Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bear
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
13.12.2014, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ. Из предвыборной речи депутата известно какой партии: - Голосуйте за нас, и мы отменим идиотские законы, принятые думой прошлого созыва. - Позвольте, но вы же были тогда в составе думы. - Тем более, мы принимали, нам и отменять. Моё мнение: хороший анекдот, однако. Депутаты наши не один раз меняли законы о президенте России. То четыре года ему был срок определен, то шесть. Да и более, чем на два срока подряд не может избираться. Чего ж они сами-то о себе не побеспокоятся? Некоторые (пару-тройку лично знал когда-то) сидят аж с начала девяностых, с первых созывов верховных советов тогда еще СССР и РСФСР. Может давно уже пора ограничить свои полномочия не более двух сроков подряд? Так ведь такую ересь даже обсуждать не будут. Во всяком случае, насколько мне известно, этот вопрос никто из них никогда не поднимал...
10.12.2014, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК Вот так это выглядело в те времена. Не обольщайтесь по этому поводу. Это я ко вчерашней. Есть у меня друг. Смешно сказать, что дружим более тридцати лет, но в последние годы не общаемся, хотя и живем в соседних городах. До перестройки был коммунистом. Я же никогда в партии не состоял. Во время перестройки стал ярым антикоммунистом. А что ему? Я двадцать пять лет прожил в общежитии, да коридорного типа, где живу и сейчас. Так получилось. не успел при коммунистическом режиме квартиру получить. А он получал квартиры от государства ЧЕТЫРЕЖДЫ! Женился, разводился, переезжал в другой город и снова, как партноменклатурщик, получал квартиру. Ну, всем понятно, на чем наши дорожки разошлись? Хотя заочно дружим до сих пор. Общие-то друзья остались...
10.12.2014, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК Начни с себя! Наверное, модератор перекинет мою историю в анекдоты. Да в общем и по справедливости. Вспомнился-то как раз именно анекдот времен начала перестройки. Был тогда популярным в СМИ такой лозунг: "Перестройка: начни с себя". В связи с этим лозунгом тогда и появился анекдот. Идет урок. Вдруг учительница слышит - кто-то икает. - Иванов, сходи, попей воды. Ну, Иванов вышел, попил, возвращается. Икота продолжается. Далее - повторение диалога. И так не один раз. Наконец Иванов взмолился: - Марья Петровна, я все пью и пью, а Петров вве икает и икает. Получилось так, что Ивановы пьют, и теперь уже не только воду, а Петровы продолжают икать на сытое и богатое брюхо где-нибудь на Рублевке.
10.12.2014, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК НА СПОР... Ну, кому интересно будет - найдет. 1. У нас это было аж в 1976-м году. Поселился к нам в общагу паренек - только что из ПТУ. Фотографией увлекался. Проявители там, закрепители, кассеты, бачки, фотопленки. Даже увеличитель - УПА, кажется, складной такой, в чемоданчик укладывается. К тому времени мы как раз только-только переехали в новое общежитие - благоустроенное, девятиэтажное, секционное, практически в центре города. А д этого жили в Бараке, за городом. На Басандайке. (Кто прочитает и поймет о чем речь - милости прошу - bear957@yandex.ru). И мы с одним парнем, Андреем, студентом-заочником ТИАСУРА, до этого ТРИЭТА, еще в тех условиях занимались фотографией. У Андрея был ФЭД, у меня - Зенит, даже еще не с гелиосом, с индустаром. Ну и вся приблуда, конечно, была, даже увеличитель, кажется, Ленинград. Но на момент переселения получилось так, что весь этот арсенал хранился у меня в комнате, а Сережу - так звали выпускника ПТУ - поселили в комнату к Андрею. Ну, Сережа и начал нам заливать про фотографию, про пленки, про светочувствительность, зернистость и так далее. Про выдержки и диафрагмы - само собой... Доводилось встречать нынешних фотокоров, которые, имея хорошую электронику, ни малейшего представления не имеют о взаимосвязи этих трех параметров - выдержки, диафрагмы и резкости (глубины резкости) И ведь работают, даже в гламурных изданиях. Ну а мы с Андрюхой попросту включили дурака. И с удовольствием слушали его объяснения. Да еще и подыгрывали, делая вид, что не всегда понимаем, о чем это он говорит.Каково же было его удивление, когда мы с Андрюхой, освоившись в новой общаге, в выходные - субботу и воскресенье - достали весь свой арсенал, отснятые за время переселения пленки, наладили в дУше лабораторию и занялись делом. На Сережу было жалко смотреть... О том, что кроме выдержки, диафрагмы, пленок разной чувствительности и зернистости существуют еще такие понятия, как составы проявителей, которые позволяют эту зернистость регулировать, о том, что есть другие химические секреты фотографии (даже основные, стандартные вроде метолового и гидрохинонового)он и понятия не имел... 2. Намного позже было. Довелось мне побывать, пусть и недолго, но в местах заключения. Зря считают, что там все - отморозки и конченные люди. Я так всю жизнь буду благодарен осужденному в те годы на четырнадцать лет сравнительно молодорму парню, Гоше, который в первый же вечер, узнав, кто я по образованию, тут же взял меня в переплет, нагрузил работой по разборке дел и не дал мне расслабиться и закомплексовать. Вдобавок, когда меня переводили через пару дней отсидки в СИЗО с рассадки на хату (кто знает, тот поймет), он, как смотрящий за рассадкой, пусть по минимуму, но снабдил меня всем необходимым для первого времени. Да маляву запустил вдогонку. Так что на новой хате меня встречали уже совсем не как новичка. И вот я на новой хате. Среди соседей - молодой парень, студент. Сто пятая. Сидит, разгадывает кроссворд. Не простой - анаграммный. Ну, коль после устройства на новом месте я оказался за общаком, грех было не спросить, не начать разговор, в общем. Парень критически оглядел меня и выдал фразу, которая потом на долгие годы нашей дружбы стала ключевой во всех наших тюремных воспоминаниях. - Ты хоть знаешь, что такое анаграмма-то? Когда познакомились ближе, а потом и сдружились, уже на свободе, хотя, надо сказать, редко такое бывает, чтобы тюремная дружба продолжалась после освобождения, Коля не раз повторял, что ему стыдно за эту высокомерную фразу. Хотя правда, таких, как Коля и как Гоша, смотрящий за рассадкой, куда я попал в первый вечер заключения и на которого повесили аж несколько убийств, и в самом деле, в тех местах редко встретишь. ...А девочки из вчерашней истории - молодцы.Так проучить самоуверенного парня!
03.12.2014. К сегодняшней ...Хотите смейтесь, хотите - нет, но видимо на экспорт, как и в совке, идут прекрасные машины. Довелось в далекой молодости работать на одном машиностроительном предприятии. Собирали электромоторы. Норма - даже уже и вспоминать боюсь, чтобы не наврать. Ну, скажем, сто машин - так мы их называли - за смену. На заработок пожаловаться не могу - по тем временам был более чем приличный. Но собирали мы их так: болт на крышку не завинчивается - молотком загоняем, ну и прочее в таком же духе. А неподалеку был другой конвейер. Но там двигатели собирали НА ЭКСПОРТ . Там, если болт до конца не ввинчивался, ребята брали гайковерт, досверливали отверстие, нарезали резьбу... И даже замки, так называлось место соединения обоих щитков с корпусом моторчика, не просто, как мы, продували из шланга сжатым воздухом, а протирали еще и смоченной керосином тряпочкой. Норма выработки у них была раза в четыре меньше нашей. Расценки, соответственно, в четыре раза выше. Получается - за ту же зарплату. ...Хотите смейтесь, хотите - нет.
Странно, но этот диалог сегодня (2.12.14) выложен в разделе "Анекдоты": - Привет! Где будешь праздновать Новый год? - Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся. Опоздали, ребятки, мы с двоюродным братцем опробовали этот способ на новый, 2013 год. Правда, не в контакте, а немного в другом месте. Так получилось, что он никуда не пошел (у него мать больная) и я остался дома (с утра надо было на дежурство на сутки заступать). За полчасика до Нового года связались по скайпу. Чокнулись стопками с камерами, выпили за встречу. Потом поболтали, обменялись новостями, обсудили тогдашние мировые проблемы. С началом поздравительной речи выпили еще по стопарику - проводили старый год, Ну а к бою курантов у нас уже и шампанское было готово. И знаете, понравилось. Ни тебе долгой суеты с подготовкой праздничного стола, ни тебе потом шлов немытой посуды...
