Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Youry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здесь будут и истории – может не смешные, но правдивые. Но, между историями будут размышления. Типа солжениценских – "Как нам обустроить Россию", где, заметьте, речь идет о Российской империи. С примыкающими к ней вассалами. Итак. Я украинец, т. е. враг номер один любого уважающего себя русского. Хохол другими словами. Но есть нюансы. Для меня русский язык является родным, т. к. я родился на юге Украины. И, что интерес-но, я его знаю намного лучше, чем некоторые алики из мА-Асквы. Я филолог по образованию. Но украинский язык, язык своего народа и своей родины (Родины) я знаю также хорошо. А также знаю и другие "иностранные языки" типа английского или французского. Теперь выясним: кто же такие русские. Напомню – я филолог, и ни один подзаборный алкаш или, тем более, продвинутый программист не сравнятся в изощренности могучего русского мата (монгольского происхождения, кстати) с моим. Но, я буду изъясняться, по возможности, культурно. Кто хочет выяснить мое отношение к этому вопросу в народной форме, пусть зайдет на поиск автора "Youry" и найдет мой опус, "не вошедший никуда" (там 2% от того, что хотелось сказать).
Итак. Кто же такие РУССКИЕ. Я думаю, даже украинский еврей Жириновский, родственников которого в августе 41-го расстреляли немцы как евреев и владельцев фанерной фабрики, не станет отрицать, что Русь, все-таки, Киевская. Правда, может, по новым российским учебникам истории Русь зародилась в Ленинграде, где родился Путин, но...
И все же. Дикие монголо-татары (а их было, ну очень много) напали на Русь, т. е. нынешняя территория Украины. Т. к. они делали это на протяжении не одного века, то часть племен переселилась севернее в непроходимые, как им казалось леса. Так, через много веков после Киева была основана Москва. Эти народы ассимилировались с варягами (откуда у бывших южных жителей светло-русые волосы и васильковые глаза) и монголо-татарами (вздернутые носы с широкими ноздрями). Это среднестатистический русский. Во всяком случае, так его видела советская кинематография (Емеля в сказке про щуку и др.) а Герасимов, когда воссоздал образ Ивана Грозного по его черепу вообще вначале охренел: это ж был варяг с монгольскими глазами! Так кто такие русские?
Несколько областей восточной части Рассеи, где перемешались все нации и народы? Или восточная часть, где живут ненцы, нанайцы, буряты, якуты, эвенки? Я их уважаю как нации, но у большинства из них в паспорте записано "русский"! Или русские, может следующие люди? (перечисляю навскидку по памяти, на самом деле их значительно больше). Часть из них украинцы с Украины, часть евреи с Украины, а часть "Иваны, не помнящие родства", но фамилия-то осталась!
Трубач – Украина, Николаевская область; Шульженко - Украина, Николаевская область; Сенчина - Украина, Николаевская область; Веерка Сердючка - Украина, Николаевская область; Серов - Украина, Николаевская область; Игорь Крутой - Украина, Николаев; Клара Новикова - Украина, Иьченко и Карцев – Одесса (надеюсь, не нужно говорить, где это) Жванецкий – Одесса Ротару – молдаванка украинского происхождения; Пономаренко, Дроботенко, Гурченко, Королева, Кобзон, Ян Табачник, Стоянов – Одесса, Олейников, вообще молдаванин, Долина, Христенко, Елена Степаненко, Илья Лагутенко, Игорь Маменко, Леонид Утесов – Одесса – мама, еврей, но КАКОЙ!!! Аида Ведищева (Аида Соломоновна Вайс) песня:"Там, где на белом свете, там, где всегда мороз" Вадим Мулерман "Лада" Кащенко :-))) Мария Пахоменко Тамара Миансарова "Солнечный круг – небо вокруг" Эмиль Горовец Валерий Ободзинский – Одесса Григорий Антипенко "Не родись красивой" Лелюшенко ЖИРИНОВСКИЙ!!! И, даже Александра Невского – олицетворение РАССЕЙСКОГО национального героя, его сыграл в одноименном фильме Андрей Абрикосов – уроженец Украины.
А теперь история, или ответ на вопрос Задорнова "почему русские никогда не будут жить хорошо".
В России как сейчас нет рабочих рук, так не было их и в советские времена. Поэтому мы, студенты из Одессы, на летних каникулах помогали "старшему брату" поднимать народное хозяйство. Т. е. ездили в стройотряды по всей России. В 1985-м году поехали в Тюменскую область, какой-то поселок, где-то в районе населенного пункта Серов, потом поселок Пионерский, а потом тот, где мы жили и работали – совсем мелкая станция, не помню названия.
Работали мы, конечно зверски: 6.00 подъем, 24.00 конец работы. А спать ложились когда кто мог, но - молодость. Еще часик-другой на гитаре умудрялись побренчать. Правда, и заработали за 1.5 месяца по 1.5 тысячи рублей. Это при средней зарплате 200-300 руб. В общем, работаем. А тут еще комары как мессершмиты.
И тут нас начали снимать местные девахи. Одного, другого. Через неделю все 30 студентов были задействованы, даже девственники. Некоторые по две за ночь оприходовали, а был у нас рекордсмен, так и три за ночь. А ночи-то всего 6 часов на сон. Ну, я же говорю – молодость.
Но нас заинтересовало, типа, что же вы такие голодные? Своих мужиков не хватает? Ответы были всякие, но общий смысл такой. Из пацанов редко кто доживает до армии нормальный. Пьют беспробудно. По пьянке, или сами кого зашибут и на нары, или их кто инвалидом или на кладбище. А повезет, заберут в армию, так после армии загул на полгода и результат см. выше. Ну, а кто после тридцати, у тех на полшестого. В общем, нормальные мужики на вес золота.
А чего ж, спрашиваем, сами не можете построить то, что мы строим и за тысячи км. приезжаем? А они говорят см. выше. Так вот и ждали девки студентов каждое лето как манны небесной.
А некоторые и беременели специально, т. к. родить от своего ханыги – это большой риск неполноценного ребенка. Вот и живут себе сейчас где-нибудь в поселке Пионерский пацаны от 18-ти до, примерно, 26-ти годочков и считают себя коренными РАССИЯНАМИ, да хохлов обсерают и не знают, что они сами наполовину хохлы. А студенческие стройотряды тогда по всей России ездили!
А вот второй пример, "почему русские никогда не будут жить хорошо".
