Поиск по автору:

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент « Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Чем русские отличаются от евреев?
Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских
богатыря:
Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше ОНА с тобой не разговаривает!

Посмотрев сериал « Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади...

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Максимка скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

Если бы Бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

После выхода фильма 'Бесславные ублюдки' воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь такую херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и хар-роших пиздюлей от мамы.

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у человека во рту 32 зуба.

Девушка 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, блять, прекрати!

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блядь по грядкам??

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

В каждом русском живёт аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.