Есть у телека функция записи и есть функции остановки. И вот смотрю сейчаас "Мухтара", серия "Мировой закусон". от 28 ноября. Помнится, серию эту я где-то уже смотрел, за последние годы успел поваляться по больницам, так что "Мухтара" и дома иногда посматриваю. Когда фильм просто идет в трансляции - на мелочи особо внимания не обращаешь. Да если и обратил - не сможешь же остановить фильм и персмотреть заинтересовавшие кадры. А вот сегодня такая возможность представилась. Итак, один из пострадавших лежит в больнице и Максим вместе с Жанной приходят в палату допрашивать его. И все бы ничего, но бросилась в глаза постель больного. И подушки, и покрывало по рисунку - точь-в-точь как покойницкие покрывала,что в церквах продаются.такие же черные штрихи на белом полотне. Остановил, вернул, пересмотрел. Да нет же, конечно. Но похоже настолько, что если бы не было возможности остановить кадр - впечатление о том, что мужика заживо похоронили, так и осталось бы...
Выложил тут старый друг новые фотографии и рисунки. Среди них есть рисунок: берег моря, крупная галька, на заднем фоне луна. Крупным планом - здоровенный добродушный пес и под носом у него небольшой якорь. Комментарии к рисунку: - Алина Капустина: название такое, что не все поймут - где кошка)) ахахаххх - Андрей Шестерин: Название маскирует истинную сущность - Екатерина Соловьёва: А я знаю, что есть кошка :)) Я тоже знаю. И девчонки мои давно уже тоже знают. Запомнили, пожалуй, на всю жизнь. ...Приехали мы в гости к матушке, в поселок под Нижним Новгородом, тогда еще городом Горьким. С дороги девчонки захотели пить. Вода в ведрах была, но отчего же за свеженькой не сходить на колодец, тем более, что он у самого крыльца. Хватаю ведро, кручу ворот, попутно замечаю, что оз воды торчит вершинка шеста. Ну понятно. опять ведро утопили, пытались достать, утопили еще и "кошку". Это на флоте кошкой называют маленький якорь, а в деревенском обиходе - шест с четырьмя-пятью гвоздями на конце, предназначенный как раз для таких случаев, когда необэходимо достать со дна колодца ведро, случайно сорвавшееся с привязи (цепь, тросик), и утонувшее. Ну, отметил походя про себя сей факт, подумал вскользь о том, что придется доставать и эту самую "кошку", и затонувшее ведро. Приношу свежую холодненькую колодезную воду в дом. Девчонки берут ковшик и начинают не без удовольствия пить. А я тем временем, не придавая особо значения словам, походя спрашиваю у матушки: - Кошку-то кто в колодце утопил? Матушка начинает рассказывать о том, что один растяпа-сосед сперва утопил ведро, а потом пытался его достать... Впрочем, девчонки едва ли слышали эти объяснения. Их буквально чуть не вывернуло наизнанку. Они представили себе утопленной в колодце реальную кошку. Когда девчонки прокашлялись и прочихались, а я просмеялся, все встало на твои места. Так что попадись этот рисунок им на глаза, они тоже знали бы, где на рисунке кошка.
28.11.14. "Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "кинщиков"). Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!" И когда это автор-фантазер маленьким-то был, а главное - в какой стране? Про "кинщиков" хорошо помню из детства, про обрыв пленки - тоже. А вот чтобы во время такого обрыва наступала тишина - ой, врет парень. Наоборот! Такой гвалт поднимался! Свист, улюлюкане, хлопанье сиденьями, знаменитые крики "сапожник" в адрес киномеханика... Да если бы десяток таких пап хором заявили: "Не выключай" - кто бы их услышал?
Стою на остановке, жду свою маршрутку. Показалась. Выхожу с обочины почти что на дорогу. Не заметить меня невозможно, тем более, что на остановке я и вовсе один. Тем не менее микроавтобусик Форд проскакивает мимо меня и тормозит метрах в пяти-семи. Приходится ковылять, а с моими ногами дело это нелегкое. Про себя думаю, скотина, мол захлопнет двери, и - как в старом анекдоте? "Эх, жаль, не успела бабка". (Водила сидит за рулем автобуса, собирается отчаливать. Вдруг видит, бабка пытается догнать автобус. Сидит и бормочет про себя, а через микрофон слышно всему салону. - Успеет? Не успеет? Успеет? Не успеет? Остается бабке доковылять пару метров, водитель закрывает двери, трогается, и сочувственно вздыхает: "Эх, жаль, не успела бабка".) Нет, дождался. Забираюсь, подаю водителю деньги за проезд. Слегка поворачивает голову. Ну конеччно же он, родимый. Выходец с гор на букву "Ч", то есть чудак. Едем. Поворот. Мне выходить на ближайшем перекрестке. Поднимаюсь, сообщаю об этом водителю. Езжу здесь не первый раз, потому уверен, что и водитель маршрут знает. То есть что означают мои слова "на перекрестке" он, несмотря на то, что является "инородным телом", поймет правильно. Угу. Раскатал. Водила проезжает перекресток мимо. Я уже взрываюсь. Для меня лишних сто метров пройти - проблема, а этот, теперь и в самом деле "чудак на букву М", как говорил Шукшин, еще и недоволен. - Где перекрестка? Нет перекрестка. При этом все же притормаживает, и я все же выбираюсь из этой труповозки через квартал от нужной мне точки. Пока маршрутка останавливается, пока я выбираюсь из нее, водитель продолжает бормотать про то, что "где перекрестка? Нет перекрестка". О том, что въезд во дворы и выезд из них тоже считается перекрестком, он, видимо, слышит впервые. В горах-то перекрестков нет. Там - ущелья. Вот если бы я ему сказал, что надо остановиться у ближайшего ущелья, интересно, сообразил бы он, о чем речь?
В продолжение ко вчерашней: "Наш славный Университет (ныне, для краткости, именуемый коллегами "Юрдом"... А я в свое время оканчивал этот университет и с 1978 года и до сих пор помню отточенную за шесть лет учебы формулировку: "Ленинградский Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Государственный университет имени А точка А точка Жданова". И не признаЮ и не признАю никаких ФГБОУ ВПО "СПбГУ". Не наше это.
