Поиск по автору:

Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

Лайфхак для кассирши супермаркета.
Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у
которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все
баскетболисты НБА".

Ни стыда, ни совести- это когда на девушке нет ни лифчика, ни трусов.

Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае и июне - АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!

- Матка! Бульба, кэрротс, кабачки! Шнеллер!
- Ой, сынок, а как же млеко, курка, яйки?
- Их бин веган!

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

А февраль-то начался неплохо С ВОСКРЕСЕНЬЯ, и до весны всего лишь 28 дней.

Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...

- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... - наа фаштенее.....
Еле дали справку.!

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

Смотрим с женой Skуfаll (это про Джеймса Бонда, коего играет Дениел Крейг).
Жена: А ведь я помню его еще Шоном Коннери...

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

Несколько лет тому назад я была довольно преуспевающей бизнес-леди и у меня, как мне тогда казалось, было всё.
И вот, еду я как-то на своём Мерседесе, как вдруг он заглох. На моё удивление, отдыхающий неподалёку бомж вызвался мне помочь и довольно быстро устранил неполадку.
На мой вопрос, как мне его отблагодарить, он как-то странно и удивлённо посмотрел мне в прямо в глаза и сказал: "Мне ничего не надо, У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ". И тут я расплакалась, как первоклассница, поняв, что всю жизнь жила неправильно.

- Когда в мандаринке много семечек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
- Мандарин-гопник.

Человека без бровей очень сложно удивить.

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его
жезле.

Из жизни WоТ:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!

Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно.
А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента,
вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй".

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

В петербуржце всё должно быть прекрасно: и лорнет, и крылатка, и пятно от шавермы.

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.

Жизнь россиянина в принципе проста:
родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поненавидел коллективный Запад, извинился перед Кадыровым, умер, не дождавшись пенсии.

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?

С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.