Поиск по автору:

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

- Ты почему епт трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

Разговор двух друзей - Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Взяточник.

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

Сдам квартиру бледнолицым.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Минет я делать научилась.
Теперь как мужу показать?..

-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Тренер-спортсмену:
- Ну, сколько тебе объяснять, что это ТРОЙНОЙ прыжок; и прыгать на 17 метров надо за ТРИ раза... а не за раз!..

Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта...
Они сделали пепелац!!

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает"...

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

4 июля было объявлено, что физики нашли бозон Хиггса
А 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл...

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовала и то и другое. Разница - огромна! "

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...