Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Вам сколько? - спрашивает аптекарь. Я иду к моей подружке наверное один... , хотя нет. У нее еще сестра есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего - давайте три. Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший помидор. После обеда, в комнате у подруги: - Милый, что с тобой? Ты заболел? - Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.
Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит: - Подлодка японская - Почему? - Там иероглифы - Ну и что, это еще ничего не значит Тот ныряет снова, выныривает: - Подлодка английская, они там по-английски говорят - Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская! - Почему? - Я постучал, они открыли Vovan
Папа с сыном дауном пришли в дельфинарий. Сын спрашивает: "Папа, а это кто?" - Это, сынок, папа-дельфин. - А-а-а понял, а это кто? - Это, сынок мама-дельфин. - А это кто? - Вот тот маленький - это дельфин-сынок. Все понял? - Да все. Папа, а где тетя Галя? Vovan
Приезжают отец и сын к морю на отдых. Отец говорит: - Видишь, сынок, - море! - Где, папа? - Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками - Дык, где, папа? Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море мордой - Ой, папа, что это было? - Море! - Где? Vovan
Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит: - Подлодка японская - Почему? - Там иероглифы - Ну и что, это еще ничего не значит Тот ныряет снова, выныривает: - Подлодка английская, они там по-английски говорят - Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская! - Почему? - Я постучал, они открыли Vovan
Конечная остановка 1-го троллейбуса "Лыбидська". Зима. Ессно, холодно до такой степени, что гололед на стратегическом направлении при подступе к троллейбусной остановке. Траллик забит почти до отказа нервными от такой жизни людями и явно собирает отчалить от остановки. Именно в тот момент, когда дрогнули, как живые евойные дверцы и жестяной голос из космоса припугнул всех фразой: "Обэрэжно, двэри зачыняються…", послышался характерный шум рассекаемого воздуха, и на горизонте появилась, изрыгая адское пламя, стартовавшая из шахты подземного перехода крылатая бабушка системы "нога-могила" вооруженная 15-тью набитыми авоськами. Бабушка бежала так, как будто это был последний в ее жизни троллейбус, при этом она отождествляла водителя со своим сыном и непрерывно кричала: Сынок, подожди… Водитель, проявляя сыновни чувства, пускал слезу и ждал бабулю. Но при подбегании к троллейбусу, бабуля не справилась с управлением, она-то остановилась, но большая масса авосек неумолимо несла ее по льду к зловещему троллейбусу. При этом первая ступень - авоськи аккурат залетают в раскрытые двери траллика, а вторая ступень - сама бабушка, отделяется и четко влетает под сам троллейбус. И плотно там застревает по пояс. Надо отдать должное, кричать она не перестает, по-прежнему видя в водителе своего сына: Сынок, подожди!!! Из под траллика торчат бабушкины ноги, за которые уже жадно схватились некоторые деятельные пассажиры. Для начала бабушку выдергивают достаточно легко, шутя, с прибаутками, соблюдая уважение к старшим, но она, сволочь, не выдергивается. Постепенно усилия нарастают до такой степени, что бабушке грозит быть разорванной на пополам. Бабушка вонзилась в подтроллейбусное пространство, плотно, как клещ в молочного поросенка. Бабуся, несмотря на свое положение, из-под троллейбуса высматривает в спасателях своих сынов и кричит: Ой, сынки, ой, не можу… Вошедшие в азарт норвежские спасатели, хвалясь молодецкой удалью, разнообразно дергают бабулю и предполагают, что бабуля имеет форму дверной собачки, защелкнувшейся под тралликом. Ясно, что необходимо поднять осадку траллика, присевшего от балластного народа в нем. Водитель, слегка матюгаясь в включенный мегафон, выгоняет народ в холодную зиму на улицу. Никакого результата. Бабуля не фига не выдергивается. (-А может ее маслом смазать?) Наконец, водитель, рискуя надорваться, вывалакивает дикое устройство из чугуна и стали - автобусный домкрат, некоторое время раздумывает: убить ли им бабулю, но все же домкратит траллик. Невредимая бабушка торжественно извлекается из-под траллика. Ура!!! Мы победили!!! 100 лет еще жить будет, сволочь старая. Концовка классическая - обращаясь к счастливому пассажиру: Сынку, куда идэмо? Vovan
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до купания!
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до купания!
Одно из моих личных писем Лысому было опубликовано с любезной подачи последнего на сайте anekdot.ru. Это письмо изначально не предназначалось для посева разумного доброго вечного в широкие массы миллиардеров. В целях восстановления доброго имени высылаю ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЛЫСОМУ В РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ ANEKDOT.RU (типа, наш ответ Чемберлену) Warning: Explicit lyrics!!! Parental Advisory!!! Прости меня, мама, хорошего сына. Беременным и женщинам категорически запрещается чтение этого текста, равно, как и несовершеннолетним, маразматикам, убогим и обделенным. Привет Лысый! Живу я хорошо, в обеденное время даже лучше, чем на Родине... Многие меня спрашивают, как я попал в Голландию? Очень просто - прилетел. Ходил я долгое время в абсолютных пиздецах по родной земле в поисках счастья. Но со временем мне приелося сосать сладкую залупу отечества и я эвакуировался в страну более physicist friendly. Фактически купился на пресловутую космополитическую сосиску made in the Netherlands. Некоторые недовольны моим отношением к китайским братьям. Типа, китайцы это такие же люди, как и мы, токо их много... На что я им отвечу, что долбоеб - звание интернациональное. Просто так оно не дается, его надо заслужить. Долбоебству глубоко до пизды цвет кожи и расовая принадлежность носителя долбоебизма. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, китайцы живущие со мною на кампусе - матерые долбоебы. Не, я, в натуре, не понимаю, неужели трудно понять, что если в раковину кидать ихние пусть, блядь, национальные подгоревшие макароны (которые и в желудке-то плохо растворяются не то что в воде), размеры которых больше размеров отверстий в раковине, то раковина всенепременно забьется на хуй. Даже если она трижды охуенная сантехника. И ведь кидают чучмеки недоразвитые. Пошел я как-то тарелку мыть, так, блядь, раковина забита раскисшими хуябриками китайской кухни. Харашо. Не гордый, прочистил, помыл тарелку. Но запомнил. Второй раз захожу - сидят, устроили дни Китайской культуры. Это ладно, токо на хуя ж, товарищи, раковину забивать? Засуетились, одна китаянка метнулась кабанчиком - принесла помпу. Дальше был цирк. 5 клоунов и один я - зритель. Для представления необходимо: 4 китаянки, 1 китаец, из реквизита - помпа 1шт, раковина забитая слизкой хуйней 1шт. Раковина имеет сливное отверстие, соединяющееся воздушным патрубком с атмосферой (патрубок заканчивается отверстием около смесителя). Китаянка бодро начинает делать поступательно-возвратные движения помпой. (судя по численности, это у них - врожденное) Однако вакуума нет, макароны свободно скользят туда-сюда в трубе, в среднем оставаясь на месте. Явно ничего не пробивается. Из патрубка отчетливо булькает. Хм.. Решение пришло не сразу. Увеличиваем амплитуду. Вакуума нет. Из патрубка клокочет. Замешательство. Увеличиваем частоту. И хотя до жути интересно, я отхожу подальше, бо брызгает. Улыбаемся, смотрим на взбаламученную жижу. Тенденции к всасыванию нет. Странно, вчера, типа, в душевой работала. Ага, пробуем дать помпу другой дуре-китаянке. Туда-сюда. Увеличиваем амплитуду, наращиваем частоту. Патрубок клокочет, силится сказать: «Закройте меня, идиоты! » Не всасывается. Наступает момент «Танцуют все! », вырывают друг у друга помпу, «дергают, кричат и корявыми руками дергают рычаг... » Помощь зала исчерпана, осталось - «Звонок другу». Приходит ихний Супер-Котигорошко, надежда китайских интеллектуалов-униформистов, чурка-вундеркинд. Отбирает у китаянки помпу, во взгляде читается: «Ти - гімно, а не самурай... » Первые действия аналогичные: туда-сюда, увеличиваем, наращиваем. Хм... Дальше идет мыслительный процесс. Все молчат, я - тоже. Интересно, все таки додумается или нет? Не додумался!!! Это пиздец! РАЗОБРАЛ помпу, подумал, смазал оптическую ось, что-то сказал. Первый раз я понял китайский, ибо сказано было: «Не хуй тут думать. Прыгать надо! » Дальше начали, туда-сюда, увеличиваем, наращиваем. Миллион китайцев, одетых в шерстяные трусы, скатываются с эбонитовой горки. Стране нужно электричество! Пробили, ессно... Китайцы - это сила. Люди с интегральным мышлением. Да и тутошние русские тоже меня раздражают. Есть и, типа, иммигранты с породистыми бородавками на носу и атрибутивным «отнюдь», кароче, бомонд. Блядь, проходишь мимо, стоят, козлиными бородками в кружок и гнут: «... знаком я с внуком знаменитого генерала... » (почти «я видел человека, который видел Ленина») Пиздец, что за знаменитый генерал? Таким тоном, будто их всего два и было. Почти, как на табличке: «Здесь проездом заночевал реакционный поэт Тредьяковский». Или второй тип - типа, братаны. Тех