Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Супружеский долг Что то я в последнее время стал плохо выполнять супружеские обязанности. Основные свои обязанности как постирать погладить это я выполняю хорошо а вот что касается постели то последнее время жена не в восторге. Посоветовали на ночь классику читать вслух. Это повышает либидо (что такое это либидо я не знаю) . И вот я не какого то там Чехова или Монпассана а саму Улицкую стал читать и вот от её великих произведений это самое либидо не работает. Я как человек с аналетическим складом ума решил что надо есть только зелень и не в коем случае мясо. Вот бык мясо не ест а один на всё стадо. 5 дней я ел одну зелень и вот вместо либидо пришел понос . Мне посоветовали жену сменить но ведь это же не кроссовки поменять. Вот и не знаю как дальше то всё будет происходить.
Вот как надо бороться с курением: Надо вернуть сигареты которые курили в СССР приму луч и другие можно беломор . И не делать сигареты с фильтром. ни одна тёлка не станет это курить.
Месть В метро случай прикольный. На станции Серпуховской в вагон метро заходят две бабки такие лет за 50 которые везде очередь ищут. Одна первая а за ней вторая а место свободное одно. Вот первая бабка настроилась на это место и хотела уже сесть как вторая подпихнула её сзади первая отлетела а та что вторая уселась на это место. Тут и первой бабке место уступили. И вот через 3 остановки первая бабка встаёт и готовится к выходу подходит к второй которая сидит спокойно и со всей дури сумкой ей по башке огрела и спокойно вышла двери закрылись и поезд пошел дальше. И тут бабка видно очухалась такой визг подняла матом ругалась так что боцман бы позавидовал.
Как я полюбил писателя Вересаева Учился я в 11 классе и родичи заперли меня дома за какую то провинность. Забыл то ли наблевал в подъезде то ли лампочку разбил . Сижу дома а у папаши библиотека тома там разные стоят для красоты всё равно никто не читает а стоят красиво. И главное модно. Вот я и залез на полку а там Вересаева 2 том попался. Я его достал и стал листать и вдруг из книжки 3 тысячи выскочили. Я их естественно приватизировал. Книжку полистал рассказы там какие то попробовал почитать такая мура Денежки мне пригодились.. И вот прошла примерно 5 лет я уже живу давно отдельно от родителей и приехал к ним навестить и тут мне на глаза попался этот томик Вересаева -Па а ты читал Вересаева -Да -Нравится -Классика не может не нравится - Я вот тоже давно правда прочитал 2 том -И что понравилось - Да аж 3 тысячи нашел - Мерзавец ты конечно но я всё равно их потерял так что я на тебя не в обиде А я знаю что есть такой писатель Вересаев и у него есть второй том собраний сочинений забыл правда сколько всего да и ладно главное этот писатель мне подкинул деньжат тогда это для меня были немалые деньги тёлок на такси покатал
Сайт одноклассники Дочка стала интересоваться почему я не зарегистрирован в одноклассниках. Мама зарегистрирована бабушка тоже - А почему ты незарегистрирован -Неинтересно мне (а мне действительно неинтересно нет интереса к бывшим одноклассникам а друзей которых и не видел мне и на хрен не надо) - А давай я за тебя буду вести твою страничку я у мамы спрашивала она не против. Я например интернет только по работе или порнушку посмотреть.А все эти сети муть сплошная - Я тем более не против веди . -Я буду вести от твоего имени -Веди от моего мне один хрен. И вот она стала вести и ко мне со всякими вопросами престовать - Почему эта тётя не хочет с тобой дружить. - Это моя первая жена - Ну ведь дружить то можно - Я бы тоже не стал - А вот этот дядя твой одноклассник тоже не хочет с тобой дружить. - Последний раз когда мы с ним встретились я ему зуб выбил -Папа а за что тебя из школы выгнать хотели я узнала -Ну и за что же - За плохое поведение..... Ей не рассказали что мы с кентом купались голые в фонтане что за школой во время уроков а учительница по математике нас застукала... А в целом дочка довольна какая то она вредная растёт вот до 7 класса ей рюкзак в школу мать носила а теперь мальчик из соседнего подъезда носит. А страничку ведёт ей понравилось ну и ладно хоть чем то занимается
Конфликт интересов У нас на даче в переулке развернулась драма. Конфликт Мужика Трофима и некоей личности по кличке Хомяк. Хомяк ходит на работу мимо дома Трофима А у того собака сидит всегда около калитки. Когда идёт Хомяк собака на него лает и вроде как укусить хочет а Хомяк орёт руками машет целая комедия. Вот на меня она тоже по первости лаяла а я дал ей одну сосиску и теперь хвостом виляет. Хомяк решил отомстить Трофиму и написал на него донос. Суть доноса в том что Трофим ловит рыбу запрещённым способом у него такая палка а не ней гвозди вот ими он ночью и колет рыбу.К Трофиму даже участковый приходил и дело завели.А у этого Трофима детей немерено да и справка есть оттуда. Его даже не оштрафовали.И вот Трофим подкороулил Хомяка и облил его из ведра говном . А дело было вечером и на утро Хомяк пошел в полицию и вещественные доказательства в пакете понёс. Участковый у меня хороший знакомый рассказывал что когда пришел Хомяк и принёс пакет то в полиции так завоняло как будто свезли десяток бомжей опять дело завели и закрыли справочка сработала. Хомяк противная личность с ним поговорить лучше козу в подхвостницу поцеловать. Ну а Трофим из тех кто вечно орёт "Сталина на вас нет он бы вас всех..." Теперь Хомяк домой ходит длинным путём.