Помнилось всю жизнь, а написать подтолкнуло сегодняшнее (27.11.14) про пиво в одной негритянской стране. "- Спорим, - говорю я, – что сейчас они начнут из питчера туда наливать, поднимется пена. Действо займет минут 20." Впрочем, если бы не эта история - сегодня бы что-нибудь другое подтолкнуло к воспоминаниям. День такой. Давненько это было, лет тридцать пять назад. Учились заочно, на сессию съезжались из разных городов, а жили у однокурсника - вечная ему благодарность за терпение и выносливость тех Содома и Гоморры, который устраивали мы в его квартире на две-три недели. И - теперь уже - царствие небесное. Жил он неподалеку от Кондратьевского рынка (Питер - он и тогда был Питером, и сейчас остается, несмотря на официальную смену названий). А вот пивной ларек был на всю округу один. Как раз на этом самом рынке. С утра немало жаждущих и страждущих собиралось к его окошесчку. Ну так и мы - не исключение. А кроме того была у нас бутылочка, литров этак на пятнадцать-двадцать, кто помнит, когда-то в таких химреактивы хранили. И вот подходит наша компашка к этому ларьку. Пара-тройка остаются поодаль, чтобы заранее не нервировать население, пара-тройка добросовестно занимают очередь. Ну, за компанейскими разговорами и время в очереди вроде быстро проходит. И вот наступает кульминация. Наша очередь подошла. Заглядываем в окошечко-амбразурку, заказываем6 - Девушка, нам, пожалуйста, шесть кружкек. Когда девушка начинает наливать последнюю кружку, появляется группа поддержки: - И еще, пожлуйста, вот эту бутылочку... Очередь хренеет. Крантик, как прочитал недавно в одной книжонке по детсвому половому воспитанию, у девушки один, и наливаться бутылочка будет не двадцать, а - однажды засекали - все сорок минут. Очередь возмущенно и дружно ахает, но, с одной стороны нас шестеро здоровых парней, а с другой - очередь мы честно отстояли, не лезем же без очереди. Может, местные мужики и придумывали какие-нибудь контрмеры, но осуществить их никогда не успевали. Сессия заканчивалась, мы разъезжались по своим городам, а к следующей сессии потерявшие бдительсть мужики скорее всего забывали про контрмеры, и история повторялась. Больше тридцати лет прошло, как мы закончили университет, но дружим до сих пор. Половины уже и в живых нет. Зато сохранился гимн. Летят самолеты, плывут теплоходы, В пути, громыхая, бегут поезда. Друзьтя мушкетеры, друзья Дон Кихоты, Мы вновь покидаем свои города. Недолгими были домашние сборы. Вещами ни ты и ни я не богат, И вот уже скоро, совсем уже скоро, Нас примет в объятья свои Ленинград. Мы вновь соберемся под старые своды, Гитару настроим, стаканы нальем, За Питер, за дружбу, за лучшие годы Мы выпьем по полной, и песню споем. Заздравные тосты, веселые споры Опять в "Нептуне" над Невой зазвучат. Друзья Дон Кихоты, друзья мушкетеры, Нас всех породнил дорогой Ленинград. Летят самолеты, плывут теплоходы, В пути, громыхая, бегут поезда. Друзья мушкетеры, друзья Дон-Кихоты, Мы вновь уезжаем в свои города... Автор слов и музыки этого нашего гимна умер ровно год назад, двадцать седьмого ноября 2013 года. Серега, царство тебе небесное и вечная память!
РА, как полагается. Сегодни, то есть 26 ноября. "Звучит, как анекдот, но оказалось былью: "Для московских полицейских закупят массажные шлемы от облысения". Полиция совсем уже не может придумать, куда лишние деньги девать, чувствуется." А вчера на ночном дежурстве случайно услыхал от "Эха москвы" (Не х... москвы я его называю), что заменяют страховые медполисы. Ох, помню, как мне обошлась предыдущая замена. Лежал в больнице за городом, пришлось несколько раз ездить, тратить деньги, для меня существенные, стоять (не сидеть - стульев в приемной не было) в очередях для того, чтобы из больницы не выгнали. Теперь - опять замена. В самом деле, медицине деньги некуда девать. И чиновников от медицины занять же чем-то надо...
К сегодняшней (вчерашней) про пробитый ломом джип. Ум нас в соседней девятиэтажке такой же крутой всех достал тем, что ставил своего "носорога" впритык к двери подъезда. Да так, что женщинам с сумками протиснуться было почти невозможно. Мужики сделали по другому. Слепили этакий блочок из шести-восьми кирпичей и сбросили с крыши на этот самый джЫп. Не лом, но пробило тоже до асфальта.
Стою сегодня утром на остановке, жду маршрутку. Остановка вроде так, полуофициальная, поэтому народу почти нет. Кроме меня ждет маршрутку только еще одна девушка. Ну отметил я это машинально про себя, да и все. Стою, вглядываюсь в дорогу, жду, скоро ли появится моя маршрутка. Через плечо у меня сумка - с ночного дежурства еду. Стою, не двигаюсь, никого не трогаю. Вдруг кто-то не то чтобы сильно, но все же ощутимо меня за эту самую сумку задевает. Машинально поворачиваюсь. Женщина с сумкой на согнутом локте. Укоризненно смотрит на меня и выдает недовольным тоном: - Поосторожней нельзя? Представил эту даму за рулем. Не по себе стало.
Хотел после смены отоспаться перед сегодняшней сменой (график - две ночи через две). Разбудила какая-то сучка из рекламного агентства. Боюсь, теперь уже не уснуть. Залез На ю-труп. А там - фильм. "Улыбка пересмешника". Вспомнил. что еще одна такая же набитая дура на одном из радиоканалов несколько ночных смен назад нахваливала этот сериал. Включил первую серию. Думаете, это можно смотреть? Я уж не говорю про идиотский сюжет и про все остальное, связанное с этой уже первой серией. Так ведь это безобразие еще и рекламой прерывается буквально каждые пять минут. Ну, конечно, ю-труп позволяет пропустить рекламу после пяти секунд просмотра, но у кого хватит терпения смотреть эту муть, да еще и мышкой каждые пять-семь минут щелкать, чтобы убрать рекламу-то?
Блин, это года-нибудь кончится? Может пора уже привлекать к уголовной ответственности за такие вещи? Пришел с ночной смены, едва успел приготовить пожрать, перекусить и заснуть. Телефонный звонок. - Здравствуйте, это центр красоты и здоровья... - Бл+, дебилка хренова! Ты хоть поинтересовалась бы, кому звонишь? Трубку положила сразу же. А мне теперь как быть? К девяти вечера опять на ночную смену. И ведь, боюсь, хрен уже усну. В суд что ли подавать на эту собаку женского рода?
Попался на ютубе фильм "Брежнев, которого мы не знали". Посмотрел с удовольствием. А уж когда в фильме зашла речь о смещении Николая Викторовича Подгорного, об избрании Леонида Ильича Брежнева еще и Председателем Президиума Верховного совета СССР, вспомнил день принятия новой Конституции, который после знаменитой Сталинской пятого декабря, стал днем принятия конституции Брежневской - седьмого октября 1977 года. Так случилось, что в эти дни я работал в Питере (на стройке, стропалем) во вторую смену. А в те дни ко мне приехал друг из Нижнего Новгорода, тогда еще города Горького. И вот нарисовалась проблема. Поезд на Горький отправляетсчя где-то в шестнадцать тридцать, а мне к шестнадцати надо быть на работе. Идти отпрашиваться, чтобы проводить друга - так ведь хрен знает еще, отпустят ли. Просто опоздать или, что еще хуже - закосить... Ну, наше поколение помнило еще рассказы родителей о том, как за опоздание могли и срок впаять, а за прогул - чуть ли не расстрел. И вдруг, где-то ближе к обеду слышим сообщение по радио, что на заседании Верховного Совета СССР принята новая конституция, и теперь седьмое октября объявляется всенародным праздником и общевыходным днем. На работу я в тот день не пошел. Проводил друга на поезд, а на следующий день меня заставили писать объяснительную по поводу прогула. В ней я честно написал о то, что услышал сообщение по радио, воспринял это как руководство к действию, и остаток дня посвятил изучению опубликованного задолго до этого издательством "Политиздат" (политпиздат потом мы называли) проекта, ставшего теперь Основным законом. Меня даже премии не лишили, не то что применить еще какие-либо другие репрессии. А причины я сам-то понял гораздо позже.
По просьбам трудящихся... Работаю сторожем на автостоянке. Обстоятельства сложились так, что на сей момент - далеко не на самой лучшей из тех, на которых довелось работать или которые знаю по опыту хороших друзей. Потому, соответственно, ищу другую стоянку (не другую работу). И вдруг нахожу на днях подходящее объявление. Звоню. Зарплатка, скажем так, не лучшая, но все же побольше, чем на нынешней стоянке. График - сутки дробь трое - тоже не лучший (оптимальный все же 1/2), но зарплата указана не посменно, а именно месячная. Звоню. Уточняю детали, как то - количество машин за ночь, приблизительная система учета и тп. Естественный вопрос по поводу графика выплаты зарплаты. В ответ: "Раз в месяц". - Уточняю: - Даже не два? - Нет, вы знаете, у нас группа охраны так сама решила. Мы пошли навстречу... Блин, ну как тут не вспомнить знаменитое советское "по просьбам трудящихся"? Да не первый год работаю я на автостоянках, знаю и контингент, который там работает в сторожах - либо пенсионеры, либо студенты. Интерес у каждого один: деньги получать ЕЖЕСМЕННО, то есть за каждую отработанную смену налом. Для получения определенной суммы "кучкой", что называется, РАЗ в месяц, у них есть у кого пенсия, у кого стипендия... У них, пожалуй, неправильные пенсионеры и студенты, а стало быть и пчелы у них неправильные...