Мой старший брат железнодорожник-путеец по специальности в начале 70-х окончил ж. д. техникум и направили его на практику из Николаева аж во Псков. Там он познакомился с девушкой, которая по вышеизложенным причинам присосалась к нему как банный лист и, даже, когда он служил в армии, по стечению обстоятельств тоже в Тюменской области, она приезжала к нему из Пскова. В общем, женила она его на себе, нарожала ему детей и живет он там уже лет 35. Раньше я довольно часто к ним приезжал и по началу, что меня поражало. Собирается он на работу, жена собрала ему "тормозок", он достал из заначки поллитру и вперед. На работе собираются его коллеги и смена начинается с (официальную часть опускаю) тоста: "Ну, чтоб солнце раньше встало!" Или типа того. Меня это вначале поразило. Как!? Мужики! Вы же на железной дороге работаете! Или поезд под откос пустите, или сами под него попадете (и попадают). А один мне резонно так отвечает:"А как же без этого работать!?"
Так что, граждане РАССИЯНЕ, прежде, чем обсерать хохлов или другой народ, посмотрите в паспорт на свою фамилию. Или просто внимательно посмотрите в зеркало.
Хорошо же я вас задел за живое в опусе о том, кто такие русские. Теперь послушайте, какое у вас правительство.
В воскресенье, кто в состоянии помнить, был большой праздник, и большинство православного населения отдыхало. Звонит мобилка. Смотрю - брат из Пскова. Живет там уже не один десяток лет. - Привет! Как дела-ла-ла-ла! Что там у вас за херня в Украине. - Да, хреново,- говорю. Жара до 36. Сейчас вот перемеющаю тело в сторону ближайшего магазина, дабы обменять золотой запас страны, выраженный в бумажном эквиваленте на холодный напиток в стекляной таре под названием "пиво". Одну бутылку холодненького, запотевшего, я приму прям там, а потом с восстановленными силами, с немалым запасом оного бегом домой, понеже дома горит уже костер для шашлыка. А ты знаешь, как в такую жару хреново возле костра! - Да я не о том,- речет мне братец. Тут у нас по всем каналам шум, что в Украине переворот. Силовики разделились на две части: одни за Ющенко - другие за Януковича. В городах баррикады, а в Киеве стреляли, и, даже, кого-то убили! Призадумался я. И все время, пока жарил шашлыки и пил пиво думал: то ли комары гудят, то ли пули свистят.
Живу я на юге Украины в крупном промышленном городе, но не в столице и, уж тем более (слава Богу) не в Москве. Поэтому цены на товары у нас не заоблачные. Так, например, пачка самых дешевых сигарет стоит 10 центов. Нормальные ходовые стоят 40-50 центов, самые дорогие – 3-4 доллара. На рынке наблюдаю картину. Подходит к продавцу сигарет лицо, типа кавказской национальности. Но, в дальнейшем, выяснилось, что это был иностранец из Турции или араб. Итак. Хочет купить сигареты, открывает лопатник, полный (ну, очень полный) зелени, и показывает на пачку "Camel" стоимостью 60 центов: "How much?" У продавца глазки забегали: понимает, что такого богатого лоха не скоро встретит. То на него, то на лопатник, то на товар. Почему он не сообразил показать на пальцах – до сих пор не знаю: наверное перемкнуло.
И он начинает загибать пальцы, считая про себя по-английски (ну, вспомнил, что когда-то Мариванна его пыталась чему-то научить). Губы шевелятся, и видно потуги остатков мозга: one, two, three, four, five, (пауза, попытка вспомнить), six, (пауза, попытка вспомнить), seven (очень длительная пауза, мучительная гримаса на лице продавца) seven dollars!!! Турок или араб с невозмутимостью орла на вершине Казбека достает пятерку и две единички. Берет сигареты стоимостью 60 центов и уходит. Нужно было видеть бурю эмоций на лице этого продавца, который, наверное, мысленно проклинал себя за то, что он не научился считать по-английски, хотя бы до десяти.
Николаевский рынок, конечно, не одесский "Привоз", но и здесь можно повеселиться. Ряд с женскими тряпками. Девица лет 16-17-ти, с внешностью и фигурой "никто замуж не берет", перебирает маечки. Рядом ее матушка. А девица явно не в духе. Матушка: - Шо ты психуешь!? Шо ты психуешь!? Шо ты злишься!? Я, шо, виновата, шо на твою фигуру ничего не подходит! Шо ты психуешь!? - Шо я психую!? А кто виноват!? Кто виноват!? Надо было папашу другого выбирать!
Ющенко и Янукович долго встречались один на один и договаривались о дате досрочных выборов: не смогли договориться. Присоединился к ним Мороз. Посидели мужики втроем, поговорили - договорились! Вот это я понимаю! Это по-нашему!
"Выпускной" в детском саду. Все отрепетировано до последнего дыхания. Но, при вручении "дембельских" альбомов воспитательница начала задавать, по-видимому, неотработанный вопрос. - Леночка, ты кем станешь, когда вырастешь? - Врачем! - Молодец! будет у нас свой врач. А ты, Петя? - Бизнесменом! - Хорошо! Будет у нас свой спонсор. А ты, Вовочка? - Поездистом! - ??? Кем!? - Поездистом! Ну, водителем поезда.
На днях моя половина постирала свои джинсы. Нормально. Но с мобилкой в кармане. Трагедия страшная! Отдала в ремонт, там пообещали через две недели разобраться, но... 2 недели без телефона!!! Для женщины!!! Позавчера я подумал, что в этот день у меня важных звонков не предвидется и, с барского плеча, дал попользоваться супруге своим телефоном, предварительно предупредив, чтобы к воде она даже не подходила. Вынимаю свой чип, вставляю ее, включаю телефон и, тут же, он начинает у меня в руках дергаться и пищать: жене пришла СМСка. Читаю: Ж:-Н "Любимая моя зеленоглазая. Какая ты у меня классная!" Хуясе!!!
P. S. Выяснилось. У зятя на мобилке телефон жены (нашей дочки) и тещи (моей жены) рядом. Ну промахнулся человек!
Не секрет, что студенты записывают за преподами перлы. Иногда - обхохочешься. Но и преподы не остаются в долгу.
У меня на парах студенты иногда делают курьезные, и даже пикантнные оговорки.
Во французском языке есть глагол jouer - играть (произносится примерно как ЖУЭ). И есть глагол jouir - получать удовольствие, испытывать оргазм: проще говоря - кончать (читается как ЖУИР)
И вот, одна студентка рассказывает по-французски о своих увлечениях. Хочет сказать фразу: J'aime jouER du piano. Я люблю играть на пианино. Но говорит: J'aime jouIR du piano. Я люблю кончать на пианино.
Мне пришлось на несколько минут выйти из аудитории.
P.S. (для знающих французский) На неправильность употребления предлога я уж не обратил внимания.
Другой случай уже с моей коллегой. Приехали как-то на один из наших заводов французы. Причем, в основном работяги. И решило наше руководство отправить к ним для общения студентов, изучающих французский. Для практики, мля! Вольтеров нашли! А их работяги от наших мало чем отличаются по мировозрению: разве что пьют культурнее.
