом".
На украинском языке имеется только ОДНА краткая и лаконичная фраза на ЛИЦЕВОЙ стороне упаковки:
"Вiдчуй ефект або отримай назад грошi" то есть - "Почувствуй эффект или получи деньги назад"
Курьезы законотворчества: депутаты Голубь и Заяц запретили весеннюю охоту (взято с www.clapri.org)
Законотворчество вещь серьезная. Однако и в сессионном зале иногда бывают курьезные моменты. Вот один из них.
В сентябре 2003 года народный депутат Украины Александр Голубь /украинская фамилия – Голуб/ внес на рассмотрение парламента проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и охоте" (регистр. №4194). Суть законопроекта состояла в том, чтобы запретить в марте-апреле охоту на самцов кряквы, тетери, вальдшнепа и гусынь: серой, белолобой большой.
18 февраля 2004 года этот законопроект был вынесен на обсуждение Верховной Рады Украины. Вот как выглядел этот вопрос в повестке дня:
4194 Проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и охоте" (относительно сроков)
Докладчик: народный депутат Украины ГОЛУБЬ Александр Владимирович
Содокладчик: первый заместитель Председателя Комитета по вопросам экологической политики, природопользования и ликвидации последствий Чернобыльской катастрофы ЗАЕЦ Иван Александрович /украинская фамилия - Заєць/.
Естественно законопроект был поддержан. Ну не могли народные депутаты отказать своим коллегам с такими! фамилиями в принятии такого! законопроекта.
Кстати, заместителем председателя Государственного комитета Украины по вопросам лесного хозяйства в то время работал (да и сейчас работает) Николай Медведь.
Приходит жена домой, а муж сидит на батарее с перевязанной головой. Жена спрашивает: - Васичка милинький что с табой? - Изабрел новый метод изготовления браги: Съедаеш килограмм сахару, проглатываешь палочку дрожжей и греешь все это час. - Ну а голову зачем перевязал, - А чтоб крышу не сорвало. через пол часа на кухне - шум! Треск! Вылетает жена, говорит: - Васичка! Роднинький! Что крышу сорвало? - Да нет ....ть! Днище выбило.
Десять Негритят. («Десять Афроамериканцев» в прокате в США) Газ-66, уверенно разгребавший наст на озере, вдруг странно ткнулся носом вниз и практически мгновенно ушел под лед. Потом благодаря какому-то чуду он замер, оставив крышу будки вровень с поверхностью льда. Находившиеся внутри десять охотников замерли в смертельном равновесии. За мутными стеклами тихо плескалась голубая от собственной температуры вода. Многолетние усилия по утеплению будки сделали свое дело - будка поплавком замерла в тридцати метрах ото дна. Хуже всего, что все были трезвые, так как только что выехали и накваситься не успели, хотя вот-вот собирались. Но теперь любая попытка даже пошевелиться вызывала проседание машины на пару сантиметров. Степан (тот самый из Огненного вихря) заорал: «Замрите, блядь!». Все и без того сидели как обосранные. А некоторые даже просто обосранные. Повисла тишина, нарушаемая плеском воды за бортом и бормотанием какой-то религиозной передачи из старенькой спидолы. - Игорь, ты меня, пидора, прости ради Бога, - вдруг ни с того ни с сего заговорил бородатый Олег. - Чего это? - бледный от нестандартной ситуации откликнулся Игорь. - Да тот набор инструментов… Это я, короче, спиздил у тебя… Блядь, хуй знает что нашло. - Да хуй с ним… - вяло отреагировал Игорь. Все помолчали. И вдруг понеслось. - Олежка, прости и ты меня за Зинку, пьяный был, прости уж… Серега, это я тогда кардан твой не затянул, прости, если сможешь.. Хотя людей уже не вернешь, ясен пень… Коля, и ты меня дурака прости, это же я директору станции донес, сука такая, что вы с Михеем бухту провода спиздили, бес попутал, прости меня… Андрюха, а плоскодонку твою помнишь? …так это я, прости… Олежка, ну я тоже Зинку твою, того этого… Степан, ты меня извини, я за тебя на собрании не голосовал… хуй знает, зависть наверное… Олег, не хотел говорить, даже сейчас, ну так получилось, моя болела тогда уже полгода.. ну я и зашел случайно в библиотеку… хм… а там твоя Зинка, прости если сможешь… Радио забурчало - Ежи си на небеси…- Машина конвульсивно дернулась вниз. Все заорали благим матом. Кто-то заплакал. Но вместо естественного движения, неведомая сила подхватила почти провалившуюся техничку и выдернула назад на поверхность. Два КРАЗа, проезжавшие по трассе мимо озера, увидали происходящую трагедию и с Божьей помощью спасли людей и технику. Кароче все выжили. Только затерянный на дальнем востоке поселок еще полгода сотрясали драки и пиздиловки и пострадало много ни в чем неповинных людей.
