Поиск по автору:

Девушкам на заметку.
Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

Музыкальная хроника: Пугачева с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову, Максим разводит кроликов, и только Кристина, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода...

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Потому, что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король!

нефть подорожает - очередной олигарх купит очередной замок в Лондоне, нефть подешевеет - олигарх для компенсации потерь поднимет цену на российских заправках, ну, а совсем нефть подешевеет - тогда он поднимет простому россиянину пенсионный возраст...

На совещании:
- В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
- А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать...
- Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть...

Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите его обязательно убьют!

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

Как - то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Эротика это введение в порнографию, но только без введения.

Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался.

Женское...
Мне 42! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhуj

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
-. Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в результате льва.

Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия- то дикая.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.