Поиск по автору:

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Если в выражении "два гондона" вы усматриваете политический подтекст, то, значит, вы живете или в России, или на Украине.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей интернет».

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.

- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Почтой России в результате блестяще проведённой операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.

На форуме по поправкам.
Умник:
- Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.
Федор:
- Админ, забаньте Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал...

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

- Как бы попроще описать тебе этого человека... Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это просто бейджик.

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены
просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.