Ну, перекинулись парой фраз. Причем, явно видно, что французы не против языковой практики, но в постели. Наши студентки отошли в сторону и закурили. И тут моя коллега решила сделать им замечание по-французски, чтобы выпендрится перед французами. Сделала она это при помощи известной поговорки: "Целовать курящую женщину, все равно, что целовать пепельницу".
Но... Для обозначения глагола "целовать" она использовала фр. глагол "baiser", который действительно так переводится, но последние десятилетия в разговорной речи имеет значение "трахаться". У нее получилось: "Целовать курящую женщину, все равно, что трахать пепельницу".
Вы бы слышали, какой гогот раздался со сороны французских работяг!
Нужно мне было как-то съездить по делам в другой конец города. Ну, не Москва, конечно, но расстояние приличное. Подходит нужный троллейбус (не знаю как где, но у нас самый удобный вид транспорта в такую жару: народу мало, есть чем дышать). Но мне нужно было побыстрее, и я выбрал маршрутку. Когда маршрутка тронулась, я понял, что совершил роковую ошибку. Водитель был из разряда "чому я не сокiл, чому не лiтаю". Кто помнит таксиста из "Брат-2" поймут. Рванул с места с пробуксовкой, через 50 метров с визгом затормозил у светофора. Пока горел красный, он нервно стучал ладонями по баранке и тихо матерился. Через полсекунды после того как загорелся желтый, он уже сигналил впередистоящей машине. Через минуту мы догнали троллейбус, в который я не сел. У того слетели рога и намертво запутались в проводах. Из-за троллейбуса создалась приличная пробка. Объезжали его по встречной и справа. Вышел водила троллейбуса, понял, что дело швах и объявил пассажирам, что, мол, свободны. В это время наш водила пытался объехать троллейбусс справа, но начали выходить пассажиры. Он нажал на клаксон и держал до тех пор, пока последний пассажир уже бегом не выскочил из троллейбуса.
Доезжаем до остановки, и какая-то девушка просит остановить. Дергает ручку - дверь не окрывается. Водила бурчит:"Блядь! Дверь не научились открывать!" Встает, перелазит через все эти рычаги, дергает ручку двери Ж:0!!! Не работает! Это ж сейчас на конечную, ремонтировать час-два! Сколько бабла недополучит! Твою мать!
Вылазит чарез свою дверь, закрывает, оббегает маршрутку, снаружи открывает пассажирскую дверь. Просила остановку одна девушка, а вышли почти все :). Но мне-то далеко ехать.
Возвращается он к своей двери, открывает - трах-бах-тарарах! Ну, все, думаю. Кто-то снес ему дверь. Не. Из под сиденья на дорогу вывалился ящик с запчастями, которые он минуты две собирал по всей дороге, уклоняясь от собратьев маршрутчиков.
Собрал. Садится, закрывает дверь, хочет опустить на пассажирской двери стекло, чтобы можно было открывать изнутри, просунув руку наружу. Но ручки нет: сам же и снял, чтобы пассажиры не игрались - то жарко им, то холодно.
Пару минут ищет плоскогубцы. Не находит. Снова открывает свою дверь и, видимо в спешке вначале не увидел, обнаруживает их под колесом. Плоскогубцами начинает опускать стекло, оно с грохотом проваливается куда-то вовнутрь двери. Все это сопровождается тихим, но разборчивым матом и нервным дерганьем. Пока он этим занимался, вышли еще двое.
До конечной как-то добрались.
Через полчаса еду обратно. Нормальная маршрутка, нормальный водитель. Слава Богу! Ага! Ща-с-с-с! За остановку до моей заканчивается соляра. До заправки метров 300. Ну, я-то и пешком могу пройти, а вот водила с кассиром покатили маршрутку.
Не знаю. То ли у меня был неудачный день, то ли у маршрутчиков.
Перечитывал надысь Чехова. К своему стыду, только сейчас узнал, откуда в русском языке появилось выражение "откачивать утопленника". Еще 100 лет назад в деревнях утонувших клали на рогожу, четверо мужиков брали за углы и раскачивали. Чем больше амплитуда колебаний, тем "действеннее" метОда.
У барыни лицо испугано. - Что такое? – спрашивает она. – Что это делают? - Утоплого человека откачиваем!
"Вся Россия – страна каких-то жадных и ленивых людей: они ужасно много едят, пьют, любят спать днем и во сне храпят. Женятся они для порядка в доме, а любовниц заводят для престижа в обществе. Психология у них – собачья: бьют их – они тихонько повизгивают и прячутся по своим конурам, ласкают – они ложатся на спину, лапки кверху и виляют хвостиками..."
У него родители – врачи. ЭТО ВАЖНО. (уже от одного этого примечания можно обхохотаться)
И вот, в момент пика его полового созревания, а именно, когда он учился на первом курсе универа, мать решила провести с ним сексовоспитательную беседу.
- Сынок, а у тебя девушка есть? - Ну, да, мама. Есть. - Ну, а как вы проводите с ней время? - Ну, как! В кино ходим. Гуляем. (скромно так, опустив глазки, а сам к этому времени перетрахал пол курса). - Ну, а ты понимаешь, что девушки не любят нерешительных парней? - Мама, что ты имеешь в виду? - Как тебе объяснить! Если юноша долго встречается с девушкой, и у них нет, как тебе сказать, (набирается решимости) сексуального контакта, то девушка может подумать, что парень импотент. Девушки любят активных мужчин. И, вообще. В твоем возрасте, если парень имеет меньше двух сексуальных партнерш – это ненормально.
В это время раздается голос отца из соседней комнаты. - Что ты там говорила на счет количества сексуальных партнерш?
Мать. - Так! А ты там – молчи. Тебя это не касается.
Здесь неоднократно поднимался вопрос о том, что победит: холодильник или утюг внутри холодильника. Фигня это все! Это проблема для америкосов. Для нас интересен другой вопрос.
Если человек в течение 5-ти лет выпивает по 5 литров пива каждый день и усугубляет пятьюстами гр. беленькой, но закусывает капсулами ГЕПАБЕНЕ. Что победит?
Вот они, суеверия информационного века. Просто CON (а также PRN, NUL... мож еще какие - не помню) - зарезервированные слова операционной системы, обозначающие консоль, принтер, нулевое устройство, и файлами быть не могут. Так еще с DOSа повелось.
