Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов". - Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово. Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким-либо вопросом? - Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не желает ли он что-либо сказать в свое оправдание?
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь! Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь?
Генерал-полковник звонит генерал-майору и спрашивает: - У тебя найдется два толковых полковника? - Конечно! - Пришли их ко мне. Надо диван передвинуть!
По пьяни беседуют три хирурга: - Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а? - А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду! - Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?
Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!
Наташа и поручик едут в поезде. Наташа спрашивает: - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала...
Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, Вы этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться. Постскриптум: Вы мне очень нравитесь".
К одному типу на рынке подходит другой, манит его рукой и шепчет на ухо: - Мужик, граната бесплатно не нужна? - Ну, давай. - Держи! - засовывает мужику какую-то лимонку в руку и добавляет. - но за чеку - $1000!
В кабинет врача заходит медсестра: (М)- Больной Рабинович думает, что ему плохо. (Д)- Скажите Рабиновичу, что он только так ДУМАЕТ. В кабинет врача заходит медсестра: (М)- Больной Рабинович думает, что он умер.
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Звонок в полицию: - Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили! Полиция: - Как это произошло? - Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. - А слон был индийский или африканский? - А какая разница? - Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше! - Да, не заметил я он был в чулке!
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
Существует пять причин, по которым женщины покупают себе платья: 1. Чтобы понравиться мужчине. 2. Чтобы взбесить подружку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что.
разбился новый русский на машине. братки собрали его, сшили, вот только яйца ненашли и вшили картошины. приходит он к дохтору: ну-с, голубчик, как дела? Да, всё бы ни чего, только у всех мужиков мандавошки, а меня колорадский жук заебал.
Секс по телефону: - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю на пол!... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Стоп! А ну-ка быстро всё собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
Пожилая супружеская пара занимается сексом в позе "раком". При этом жена постоянно оборачивается и смотрит на мужа. Муж недоумённо спрашивает: - Дорогая, почему ты всё время оборачиваешься? - Да смотрю, ушёл ты уже или нет...
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Приве Колян" А в ответ:"Это не я. Я куда-то с мамой упи@довал".