Ох, начал было я пересматривать "Собачье сердце". Дошел только до половины первой серии пока. И как я раньше не обращал внимания? Пролетариатоненавистник, рафинированный интеллигент, подинмающий толк в классической музыке, со знанием дела рассуждающий о правильности и своевременности здорового питания, и вдруг... Первый момент - когда звонит по телефону Борменталю и интересуется, не случилось ли какой внезапной смерти. Если доктор такого уровня и такой якобы человеколюбивости ждет чьей-то внезапной смерти - уже само по себе настораживает. Чего можно ожидать от такого доктора? А дальше-то ведь еще страшней. В кабацкой драке внезапно убивают ударом ножа в сердце балалаечника Клима Чугункина. И что же доктор? Да он бросается производить задуманный эксперимент, ничтоже сумняшеся, что спасти, оказывается, можно было самого Клима. Коль его сердце потом билось в собачьем теле, стало быть, при удачной операции и Клим мог бы выжить? Впрочем, чего осуждать Преображенского? На поверку, выходит, такой же тупой самовлюбленный болван, нахватавшийся вершков от культуры и деланого человеколюбия, которому, по большому счету, насрать на Клима Чугункина и на сотни тысяч ему подобных. Не то ли видим мы сегодня в нашем обществе? Не столь уж большая кучка этаких деланых Преображенских захватила власть, бОльшую часть, особенно среди молодежи превратили в Климов, пусть не с балалайкой, так со всевозможными клубами, и быдло это, то есть, в итоге, мы с вами, ничего для них не значат.
Только что пришел с суда. Был в качестве свидетеля. Конфликт произошел у моего друга с работницами местного почтового отделения. Пришел он получать заказное письмо. Чем-то не угодил этим самым работницам, они вызвали милицию, наговорив на него еще, что, дескать, пьяный. Менты, приехав, убедились в обратном. У Коли вообще-то уже был повод самому подать в суд за оговор. Но подали работницы почты, обвинив Колю в том, что он, якобы дебоширил и в результате сломал у них замок на двери. Есть запись с видеокамер, где отчетливо видно, как Коля проходит тот самый дверной проем. Ни доли секунды задержки, так, словно там и вовсе никакой двери не было, а, согласитесь, чтобы сломать замок, надо было по меньшей мере толкнуться в дверь, убедиться, что она заперта, затем хоть какие-то доли секунды потратить на то, чтобы приналечь на нее с силой, чтобы в результате выломать замок. Но когда я, как свидетель, сам незадолго до этого имевший конфликт с теми же работницами того же самого отделения, обратил внимание суда на эту деталь, судья осадила меня: - На что обратить внимание, суд сам разберется. Есть расхожая фраза о том, что телеграфные столбы и деревья уродуют автомашины и калечат водителей исключительно в целях самообороны. Мне кажется, с достаточной точностью это положение можно применить и к взаимоотношениям посететелей почты, магазина, любого другого учреждения с персоналом этих учреждений. Не приходилось мне встречать патологических идиотов, которые шли бы во все эти организации с целью устроить там скандал. И уж коль возник конфликт, виновата, явно, "принимающая" сторона. Тем временем я не стал дожидаться окончания заседания в зале, вышел на улицу, и уже подойдя к выходу из сала суда, услышал вопрос судьи, обращенный к истицам: - Как вы оцениваете, причиненный ущерб для вас значителен? Над вопросом я похохотал уже на улице. "Не больно ли слону, когда его комар укусит"? В итоге заседания Коле присудили выплатить триста рублей штрафу. Приговор Коля собирается обжаловать, стало быть, будет еще одно заседание. А теперь давайте посчитаем. Представительница истца, то есть почтового отделения плюс три свидетельницы. Я и Коля. Шесть человек. Плюс судья, которая получает приличную зарплату. Заседание длилось два часа, плюс у всех, кроме судьи, еще по полчаса на дорогу. Итого - пятнадцать человеко-часов, плюс время судьи, потраченные на всю эту байду. Как там Путин говорил? Зарплата должна быть не меньше ста рублей в час? Получается, в общей сложности уже потеряно как минимум более полутора тысяч рублей. Да будет еще одно заседание. И все, по сути - из за идиотских амбиций работниц, которые (сам убеждался) попросту не хотят работать и нормально обслуживать посетителей. ...А еще говорили, что экономика должна быть экономной
К сегодняшней (21.10.14) про несовершенство законодательства в отношении мелких воришек на производстве, тех, которых в свое время называли несунами. Настолько эти самые несуны стали уже анекдотичными персонажами, что никто давно и не вспоминает о том, что дело в советские времена, когда, как утверждают, можно было тащить все, что угодно, обстояло совсем не так. Да, утащить кое-что с производства было можно, и среди работяг это не считалось чем-то позорным или постыдным, как пытались внушить это рабочему коллективу на партийных и профсоюзных собраниях. А вот что именно утащить и с какого именно производства - за этим сами же работяги и следили строже чем любой вахтер на проходной или рейд ОБХСС. Довелось мне работать на деревообрабатывающем предприятии. Делали там мебель. Сколько досок, заготовок для этой самой мебели мужики растащили по домам, наверное, ни один ревизор не смог бы посчитать. Сам я тоже в стороне не стоял. И дома кое-какую мебелишку собрал из утащенных с завода заготовок, и в сарае всяких полок-верстаков понаделал. А были и такие материалы, которые просто грех было не забрать себе. К примеру, по поводу одной достаточно широкой и необыкновенно красивой доски красного бука мы с товарищем по цеху чуть не подрались (расскажу как-нибудь, сама по себе занятная история). Но были в цеху, разумеется, и инструменты - отвертки, гаечные ключи, другая инструментальная мелочевка. Так вот попробуй кто-нибудь стащить что-нибудь из этого перечня. Сами же товарищи по работе ай-яй-яй скажут, а при необходимости и по ушам настучат. Дефицит потому что. И работал я в другое время на другом заводе - машиностроительном. Вот там насчет отверток (в том числе и механических), ключей, гайковертов, не говоря уж про разные винтики-гаечки-гроверки-шаебочки - полное раздолье. Тащи - не хочу. Так ведь много-то и не таскали все равно. Зачем в домашнем хозяйстве тонны винтов-болтов-гаек и десятки отверток? А участвовал в производственном процессе еще и такой инструмент - киянка. Ну, то. что это деревянная кувалда знают практически все, а вот то, что даже в те годы дереву нашлась замена - алюминий - мало кто знает. Так вот этих алюминиевых киянок на инструментальном складе тоже было видимо-невидимо. Но самые эстеты от производства умудрялись доставить себе на худой край березовые, а верхом престижа была киянка буковая. И попробуй такую у кого-нибудь спереть - той же киянкой по башке и получишь. А вы говорите - несуны... все подряд....