"Алик, лучший представитель України, угомонись! Тебе Ющенко в борщ насрал, что ты так взбеленился? Что Ющенко, что Янукович: оба мудаки и преступники. Между ними есть только два отличия. Первое. Ющенко преступник, который еще официально не сидел (все впереди), а Янукович имеет официальные отсидки за хулиганство и разбой (может, когда-нибудь, этот ПРОФФЕСОР сядет и за экономические преступления). И второе. Ющенко куплен Америкой, А Янукович – Россией. Вот и вся разница между ними. Они оба уйдут, а народ останется. Поэтому подумай – стоит ли трепать нервы себе и другим."
Вслед истории от 13. 06. < Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни - потом достираешь". >
Будучи студентами, занимались мы с приятелем в стрелковой секции. Руководил ею мужик пенсионного возраста. Занимались мы давно, я имел КМС, приятель первый разряд, поэтому отношения с этим мужиком были приятельские. Если всем он давал по несколько патронов, то нам даст по пачке (50 штук) и - делайте что хотите. Ну, мы и злоупотребляли. Надоест стрелять по мишеням – наклеим пластилином несколько монет по копейке (советские) и давай выпендриваться: кто ближе к центру дырку пробьет. Однажды нарвались на звездюли. Увидели возле мишеней какую-то банку с торчащей кисточкой (5 мм диаметр, как раз как десятка у мишени) и решили ее перебить. Мне удалось это сделать с первого раза, а приятель, чтобы показать, что он тоже не пальцем деланный, решил попасть в оставшийся торчать из банки кусочек кисточки. Но... попал в банку. Это оказалась банка с красной гуашью. Потом весь тир драили.
Так вот. Этот мужик проводил иногда с нами беседы "за жизнь" (дело было в Одессе). Как-то раз говорит. - Вот вы, пацаны молодые, неженатые. А знаете, что найти хорошую жену – это целое искусство? Я вот, сколько девок пере...ал, пока нашел нормальную. Зато живу с ней уже 50 лет и не жалуюсь. А была у меня, как-то, одна подруга. Красавица! В постели – королева! От меня без ума. Хоть женись! Прихожу к ней в субботу, ну, и с порога целовалки-обжималки. Медленно передвигаемся к кровати... сделали на постели нужное дело. Ну, это так – оскомину сбили. Минут через десять захотелось уже основательно и не спеша. Разделись, отбрасывает она одеяло... Мля!!! А там, на простыне, еще с прошлой субботы моя засохшая сперма!
Я понял, что из нее хозяйка как из говна пуля и больше к ней не ходил.
P.S. Я воспользовался советом этого мужика, и уже 21 год с женой никаких проблем.
Недавно коллега по работе сделал миленькую оговорку.
Нужно заметить, что человек он достаточно недалекий, не смотря на верхнее техническое образование. Так, например, ему принадлежат такие перлы: "Да когда же это кончится, на конец-то концов" или "это не играет никакого назначения".
Пересказывая свой разговор с кем-то, выдает такую фразу: - А я и думаю! Что он меня за дурака держит! Я же тоже не х...м деланный!
Посмотрел на результаты голосования за мою историю №7 от 26.06. Смотрю: там почти все -2. Ну, не может она на столько тянуть. Ну, ноль, если считаете, что "ни о чем". Но, не меньше. Потом понял: это голосовали те, о которых я писал.
Когда нашему сыну было 4-5 лет, он чем-то заболел. Вызвали участкового врача. Пришла. Бабуля – лет 80. Она была участковым врачом и лечила моего старшего брата, когда он был еще младенцем, а на момент заболевания сына был в возрасте за 40. она лечила меня в детстве (на тот момент лет за 30) и вот пришла лечить сына. Вынесла вердикт: острый бронхит. Дальше интересно для врачей. Лечение: прогревание, антибиотики в попу. Такого разнообразия антибиотиков как сейчас, в начале 90-х не было. Да и то, что было, не так просто было найти. Выписала оно пенициллин. Но, как я позже узнал, пенициллин бывает калиевый и натриевый. Натриевый я нигде не нашел – купил калиевый. Опять же, позже узнал, что он очень болезненный при инъекциях и его применяют ветеринары для животных. В общем, делаем три раза в день уколы. Сын, хоть и терпеливый пацан, но слезы молча проливал. И так 10 дней. А болезнь не проходит. Симптомы: сильный кашель до посинения (в прямом смысле) и стекловидная мокрота. Ну-ка, терапевты! Поставьте диагноз! А потом читайте дальше.
Поднимаю всю медицинскую литературу: по всем признакам – коклюш. А при коклюше все вышеперечисленные способы лечения, в лучшем случае, бесполезны. Я врачу говорю, что мол, коклюш, мля! Смотри сама, мля! А она мне, что типа, в карточке написано, что прививку делали, значит, никакого коклюша быть не может. Я ей на пальцах объясняю, что если в заборе дырка и написано слово из пяти букв, то это не значит, что туда нужно что-то сунуть. А она мне "бронхит" – и все. Ладно. Живи.
Решил сам лечить. Прочитал все рекомендации. Самое главное из них – свежий воздух. Вспомнил, как брат вылечил свою дочку. Его свояк – вертолетчик. Взлетели на высоту 3000 метров. Полетали с полчаса. На землю ребенок вернулся без кашля. У меня такой возможности не было, поэтому каждое утро вставали с сыном в 4 утра (лето) и ходили к реке. Через 3 дня наступило облегчение, через неделю рыбъенок не кашлял.
А вы говорите – глухой терапевт.
P.S. кто хочет узнать, как я сам излечился от СПИДа, читайте остальные мои истории.
Прям минуту назад. Сижу, читаю истории. Диктор по радио в новостях. "Виктор Янукович в своем выступлении сказал, что украинцы почувствуют улучшение уровня жизни и, причем, досрочно. Простите: долгосрочно".
Это мне напомнило слова Лукашенко: "белорусский народ будет жить плохо, но не долго".
История произошла после трагических событий 11-го сентября в Америке и вскоре после того, как над Черным морем был сбит пассажирский самолет.
Собрались на какую-то пьянку, и среди нас был один американец. Большинство присутствующих владели английским, но были пару человек без должного знания оного. А, так как американец прилично говорил по-русски, то и общались, соответственно, на могучем.
Как всегда зашел спор о том, где лучше. Американец неплохой парень, но, как любой американец, он считает, что то, что не американское - дерьмо. И переубедить их в этом невозможно. Да мы и не сильно пытались. Бесполезно.
И тут одна из наших, немного с обидой говорит: - Зато, у нас самолеты на города не падают! И, подумав, добавляет: - Мы их сами сбиваем.
Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радости полные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю, а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, пока жена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку и начал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десяти метрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете.
Супруг с интересом вникает в способности нового телефона.
В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой, состоялся такой диалог. - Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так и вот так! - Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил? - ???!!!
Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине. - Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали.