Желтая стрекоза Ми-8 уже набрала десять метров, подняв вокруг взлетной площадки вихри пыли. Из Метеостанции выбежал человек с ружьем в нижнем белье и кирзовых сапогах. Он выстрелил в воздух пытаясь привлечь внимание людей в вертолете. Это был молодой метеоролог Степан (тот самый из вихря и афроамериканцев) он спал после долгой вахты (почти семь литров водки на троих) и не слышал, как прилетал вертолет, а он очень ждал письмо от своей девушки которая, наверное, ждала его в далекой Москве. Случайно проснувшись и услышав звук улетающего вертолета, и не обнаружив обычного ящика с почтой, он бросился исправлять ситуацию. Перекричать вертолет теоретически можно, но практически нельзя. Человеческий крик в присутствии вертолета распространяется на расстояние трех сантиметра от среза человеческого рта. Поэтому и Степан и тот человек высунувшийся из дверей вертолета совершенно напрасно материли друг друга. В конце концов, Степану удалось жестами показать, что требуется еще один ящик. Обозленный неожиданной задержкой второй пилот, скрылся внутри и появился уже с деревянным ящиком. То ли по незнанию то ли специально он швырнул его в клубы пыли, где должен был находиться Степан. Он там и находился. Приняв тяжелый ящик на лоб, а далее по касательной на нос, губы и грудь, Степан потерял сознание и непроизвольно выстрелил, попав в стабилизирующие винт, жаканом двенадцатого калибра. Вертолет упал метрах в двухстах от места получения почты. Все остались живы. Поскольку метеорологов было трое а вертолетчиков только двое, разборки были перенесены на поздний срок по инициативе вертолетчиков. А письмо Степан получил. В нем его девушка уведомляла Степана о том что она не дождалась своего возлюбленного, то есть его Степана, и изменила ему сперва с Игорем из молочного магазина, а потом с Сашей из их университета.
Студентом я как-то раз был на практике в Германии. Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.
В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно. В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей - «не пизди». Мы упали на пол.
Студентом я как-то раз был на практике в Германии. Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.
В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно. В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей – «не пизди». Мы упали на пол.
только что, реклама на rus.delfi.ee DELFI.ru лучшее: Московские вампиры круче питерских бандитов Возвращение гимна СССР: постмодернистский дебют Владимира Путина Сын убил мать и пытался сжечь ее вместе с квартирой
Из письма в редакцию: " уважаемая редакция, с вашей помошью я наконец-то нашла себе мужа, он такой внимательный, он так меня любит, он любит меня когда я сплю, когда готовлю еду, когда смотрю телевизор, вы уж извините за почерк..."
Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных систем Microsoft Windows 2000."
Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных систем Microsoft Windows 2000."
Из книги о столовом этикете: вилка с четырьмя зубами- для гарнира, вилка с тремя зубами- для мяса, вилка с двумя зубами- для рыбы, вилка с одним зубом- это нож.