Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...

11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

25.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

08.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

22.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

29.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

01.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

05.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

26.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

22.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь

23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

15.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

22.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

04.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

15.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

25.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

03.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

28.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.

11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

27.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

02.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых
ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного
ребенка.

03.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух
голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового
патрулирования!"

23.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

01.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

03.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".

21.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

20.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."

07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются.

11.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

25.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

24.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

12.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

22.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

21.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как избавиться от лени без усилий.

24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

14.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

17.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

28.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

balda (17762)
Рейтинг@Mail.ru