P. S. Машину так и не нашли. А вы говорите "облучение".
К истории о забавных словах в других языках. Купил недавно болгарский клей для обоев. Так по-болгарски "клей" будет "лепило". Почти "лепила" - врач на тюремном жаргоне.
Есть много тупых или, наоборот, слишком хитрых приспособлений, которые используются изготовителями компьютерного железа.
Вот одно из них, которое меня раздражает до невозможности. Представьте ситуацию (многие с ней сталкивались). Вы спокойно ковыряетесь в программе или гоняете любимую игрушку и, вдруг все вырубается.
Первая мысль - закончилось электричество, а свежего не завезли. Но свет горит, холодильник жужжит. Значит что-то с любимцем семьи.
Есть много вариантов последующих действий: от молитвы за здравие компьютера до выбрасывания оного в окно. Выбираем два основных: отнести на фирму или попытаться разобраться самому.
У каждого из них есть недостатки. Первый способ. Затраченное время, деньги и, иногда, недобросовестность сотрудников фирмы, которые могут взять деньги за невыполняемую работу. Второй. Можно сжечь то, что еще не сгорело.
Итак, вы решили выбрать второй. Вскрываете корпус, видите, что явных повреждений в виде выгоревших деталей нет, и начинаете курочить железо.
На другом компьютере проверяете поочередно процессор, материнку, память и приходите к выводу, что полетел блок питания. Срываете с него пломбы (в дальнейшем его будет намного труднее продать), открываете, если он раскручивается. Потому что есть штамповки, которые нужно разгибать и потом снова придавать первоначальный вид. И тут вы обнаруживаете, что сгорел всего лишь предохранитель!
Поневоле вспомнишь аппаратуру советского производства, где предохранитель находился на задней или нижней стенке оборудования и менялся одним легким движением руки.
P.S. Таким образом мне пришлось однажды раскурочить сканер, чтобы добраться до предохранителя или японский кассетный магнитофон, чтобы поменять пассик.
Когда обращаешься на фирму с целью купить компьютер, лучше иметь знакомого на этой фирме, которому ты доверяешь. Это прописная истина. У меня был случай, когда мне продали мать, в которой не работал левый звуковой канал. Пришлось вернуть. Или видео покупал как полноценную с DDR3, а протестировал – там DDR2. Фирмачи попытались сделать удивленное лицо. И мать и видюху, я думаю, втюхали потом какому-нибудь лоху.
Но бывает и на нашей (потребительской) улице праздник.
Я не говорю о заведомо нечестных поступках некоторых клиентов. Так один знакомый купил видеокарту с гарантией на год. За месяц до истечения срока он снимает видюху, наэлектризовывает расческу об волосы и подносит ее к карточке. На фирме нет уже таких видюх, и ему предлагают новую, более мощную с небольшой доплатой.
У меня был другой случай. Сделал я 2 июня прошлого года солидный апгрейд. По тому времени – суперкомпьютер! Ну, почти. Все самые мощные игрушки того времени (не было еще Сталкера) летают! Ну и решил по всем правилам заземлить корпус. Ну а к чему? Не рыть же специально заземление! Правильно, к трубе отопления. И вот, 21 июня, у нас была сильнейшая гроза. Два человека в городе погибли от удара молнии. Я чем-то занимаюсь, а сын срочно доделывает курсовую. Ну, что гомо сапиенс должен сделать в такую грозу? Конечно же! Все, что выключается – выключить! Но, хорошая мысля приходит опосля. Раздается грохот. Вспышка... Потом выяснилось, что молния ударила в нескольких метрах от нашего дома. Все затихает. Это была последняя молния в эту грозу. Прибегает сын и сообщает, что системник громыхнул и сверкнул не хуже. Короче. Те, кто учили в школе физику, поймут. Система отопления является контуром. Молния долбанула около него и вызвала ток, который пошел на корпус системника и на железо внутри. Результат: сгорели блок питания, мать, процессор, видео. Чудом уцелела память. Это то, что апгрейдилось. Из старого сгорели 2 HDD, 2 дисковода (пишущий и читающий), флопик, модем. Что делать? Иду на фирму (о грозе ни слова) и говорю, что блок питания сгорел и потянул за собой все остальное (это теоретически возможно). Меня промурыжили 2 недели, но вернули все+блок питания на порядок лучше, чем я покупал: ну не было у них таких же.
А как же с остальным? Один ж\д у меня тоже был на гарантии в другой фирме. Без всякой надежды (а какая надежда, если и ежику понятно, что электрошок извне) несу туда и через 2 недели получаю новый диск с извинениями и объяснениями, что это был производственный дефект.
Нет худа без добра. Вместо CD-ROM и CD-RW купил DVD-ROM и DVD-RW.
Пока сижу без модема: и на работе Интернета хватает.
Youry – враг номер 1 фирм по втюханью всякой лабуды.
Некоторое время я работал в школе. В советское время было такое понятие, как обязательная отработка в течение трех лет – так называемое "распределение". И, конечно же, направляли в основном в школы и, чаще всего, в село, где всегда не хватало учителей. Об этих годах могу вспомнить только с благодарностью: Черное море, родители учеников либо рыбаки (осетрина, черная икра), либо работники местного винзавода (со всеми вытекающими последствиями). А как в селе! Один учитель на один предмет. Кто-то заболел: нужно заменить. И приходилось мне быть и учителем русского языка и литературы, и украинского, и географии, и истории. Даже несколько раз подменял учителей математики, физики, биологии, рисования и физкультуры. Кое-что записывал. Сейчас нашел эту тетрадку. У этих учеников давно уже дети в школу ходят, но жаль, если перлы пропадут.
Из детских сочинений и изложений (5-7 класс).
Орфография и пунктуация сохранены (подозреваю, что многим читателям – писателям не очень будет понятен юмор, т. к. они сами пишут еще неграмотнее).
Зина посмотрела на часы и опоздала на целый час. Из песни слова не вытениш. На кормушке было много пернатых птиц. При вручении вымпела играли в тушь. Все птицы покушали и улетели, но озорница покушала и улетела. Пейзаж – пейзажащее (имелось в виду подлежащее). Всю ночь завывал веселый и унылый ветер. Маша начала плакать и дала волю своим глазам. Кирила Петрович подошел к Маше и сказал: "Я тебе привел жениха". Она подумала, что пришло смертельное время. Люди в пустыне доят верблюдов. Но только верблюдиц. У верблюда есть в рату зубы и нос. Верблюд почти на каждом шагу плюется. Хвост у слона небольшой, питается бананами. Вот такая у него жизнь. У верблюда два горба. В одном горбе находится пища, а во втором вода. А когда слоны идут караваном... Когда Мересьев попал в больницу, его инпутировали. Ленька (Голиков) выстрелил, и Гитлер упал в траву. Комиссар сидел возле Алексея и смотрел на него, но для этого комиссар не делал никаких усилий. Мересьеву прищемили ноги двойными клещами, а потом выбросили из самолета. Потому что он когда встретился с фашистом в воздухе, этот фашист был из дивизии "Рихтгофен", то этот фашист начал стрелять но Мересьев не побоялся что он стрелял по нему но фашист рванул на себя и пошел вниз. Мересьев был комиссаром в госпитале. Комиссар сделал ему протезы и еще много чего. Он себя очень почуствовал плелесным человеком. Комиссар был так Мересьеву друг. Он был отважным за то что у него болели ступни и он шол вперед. Жители пустыни живут в азиатах (оазисах). Вопрос на уроке биологии: что люди позаимствовали у паука? Ответ: слюну. Почему лягушка всегда мокрая? Потому, что она потеет от жары.