Ну, уж коль заикнулся тут про деревообрабатывающий завод, сразу надо и продолжить, пока не забылось снова. Итак - работали мы в цеху, где среди прочих был и участок первичной, что ли, обработки. Короче поступали туда пиломатериалы - доски, их разделывали по нужной длине и ширине, и отправляли на дальнейшую обработку. То, что заготовки для мебели мы немало растаскивали по домам, я уже написал в предыдущей истории. Но иногда среди этих досок попадались действительно редчайшие экземпляры. Однажды нам в руки попала буковая доска. Толщина где-то дюйма в полтора, как и все другие доски, а вот ширина и форма... Ширина в самом широком месте переваливала за шестьдесят сантиметров, кромки извилистые, что само по себе уже было красиво. Ну а про красоту текстуры и цветового оттенка красного бука и говорить не приходится. Мысль о том, что из такой красоты можно сделать изумительный журнальный столик пришла в голову сразу двоим, мне и моему напарнику и мы схватились за эту доску одновременно.Тягали мы ее из рук в руки не меньше получаса, пока нас не разогнал кто-то из начальства. К сожалению на момент "разгона" доска осталась в руках у напарника. Потом он несколько дней подробно хвастал в курилке как он эту столешницу обрабатывает, ножом срезает неровности, не нарушая контуров плоскости, как шкурит, шлифует и покрывает лаком. Надо ли говорить, что ножки для столика он вытачивал из такого же бука, правда уже из простых досок, не из уникальных. Со временем разговоры про столик утихли. А в одно утро товарищ пришел на работу сам не свой. После долгих расспросов он все же поведал историю. Столик он пристроил в спальне, возле кровати. И в это утро прямо над ухом у них с женой прогремел артиллерийский выстрел из пушки хорошего калибра. Перепуганные до смерти и до дрожи в руках и коленках они не стазу установили источник выстрела, и все поняли только тогда, когда обратили внимание на столик - шедевр природы и столярного искусства. Посередине столешницы зияла дыра шириной не менее пяти сантиметров. Ну поторопился товарищ с изготовлением раритета, не удосужился убедиться в том, насколько хорошо просушена будущая столешница. А та, постояв пару-тройку недель в теплой спальне возле кровати хозяина, утратила остатки влаги и разорвалась от внутреннего напряжения. После этого случая интерес к своему произведению у автора резко упал, любовь сменилась ненавистью, и он притащил столешницу обратно в цех. Предлагал мне забрать, но мне уже тоже что-то не захотелось. Забрал ее мужичок из соседней бригады. Хвастал потом, что все исправил: подобрал буковую доску под цвет и с подходящей текстурой. выточил из нее "заплатку" по форме и размеру образовавшейся трещины, вставил, зачистил, заполировал... Наверное ему этот столик до сих пор служит. Бук - дерево не только очень красивое, но и вечное.
К сегодняшней. 18.10.2014, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК. Ошибка программиста. Тоже давненько было, компунтеры - редкость. У нас в конторе - триста восемьдесят шестой с четырьмя мега оперативки и винтом в сто шестьдесят мегабайт. Тактовая - тридцать две. Самая крутая машина для полиграфии. Верстка - вентура паблишер два-ноль, корел второй, фотощшоп... Не помню был ли вовсе. И две мазухи для набора тектов (досовский ворд, идеальный для создания текстов для верстки). За одной из мазух сидит Татьяна, женщина тогде лет сорока, для которой компунтер - что- запредельно космическое. В один момент дос подвисает. - Валер, посмотри, что тут у меня. Подхожу. Смотрю. Подсказываю - Тань, так ты выйди отсюда ( в смысле из программы). Татьяна смотрин на меня непонимающим взглядом, встает со стула и направляется к двери.
К "лучшие прошлых лет" 16.10.2001 Знакомый лежал в больнице... Я тоже лежал. В последние годы не раз. А в связи с этой историей вспомнил две своих, позапрошлогодних.
1 Отделение наше на втором этаже. От медсестринского поста выход на балкон. Балкон - не какой-то там балкончик, а балконище - метра полтора-два шириной и длиной вдоль всего фасада. В коридоре светло, на балконе - темень. Медсестры, конечно гоняют, но по ночам мы курить все равно туда ходим. Вот и мы с соседом пошли. Покурили, назад собрались, а с темного балкона очень хорошо просматривается через окна светлый коридор, и видимы как к балкону направляются две девчушки из соседней палаты. Дальнейшее было делом техники. Товарищ мой шмыгнул подальше от окна, а я присел у самой двери. Стоило девицам ступить на порог, как раздался мой замогильный голос: - Закурить не найдется? По коридору в сторону от балкона девицы рванули с таким топотом и такими воплями, что перебудили весь коридор...
2 В той же больнице, с разницей в пару-тройку дней. Сидим с соседом, играем в шахматы. Слышим, в соседней, женской палате (ш6есть человек) народец тожэе не спит. На улице - конец мая, окошко открыто. Втихаря решили покурить у подоконника. И обратили внимание, что между окошками наших палат расстояние буквально полтора-два метра. На следующий день пошли в бойлерную, за литровку пива сторговали у мужичков дюймовый резиновый шланг. День ушел на создание конструкции: надо было отыскать и выстрокать подходящую ветку (для жесткости сооружения), закрепить этот самый шланг, в итоге к вечеру у нас было все готово. И вот наступил момент. Отбой (22) прошел час с лишним назад, но негромкие разговоры в женской палате продолжаются. Если бы мы просто в окошко что-то крикнули - да хрен бы кто и внимания-то обратил. А мы подвели один конец шланга к приоткрытому окошку, а во второй, как в рупор, загробным голосом спросили: - Спать не пора? Жаль, не догадались одного кого-нибудь поставить у двери соседней палаты, поэтому с какой скоростью и в каком порядке девицы вылетали из палаты мы так и не узнали. Можем только представить по тем визгам и крикам, с которыми обитательницы палаты выскакивали в коридор...
Перечитывал сейчас "лучшие прошлых лет". Наткнулся вот на эту. 16.10.2013 ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ... У меня подобная история была с милицией. Работал я в одной конторе, где сигнализация была не с пульта, а просто - охеренной громкости звонок, который в случае тревоги трезвонил на весь квартал. Если учесть, что напротив здания, где располагалась редакция еще и кладбище находилось, можно было всерьез опасаться, что если такая сигнализация ночью сработает, то и в самом деле, пожалуй, мертвых, как говорится, подымет. Ну что делать, не было в те времена еще такой электроники, чтобы через телефон включать и отключать, а отключалась эта чертова система обыкновенным выключателем, расположенным сразу за входной (если с улицы) или перед выходной (если изнутри помещения) дверью. При выходе все было нормально: включил сигнализацию, вышел, спокойно закрыл одну дверь, толкнул вторую, что ведет из тамбура на улицу, вышел, закрыл наружную дверь и можешь быть свободен. В обратном порядке по утрам операцию приходилось проделывать в обратном порядке. Сперва открывалась наружная дверь, звонок при этом сразу же подавал признаки своей излишней громкой жизни, а потому надо было как можно быстрее открыть внутреннюю дверь, чтобы отключить эту дурно орущую конструкцию дабы скорей замолчала. Ну, к утренним трезвонам жители дома и окрестная милиция давно привыкли и воспринимали звон как нечто вроде старинного фабричного гудка, возвещавшего, что кто-то уже пришел на работу в наш муравейник. А мне вот довелось однажды возвратиться из командировки ночью... Контора располагалась недалеко от вокзала, и решив не тратиться на такси, я направился на работу. Времени - около трех ночи. И вот я открывваю первую дверь. Звонок начинает пытаться разбудить кладбище. Теперь надо побыстрее открыть вторую дверь и отключить систему, пока и в самом деле покойники не поднялись. Не тут-то было. Впрочем, когда спешишь, бывает как раз именно так. С первого раза ключ не провернулся. Со второго... с третьего... Подлая дверь открылась после четвертой, а то и пятой попытки. Щелкнуть выключателем после этого было уже секундным делом. Осталось запереться изнутри и отправляться спать в свой кабинет. Но едва я шагнул к двери внутренней, как распахнулась внешняя, и на пороге нарисовались аж три милиционера. Это сейчас - маски-шоу, автоматы, "всем на пол!", а тогда я и не помню уж, что мне скомандовали, но тоже очень строгое по тем временам. Пришлось еще в коридоре долго объяснять про командировку, про позднее прибытие, про то, что есть у меня право иметь свой комплект ключей от конторы. Однако поверили мне лишь после того, как провел их достаточно длинным коридором, уверенно открыл дверь своего кабинета, и предложил им чаю. Альбом мы не листали, не было альбома. А вот чайку попили, теперь уже дружно и вместе посмеявшись над только что происшедшим.
