Поиск по автору:

Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить, что ребенок - твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе...

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец. Защищать Америку некому!

Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "Комментарии".

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят...

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Феминизм - это борьба за женские права и мужские обязанности.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

геи отказываются пить водку, потому что после нее тянет на баб.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Дело пахнет Хиросимой

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.