Напоминаю. Многие родители работали на винзаводе. Поэтому были уникальные работы. Вот полностью упражнение одной "ученицы". В нем не было ни одного правильного ответа. Нужно было образовать прилагательные от существительных и глаголов. Матрос – матрощатский, Ленинград – ленинградчат, узбек – узбекчатен, бревно – бревналив, узор – узорлив, решетка – решетлив, изменить – изменист, уступить – уступевист, камень – каменьин, ил – илин, зерно – зернен, кожа – кожанин, песок – песочин, полотно – полотинист, хозяйство – хозяйствон, торжество – торжествон.
Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно. Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно. Сегодня прочитал: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ. Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!
Недавно к нам пришла новая сотрудница по фамилии Нахова. Теперь у нас общеизвестное направление указывается в более культурной форме: "А не сходить бы тебе... к Наховой!"
1969 год. Второй класс. Урок русского языка. Учительница объясняет типы предложений. "Есть предложения, которые выражают просьбу, приказ и т. д. Дети, кто приведет пример вопросительного предложения?" Поднимает руку Саша (разгильдяй уже тогда, в дальнейшем две отсидки). "Можно выйти?"
О пользе любительской фотографии. (ДАГЕРУ Луи Жаку Манде посвящается) Э-э-эх! Было время! Впрочем, время было, есть и будет. Тем, кто в восьмидесятые учился в ОГУ, может будет интересно, а для остальных "многа букафф". Поехали мы летом 85-го в стройотряд в Тюменскую область и за полтора месяца заработали аж по полторы тысячи рупий. Сравните: стипендия – 40р. Средняя зарплата – 250-300. Вот и считайте! Для тех, кто считать не умеет, это, очень примерно, тысячи две баксов. И не для Москвы, а для глубокой провинции. Прилетаем в конце августа в Одессу, а там – засада. Антиалкогольный указ Горбачева! (по моему глубокому убеждению, развал Советского Союза начался с этого). И в тайге это уже почувствовалось! Больше бутылки в одни руки не продавали. Хоть бутылка сухого марочного, хоть водки. А приехали в Одессу – там полный абзац. И решил мой приятель купить себе кожаный плащ. Что такое кожаный плащ в 85-м? Или вы не знаете? Я вас умоляю! Во-первых, он стоил 1000 рупий и больше. Во-вторых, купить в магазине его можно было только случайно, если в магазин внезапно нагрянуло ОБХСС (Общество по Борьбе с Хищением Социалистиче-ской Собственности), и срочно весь припрятанный товар вываливался на прилавки. Мы, конечно же, далеко не наивные (все-таки социализмом битые), но с тайной надеждой на ревизию в каком-нибудь магазине, пошли за плащом. Обошли всю Одессу и, естественно, ничего не нашли. Но, у нас с собой было. И решили мы "посидеть". Но где!? Еще два месяца назад это можно было сделать элементарно и везде. А сейчас! Пошли в одну точку – там закрыто! Совсем! Пошли в другую – там пивбар переоборудован под молочный магазин . Ничего не нашли – решили пойти в ресторан. Конечно, это было дорого, но! У нас, таки да, с собой было! Заходим. Посетителей почти нет. Заказываем поесть и то, из-за чего, собственно, пришли. По 500 на брата. Но нам сообщают, что в связи с новыми решениями партии и правительства, а также, идя на встречу пожеланиям трудящихся, больше ста грамм за раз низзя. Но мы не растерялись. Нельзя по 500 за раз – значит, сделаем пять раз по 100. Итак. Сидим – культурно отдыхаем. Обсуждаем международную политику. Осуждаем политику Рейгана на Ближнем востоке и пьем за здравие родной партии. Вдруг включаемся. Звучит музыка, за окнами темно, все столики вокруг заняты. Оказывается мы "посидели" около пяти часов и выкушали по 750 на брата. И обошлось это нам всего в полтинник (скромненько можно было месяц прожить). Ну, что ж. Пора и честь знать. Тем более что Леня уже начал носом клевать. Организмы были молодые, здоровые и воспринимали алкоголь еще как яд, а не как лекарство. Поэтому решили, что хватит. Ну, я был, то ли здоровее, то ли более адаптированный, но мне пришлось брать ответственность за доставку Лени в общежитие на себя. Но в троллейбусе Леню унесло и пришлось выйти на незапланированной остановке. Тут уж он совсем приехал. И, хотя самым большим моим желанием было лечь рядом с ним и, свернувшись калачиком, проспать до утра, но разве комсомолец может бросить товарища в беде? Сколько времени я приводил товарисча в чувство, я не помню. Наверное, долго. Пришел в себя от голоса с небес: "Ну, что, ребята, поехали?" Поднимаю голову, а там двое в фуражках. И воронок рядом. Та-а-а-к! Пиздец! Нет, будь я простым работягой, я бы еще спасибо сказал. Ну, заплатишь 15 р. за услуги, так зато выспишься нормально на белых простынях! Но студент университета! Вытрезвитель – это автоматическое исключение из комсомола и, не менее автоматическое, из вуза. Леню погрузили как дрова, а я протрезвел за секунды. Привозят в обезьянник. Кто, что, как? Нужно сказать, культурно обошлись. Пока со мной разбирались, вносят Леню. Потом заходит еще один мент и говорит: "Что за хуйня? Это чье?". И показывает Ленин лопатник с без малого 1500 р. (выпал из кармана прямо на пороге). Я объяснил. Не знаю: то ли мент честный оказался, то ли с перепугу не сообразил, что эти деньги заныкать можно было еще на пороге, где они выпали, но утром все вернули.
