Поиск по автору:

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еще сугробах? На Канарах!

Ну, стали мы точнее делать прогноз... Вам от этого легче?
Ваши синоптики.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить
им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к
насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.

Лучше плохо, чем никогда.

- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!

Странный ты...
Я же русским языком сказала " буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы ? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.

Жена утром заходит в гостиную и видит, как муж безуспешно пытается установить ёлку.
Она скептически смотрит на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит!

- На кого похож россиянин?
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?
- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить,
либо ты не будешь..

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все рыжье.

В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого не взорвали...

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой...

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.