Поиск по автору:

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Русский с американцем поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха:
- отбил десятка два и подставил лоб смело: ну а у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака!
День моряка!! День строителя!......
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Аванс!!! Получка!!!

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Самые тонкие книжки в мире:
1. "Что я не могу себе позволить". Билл Гейтс.
2. "Секреты красоты". Из записок Квазимоды.
3. "Женщины, которых я не домогался". Харви Ванштейн.
4. "Все, что мне нравится в Билле". Хилари Клинтон.
5. "Что я не буду делать ни за какие деньги!". Ольга Бузова.
6. "Все, что мужчины знают о женщинах". Коллектив авторов.
7. "Как ухаживать за женщинами". Майк Тайсон.
8. "Самые талантливые Рэп-музыканты".
9. "Женщины, которых я любил". Борис Моисеев.
10. "Мужчины, которых я любила". Земфира.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Так до Эстонии рукой подать!

Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит...

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

это только коты в марте женятся люди только обещают

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Кажется, в меня вселился вес.

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Я обожаю пятницу в любое время года!

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Господи, как же мне идёт одеяло!

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.