ваще, не заметить среди аборигенов невозможно. Походка - «скольких я зарезал, скольких перерезал... », черные штаны «спортивная ностальгия», кожаный затылок и, обязательно, кепка, как высшая степень приоритета. Рядом обычно бикса-жена и иногда восторженно-активная женщина, мабуть, теща. «В глазах у них - щастя». Счастье потребителей. Иногда былинные дубы опоясаны декоративными золотыми цепями на выпуск. Сильно разочаровывает местная полиция. Вот посмотреть на наш ОМОН. Любо дорого, долбоебы - я ебу. Косая сажень в плечах, лобовая кость усилена пластиковым шлемом. Глядя на них можно неистощимо черпать вдохновение на роман «Монстры вселенной». Помню такие мутанты охраняли красный корпус Универа в Киеве. И только благодаря своим high level skills в Quake и Unreal, я отваживался проскользнуть между ними, как бриг «Меркурий» между двумя турецкими фрегатами в картине Айвазовского. А глядя на ихних полицейских, понимаешь, что преступности у них нет. Никто не ходит по улицам с дубинкою, наручниками и АВТОМАТОМ. Честно говоря, я до сих пор не понимаю на хуя? Автомат-то на хуя? Как они представляют себе борьбу с организованной преступностью? Типа, те будут валить на них шеренгами под звуки марша? Долбоебы, кароче, любители коллективного катарсису. А тут никто не будет устраивать погоню за тобой в случае превышения скорости и бить вороненым матюгальником по голове. Нет. Просто приходит домой фотография, твоей машины. На фото - помимо прочего - дата и скорость. Единственное, что неприятно это цена фотографии. Вычитают прямо со счета, поэтому, типа, залупиться и не платить не получится. Я смутно помню уроки истории, типа, первобытнообщинный строй. Там были перечислены основные занятия пионеров эволюции, как то: собирательство и охота. Во что трансформировалась охота, я не знаю, но основное занятие человека в капиталистическом обществе - собирательство. Ходит homo capitalismus по всяким, блядь, магазинам и занимается собирательством. Смотрит - ага, carting 30%, значит надо брать. По хуй что не нужно. Главный закон, что покупать вещь надо не тогда, когда она нужна, а тогда когда на нее есть скидка. Тяжело привыкнуть. Отдельный предмет гордости голландцев - это легализованная проституция, наркотики и эфтаназия. Из трех запретных плодов пока вкусил токо второе, да и то в безвредных для организма дозах. А ваще тут иногда встречаются сцены привычные. Идем с Серегой около 12 ночи, навстречу мужик. С собачкой, загазованность процентов 90, мелким шагом руками по стенке перебирает, и с собакой грит. Токо что - непонятно, то ли на голландском, то ли на собачьем. В таком состоянии языки - похожи. Кинолог, блядь... Ладно, пора мне с одной темой бороться. So long Vl. O. Ya P.S. Я знаю, что в Китае нет и не было отечественных самураев.
Про понимание моей девушкой смайлика :-)... Сначала не поняла и попросила объяснить. Объясняю, типа наклони голову влево на 90` и т. д. И, если поняла, то :-), а если не поняла, то соответственно :-( Приходит от нее ответ: ХАМ! В непонятках звоню... Интерпретация такая: :-) навязчивое приглашение к оральному сексу :-( в наказание - секс анальный.
Как продолжение фильма "Брат-2" на ОРТ разработан новый суперпроект "Последний Герой". Шестнадцать человек бросились в погоню за тремя миллионами рублей. Но в живых останется только один... ведущий. Vovan
По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем самым опередив всех других учасников.
Кстати, про разнообразие мира подарков. Реальная история, может не смешная, но зато правдивая. Кароче, от обилия отечественных комбикормов-полуфабрикатов в Московском зоопарке умер слон. Чисто, властию Божию в бозе почил. Событие нечастое, так как в Московском зоопарке и так слонов немного было. Ну, така фигня, что стали они думать (может и поздно, но стали), что, типа, со слоном-то делать? Слава Богу, нашелся умный юный натуралист (светлая голова) и грит, мол, а почему бы этого дохлого слона не подарить (!!!) Московскому Университету!!! (Во мысль, бля!!!) Типа логика такая: дареному слону пульс не щупают. Теперь такая зарисовка, тихое морозное утро, забитая стрелка, и стоит мученик от универа, ждет засланцев из зоопарка, картузишко на ем худенький, с ноги на ногу переминается, ждет, значит, шефов с подарком. Тут морозное утро разрывается ревом МАЗа, въезжает самосвал, вываливает во двор биофака тушку, перевязанную розовой подарочной ленточкой с бантиком - аккурат на слоновьем хозяйстве, выскочивший из кабины представитель зоопарка забирает у парализованного такими событиями универовского очкарика акт передачи с росписью последнего, заскакивает обратно в грузовик и пока ботаник не опомнился дают деру… Два дня весь биологический факультет варил несчастное животное, но не для того чтоб накормить страждущих студентов и бродячих собак, а для того, чтоб сделать из него образцово-показательный скелет. Сделали, стоит теперь в ихнем музее… Ворон пугает...
История рассказанна моим другом и, если даже произошла не с ним, то без сомнения она реальна. В межгородском автобусе едет довольно упитанная украинская женщина средних лет. Едет со своим сыном летпяти от роду. Едут из глухой деревни в славный город Луганск. Весь прикол поймут те кто хоть немного понимает украинскую речь и может оценить ее мелодичность. Сынок, выглядывая в окно: "Мамо, мамо дэ мы?" Мама:"Дэ, дэ у срацi!" Рядом стоящая молодая женщина: " Ну, чтож Вы так. Он ведь у вас еще такой маленький! Мама: Да, ладно, вiн в мэнэ вэлыкый, навiть, як кацманавт"
Parental advisory!!! Explicit lyrics!!! В застойное время отечественные города и села наводняли атрибутивные улицы Ленинов, Марксов, проспекты N*10-летия Октября и тому подобная революционно-социалистическая планировка. Город Одесса не избегнул этой печальной участи, и у нас центр города пересекали улицы почивших за дело Марксизма-Ленинизма Клары Цеткин и иже с ней великомученицы Розы Люксембург. (Замечу в скобках, что называть улицы именем великих деятелей - сомнительное дело, ибо даже я могу с гордостью сказать, что мочился я на Ленина, а кое-кто может сказать еще посильнее). В общем, за годы застоя горожане попривыкли к благозвучным еврейским фамилиям пионеров революционного движения, и вот, наконец, настал тот час, когда улицам были присвоены новые названия, не всегда, правда, исторические. А Розу Люксембург назвали в честь выдающегося русского писателя, убежавшего подальше от этого ужаса во Францию - И. Бунина. К тому же активизировавшиеся в последнее время потомки великого хана Махно аль Мазепы, вместо того чтоб вешать москалей на жидовских кишках, как-то обмельчали, осели и прохладными утрами пугливо по-быстрячку закрашивали новые русскоязычные надписи серой известкой. Это усложняло поиски желаемой улицы. Итак, это было введение, теперь сама зарисовка. Случилось мне работать чем-то вроде экспедитора в компании Кока-кола, название должности называлось мерзким словом - мерчиндайзер. И дали нам особое поручение - развести по точкам одноразовые холодильники фирмы "Zanussi" с самоотваливающимися ножками, ручками, дверками и прочей поебенью. (У меня до сих пор стойкая ассоциация, связанная с этими холодильниками - шкатулка с сюрпризом: открываешь крышку, а оттуда выскакивает херня на пружинке). Ну, что делать, едем на бортовом грузовике системы "ЗИЛ", судя по придеревеневшим к нему кускам грязи - амфибии. Водитель попался отчаянный, с повадками матерого шоферюги второй мировой (…крепко сидит мой резиновый шлем на голове…). И хотя ситуация была мирная, по дороге, проскакивая перед вконец охуевшей тетей железнодорожницей и электричкой переезд, снесли кабиной опускающийся шлагбаум (…я зашел в свой гоночный автомобиль без тормозов…). Это нам так не далось, мы загорелись. Небывалые впечатления, я вам скажу: сидящий со мной водитель - дядя Коля на ходу нырнул под торпеду и зубами! скручивал два провода, одновременно ногами притоптывая дымящийся резиновый коврик, а руками педаль газа. Ну, что говорить, с таким дядей Колей можно и в огонь и в воду, поэтому по дороге в центр города мы проехали и через то и через другое, правда, до сих пор не знаю зачем. В общем, все, вот она передовая - едем по центру. Для непосвященных объясню, что ездить на грузовике по городу - дело непростое, грузовик - не велосипед, везде висят знаки, не дающие грузовому транспорту разгуляться. И многие улицы, если и разрешают для грузовиков, то только одностороннее движение. А мы, все-таки, ездим не просто так - ищем незнакомую для нас улицу Бунина, соответственно, раз так в 10-й проезжая по односторонней знакомой улице Розы Люксембург. Проезжаем, ни хрена не обнаруживаем, делаем невъебенный круг, объезжая весь центр, опять въезжаем, опять мимо… О чем речь, заебались конкретно. И тут дядя Коля, и так беспрерывно ведущий комментарии, и щедро обвешивая эпитетами и гребанный шлагбаум и железнодорожницу и пидарасов понавешивавших везде знаки и козлов в правом ряду, наконец, демонстрирует отношение простого народа к литературным классикам: (резко поворачивая баранкой) - Блядь, Бунин-Хуюнин… Да чтоб он в рот ебался!!! Да кто он такой? Тоже мне хуй с горы!!!! Я, кстати, тоже Бунина не люблю… Но по другому поводу.
Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились защищать Родину, какая и так натерпелась. Ну, товарищ подполковник применил самый современный в мире методический план, оторвал от подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны, единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим голосом грит: - Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно… Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает: - А если распиздяй, то…. Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и, наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель прислушивается и командирским голосом выдает: - А если распиздяй, то подполковник
Рассказы о маленьких взрослых №1 Мой двоюродный брат Николка уже в глубоком младенчестве демонстрировал незаурядные деструктивные способности. В частности моя бабушка еще в то далекое застойное время, когда еще не было никаких предпосылок возникновения класса собирателей бутылок (санитаров леса), она ходила и по всему селу собирала пустые бутылки. Но для чего? Ответ был гениально прост, Николка был еще тогда настолько мал, что питался исключительно советской молочно-казеиновой смесью типа "Малыш", как резиновая пуля, из бутылки торчала соска. По завершении акта приема пищи, он восторженно гукал и бил с размаха бутылочкой о стенку. Натурально стеклянная бутылка разлеталась вдребезги, а ребенок заливался беззаботным смехом. Кормили ребенка 5 раз в день, поэтому необходимо было иметь постоянный источник бутылок мощностью 5 бут/день. Неиссякаемым источником бутылок служила моя бабушка. Но, но в один ясный погожий день бабушка вместо 5 уставных бутылок принесла одну, но флягу. Металлическую военную флягу, защитного цвета с крышкой на цепочке. Николка, как грудной сын полка, схватил волшебную бутыль и выпил ее одним махом, а вторым махом вдарил флягой о стенку. Бац!!! Осечка, бутылка-то целая. Странно, конечно, но ребенок со всего молодецкого плеча бьет бутылкой второй раз - Бабах!!! Стоит, хан Батый… Ребенок, напрягается и уже не по-детски фигарит по стенке, опять осечка "…аз пройдох делом, но ничтож обретох, но токмо тщету…". После пяти бесплодных минут, ребенок понял, что его нагло обманули. А дальше был рев реактивного двигателя…
№2 А моего родного братика оставили на кухне сторожить стол на котором находилась большая сиротская миска до верху наполненная эксклюзивными пирожками. Недалеко от стола стоит на всякий непредвиденный случай именной горшок брата, снаружи украшенный затейливым цветочным орнаментом, а внутри янтарной жидкостью. Братик был мал и, чтобы умерить его невероятную активность, был насильно посажен в узкоспециализированный детский стульчик и пристегнут намертво к нему ремнями безопасности. Остальная часть семьи вела в это время взрослую жизнь и смотрела в другой комнате эротический триллер, временами обращая внимание на то, как из кухни доносились звуки типа: "ОП!!!" Некоторые из этих звуков завершались радостными детскими криками, а некоторые нет. Наконец-то фильм завершается справедливой, но несколько кошмарной смертью всех злодеев, и семья возвращается к недоеденным пирожкам. Глазам открывается страшная картина: миска пуста, на улице сверкают молнии, а пирожки беспорядочно лежат частично в горшке братика, а частично рядом с горшком. Как показало следствие, каждый свой мастерский бросок брат сопровождал криком: "ОП!!!", а удачное попадание сопровождалось смехом… Вот оно, детство ворошиловского стрелка.
№3 А еще, как-то этот же братик, положил в кучу таких маленьких круглых, разноцветных конфет, типа, "Фруктовые Драже" пластиковый шарик того же цвета и размера. После чего ходил рядом. Потом на кухню пришел всемогущий солнцеподобный папа, стал есть конфеты и никак не мог понять, почему ребенок так внимательно смотрит на него. (…белка песенки поет и орешки все грызет. А орешки не простые - в них скорлупки золотые, ядра - чистый изумруд…) Пока не укусил шарик… Шарик оказался крепче зуба. Vovan
Еще одна народная академическая история. Есть такая весьма романтическая страна - USA и живут в ней в штате Texas (произносится, как ни странно не Техас, а Тэксэс) люди, часть из которых занимается физикой в рабочее время, и все из-за того, что эти люди - физики. Часть этих людей двигает идеи Дмитрия Сахарова, о каких проклятые америкосы узнали от наших научных беженцев. И работает там группа над проблемой электромагнитных явлений связанных со взрывом. Ну, приехали, ессно и к нам, типа народ к collaboration склонить, отхватить лакомый кусочек от секретного наследия. Типа, ихний взращенный на поп-корне профессор и наш отечественного производства Мальчиш-Плохиш, что там работает на буржуинов, этот Плохиш за место переводчика. Ну, организовали по этому поводу в Академиии семинар, народу приперлось немеряно, сидят опыт товарищей по оружию на ус наматывают, проникаются духом дикого Запада. А тот вещает все, мол, вери велл туда засовываете, допустим, TNT, проволокой медной обматываете ток пускаете, ну и далее оно, кааааак шандарахнет. Импульс электромагнитный кааааак бухнет? Все вокруг кааак закоротит, искры из глаз кааак посыпятся по закоулочкам… Про коварный Пентагон, ессно, ни слова. Ну, натурально, доклад закончился, проф ждет вопросов, а народ надо заметить собрался, как бы грамотный и что к чему выкупает на раз. Ну, кто-то с галерки тянет руку. Докладчик оживляется: - OK… Перевод: -Да? Слышится вопрос: - А в мирных целях это можно использовать? No comments. Vovan
Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося театрального деятеля прошлого Щепкина. На ней расположена общага физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом. Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор. Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх. Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако, снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги, статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту: - ЕСТЬ ВОПРОСЫ?? У матросов нет вопросов…
Один раз Славика Логвиненко оставили дома родители за старшего. Младше Славика на хозяйстве была только одна коза. Натуральная коза, с выменем, рогами и скверным характером. Надо сказать, что Славик в родном городе Бендеры проводил только малую часть своей молодой жизни, а большую часть времени Славик проводил в ггО (город-герой Одесса), где работал, жил, учился, учился и еще раза два учился. В город герой Славик добирался на дизеле, который ходил четко по расписанию и даже если такой человек, как Славик опаздывал, то дизель его не ждал, а четко ехал в ггО. Об этой подлой особенности дизеля Славик знал. Кароче, таких счастливых обладателей коз и козлов было немало и в силу этого было составлено расписание, согласно которому выбранный козел отпущения пасторально выгуливал беспокойное козлиное стадо на широких полях. Остальные козлиные собственники просто пригоняли коз на место выпаса. И значит, Славик, явно спешит на дизель и тащит за собой Дерезу. Ну та, натурально, то остановится водички из лужицы хлебнуть, то листочек кленовый щипнуть. Ползет букашка, эта сволочь, останавливается и смотрит на букашку, пролетит птичка, задирает голову и смотрит на птичку. Нетрудно догадаться, что на дизель Славик жутко опоздал. Но выводы соответствующие сделал, метод Дурова кнута и пряника был Славиком унифицирован только до метода кнута. Утром Славик вышел с козой, горячим желанием успеть на дизель и здоровенной дубиной. Итак, первая попытка остановиться - хлебнуть водички козой была жестоко пресечена молодецкой пиз**ной дубиной по козе, поперхнувшаяся коза пить воду не стала. Аналогично было при попытке козы ущипнуть кленовый листочек, посмотреть на букашку и послушать птичку. Через неделю приехали родители… Ровно в 7:00 ворвавшаяся коза разбудила Славикинова папика. Коза преданно смотрела на папика, махала хвостом, а в пасти ее был поводок. Ошарашенный папа надел на козу принесенный ремешок. Дальше коза взяла низкий старт и как по команде "Фас!" аллюром понеслась по долинам и по взгорьям таща за собой привязанного к ней ремешком отчаянно бегущего папика. Со стороны это напоминало бегущего вдоль границы по следу старшину Карацупу с Мухтаром. В 7:05 были на месте выпаса, папик расчехлил козу и пришел домой в страшном смятении. А Славик спокойно пошел на дизель…
Песнь вторая
А у другого знакомого был бык. Животное, как бы не самое слабое и не самое ласковое, я думаю, что корриду видели все. Ну в общем знакомый не любил когда в его присутствии жевали, не дай вам Бог прийти к нему жуя какой-нибудь "Дирол" что с ксилитом, что без… Всем известно, что коровы, а равно и быки - животные жвачные и жуют круглосуточно и рефлекторно по и против часовой стрелки. Так вот, когда этот крендель заходил в сарай, где этот бык стоял перед сеном в стойле, бык переставал жевать!!!! Стоял, стиснув зубы, и мрачно следил глазами за хозяином, ждал когда же тот выйдет из сарая. Вот это по-нашему, по-бразильски!
