Поиск по автору:

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал".

Если Песков пользуется финансированием супруги, являющейся гражданкой США, то он обязан зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.