Ох, не банкир я, не финансист. Но задачку "сколько будет два плюс два и умножить на два" решаю все же правильно - ответ шесть. Наши банкиры из сбербанка, мне кажется ответили бы "восемь". У них, похоже своя арифметика, не подчиняющяяся правилам вычислений. Получаю Сегодня СМСку от сбербанка. "...если деньги нужны уже сейчас, поможет кредит от сбербанка!Например при сумме кредита 191 000 руб. под 22.0 % годовых, платеж - всего 5 276 руб. в месяц!.." Обычно я такие СМСки не читаю - спам же чистой воды, а тут что-то цифирь меня заинтересовала. Давайте вместе посчитаем. 191 000 поделим на сто (получим один процент), умножим на двадцать два (годовая процентная ставка) и поделим на двенадцать месяцев. Считай -не считай, сумма ежемесячного платежа должна быть 3 501,666666666667 - так говорит калькулятор. Откуда взялись лишние 1775 рублей в месяц? Похоже, банкиры наши на приведенную вначале задачку и в самом деле с уверенностью назовут в ответе восемь.
Только что отправил сюда историю, более или менее серьезную, про баяниста из начала сегодняшней передачи Якубовича. Ну блин, ну откуда же мне было знать, что впереди ждет еще более серьезная хохма. Итак - первый вопрос. Ну не стал я перематывать, но смысли вопроса в том, что какое-то племя-там где-то считало, что рай находится на луне, потому что там нет... Слово из семи букв. Ну лень мне перемотать и уточнить, в каком порядке появлялись эти буквы, но в результате к середине первого раунда первыми тремя буквами оказались М, О и С. Честно говоря, прежде чем вернуться к клавиатуре, мне потребовалось основательно проржаться. Ведь если принять правила классического кроссворда, где слово надо вписывать в именительном падеже и единственном числе - то идеально подходит слово "москаль". Так наверно Якубович намеренно хотел запутать игроков, назвав западноукраинских незалеженцев именем какого-то дикого племени.
Закончить придется той же фразой, что и в предыдущей истории: "Поле чудес", что еще добавить. ЗЫ..Слово в результате оказалось - москиты. Так что насчет именительного падежа и единственно возможного для этого слова единственного числа все эхе оказался прав.
Только что читаю в новостях на рамблере: "Президент Украины Петр Порошенко подписал закон о создании свободной экономической зоны в Крыму." (скопировано). Я, похоже, что-то пропустил, и Крым уже возвращен и вновь принадлежит Украине? Или Порошенко заявится завтра ко мне домой и начнет раздавать свои указания по поводу создания свободной зоны (свободная зона! Звучит-то как!) на моей территории?
Урожайный день сегодня на прикольные новости. Только что прочитал и прокомментировал указ Порошенко, в котором он хозяйничает в Крыму как у себя дома и тут же наткнулся на следующую новость: "Ярославская область получит сто миллионов рублей из федерального бюджета на программу «Доступная среда». Региональный проект прошел экспертизу и получил высокую оценку в правительстве России." (скопировано). А я только что вернулся с улицы. Живу в районе Московского проспекта, почти на самом выезде из города. Зеленый для пешеходов горит двадцать пять секунд. В хорошем темпе, наверное, можно успеть перейти. Мне с моими ногами удается преодолеть только половину проспекта, а потом шестьдесят секунд ждать, пока пройдет поток машин. Ну, да это ладно. В городе к юбилею построили аж три надземных перехода. Вот лафа-то для водителей. А для пешеходов? Один из них в районе политеха. Ладно, студенты, молодежь, перебегут и по лестницам. Но два других-то? Один в районе автовокзала, другой в районе вокзала железнодорожного. И вот пассажиры, в том числе и пенсионеры, и инвалиды теперь корячатся по лестницам вверх-вниз. Где ж вы в таких переходах работающие лифты-то видели? И вот новость. Городу еще сто миллионов отваливают на программу "доступная среда". Боюсь, теперь подобных переходов в городе добавится. Возможно, даже в нашем районе. Что ж, на светофоре ждать не придется. А то, что придется в переход на карачках вползать - так ведь среда-то зато будет доступной.
К истории про жаллюзи за 19.09.2014. Кто работал в свое время с матричниками LX,наверняка хорошо помнят, что ленты в них изнашивались довольно быстро. Между тем одно время появились как сами картриджы в сборе, так и ленты для них, которые стоили раз в пячть дешевле нового картриджа. Прихожу как-то к одному приятелю и застаю его за странным занятием: он пинцетом пытается втиснуть в коробочку картриджа распущенную на всю длину ленту вместо того. чтобы пропустить ее по каналу, закрыть крышку и за считанные секунды загнать ее внутрь при помощи механизма перемотки.
перечитал тут кое что. В том числе и про идиота-судью, который задал бабке вопрос про позиционирование. И вспомнилось. "— Мы — социологи. Занимаемся проблемами менталитета электората,— ответил старший социолог." полный текст: Из Москвы приехала к нам бригада социологов изучать рейтинг политических лидеров. Утром Леночка Тагиева пошла за водой на колодец и услышала, как беседуют между собой наши соседки — бабка Александра, прозываемая в народе Саней-Трактором, и Лидия Филина. Остановилась, прислушалась и в полном недоумении вернулась домой. — Ребята,— говорит,— тут такое делается, что и понять ничего невозможно. Высыпали все на крыльцо. Утренний холодок далеко голоса разносит. Слышу, как тетка Лида докладывает бабке Александре: — Этта улицей иду, а навстречу бежит Ручкой. Как он, девка, выскочит, так токо не на два метра огород перескочил. А Клавка мне и кричит: «Лидка, глико-ты, чо у тя Ручкой-от в огороде делает! Картофь зорит, ровно комбайн. Ведь без картошки оставит, адиот!» — Да ведь не Ручкой, — поправляет тетку Лиду бабка Саня. — А как? — Скажи, так и я скажу. Верховной-то депутат, фамилья ищо такая круглая... — Бурбулис, что ли? — Он, лешой его неси... Бабка Саня с теткой Лидой набрали воды и ушли. А москвичи так и остались на крыльце с открытыми ртами. Я-то знал, о чем шла речь, но не стал им говорить — пусть сами дойдут: легче будет рейтинг подсчитывать. Позавтракали на скорую руку, вышли в деревню. Бежит навстречу нам небольшое овечье стадо. Впереди крупный баран с нахальными навыкате глазами. Из-за изгороди доносится голос местного фермера Василия Анфалова: — Бурбулис, мать твою! А с угора на угор несется другой призывный клич: — Шахрай, Шахрай! — Бе-е-е! — отвечает ему кто-то невидимый... ...В обед встречаю бабку Александру. — Что же это,— говорю,— бабка Саня, у тебя на дворе делается? Ведь нехорошо. Оскорбление чести и достоинства. Ведь за это и упечь могут... Бабка Саня сердито молчит, гремит чугунами в печи. — Ничего такого я не знаю, мы народ темный. Газет не читаем, радива не слушаем. А через минуту, уже помягче: — А что до Бурбулиса, так поделом и досталось. Неча по загородам чужим шастать. Садись-ко давай, чай пить. Попили мы чаю, пошла меня бабка Саня до дверей провожать, а сама бурчит: — Ишь, до чего дожили. Барана своего худым словом не назови. Демократия, называется... Вечером социологи меня спрашивают: «Почему,— говорят,— соседку нашу Саней-Трактором зовут? Какой она трактор: метр с шапкой, сухая, как стручок». — Трактор и есть,— отвечаю.