Поиск по автору:

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Самую глубинную суть нашей российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 рублей".

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Да, Скифы мы, полуприцепы мы...

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву.
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

"Человеку свойственно ошибаться..." начал разговор издалека командир роты с женой сапера.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Невнимательный парень на смску от своей девушки: "Дорогой, у меня умер хомяк", - по привычке ответил: "Я тоже".

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

- Оля, ты английский знаешь?
- Знаю.
- Что такое wеlсоmе?
- Коврик у двери.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: Ты, что еб#утый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Сижу читаю сборник задачек.
Написано "Следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте...".
Начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат...".

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик...
- Вышел на пенсию?
- Да.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел « Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина И опять же эта тарелка черной икры

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.

- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.