Песнь третья
А еще у одной доброй бабушки жил был песик. Был привязан цепью к кольцу, а кольцо ездило вдоль проволоки от будки и до груши. Бабушка по склеротической старости решила, что собака, это как велосипед - можно и не кормить. Кароче, картина маслом. Дворик поросший высокой травой, а на этом зеленом фоне как взлетная полоса выделяется место, вдоль проволоки, где этот Шарик всю траву выгрыз, хорошо, что груша еще была. Вокруг груши, четко, как под циркуль тоже была выгрызена трава, а все упавшие груши молниеносно сжирались…
Сразу предупреждаю, что имена в этой истории изменены, а фамилии отсутствуют. В общем, жила себе девушка - выходец из очень приличной семьи, наверное, даже интеллигентной. Звали ее для определенности Ира, и эта Ира не то чтобы матюгнуться, боже упаси!, а даже подумать ничего такого не могла, правды жизни не знала, и откуда берутся дети узнала только из уст своего мужа после опрометчивой женитьбы последнего на ней. А муж, в общем, парень без аномальных отклонений, но все же старался уберечь ее от суровой правды жизни. Иногда, правда, к ним заходили его друганы. После чего Ирочка очень удивленно говорила, что пришло 7 человек и все Юрины (мужнины) друзья (такое скопление мужчин в одном месте поражало ее, так как Ирочка никогда не видела столько молодых людей мужского пола одновременно), к тому же они выпивали всю! водку, которая у них была (1 бутылка, всего-то) и мало того, шли за добавкой. Кроме того они съедали все!, что у них было. Ирочка не могла этого понять, как это 7 человек, не напрягаясь, смогли съесть 3 кг сосисок и выпить 5 бутылок водки. И главное - зачем?
Ну, кароче, по дороге домой к молодой жене занесла судьба Юру совершенно случайно на свадьбу к другу детства. Через два часа Юру бережно подняли, прислонили к стенке и уже было домой отправили, как вспомнили, что дома жена. И она этого не поймет. Что делать, кароче? Гениальное всегда просто, решили дать Юре большую сырую рыбину, типа, на рыбалке был, а с рыбалки редко кто трезвым возвращается и с рыбой. Кароче, Юра в плаще с судаком 4-х килограммовым, завернутым в газету, стоит с закрытыми глазами, а ему внушают: - Юра, ты был на рыбалке. Повтори. Юра повторяет: - Был на рыбалке. - Молодец, а теперь, Юра, домой. Юра - домой! Иди на Астру, иди на Астру! Вроде индикатор загорелся, автопилот завелся, и Юру повело домой чувство родового гнезда. Идет он, дальномер шаги отсчитывает, пеленг курс держит, тут включается пьяный мозг, автопилот выбивает скачком умственного напряжения и Юра решает по дороге зайти еще к одному другану. Подумано - сделано. Юра заходит, первым делом, не разуваясь, гребет к холодильнику, ставит судачину в морозилку. Дальше с водкою дебаты. Покалякано за жись. Юра вытаскивает одеревеневшую рыбину из морозилки, и уже безо всякой газеты сует себе под мышку, управление передается автопилоту, и Юра идет дальше. Опять аварийное включение автопилота и Юра гребет к следующему другану. Привычным движением открывает холодильник, раз - ставит судака, два - идет на кухню, три, четыре, пять, шесть - наливает, пьют. (…потом они посидели еще немного, и еще немного и еще… "Винни-Пух и все все все" А. А. Милн). Встает, выходит, друг бежит за ним, вручает Юре судака. Тот отказывается, друг засовывает его тому под мышку. Юра продолжает свой обход боевых постов…
…Под утро Юра приходит домой, на пороге его встречает испуганная и заплаканная жена, обзвонившая все морги в надежде разыскать мужнино тело. Членораздельно говорить Юра может только звуки "ММ" и "ННН", Юра вручает жене мороженного судака, властною рукой отодвигает жену с прохода и идет, не снимая обуви, в спальню, где падает, как был в плаще, на кровать и пытается заснуть. Ирочка, потрясенная до глубины души, бежит вслед за Юрой и кричит тому в лицо: - Юра, а рыба-то откуда?!!! Юра не открывая глаз: - Рыба??? ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ….
Про истину в устах младенца. Обычно когда происходит семейный поход в театр, отягощенный взятием ребенка (даже если семья имеет минимальное, отличное от 0 количество детей) молодая семья безбожно опаздывает на начало действа. Поэтому родители, напялив на отчаянно сопротивляющегося ребенка свежевыглаженный костюмчик, хватают отпрыска за руки и бегут с максимальной скоростью в сторону храма искусств. При этом ребенок, висит, распятый и растянутый, как лягушка-путешественница, беззаботно болтая ногами и пытаясь цеплять по дороге свободными ногами все, что цепляется. Пробежав на уровне 2-го разряда ГТО добрые полкилометра родители перед входом в театр одновременно останавливаются, ставят чадо на землю и вытирают рукой пот со лба, сначала папа: "Ух!!!!", затем мама: "Ух!!!!", и, наконец, ребенок подводит итог: "Ух, как я ЗАЕБАЛСЯ!!!!". В общем, вовремя привели чадо на сеанс разумного, доброго и вечного… Vovan
Посетил недавно Берлин, и прикололся. Будка, продают какие-то булочки и пирогки. Подходит алкаш к прилавку, вроде как купить булочки. Прилавок довольно высокий и Фраю, продающая булочки, сразу не поняла чего хочет алкаш. А он подходит почти в площую к прилавку, достает молча инструмент и начинает отливать, а сам смотрит на булочки.(это в самом центре Берлина). Продавщица по звуку определила что происходит, высовывает голову из будки и орет на него (очень культурно). “Что вы делаете, это же останется запах”. Он спокойно заканчивает свое дело, поворачивается, и медленно уходит. Рядом ни полиции ни здоровых амбалов охрани нет. Это вам не Россия.