— Вот ей скоро семьдесят, а держит корову, нетель, быка, наверное, на полтонны весом, овец... Сама косит, сама стогует, все сама. Вся пенсия на скотину уходит, молока не попробует — бычку поит, лучший кусок — нетели. Так и живет. Ежели бы не было на Руси таких вот «тракторов», так давно и нас не было бы. Тут бабка Саня сама к нам сумерничать правит. Едва на порог зашла, как кричит: — Толька, ты там не чул, в Москве-то, собираются оне совецку власть восстановлевать, либо нет? Гнать надо всех этих правителей, спекулянтов и кулачье, а идти по пути, который завещали нам наши учителя Карс Марс и Финдрих Энгельс... Усадили мы бабку Саню за стол, стали угощать разными московскими деликатесами. Старший социолог стал было объяснять бабке Сане суть проводимых в стране реформ, ваучеризации, приватизации... Прищурилась бабка Саня и спрашивает доверительно ученого: — Вот, мил человек, ты тамотка к верхам недалеко. Не помог бы в прошении? Двор у меня совсем худой стал. Весь на подпорках. Боюсь, завалит меня со скотиной. Вот я бы хотела ваучер свой во двор вложить, чтоб нова власть мне двор новый поставила. Можно это либо как? Ученый наш смутился и больше про реформы не заговаривал. А бабка Саня взгрустнула, стала прошлую жизнь поминать. — Раньше, — говорит,— жизнь была не чета нынешней. Вот какой товар делали — у меня клиенка на столе ищо при Сталине брата, а все, как новая. При Сталине-то хорошо было. Бывало, как навезут на выбора товару всякого, да пойдем мы с бабами голосовать, да накупим все резиновых сапогов... Воцарилась тишина. Слышно было только, как бабка Саня прихлебывает чай, с усталой мудростью поглядывая на старшего социолога. Тут у нас снова проскрипела калитка. Еще одна гостья появилась в дверях — тетка Лида — и тоже с порога стала излагать свои претензии к местной власти: — Автобус не ходит уж который месяц. Куды жаловаться идти? — Я думаю, что жаловаться теперь бесполезно. Не то время,— отвечал я на правах хозяина. — Нет, в райком надо идти. Это не порядок. — Нету, тетка Лида, теперь райкома, ликвидировали. — Тогда в райисполком,— не сдавалась она. — И райисполкома нету. Тоже ликвидировали. — Тогда в леспромхоз пойдем. Автобус-то леспромхозовский был. — Тетка Лида, ты чего, разве не знаешь, что и леспромхоза теперь нет. Продали леспромхоз в Швецию вместе с вашим автобусом. Уж если вам жаловаться, то это надо в Стокгольм обращаться. — Надо будет, и туды напишем. Разве это годится — который месяц без автобуса. Мы спорить не стали, а тоже усадили тетку Лиду за стол. — А вы-то по какой части будете? — спросила она моих гостей. — Мы — социологи. Занимаемся проблемами менталитета электората,— ответил старший социолог. — А-а,— понятливо сказала тетка Лида. — А я думала землемеры. Землю перемерять приехали. Все землю хотят отдать народу. — Уж и без них отдали. Все покосы анфалятам-хермерам отрезали. Дак они теперь нам наше сено продают. Накосим, а потом еще и купим. — Коммерсантами они топерь называются, да ещо этими — письдесьменами,— вздохнула тетка Лида. А бабка Саня покровительственно поглядела на нашего ученого социолога и вдруг ошарашила: — Вот ты, ученая твоя голова, скажи мне: Сахаров, какой большой ученый был, а одного не мог постичь, либо не захотел. Говорят, человек от облизьяны произошел. Вот ему, Сахарову, и надо было взеть симя простого советского человека и осеменить искусственно облизьяну. И посмотреть: получитси чего, либо ничего не получитси. А ежели получитси, то каково у него будет обличье: то ли чоловечье, то ли облизьянье... Все засмеялись, а бабка Саня обиделась и обрезала строго: — Я вам сурьезно говорю, а вы гогочете. Я дак вот чево думаю: мы, труженики, произошли от планеты Земли, ну, там ученые какие, писатели и поэты — эти, может, от Адама и Евы. Ну, а уж всякие там коммерсанты, письдесмены и брокеры — так эти точно от облизьяны. ... Дня через два наши социологи уезжали. Бабка Саня пришла проводить их, принесла кринку топленого молока. Восторг был полный, и про менталитет электората как-то позабыли. А бабка Саня склонилась к уху лысеющего старшего социолога и зашептала ему доверительно так, что слышно было на весь дом. — Вот ты, милый человек, ученая твоя голова, там в Москве и передай, что в нашей деревне Васька-хермер — американский шпиен. — Ты чего, бабушка Саня? — удивился социолог. — Э-э, уж я-то знаю,— зашептала она страстно.— Вот мы пойдем косить, а он корзинку на руку и — в лес. А в лесу у него рация. Он всю информацию американчам передаст, те хренакнут водородну бонбу, вот оно и льет, и льет с утра до ночи. Так все сено и погниет у нас. Социолог поверженно молчал. — Ну, а сам-то он как, накашивает? — спросил я бабку Саню. — Какое там! Заливает все поголовно, — сказала бабка Саня, безнадежно махнув рукой и... подмигнула мне молодо. кому будет интересно - ehalov.ru
РА. К сегодняшней (вчерашней): "были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими." (Скопировано). Давнее, моё. Приехал друг из другого города. Времена - только только ельцин разрешил свободную торговлю всем и вcя, но не все еще начали пользоваться. Лето. Сидим до утра. Водка кончилась. Надо искать ближайшую "яму". (Кто помнит, тот поймет). Идем на проспект, где прежде тусовались таксисты. И на пустыре, где теперь понастроены ряды мини-маркетов, видим ряд бабушек. Не с семечками. Перед каждой - бутылки с самогоном. Подходим, начинаем прикалываться. - Бабка, да самогон-то хреновый поди? Бабка не смущается, достает шкалик грамм на тридцать, наливает. - А ты попробуй. Пробуем с другом по очереди у одной бабки, у другой, у третьей. Все наливают без слов. Самогон и в сам деле неплохой. После прохождения по кругу спрашиваем: - Баушки, так нам вроде бы уже и не надо, уже опохмелились. И вы так всех опохмеляете? Ответила та, у которой мы пробовали первый стопарь. - Ребят, да все равно ведь купите. Мы ведь сразу видим, кто все равно возьмет, а кто просто пришел на халяву. Так тем мы и не предлагаем попробовать. Бери сразу или отваливай. Вот, блин, психологи. Бутылку мы, конечно, взяли, да не ноль пять а даже ноль семь. Хотя до сих пор подозреваем, что розлиты все они были из одного ведра. Впрочем, есть у нас и другая версия. А не стояли ли за спиной у бабушек крепкие ребята, которые готовы были разобраться с любым, напробовавшимся и не взявшим ничего...
Блин, ну бывают же такие совпадения. Сегодня наслушался на ютубе лекций по влиянию произносимых текстов на сознание. Ну что-то вродле нейро-лингвистического программирования. А после полудня прихватила болячка, не стану даже говорить, какая. Важно другое - одна из тех, лекарства против которых регулярно рекламируют по всем почти каналам телевидения. Вот сидел на горшке, и думал - а может и нас этой самой рекламой тупо программируют на подобного рода болезни?
Пересмотрел тут фильм Толи Ехалова, часть третья из серии "Душа просит праздника". В связи с репликой в адрес бабки-рыбачки по кличке Мормышка, что она, дескать, вовсе ловит на манную крупу, вспомнилось свое. Накануне нового года понимаю, что если тридцать первого останусь дома - хорошего ждать не придется, потому решаю ехать на рыбалку, на Ладогу, в шхеры, на плотву. Зная нравы этой рыбки, давно тогда уже придумал хороший способ подкормки. Это сейчас пластиковые бутылки валяются на каждом углу, а тогда, тридцать с лишним лет назад, это была большая редкость. Тем не менее у меня пара штук имелась. В них-то я и засыпал манную крупу на подкормку. Это для того, чтобы не лазить в полиэтиленовый пакет мокрыми руками, а потом не вытирать руки от прилипшей к ним манки. Ранним утром районный автобус забит уже до отказа - народ едет встречать новый год. За поселком, километрах в двадцати от райцентра автобус заметно пустеет. Те, кто поехал праздновать, все вышли. Осталось человек пять рыбачков. Один, самый веселый и активный, кликнул на весь салон: - Ну что, чокнутые, собирайтесь поближе. Рыбаки - народ с юмором. На "чокнутых" никто не обиделся. А и в самом деле, когда тридцать первого декабря народ уже с утра начинает новый год праздновать, какой нормальный поедет на Ладогу хвост морозить? Ну, шхеры это еще не Ладога, где сознательные рыбаки, как правило, придерживаются сухого закона, а потому у каждого в запасе кое-что оказалось. В автобусе выпили совсем по чуть-чуть. А дальше - лед, коловорот, лунки, удочки, сторожки, рыбалка. Уже к обеду почти все поднатаскали чуть ли не по ящику. И вот сошлись в одно место на обед. Еда общая, выпивка тоже. И тут мужики и задали мне тот самый вопрос. - Слушай, мы все тут гадаем, что ты в лунку все время подливал? Когда услышали про манку в пластиковой бутылке - хохоту не было предела. Вся компания оценила мою рационализацию. А одну бутылку я подарил тому самому заводиле.
