Поиск по автору:

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Опрос жителей страны перед Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин).
- Носки - 50 %.
- Галстуки - 50 %.
- Другое - 0 %.
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин).
- Другое - 50 %.
- Совсем другое, не то - 40 %.
- Не совсем то - 9 %.
- То, а надо другое - 1 %.
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин).
- Мелькала - 100 %.
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса. - 13 %.
- В каком смысле? - 18 %.
- Обычную водку? - 23 %.
- Как понять « пьете водку»? - 22 %.
- Все вышеперечисленное - 24 %.
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %.
- Водку - 100 %.
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %.
- С 31 на 5-е - 50 %.
- С 25 на 5-е - 20 %.
- Не от меня зависит - 20 %.
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %.
- Хрум - 30 %.
- Ам - 10 %.
- А еще есть? - 30 %.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!..

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Все, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь".
Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь.

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!

- Ну, вот, сейчас вам поставим свечечку в попку и все пройдет!
- Доктор!Только не поджигайте!

Звонят оба сотовых телефона, верещит стационарный, настойчиво вопит Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий в туалете кричит:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Что делать, когда хочется все бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает"...

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

4 июля было объявлено, что физики нашли бозон Хиггса
А 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл...

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовала и то и другое. Разница - огромна! "