Давно это было… Я тогда был маленький, да и со мной это не как не связано. Кароче, засобирались в дальнюю дорогу за моря за океаны некоторые товарищи в том числе с тов. Россиином О. И Пелишенко С (Баклаша). В принципе большой охоты на снарка не планировалось, но по акватории на яхте пройтись предполагалось. На ненавигационное время яхта извлекалась из воды и подвешивалась на столбах. С началом навигации яхту, висящую на стапелях, нужно торжественно при большом стечении народа спустить на воду. Итак, тихо играют дробь барабаны, физики суетятся вокруг священного баркаса, теоретики видны издалека своей яркой бесполезностью и влезанием туда, куда не надо. Барабанная дробь усиливается, близится час "Х", все завязанное развязано, все неустраненное устранено. Потихоньку начинают травить канаты, "New Арго" дрогнул, ожил и поползла вниз. Кое у кого уже потекла скупая мужская слеза, оставляя серую дорожку на немытом лице. Баклаша подбадривал яхту криками снизу, крики его смысловой нагрузки не несли, и были похожи на сытое уханье филина. И вдруг!!! Удар в литавры - Бах!!! Что-то там трескается, многотонный дредноут срывается вниз и падает в воду, при этом любопытная голова Баклаши на мгновение оказывается между стапелем и яхтой. Хрум! Яхта в воде, Баклаша бьется в судорогах, брызжет слюной, прыгает по причалу и страшно кричит!!! Дамы в обмороке, лучший друг - Россиин берет в руки весло - добить, чтоб не мучился. Поскакивает к Баклаше и на всякий пожарный щупает его голову, на предмет присутствия больших проломленных ям. Голова, хотя и неправильной формы, тем не менее твердая, следов микроаборта никак нет. - Славик, чего кричишь, у тебя ж голова целая? Баклаша, демонстрируя жест fuck off (в то время неизвестный), - Да? А ПААААЛЕЕЕЕЦ!!! Палец правда - был поцарапан. В двух местах. Мучился, но выжил, кароче… Vovan
Лето. Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков, на котором громоздятся заморские фрукты по отечественным, однако, ценам. Последнее обстоятельство массово отпугивает народ. Слегка скучающая тетка-продавщица делает слабые попытки привлечь потенциальных покупателей. Тут идет один пряник, типа, новый Одессит, гнется под тяжестью золотых оков, в одной руке у него форменная сумочка типа "пидараска", в другой никелированная цепь, на противоположном конце которой прицеплен карликовый тиранозавр. Оба похожи, как два брата-близнеца, токо тиранозавр без "пидараски". Мнения о том, куда идти, с разной стороны поводка также диаметрально противоположные, вследствие чего цепь натянута как буксирный трос и музыкально звенит. Проходят мимо лотка. Шарик Баскервилей неожиданно останавливается и с интересом нюхает угол лотка, натяжение цепи достигает максимума, слышится команда: "Фу, бля, я сказал!". На команду ложится собачий хер, псина демонстративно подымает одну из лап и в таком положении умудряется делать два дела: отчаянно упираться и окроплять угол лотка брандспойтной струей цвета перебродившей "Фанты". Завороженная происходящим продавщица некоторое время наблюдает за обоими, как вдруг опомнилась и кричит обвязанному цепями: - Мужчина, что же вы делаете… (Как произносят такие дамочки слово "мужчина" - это что-то.) На что крендель, конкретно не смущаясь, грит: - Он не мужчина, он - КОБЕЛЬ… Кароче, как в анекдоте "…скоко раз тебе, Вовочка, говорить. Мужчина, это - тот у кого деньги есть…"
Навеяно рассказами про ракеты, их взлеты и падения. У меня есть один знакомый дядька, мужик немного нервный, но я думаю, что причина станет ясна из дальнейшего. Кароче, служил вышеозначенный крендель в ракетных войсках, ничего в общем такого, там еще много народу служило в ихнем ракетном полку, поклонялись эти товарищи двум здоровенным межконтинентальным баллистическим дурам. Реактивные фаллические символы с ядерными боеголовками возились на здоровенных тягачах, стоит такой подарок хуеву тучу денег, но вреда наносит еще на большую. Полезная, кароче, в хозяйстве вещь. А для того, чтоб народ в армии не расслаблялся, а ракеты меньше ржавели, то их полк периодически посылали из Сибири на Украину и наоборот, из Украины в Казахстан. Стрельбища проводились преимущественно на исконной территории чурок, почему тоже станет понятно из дальнейшего. Кароче, "едут веселятся, пряники жуют", некоторые не столько жуют, сколько пьют водку. Дорога веселая, горная, слева стена скалы, справа - обрыв, спереди машина, позади тоже машина, единственно куда можно завалить тягач - обрыв. Ну, о чем речь, уронил туда один пряник по синеве одну из двух ракет, стоимостью в миллионы рублей. Сам крендель отделался легкой пиздюлиной от вышестоящего начальства. Ракета, хотя и отечественная, малехо помялась, но самое неприятное, что при этом раскололась на две части. Позвонили в Москву, типа, может обойдемся одним выстрелом? На что те категорично требуют два и говорят, что будут все дырки в мишени считать. Ну что делать? Стали ракету клеить полковыми соплями, скотчем обматывать, за неделю с помощью столичных спецов собрали. Ну, привезли на полигон, самые грамотные попрятались сразу "по углам по щелям разбежались", осталась только комиссия из генералов и обслуживающий персонал. Последние приготовления, то се, первая - Пуск! Пошла родимая (Парит, наш орел!), молодцы товарищи ракетчики, вот вам - мядаль, цели ясны, задачи определены. Теперь, значит, вторая, конечно стремно. Такая уж у них служба. Пускают. Летит, вроде. (-Одно сопло забыли приварить. -Ничо, на одном сопле полетит…) Все четко, отделяется первая ступень. Тут ракета решает уточнить, таки ей лететь туда или нет. Засим разворачивается и недвусмысленно летит обратно. К комиссии. Надо было видеть, как быстро умеет бегать генералитет. И хотя бежали все, мысль была одна, общая: "И на х%я оно мне было надо?". Слава Богу, головка все же не боевая, металлическая болванка и все. Падающая ракета - красивейшее зрелище… Жаль никто этого не видел, бо бежали… Post script: Через некоторое время я читал одну вещь, писанную большим американским физиком-ракетчиком-электронщиком. "До 1956 года на ракетном полигоне, по-видимому, самым безопасным местом была сама МИШЕНЬ…". Как я понял, на Советских полигонах таких безопасных мест не было вообще, наши ракеты поражали ВСі.
Есть такое весьма посещаемое под Одессой место - 7-ой километр овидиопольского шоссе. Там расположен рынок, носящий романтическое название "7-ой километр", работает там, на улице Розовой, легендарный Славик, человек, чья слава неувядаема в веках, а дела известны далеко за пределами… Кароче, работать рынок начинает часов так с 4, когда улицы рынка наводняются оптовиками. Но еще раньше по рынку, как утренняя звезда прокатывалась пирожковая бабушка с ее неизменным: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Одним словом, весьма полезная бабушка, вскормившая пирожковой грудью не одно купеческое поколение одесских предпринимателей. В общем, бабушка делает свой обычный обход утренних постов: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Из контейнера выкатывается колобкоподобный Славик, человек с очень добрым лицом. Славик, как и Карлсон - мужчина в самом расцвете сил, как сказал Макс, одно лицо килограмм двадцать весит. Такое лицо, я думаю, видно из космоса невооруженным глазом. И спрашивает Славик бабушку человеческим голосом: - Почем пирожки? - Пятьдесят копеек. Славик чешет репу (to be or not to be?) - Покажите… Бабушка демонстрирует товарный ряд… Славик досадливо: - Не, маленькие… Бабушка смотрит на лицо Славика (Бедный Йорик!), сравнивает, понимает, что таки да, небольшие и идет дальше по пирожковым делам. Утро следующего дня: - Пирожки, пирожки, с мсмом, грхом, кпустой. - Почем пирожки? - 50 копеек. - Покажите... Не. Маленькие пирожки… Скучно текли дни Города Удоева… Минуло две недели… 4 утра, улица Розовая, лицо Славика скучая ждет бабушку. Долгожданное появление Красной Шапочки: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! - Почем пирожки? - Пятьдесят копеек. - Покажите… И тут бабушка достает ПИРОЖОК!!! Царь-пирожок, размером с армейскую сковородку. - ТАКОЙ ПОДОЙДіТ? Славик с уважением смотрит на проявление мимикрии среди хлебобулочных изделий. - Заверните. Заворачивают в обойный рулон. - Сколько я вам должен? - Подавись, падла. Тележка катиться дальше: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!
