Поиск по автору:

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.

Доверься знающим, но втихаря загугли.

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!...

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Всего на 0,5 секунды опередила белорусская бегунья Кристина Тимановская спринтеров белорусского КГБ и первой финишировала в посольстве Польши.

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Женское счастье это когда все дома и все спят

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?".

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.