Узнал тут про конкурс, который проводит Вологодская областная библиотека, что-то вроде "книга года с точки зрения читателей". Ну, за кого мне проголосовать, я и так знаю, но список решил все же посмотреть. И наткнулся вот на такой перл: "Баламут А. Н. Психологическая подготовка сотрудников уголовно-исполнительной системы к действиям в экстремальных ситуациях : учебное пособие / А. Н. Баламут ; Федер. службы исполн. наказаний, Вологод. ин-т права и экономики. - Вологда : ВИПЭ ФСИН России, 2013. - 83 с. : ил., табл. - ISBN 978-5-94991-229-4" Вот уж - поистине БАЛАМУТ.
Только что на одном из сайтов. Фотография. На ней женщина явно с дочкой и внучкой. И подпись под фотографией (скопирована): "Курс обучения компьютера для всех возрастов". Интересно, чему же эта троица сможет обучить компьютеры?
Блин, 13 июля еще записал мелодраму "Верю" и только сегодня удосужился посмотреть хотя бы самое начало. Блин, честное слово, приятно стало, а уж тебе, Вернеру, как должно быть радостно-то! В самом начале фильма - сценка, где один водитель перегораживает дорогу другому, идя даже на аварию, чтобы тот, другой, только не сбил женщин с колясками и не получил пожизненное. Ну авторы сценария ведь с этого сайта содрали. Не помню дату, не помню автора, но историю помню. Читал ее здесь, на анедот.ру несколько лет назад. Кто вспомнит - киньте завтра ссыль.
"Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"… только если ты не Ленин…" А так, к слову. Давненько было, в те времена, когда в Москве продукты продавали только по прописке. Ну вот мой товарищ однажды в Москве и оказался. На площади трех вокзалов - домой надо было ехать. А продуктов хотелось прикупить и деньги были. Ну он и зашел в близлежащий гастроном, набрал всего, чего надо, а на кассе паспорт спрашивают. И что, думаете, он сразу показал? Хренушки. Он спектакЕль устроил. - Девушка, да вы что, у меня паспорт в сумке закопан... Но девушка тоже оказалась настойчивой. Продолжала требовать. Ну не буду долго расписывать, сколько времени и как он препирались и как в процессе выяснения отношений накалялись страсти. Наконец товарищ мой все же вытащил паспорт, открыл его на странце с пропиской, сунул его под нос привередливой продавщице. На стандартном прописочном штампе было вписано от руки "улица Маяковского". Продавщица успокоилась, все посчитала, все пробила... И не посмотрела даже, что город был совсем другой.
Сегодня (13.08.14) в анекдотах: "Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги."(скопировано). А мне интересно, найдется ли дебил-миллионер-депутат-бездельник, который сообщит еще и о размере груди статуи Свободы? А заодно и у всех памятников-женщин? Без рекламы и политической агитации скажу, что являюсь членом ЛДПР с 1996 года. А добавлю, что против КПРФ ничего не имею. Раньше таких называли сочувствующими. Тем более обидно, что х... на сторублевой купюре разглядел, депутат от ЛДПР, а коммунисты заметили такую существенную проблему, как состояние бомбоубежищ в стране, которые предприимчивые дельцы давно превратили в офисные муравейники, овощехранилища и тому подобную дребедень. Разговаривал я с двумя беженцами из Донбасса. У одного вообще ситуация - смешне не придумашь. - Да пошел утром на работу. Возвращаюсь, а на месте моей угловой квартиры в типовой пятиэтажке - черная дыра. Хорошо, днем дома никого из семьи не было. Страшно стало. С трудом пробрались в квартиру, похватали документы, самое необходимое, погрузили в машину и - сюда, в Россию, к родственникам. Приютили на первое время. А теперь все равно чего-то придумывать надо... Вот такой х... у Аполлона. А если в самом деле, не приведи Господи, и нам, на Русском Севере, завтра придется воспользоваться "овощехранилищами" и "офисными муравейниками"?
Не знай-не знай, чего там хорохорится Путин и верные ему средства массовой информации. С утра захожу в магазин. Молоко, которое я покупал еще позавчера за тридцать один рубль, сегодня стоит уже тридцать восемь. Ладно молоко. Беломор, который курю больше тридцати лет, и который не так давно начали выпускать в ублюдочных пачках, по восемнадцать штук вместо традиционных и исторически сложившихся двадцати пяти (знаменитый сталинский четвертак - но где же знать об этом нынешним ублюдкам?) пару дней назад стоил двадцать шесть рублей за пачку. Сегодня стоит уже тридцать четыре. Санкции, однако...
Искал на авито машинку перевезти холодильник. Наткнулся вот на такое (скопировал):
"1 000 руб. Контактное лицо Александр (частное лицо) Показать телефон Написать сообщение Город Ярославль, р-н Дзержинский Вид услуги: Транспорт, перевозкиАвто на заказ Правдивый,исторически верный экскурск в прошлое и настоящее Столицы Золотого Кольца России. 1000 лет за 2 /два/часа." Речь идет о двухчасовой экскурсии по Ярославлю. И в этой связи "экскурсК" мне понравился больше всего. Может, про древних укров заодно расскажут.
Парковка для собаки Работаю сторожем на автостоянке. Подъезжает вчера "залетный" - так мы называем тех, кто не постоянно ставится, а заехал случайно. Естественно, спрашивает, куда можно поставить машинку на ночь. Показываю, объясняю: вот, средние два ряда, вторая половина, любое свободное место. Мужичок отъезжает, паркуется, подходит оплачивать. Тем временем возле нашего "скворечника" появляется мой сменщик со своим Венькой - собакой по имени Винстон. Дожидается, когда припарковавшийся водитель поднимется на крылечко, к окошку, подходит, и, перебивая наш разговор с клиентом, задает мне тот же вопрос: - Где тут на ночь можно поставить? Я въезжаю в тему и тем же деловым тоном показываю Юре: - Вот, два средних ряда. Вторая половина, любое свободное место. Юра вместе со псой поворачивается и идет вдоль рядов. Лицо мужика, который только что поставил "в средние ряды, во вторую половину, на любое свободное место" свою Приору, надо было видеть. Описать я его не смогу.
12.07.2002 Пересказывать долго. Вкратце - аквалангисты насадили любителю-рыболову на крючок понятно, под водой, понятно, незаметно, селедку. Рыбак уходил с берега в полных непонятках. Загляните на сайт ehalov.ru, там в одном из документальных фильмов Анатолия Ехалова рыбаки на ПОДЛЕДНОМ лове ведут неспешные разговоры о жизни, о Вологде, а между делом вытаскивают на удочку сперва бутылку "старки", а вскоре и скумбрию, ту самую, из старых анекдотов про "селедку по рупь двадцать", без головы и пойманную, причем, за хвост.
PA. сегодня в анекдотах: "Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!" Мое. Реально. Траванувшись в начале девяностых пару раз популярным тогда спиртом "Роял" (концерт для рояля с закуской) и несколько раз нарвавшись на поддельную и разбавленную водку перешел на "Перцовку". Пусть традцать градусов, зато безопасно. Прошло около двадцати лет. Перцовку предпочитаю до сих пор. За все это время не нарывался ни на паленую, ни на разбавленную. Перефразирую: "Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать или разбавлять сравнительно дешевую перцовку?"
PA: (Балахнинский район Горьковской области, около г. Правдинска, смотрел в google map, военной части сейчас там уже нет.) (сегодня). Блин, он попытался бы еще посмотреть в гугле космодромы Байконур и Плесецк, да чтобы ему показали точные планы объектов, да еще и с панорамами. Так что на территории России, если верить гуглу - вообще нет воинских частей.