Поиск по автору:

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.

Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!:)

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.

водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.