(Parental Advisory!!! Explicit Lyrics!!) Печаталось тут много историй, отягощенных тяжкими матюгами и легкими противопехотными бранными словами. Случилось и мне как-то попасть в несколько неловкое положение. Захожу в наш родной деканат физфаковский, что в Одесском универе. Сидят там до боли знакомые лица, как то: Жанна Павловна - секретарша, видавшая на своем веку тысячи студентов, а также прячется за дверьми от дешевой популярности замдекан - Копейка. Захожу по какому-то пустячному делу, типа, подписать обходной лист. Жанна Павловна в это время мило щебечет по телефону с какой-то своей подругой о трудностях воспитания детей в современных условиях и делится одновременно секретом приготовления "чудного" варенья из абрикос. Даю листок, стою жду. При этом осматриваю атрибутивный кактус, стоящий в горшке на соседнем столике. Кактус весьма и весьма колоритный экспонат. Скучающие в деканате студенты ловили мух и насаживали своими пухлыми шкодливыми пальчиками жирных универовских мух на колючки. Поэтому кактус больше напоминает мушинную голгофу. Продолжаю стоять ждать, разглядывая стилизованную артмухколлекшн. Тут Жанна Павловна (интеллигентнейшая женщина) прекращает свой телефонный марафон (я подозреваю, что с той стороны провода уже полчаса висело обезвоженное долгой беседой тело) смотрит на меня несколько снисходительно и ясно так говорит мне в глаза: ЗАПИЗДЕЛАСЬ… Я и сам вижу, что ЖП несколько заговорилась, но чтоб так откровенно!!! И хотя слово привычное, тут растерялся и, в принципе, не знаю, как прореагировать. Подбодрить ее волшебными словами "Та ни хуя…" не хватает духу, поэтому мямлю: "Да уж чего там, бывает." Повисает неловкая пауза и Жанна Павловна, смотря на мое потерявшее былые формы смятое лицо еще более ласково, как идиоту, повторяет: ЗАПИСЬ СДЕЛАлаСЬ, расписалась я… До сих пор думаю о том, что, как хорошо, что сдержался…
(Parental Advisory!! Explicit Lyrics!) В далекой полюционной юности часть моих университетов проходила в гаражах, где я с папиком копался в разной авто мото технике. Среди мужиков, тусующихся в гаражах, встречались личности, прямо скажем, колоритные. Один из них Константиныч - мужичок лет за 60 - веки вечные ковырялся в своей черной Волге. Мне Константиныч привил любовь к неординарному слову "хуябрики" и запомнился по нескольким эпизодам. Кароче, приезжает этот Константиныч в гараж дюже сумной, печальный и зело мрачный. И понятно почему, весь зад Волги смят к ядрене фене. Причем винить практически некого, свершилась невероятная история, просто жуткое стечение обстоятельств. Константиныч стоял перед переездом на шлагбауме и ждал, когда этот гребанный шлагбаум сэрегирует. Сзади него тихо пристроился МАЗ, водитель МАЗа заглушил движок и поставил МАЗ на передачу, после чего вытянул ноги на торпеду и стал ждать милостей от переезда. И тишина… Ну, тут, как в страшной сказке, выскакивает из-за поворота газон 53 с красноречивой предупреждающей табличкой "У" (убийца), ситуация, типа, кто не спрятался - я не виноват. Не в силах затормозить, с размаху газон пиздячит (я по возможности следую терминологии, введенной Константинычем) МАЗ, тот, оправдывая репутацию дизельных двигателей, заводится с полученного нехренового пендаля, ну, и наезжает, натурально, на Волгу… В общем финиш, оно же аут и полный, со слов Константиныча, пиздец семейному счастью. Кароче, в гараже Константиныча аншлаг, лишних мест нет, и все билеты распроданы. Все стоят и смотрят на порванный, как семейный трусы, зад двадцать четверки. Стоит сдавленный гул, поцокивание языками и душная атмосфера всеобщих советов. Константиныч проникся ситуацией и сумел рассеять народ одной фразой… (произносится при большом скоплении народа, очень задумчиво): - Да, здесь одним ПИЗДЕЖОМ, пожалуй, не обойдешься!!
Учился у нас один паренек, сущность которого была еврейская. Фамилия у него была редкая, я кроме него с такой фамилией знаю лично еще одного человека - его жену, которой на момент рассказа, как жены не было.
О Фамилии: Идем мы, кароче, по Горсаду, что в г. г. Одессе и идет обмен мнений, я ему (Мише) молчу, а он мне о том, какая все таки редкая фамилия у него, фамилия - Ушац… Что вот если бы Ушацы всей земли собрались в одном месте, то этим местом вполне мог бы стать сортир в Мишиной хате, так мало, в смысле, их, Ушацев на земле. Кароче, нужно организовать фонд защиты Ушацев и занести их в Красную книгу под нулевым номером, типа, 00 - Ушац, 01 - Ушацева собачка, ныне покойная и далее по списку… И вот пока Миша находится в зените своей фамильной неповторимости Ушацев, как класса, я несколько утомившись от его неординарности читаю одновременно афиши, что висят по всему Горсаду. Первая же афиша гласит: Гастроли еврейского театра (ну, это в Одессе удивления не вызывает). Далее идет список всяких произведений Эфраима Севеллы, что они играют, перечень актерского состава и крупным планом ФИО режисера постановщика: МИХАИЛ УШАЦ. Смотрю на Мишу, какой в генеалогическом экстазе висит несколько над землей и повторяет свою фамилию, как заклинание, перевожу взгляд - смотрю на афишу…
- Миша, скоко тебе в театре платят?
Слышно глухой стук упавшего на землю бренного тела, треск поломанных крыльев и недоуменный голос:
Сидит моя мама дома. Тихий летний вечер, из телевизора на маму смотрят герои сериала "Менты тоже плачут Возвращаются 2". Мама наполовину смотрит в телеунитаз на то гамно, что показывают крупным планом, наполовину занята починкой примуса, т.е. вяжет. Звонок. - Алло… На том конце мужской голос распухший от недостатка общения. - Вика? - Да.. - Привет, как дела? - Хорошо. - А как у вас с мужем? Наладилось? - Спасибо, тоже хорошо. - А сын? - Замечательно… Голос несколько в растерянности, хватается за последнюю соломинку. - А работа? - Нормально, а что? - Блядь. Не туда попал…. Короткие гудки…
Сидим с Лысым базарим о вселенских проблемах. Он при этом самозабвенно давит на своей кошке Мусе блох. - Купил ошейник противоблошиный, искупал ее, а блохи как бегали, так и бегают… Та лежит у него на коленях, терпит. Наконец Муся задалбывается от заботы Лысого и переползает ко мне на колени. Я тоже пытаюсь давить на ней блох, они сволочи бегают по ней так уверенно, как евреи за арабами по Израилю. Давлю одну, вторую. Они раненые, но не убитые уползают за подмогой. Тут Лысый делает замечание: - Шарикофф, блох нужно давить ДО ХАРАКТЕРНОГО ЩЕЛЧКА… А вы думали…
Народная академическая история. В одном уездном институте г. г. К - институте физики, были помимо прочих отделов еще и экспериментальное производство. За семью зловещими стенами которого делали, сохраняя страшную Военную тайну, ну, например пироприемники для станции Венера. Благодаря этим приемникам мы твердо знаем, что на этой Венере ни хрена хорошего нет. Людям, не знакомым со спецификой НИИ, скажу, что практически при каждом НИИ есть свой штатный институтский дворник. Не просто дворник, а именно ИНСТИТУТСКИЙ дворник. Такой дворник - один на тысячу. Этого работника метлы и лопаты знают все сотрудники института, включая директора и его замов. С дворником здоровается вся научная и административная верхушка. В перерывах между подметанием прилегающей территории, а иногда и во время этого advanced Institute yard-keeper свободно рассуждает об изменениях в требованиях ВАКа и имеет свой особый взгляд на методологию познания в целом. В общем, является элементом, значительно интегрированным в Науку. Был такой человек и в ИФ - маляр экспериментального производства с банальной кличкой Рафаэль. Человек непростой судьбы, прежде чем его судьба закинула в ИФ он успел отвоевать и на 2 Мировой, поработать в торговле, в производстве, вырастить детей и, как следствие, даже постареть. Одним словом, тертый академический калач. А тем временем в ИФ приехал товарищ Прохоров, человек в узких кругах не менее знаменитый. Известный тем, что открыл с Басовым лазер (Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation) и получил за это Шнобеля. Ремарка: Интересно, что поначалу лазер лазером никто не называл, по современным понятиям то был даже не лазер, а мазер (Microwave Amplification), и было истинно русское слово ОКГ, что в переводе на доступный язык означало - Оптический Квантовый Генератор. Слово не прижилось отчасти благодаря самому тов. Прохорову, который его в сердцах (ненадежная тогда была техника) называл свое же детище: О, Какое Гавно… В общем, идет большой институтский научный семинар с участием Прохорова, который сидит скромно на сцене с сопредседательствующими. На ухо ему нежно воркует директор ИФ. Докладчики заискивающе вещают о своих роботах и порхают по сцене увешанные плакатами, как современные беженцы в метрополитен. Заседание благополучно катится к концу, логическим завершением которого является банкет с его непременной водкой. Наконец-то со сцены уходит последний докладчик. Все мысленно обращаются к теплеющей водке. И тогда председатель говорит: "Товарищи, есть какие-то вопросы?" В зале подымается одна рука. Как вы догадываетесь, рука принадлежит товарищу Рафаэлю. Председатель - человек из другого института и беды не чуял: "Прошу вас". Рафаэль, как и все экспериментаторы, одетый в белый халат, волоча за собой оборванную цепь, бойко взбегает на сцену. При виде Рафаэля, дорвавшегося до доски, директор института делает слабую попытку упасть в обморок, но открывший свой рот Рафаэль не дал ему этого сделать. - Вот тут товарищ Прохоров, очень хорошо объяснил нам принцип действия своего изобретения. Но надо сказать, что указанный тов. Прохоровым принцип был использован мной еще в 1943 году, когда мы с сержантом Петренко, двумя зеркалами и коробком спичек сожгли немецкую танкетку… Прохоров, мягко говоря, офигел. Сидит слушает. Бог его знает, может они на солнце увеличительными стеклами ее сожгли, танкетку-то. В общем, сгоняли Рафаэля долго, а сам научный маляр, наверное, еще долго рассказывал внукам о полемике с самим нобелевским лауреатом Прохоровым.
Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе. Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам, матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве, говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут, значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать" Vovan
Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе. Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам, матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве, говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут, значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать" Vovan
Почему-то навеяло старыми душевными ранами. Первый курс, физфак Одесского Универа. Сидим с одним кренделем в одной из аудиторий на третьем этаже, окна аудитории выходят на оживленную снующими пешеходами улицу Пастера. (Водитель маршрутного автобуса почему-то называл ее «улица пастора», Шлага что ли?) Короче сидим скучаем, т. е. пережидаем в засаде лекцию. Пододвинули парты к широким подоконникам, открыли окна, сели на парты, ноги закинули на подоконники, каждый на свой. И тишина… Я книгу читаю, он, типа, тоже грамотный читает, но при этом периодически так смачно-пресмачно делает полулитровый плевок на улицу. Когда он плюнул раз в пятидесятый, мне стало интересно - не впустую ли он плюет. Выглядываю из окна и смотрю вниз, и натыкаюсь взглядом, по меньшей мере, на четыре пары внимательных глаз… (Немой диалог: -Ага… -Это не я!!!) В глазах свысока оплеванных граждан читались немые укоры и мое появление было воспринято на Ура… Покидали мы аудиторию в срочном порядке, взяв с собою только самое необходимое… Vovan
(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Есть такой дом на проспекте Науки - аспирантская общага. Особым архитектурным изыском не обладает, но внутри иногда происходят какие-то события. Собрались вечером в коридоре, травим всякие похабные анекдоты, чего стесняться-то нам, мужикам с в/о? Начали обсуждать истоки христианства и всяких других течений, богохульствуем, одним словом. И тут, кароче, один крендель (Леня хай!) рассказывает, чисто в тему «Их нравы», одну ужасную историю про вражью католическую церковь, мол, де была и у них проруха. Что в ряд ихних Пап, так сказать, затесалась Мама, какая-то там Папесса номер Такой-то. Она, типа, зашифровалась конкретно под мужика, и в общем умудрилась в процессе карьерного роста дойти до максимально возможного звания. Им, женщинам, это легче. Не пила, не курила, по женщинам не шастала. Облико-морале блюла, так что ничего такого. Ну, и в конце концов получила она ихнего генералиссимуса, стала умывальников начальником и дьяконов командир. А потом влюбилась она в какого-то епископа и вышла неприятность - Папа четко, как на учениях, забеременела. Время дикое, разгул средневековья, аборты она же и запретила, кароче, порвали ее на площади злые малопросвещенные европейцы. А Пап с тех пор в обязательном порядке проверяют на присутствие яиц (не знаю, дергают, что ли, чтобы убедиться, что не приклеенные). Вот такая-то жуткая Love Story. Все молчат, пораженные услышанным, каждый по-своему осмысливая произошедшее в то далекое время пещерных технологий. Итог рассказанному подвел один тип, философ… - Подумать только, какой-то там епископ ЕБАЛ НАМЕСТНИКА БОГА НА ЗЕМЛЕ!!! Подумать страшно…. Аж мурашки по коже…
Своей пионерской работой попытаюсь разрушить устоявшийся стереотип… Моя мама искренне считает, что аспиранты - «сразу видно - вдумчивые, серьезные молодые люди». Честно говоря, в позе мыслителя никого из своих товарищей я пока еще не заставал, да и сам не сидел. Может потому, что для полного сходства со знаменитой статуей нужно раздеться больше чем до трусов. Кароче, Example #1: Надоело как-то чесаться, пошел в душ (часть аспирантов в процессе жизни расселилась по общагам). Пришел, здороваюсь с народом. Дружные крики, поливание холодной водой, пока кто-то борется со мной за свое мыло, успеваю вылить на себя чью-то шампунь. Нормально. Растираю на себе трофейные моющие средства, интересуюсь попутно у Лесоповала, мол, чего он в душе в очках. Лесоповал угрюмо молчит под струей воды и мылит себя через надетую майку и трусы. Наконец изрекает, что, де, носки стирать отдельной процедурой облом редкостный, поэтому, мол, он их не снимает. Прийти в шубе он отказывается и очков не снимает, поправляя их характерным жестом. Пока я получаю свою порцию теплой воды, все кабинки успевают освободиться. Не люблю толпы! Заботливые товарищи торопливо вытираются и выходят. Гаснет свет. Выбегаю в раздевалку, приоткрываю дверь в коридор, 10 рукой щупаю включатель, клацаю, бегу домываться. Прибегаю, гаснет свет. Бегу в раздевалку… If (i<3, i++, Go To 10) … Наконец дело сделано - тело вымыто до состояния нового медного тазика. Выхожу в раздевалку, а вещичек-то нет. «Вдумчивые серьезные молодые люди» вынесли их в дальний конец коридора. Эх!! Главное - скорость и чтоб по дороге не попалось впечатлительных беременных женщин. Оставляя мокрые следы от босых ног, бегу с голой жопой наперевес по коридору и с разбегу заскакиваю в родные трусы. Все! Game over. Победа! Example #2: Уезжает один из нас (печальное явление по сути - страну покидают остатки разума). Кароче, ситуация «чемодан-вокзал-америка», токо едет он пока в Венгрию. Все опечалены, и с такого горя «вдумчивые молодые люди» тайно ложат ему в сумку блин от штанги. Горе было большое, но блинов больше, чем на 8 кг не нашлось. Весело помахивая 100 литровой сумкой, поехал, родной. Граница, все дела. Мышь без визы не проскользнет, муха без декларации не пролетит, мозги выпускает, но не впускает - принцип действия механической «собачки». Либретто: Наш герой (Виталик), радостно покидая Родину, лезет через турникет с детектором. Скучающий детектор от такого обилия металла в сумке едва не сгорает и начинает, натурально, устраивать беспредел - возбудился, пальцем на Виталика тычет, пищит, как ненормальный аж искры сыпятся. Виталика четко отделяют от общей толпы и любопытствуют, что, мол, дамочка, у вас в сумочке. Названный перечень их не вдовлетворяет и бдительные венгерские таможенники раскрывают сумку, как видят - лежит странный круглый предмет с дыркой посредине - не бублик. Хм… Мина что ли? В результате дуэтом с таможенниками была спета следующая песня: (слова - русские, музыка - народная) - Что это? Виталик всматривается в знакомые черты, но узнает не сразу.. - Не знаю… - Ваша сумка? - Моя… - А это что такое? И тут прозрение! (Милая, и как я тебя сразу не узнал!) - Гиря! - Что за гиря? - Ребята пошутили. - Какие ребята? Далее следует пространный рассказ про каких-то ребят в Киеве, про общагу и тяжелые солдатские будни аспирантов. - А зачем вы в Венгрию едете? - По приглашению венгерской академии наук. *** Припев: - Так значит это гиря! - Да! - А зачем вам гиря? - Она мне не нужна… - А зачем вы ее везете с собой? - Я ее не везу. Это ребята пошутили. - Какие ребята? Опять следует рассказ про Киев, ребят, общагу. *** - Так вы едете в Венгрию? - Да! Припев - 3 раза. Последний куплет: - Значит вы везете в Венгрию гирю? - Да - Так что вы в Венгрии не МОЖЕТЕ гирю купить? Припев - 2 раза. Песня заканчивается этнической пляской специально пришедшего мужика с лобзиком. Под удалые звуки Дубинушки мужичок художественно распиливает гирю на 2 части. Чугунная, однако… (-Странные у вас товарищи.) Языческий праздник заканчивается ритуальным прыганьем Виталика через турникеты… Музыкальный номер занял у Виталика 3.5 часа. Нам он прислал самые теплые, искренние пожелания. Да уж чего там, мы же друзья! Хотя, знаешь, Венталь, покачался, хватит. Вези гирьку-то обратно!
