Поиск по автору:

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Вчера миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

На новогодних корпоративах в Министерстве финансов очень любят петь романсы!

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
- У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Нобелевский комитет должен вручить Биллу Гейтсу сразу две Нобелевские премии - по медицине и по экономике, как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

В вузах надо ввести оценку « Ладно». Оценка « Ладно»
ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка « Ладно» равна числу « Е» (2,718281828)
и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

- Ты почему епт трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Россияне считают Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает"...

С возрастом тяжелее засыпаешь лежа, но зато легче сидя...

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовала и то и другое. Разница - огромна! "

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!