Я представляю себе Ленино состояние: студент юрфака, просыпается хрен знает где (мы были в разных помещениях: я – с теми, кто подавал признаки жизни, а он – с трупиками), без денег, без золотой печатки (450р.). Ее еще раньше умудрился потерять. Короче. Телега пошла в университет. Речь идет об отчислении. Долго нас мурыжили на разных уровнях. Наконец вызывают к ректору. А там... Целая комиссия! Нужно отдать должное нашему декану (царство ему небесное, трагически погиб). Когда он выступил в мою защиту, ректор ошалел. "Я не понял, – говорит. Мы собираемся его отчислять или награждать медалью?" Декан расписал мои заслуги перед Родиной и факультетом так, что впору было награждать. Дело в том, что я был активистом. В хорошем смысле этого слова. Принимал участие в днях факультета и КВН. А декан сам бывший КВН-щик. Руководителем у нас был мой преподаватель английского Олег Филимонов. В дальнейшем участник команды ОГУ возродившегося КВН и ведущий "Джентельмен-шоу". Тоже выступил в защиту. В общем, ректор смягчился, и появилась надежда, что все закончится выговором. Но тут выступила председатель комитета комсомола университета. Этакая младая особа нашего возраста, но с претензиями на карьерный рост. "Как так! Им не место в рядах! Они позорят"... и т. д. Короче. Сказали нам, что соберутся еще через неделю для принятия окончательного решения. Но уже было понятно, что – прощай родной университет. Не станет руководство вуза идти против комсомола. Да и из-за кого? Из-за двух распиздяев, когда по всей стране антиалкогольная компания? Прихожу в общагу и понимаю, что доживаю там последние дни. Но... всегда есть надежда на чудо. Вваливается ко мне в комнату малознакомый студент с 5-го курса юрфака. Именно вваливается. Личность весьма колоритная. Не знаю, как в дальнейшем сложилась его судьба, но сам рассказывал, что его не успели за что-то посадить потому, что забрали в армию, а потом поступил на юрфак. Я учился на втором курсе, и ни разу за это время не видел его трезвым. Его сокурсники говорили о нем то же. Т. е. : утром он был слегка похмелившийся, вечером хорошо выпивший, но никогда не в жопу пьяный. Перетрахал пол-Одессы, и не было ни одной драки, в какой бы он не принимал участия. Когда я сказал "ввалился", это значит, что вошло что-то большое и шумное. – Ленька говорил – у вас проблемы из-за этой сучки? С вас по пол-литра и никаких проблем. Достает любительскою фотку, а там!!! Председатель комитета комсомола университета собственной персоной! Голая! Блюет в тазик в позе "ой! что-то упало и закатилось под шкаф", а ее сзади пердолит мужик. На заднем плане несколько пар устроили свальный грех. – Сам, – говорит, – принимал участие. Знал, что на эту сучку пригодится компромат. Вот и пригодился. Жаль отдавать, да хрен с вами! Впрочем, у меня негатив есть. Нужно ли говорить, что мы ему нехилую поляну накрыли! Через несколько дней у дверей ректората ждем эту подругу. – Марина! Можно на минутку? – Если вы меня уговаривать собираетесь, то бесполезно! Я настаивала на вашем отчислении, и ректорат и партком поддержали мнение комсомольской организации. Таким не место в комсомоле и в вузе! Видели бы вы ее выражение лица, когда она это говорила. Как будто делала доклад на съезде комсомола. Но ни с чем не сравнить выражение ее лица, когда мы показали ей фотографию! Я не знаю, что она говорила ректорату и парткому через несколько минут. Чем она мотивировала изменение решения, на котором так настаивала. Какие смягчающие обстоятельства она отыскала для нас. Как она объясняла, что приказ, который de facto был уже написан, нужно переписать. Но мы отделались строгим выговором "с занесением". А это – херня.
Студенческий юмор. Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?" Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"
Жена рассказала. Работает в библиотеке. Есть у них мужик лет 60-ти, отставной военный. Типа плотник и старший, куда пошлют. Провозился он вчера полдня на свежем воздухе, даже мороз был обалденный (-2). Заходит в один отдел: - Девчата, у вас есть какой-нибудь крем? Губы сильно обветрились. Одна просекает такое дело и говорот: - Петрович, крема нет, но есть гигиеническая помада. - Это как? - Ну она бесцветная. - Да ну ее! Я помаду отродясь в руках не держал. - Да я вам сама намажу! А то, полопаются губы - намаетесь. - Ну ладно... А почему она зеленая? - Это она в тюбике такая, а на самом деле бесцветная. Смотрите! И намазывает себе в районе запястья. Петрович убеждается, что помада бесцветная и дает себя разрисовать.
Нужно ли говорить, что помада оказалась проявляющейся и несмывающейся. Через минуту губы Петровича расцвели как роза в мае. Дальнейшее местонахождение Петровича можно было определять по хохоту, доносящемуся из разных отделов.
Только часа через два это безобразие заметила директор библиотеки и открыла Петровичу глаза на происходящее, когда он проходя мимо ее кабинета, спросил: - А что это девочки такие веселые? Они уже начали встречать Новый год?
Как Петрович смывал помаду, как он добирался домой и объяснял жене происхождение помады - не знаю. Сегодня жена расскажет продолжение.
Да, уж! Честь и хвала всем тем, кто все это вынес и выстрадал.
Не помню. Где-то читал. Может, где-то здесь. Но, думаю, что к месту. Дальше от первого лица, как помню.
Сталинград. Бои идут за каждый дом. Бывало – в одной половине дома наши, а в другой немцы. И вот подперло меня не по-детски. А куда идти? В соседнюю комнату, разбитую снарядами. Захожу. Выбираю укромное местечко и делаю свое грязное дело. И вот, когда мой организм решил, что пора идти воевать дальше (а я сидел в тени), в эту же комнату заходит фриц. И тоже по очень важному делу. Он меня не видит и устраивается поудобнее. Свой "шмайсер" положил рядом. А мой ППШ уже у меня в руках. Когда он меня заметил, его процесс пошел намного быстрее. Но я не стал в него стрелять. Бог с ним! (решил я, хотя о Боге в тот момент думал меньше всего) а он, когда я выходил, не стрелял мне в спину.
Вот такие бывают истории. И, вообще! Все войны придуманы путинами, януковичами и аликами.
Привет всем, кто пережил первый этап новогодних праздников!
Живет у нас существо кошачьего роду. Чеееерное!!! Подобрал я эту тварь на рынке, когда ей было максимум 3 месяца. Как все бомжи, она ест без меры. Видно боится, что благополучие может закончится. Отбирает хавку у старшего кота и у пса. Пришли на праздники знакомые, увидели это существо и умиляются: - Ой, а у вас кошечка беременная!
Недавно здесь прозвучал вопрос: "Почему одна таблетка сахарина – сладко, а много – горько?" У меня встречный вопрос. "Почему один дурак – это дурак, а несколько сотен дураков – это Государственная Дума?" (Верховная Рада, Кнессет – на ваше усмотрение).
