Поиск по автору:

СЕКРЕТ УСПЕХА

Когда несу восторженно ее,
То люди ничего не понимают,
Зато меня фотографы снимают,
А женщины - с себя свое белье.

Когда несу уверенно ее,
Мой бизнес неизменно процветает,
Народ ко мне доверие питает
И отдает последнее свое.

Когда несу торжественно ее,
То становлюсь я жизненным примером,
Министром, депутатом или мэром,
Дают мне бабки, тачку и жилье.

И не одну я выиграл войну,
Засрав всем остальным мозги и души,
Когда я, затыкая свои уши,
Несу, несу, несу, несу х..ню.

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров. Так что, если вы хотите, чтобы вас гарантированно оправдали, вам придется совершить 100 преступлений...

...темнота, пустышка, колыбель,
диатез, игрушки, карусель,
угол, мама, двор, футбол, турник,
парта, одноклассница, дневник,
поцелуй, экзамены, звонок,
батальон, наряды, дембелёк,
водка, хата, девочки, облом,
"машка - сука!", сессия, диплом,
магазин, автобус, "сам дурак!",
женщина, постель, рыданья, брак,
служба, чай, "начальник - пидарас!",
интернет, египет, преферанс,
мерс служебный, личный кабинет,
кофе, секретарша, тет-а-тет,
адюльтер, жена, "мой муж - урод!",
суд, дележ имущества, развод,
простатит, больница, пустота,
"дети, позвоните!", темнота...

- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...

Я против самоубийств: это невежливо - заявиться в гости к Богу без приглашения.

Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.

Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

Друг - это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза. Враг - это человек, который сказал про тебя всю правду тебе в глаза.

Врач сказал приболевшей Дане Борисовой, что она скоро поправится.
- Да я лучше умру, - ужаснулась знаменитая блондинка, - чем поправлюсь!..

ПОСЛЕ "ПРЯМОЙ ЛИНИИ"

- Как ты из студента стал матросом?
- Обратился к Путину с вопросом...

Воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство в морду.

2113 год. Строители обнаружили идеально сохранившуюся банку тушенки "Главпродукт" 2013 года! Находкой заинтересовались ученые. Исследуя содержимое объекта с помощью органолептических методов, они пришли к потрясающему выводу - содержимое продукта ничуть не изменилось: как было в банке 100 лет назад полное говно, так и осталось!..

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Впередсмотрящим!..

- Где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Везде.

- Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
- Служу России!

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН
Работал я с одним пареньком по имени Миша, здоровым малым откуда-то из Сибири - в 70-х гг. в одной московской организации. Контора считалась престижной, поэтому там ни хрена не платили. Интеллигенция - за что ей платить, вот если бы мы мётлами на улице махали...
Но меня это не особо напрягало - почти весь народ так жил, а поскольку я был свободен и не женат, то выпить-закусить по-любому хватало.
Иное дело, Миша. У того имелась молодая красивая (неработающая - разве он мог разрешить такой женщине работать?) жена Ирина, с которой он пыль сдувал, а вот обеспечить не мог. Причем парень он был в деловом смысле хваткий, но вот не находилось сферы применения. Короче, брак трещал по швам.
И, видимо, с горя начал захаживать Миша в буфет соседнего ресторана на Казанском вокзале, и меня стал с собой прихватывать. Выпивали мы по 100-150, закусывая местными крохотными тарталетками (Россия - родина нано-технологий).
И постепенно он стал заглядываться на местную тетку, которая там была завом по производству (считай, сейчас шеф-повар). Ну ничего была себе тетечка, пышненькая и миловидная такая, но уж с Ириной не сравнить.
И все же он на нее форменно запал. И пока я дегустировал эти проклятые тарталетки, эта пара стала уединяться – чем дальше, тем больше. Но я, конечно, помалкивал – зачем в душу человеку лезть.
(Забыл упомянуть – в Москве стояла страшная жара. И само собой отключили горячую воду на месяц. А кое-где и холодную)
Так вот иду я уже в одиночестве к бару на Казанском. Заказываю свои 100, со скучающим видом обозреваю общий зал – и вдруг наблюдаю поистине космическую картину: за одним из столиком, уставленном яствами, сидят Михаил и Ирина в самых своих что ни на есть запредельных костюмах, а их обслуживает сама зав. производством! Феерия!
Хорошенько отобедав, молодые удалились в некое помещение. Как я предположил, небольшая банька для местного персонала. Я весь вспотел от жары, но не уходил, ждал в душном и прокуренном зале ресторана дальнейшего развития событий.
И вот они появились минут через сорок – СВЕЖЕВЫМЫТЫЕ и УДОВЛЕТВОРЕННЫЕ!
Потом мне Миша объяснил все просто. Он предложил завпроизводством научить ее делать настоящие сибирские пельмени. Взамен пользование местной банькой на три недели и небольшой банкет.
И с чего бы мне было Мише не поверить?

На наших ветвях власти много сучьев, да мало плодов...

Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

В модный салон приглашен важный граф. Подали обед:
- 0 лосось! - радуется семилетний мальчик.
- Не лосось, а лососина, - недовольно поправляет его мамаша.И обращается уже к графу: - Но уж вы то, конечно, знаете разницу между лососем и лососиной.
- Она, такая же, мадам, как между дураком и дурачиной.

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...

Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!

Как и обещал на "прямой линии" Путин, на озере Круглое откроется ультрасовременный паралимпийский центр. Там из всяких нытиков (блогеров, демонстрантов и прочих) будут делать настоящих паралимпийцев...

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

Путин - это наше Солнце: на него нельзя смотреть без слез...

Мэр Москвы поздравил всех работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.

Реальная реклама в московском метро, сам видел.
"22 февраля в программе "О ЧЕМ ПОЮТ МУЖЧИНЫ" -
Григорий Лепс, Николай Басков, хор Турецкого, Дима Билан, Александр Маршал, Игорь Николаев, Витас и многие другие.
А также специальные гости -
Елена Ваенга, Ани Лорак, Надежда Кадышева, Тамара Гвердцители и Борис Моисеев".

"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин

Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном...

Хороший врач с больными не связывается.

Махнуть на курорт проще всего рукой.

— Е-2.
— Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.

- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", все
меньше людей до него дотягивается.

- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна, Мария Шарапова тоже захотела жить в России...

Из "Твиттера".
"Сами вы все мудаки!" Д.Медведев...

Всё на свете стремится к идеальной форме - форме шара. А потом катится к ебеням.

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё — прелюдия окончена.

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.