Поиск по автору:

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

- В пятницу вечером захотелось выпить и я на велосипеде рванул в магазин, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,"
- грустно подумал настоятель.

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

- Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей!?..

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

На приеме у гастроэтеролога девочка лет семи. Мрачная такая.
Врач (мило улыбается):
- Девочка, что у тебя болит?
Девочка (мрачно):
- Живот.
Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой):
- А как ты какаешь: кашицей, горошком, колбаской?..
Девочка (еще мрачнее):
- Говном!

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, постоянно наебывающего всех, считают политиком!

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?!

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

- Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
- А на когда тебе надо?

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?..

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы все проебали"...

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Ставропольского ГАИ.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

- Как только я увидел что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт"...

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.