Давным-давно, когда я еще был настолько дурной и здоровый, что добровольно спал на полу (типа пользы немерянно, кто спит на полу, тот сильным, смелым станет, ну вроде Кука…) мой братик заимел гнусную и подлую привычку запрыгивать мне коленками на живот с разбегу в 7 утра. Как говорил Остап Бендер, беременные женщины были очень недовольны. Может быть поэтому у меня был со здоровьем баланс - скоко здоровья мне прибавлялось в результате спания на полу - столько убавлялась при утреннем запрыгивании мне на живот 20 килограмм, вооруженных острыми коленками. Старик Павлов был прав, через неделю у меня выработался рефлекс и я просыпался ровно в 7:00, но братик играл на опережение и запрыгивать начал заблаговременно. Психология подсознательного - штука сложная, всего Павлов не учел. Короче, как-то я проснулся с упреждением. Лежу, жду. Рука моя щедрая на звездюли приготовлена, расчехлена и замаскирована накинутой простыней. Имитирую спящего, для пущей убедительности присвистываю носом и пускаю слюни, если бы не неказистая внешность, то прямо - вылитый Спящий Красавец. Нервы на пределе, жду зеленой ракеты. Тихонько скрипнула дверь, высовывается детская беззаботная рожица - внимательно изучающе смотрит. Насвистывание носом и пускание слюней переходит на форсаж, слюни брызжут, как пена из огнетушителя, а свист носом напоминает вой турбин на взлете В-52. Юный Станиславский поверил, разбегается, прыгает коленками вперед и…. Блестяще проведена контратака, оружие возмездия отвешивает ему сочного боярского тумака… Знамена кинуты, враг позорно бежит. Отбежав на безопасное расстояние и почесывая свежий утренний синяк на заднице, брат голосом Нахаленка говорит:
- Ничо, дедуля, вот ты будешь спать, я тебе в УХО засуну петарду и подорву… И ребенок беззаботно бежит дальше.
Надо ли говорить, что спать я стал по-индейски очень чутко. А первые два дня уши закладывал ватой….
Мною было замечено, что в славном г.г. К (городе-герое Киеве), магазинные вывески не имеют никакого отношения к тому, чем торгуют в заведении. Чтоб не быть голословным, привожу примеры: под вывеской “Авто запчасти” - продуктовый магазин (я до того, как узнал, что это за лабаз, полгода не мог понять, что за движняк старушек около магазина. Старые шоферские кадры?), под вывеской “Цветы” - бижутерия. И вот жалуюсь я Сереге на г.г., где он уже не первый год, проезжаем мимо магазина “Урожай”, я грю, типа, что не удивлюсь, если это хозяйственный. На что Серега обижается за почти свой город и грит, что это никакие не хозтовары, а, натурально, книжный… Апофеозом всех этих контор, бесспорно является следующая… Но, в начале в качестве исторической ремарки расскажу анекдот, весьма короткий. Кароче, заходит Пятачок к Винни-Пуху. Тот канкретно прикинутый, пиджачок новый на ем малиновый, с начесом, затылок кожаный, зеркальные штиблеты с обрубанными носками на белые портянки. Сам сидит, бижутерию на себе рассматривает, голдянной цепочкой балуется - пальцы в ее звенья продевает, типа, входит и выходит, замечательно выходит. Пятачок слегонца охреневший его спрашивает, Винни, что, мол, произошло. - Да вот, - скучающим голосом отвечает Винни-Пух, - решил открыть ООО “Медок”. - Так что, мы будем продавать мед? - Нет, мед мы будем покупать, а продавать будем свинину.. Теперь про безусловного лидера. В районе площади Льва Толстого был магазинчик с идиллическим названием, как вы уже догадались “Медок”. Захожу смотрю, медом не пахнет, но зато выставлены на обозрение подсвеченные нежно розовым светом витрины со СВИНИНОЙ!!! Хочется закончить эту историю анекдотом про то, как заходит Винни-Пух в мясной магазин и спрашивает: У вас свинина есть? - Да, конечно… Винни, выхватывая шмайссер и поливая всех свинцом: ЗА ПЯТАЧКА!!!!
История произошла не то чтобы с моей теткой, но в ее дворе. В общем, по соседству с ней живет соседка, баба проверенная - и водку пить и морды бить. Зовут ее как, не помню, но для определенности остановимся на имени Фрося (Ефросиния). В общем, эта Фрося решила как-то мужа побаловать пельменями, не то чтобы сибирскими, больше, так сказать, крымскими. Ну, обрисую ситуацию, для тех, у кого плохо с пространственным воображением. Лето, Феодосия, двор частного дома, Фрося лепит пельмени, катает во всю тесто, а рядом стоит пузырь прямо с морозилки. Бутыль аппетитно запотевает холодненькими маленькими капельками. Фрося не удерживается и прикладывается, заедает пельменником, раз, между первой и второй промежуток - небольшой, второй, за прекрасных дам - третий. Полулитра заканчивается, как раз на середине литра, а мужа нет, придет увидит, что к пельменям водки нет, расстроится, еще того, осерчает - и стукнет кулаком по столу или промахнется и попадет по Фросе. Что и говорить, нужна бутылка! Фрося решает пойти к соседке, то бишь, к моей тетке, а выходить со двора и заходить с улицы к соседям ей кажется по синеве делом долгим и она решает перелезть через забор одним солдатским приемом. Главное - принять правильное решение, Фрося разбегается и бьется обширной грудью о забор, забирается на его верх и оттуда падает. Но! Но на свою территорию! Лежа под забором, она принимает еще одно правильное решение - передохнуть (трудно принять сразу два правильных решения!) перед утомительным разговором с соседкой и отрубается. Через некоторое время она приходит в себя, но частично. Встает и идет к соседке, то есть к себе на летнюю кухню. Там в ультрафиолетовом спектре она видит какого-то мужика, сидящего за столом и методично поедающего пельмени помимо водки. Улыбаясь, находит точку опоры и произносит: «О! У вас пельмени и у нас пельмени! » Синяк под глазом не сходил неделю…
Есть у меня собачка… Собачка, как собачка, что-то есть в ней от таксы, наверное потому что порода у нее такая - такса. Похожа на толстую палку колбасы «Русановская» поросшей лоснящейся короткой шерстью, а от большой настоящей собаки разве, что уши. На ветру полощатся и хлопают, как вымпела. Но есть у нее один большой недостаток, если я поздно прихожу домой - мне вручают поводок в руки и, типа, иди, родной, выгуливай. А я ж родной! Беру поводок, иду выгуливаю, настроение - препаршивое, эта сволочь ушастая, где-то в кусты залазит. Ни хрена в ночной урбанизированной природе не видна. Подзываю я ее прямо таки по-человечески: А ну иди сюда, я сказал быстро!!! И вот выходим за угол дома, опять эта падла коротконогая пропадает из поля видения (ну стесняется она при мне какать!). Я жду, ни фига не видно. Ну тогда очень громко и очень недобро грю: А ну, сука, подошла быстро!!! -Я!? Почему я?! Я от этого «Я» почти проснулся, смотрю - бежит ко мне на полусогнутых перепуганная женщина, заранее плачет. Что ж я изверг что ли? Пришлось отпустить… Женщину… Vovan
Есть у меня собачка… Собачка, как собачка, что-то есть в ней от таксы, наверное потому что порода у нее такая - такса. Похожа на толстую палку колбасы «Русановская» поросшей лоснящейся короткой шерстью, а от большой настоящей собаки разве, что уши. На ветру полощатся и хлопают, как вымпела. Но есть у нее один большой недостаток, если я поздно прихожу домой - мне вручают поводок в руки и, типа, иди, родной, выгуливай. А я ж родной! Беру поводок, иду выгуливаю, настроение - препаршивое, эта сволочь ушастая, где-то в кусты залазит. Ни хрена в ночной урбанизированной природе не видна. Подзываю я ее прямо таки по-человечески: А ну иди сюда, я сказал быстро!!! И вот выходим за угол дома, опять эта падла коротконогая пропадает из поля видения (ну стесняется она при мне какать!). Я жду, ни фига не видно. Ну тогда очень громко и очень недобро грю: А ну, сука, подошла быстро!!! -Я!? Почему я?! Я от этого «Я» почти проснулся, смотрю - бежит ко мне на полусогнутых перепуганная женщина, заранее плачет. Что ж я изверг что ли? Пришлось отпустить… Женщину… Vovan