Внучка. 6 лет. Первый класс. В садике, конечно же, учились читать, считать, но в школе уже все по- серьезному. Месяца через два учительница дает "открытый" урок и, по стечению обстоятельсв, мне пришлось на нем присутствовать. Дети умели считать до ста, но основные примеры и задачи решали с первым десятком.
Нижеследующая фраза учительницы может быть очень логичная, очень интуитивно понятная для детей - шестилеток, но меня она привела в восторг.
- Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять пальчиков. Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было, представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре.
Зять рассказал. Устанавливают они в домах Интернет. Осчастливливают население. Приходят по вызову в одну квартиру. Дверь открывает молодая женщина и, с явно недовольным видом, обреченно, с утвердительной интонацией спрашивает: – Интернет пришли устанавливать!? Проходите. – Да. А вы что, не довольны? – (После глубокого вдоха-выдоха) Полгода назад муж купил компьютер. Теперь только и слышу: "Солнышко, посмотри, как у него красиво мозги разлетаются!" А теперь, вообще, его в постель не затащить будет!
ОГУ. Вторая половина 80-ых. Студенческое общежитие. Учился с нами студент из Марокко. Довольно симпатичный арабский парень. И пользовался он успехом среди представительниц прекрасного пола. Но, однажды в драке, он получил ногой в пах и попал в больницу. По возвращении прошел по общежитию слух, что ему удалили одно яичко. На следующее утро на его двери белел листок с двустишием, написанным каллиграфическим девичьем почерком на тему известной в то время детской песни о барабанщике:
Еще раз о студенческом общежитии (это тема бесконечная), о встрече дверного косяка с головой и о капитуляции второй перед первым. ОГУ. Вторая половина 80-ых. Факультет романо-германской филологии. А это значит, что на весь длинный коридор из 50-ти комнат только в пяти или шести проживало мужское население этажа. Нужно отметить, что соотношение 10:1 очень мешало сильной половине сосредоточиться на учебе.
Я жил в одной комнате с парнем из Киева. Сеня Биндер. Фамилия говорит сама за себя. Но у него не было комплекса по поводу своей национальности, и он сам любил рассказывать и слушать анекдоты про евреев. Кстати. Тут некий автор жаловался на свою судьбинушку и говорил, что ему пришлось из Украины "эмигрировать" в Россию, чтобы иметь возможность получить высшее образование. Лажа! В университете училась масса евреев! А так как действие происходило в Одессе, то и каждого одессита автоматически можно отнести к этой национальности. Итак. В одной из комнат сквозняком захлопнуло дверь. Ключ – внутри, жительницы комнаты – снаружи. В халатах и тапочках. Залезть через окно представляло определенную трудность. Все-таки 5-й этаж. Правда, был еще один ключ у одной из сокомнатниц, но она на выходной поехала домой в другой город. Приедет на следующий день. Остается только выбивать дверь. Ну не хрупким же девушкам это делать! Обращаются к нам, а мы делегируем Сеню. Во-первых, под 2 метра ростом и за 90 кг живого веса, а во-вторых, там жила девушка, на которой он позже женился. Мы заняли места в зрительном зале в первых рядах, чтобы иметь возможность давать советы, но - не судьба. Сеня разбегается и... перед дверью подпрыгивает. Зрелище было не для слабонервных. Представьте тело массой за 90, которое в полете врезается головой в косяк. Голова отлетает назад как бильярдный шар, а тело продолжает движение и, таки да, выбивает ее. Дальше все это рушится на пол: дверь, Сенино тело и то, что осталось от головы. Во всяком случае, мы вначале так подумали. Ну почему в таких случаях так хочется смеяться! Мы ржем, хотя понимаем, что дело серьезное. Вдруг слышим падение еще одного тела: это рухнула одна из девчат при виде крови. Как она потом говорила, ей показалось, что она увидела не только кровь, но и мозги. Кого приводить в чувство первым? К счастью, все обошлось. Сеня отделался разбитой головой, огромной шишкой и легким сотрясением мозга. Но самый прикол был, когда минут через 15 пришла сокомнатница, которая уехала домой, со вторым ключом,. Оказалось, она не смогла купить билет на автобус. И вернулась.
Как известно, никто не читает то, что написано в лицензиозных соглашениях (ЛС) к программам. Поэтому некоторые разработчики делают так, что пимпочка "дальше" не высветится, пока не прокрутишь ЛС до конца. Предлагаю конструктивное решение. Чтобы все же заставить юзеров читать ЛС, сделать прокрутку автоматической со скоростью чтения, а в конце 10 контрольных вопросов по содержанию ЛС.
Только что. Сижу за компьютером, предварительно согнав оттуда лаборантку (1). Она о чем-то беседует с другой лаборанткой (2) у соседнего компа. - (2) У тебя стоит? - (1) Да, стоит. А у тебя? (1) подходит ко мне и говорит: - Юра, покажи. - ???!!! Что! Как стоит?
Оказывается они говорили о картинках на рабочем столе.
Недавно корреспондент брал интервью у депутата, из януковской оппозиции.
- Как вы относитесь к вступлению Украины в НАТО? (дальше не дословно, но близко к тексту) - Мы против. Разве можно представить, чтобы бывшая советская республика... бла-бла-бла. Чтобы мы позволили... бла-бла-бла. Чтобы Украина... бла-бла-бла. Но журналист видно с чувством юмора попался. - А как вы относитесь к Североатлантическому альянсу? - Ну это ж совсем другое дело! Мы всегда выступали за сотрудничество с ними!
Посмотрел недавно одну серию из сериала "Кулагин и партнеры". По сюжету у одной бабули обчистили квартиру. Самое ценное (как она считала), что у нее украли, были настенные часы. Эти часы привез ее муж из Германии в качестве трофея после войны. Т. е. год выпуска не раньше начала 40-х. Эти часы таки нашли. И вот, висят они на стене. На них наезжает камера... Вау!!! Вроде как в собственную комнату попал. У меня такие же висят: Чистопольский часовой завод, 1972 г. изготовления. Стиль оформления ну никак не подходит к довоенной Германии.
Дал студентам самостоятельную работу. Говорю: - Напишите на листиках фамилию и номер группы. Один студент что-то притупил: - Какую фамилию? Я: - Ну не мою же! Напишите фамилию соседа. - Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.
Занятие удалось продолжить только через пять минут.
О "боянах". Басня "Волк и ягненок" известна в русском варианте как басня Крылова. В украинском варианте ее учат в школах как басню Глибова. Оба содрали у француза Лафонтена. Он, в свою очередь, у Эзопа (если не было промежуточных плагиаторов). А тот у кого? Может Гомер между "Одиссеей" и "Иллиадой" басенками баловался?