Человек трудолюбивый У меня по даче сосед очень трудолюбивый всегда что то делает стучит пилит или косит траву. Он с утра начинает косить траву каждую субботу с 9 утра поспать падла не даёт. А тут как раз выключили свет вечером в пятницу ну думаю это как минимум на сутки высплюсь сосед косить не будет. И вот утром ровно в 9 часов заработала у соседа коса . Ну думаю свет значит дали хрен посплю ан нет сета то нет а у этого энтузиаста коса оказалась ещё и на бензине. Нет в этой жизни счастья...
Коллега плешивый Работал я с одним человечком с простым русским именем Моисей или просто Мойша. Вы можете там что то подумать но я видел его паспорт и там написано что Люпин Моисей Моисеевич по национальности русский. И вот у него образовалась проблема- лысина стала приличная в пол головы да ещё от него баба ушла. И с его слов из за лысины. А мужик не пьёт не курит порно и то не смотрит. Очень он переживал.Я ему говорю -От меня 3 штуки ушли и я не расстраиваюсь хрен с ними их много . - Деньги потерять жалко а это всё проходяще. Но он всё равно расстраивался и кто то ему посоветовал сходить к ведьме она даст элексирчик и волосы будут расти. Укого то он нашел снадобье дорогущее и вонючее и стал мазать свою плешь. И вот чудо на плеши вроде стали пробиваться волосы. Сначало маленькие и не очень густые а когда они подросли то стали русыми и завиваться. А у него свои черные Смешнее картины я не видел Моисей с русыми кудрявыми волосами смотришь и вагина представляется. Смеху было много он уволился и я его больше не видел
Пшенная каша Ехал я домой с работы, стою в метро у выхода и вот выходил один хороший человек с костылём и этим костылём наступил мне на ногу, прямо на большой палец. Больно на ногу наступить я еле еле допрыгал домой Жена удивилась что рано пришел. -Дай чего нибудь пожрать -Я тебя так рано не ждала. -Ну что нибудь то дай - Кашу мою пшенную будешь -Ну давай кашу Она положила на тарелку я попробовал Какая гадость без соли без масла жидкая как будто коровы сходила. - Да эту гадость только в окно выкинуть - Ну и выкинь Я взял тарелку и выплеснул эту гадость на улицу в форточку. Жена конечно стала меня критиковать и желать мне дорогу к маме под юбку на переделку. Но я не расстроился ушел в другую комнату и на диванчик. А баба ну пусть себе орёт . А утром я позвонил на работу отпросился. И спустился на 3 этаж там мы обычно собираемся покурить -пивка попить И вот Мироныч пенсионер живёт как раз подо мной на 2 этаже. Жалуется что ему какая то сволочь окно чем то залила. Я говорит: сегодня всё утро отмывал еле отмыл. Я слушаю как то мне неудобно стало Ну а с другой стороны всё что не делается всё к лучшему. Дед окно 5 лет не мыл а тут отмыл.
Случай в метрополитене Надо мне было отвезти на дачу гантелю 16 кг. Я положил её в рюкзак . В метро народу было не очень много и я не стал рюкзак снимать. Сто я значит думаю о том как я отдохну. И вот на одной остановке залетел в вагон хмырь. Есть такие всегда спешат и с бабой и в столовой Когда он залетел прямо мордой мне в рюкзак а там гиря. Послышался удар тупой .Это сразу морду скривил как будто щавель съел. -Могли бы и рюкзак снять -До тебя он никому не мешал. - Вы козёл безрогий. Вякнул и тут же выскочил из вагона. Я по первости обиделся . А потом понял что он мне сделал комплимент. Козёл- значит бабы любят это верно вот только не долго. А безрогий это значит баба не гуляет бывает же и такое. Спасибо тебе хмырёк.
Современные вороны Как то раз я копал на даче грядку. Посадить решил рукколу услыхал что этот овощ увеличивает потенцию. Копая значит грядку а дебильник на стол положил. Рядом там стол стоит для шашлыка . И вот копаю и слышу где то вдалеке заиграла мелодия, жена звонит. А у меня как раз стоит на звонке 4 симфония Шостаковича для скрипки с оркестром. А рядом на границе участка с соседом стоят три ёлки высокие а на одной из них гнездо воронье и вот оттуда то оттуда где гнездо и раздаётся звуки моего телефона. Пока я копал ворону сука унесла дебильник к себе в гнездо. Я обратился к соседу у него длиннющая лестница есть он её где то приватизировал когда работал пожарным. Вот я залез вороны сначала летали каркали а потом сели на соседнее дерево. Я залез смотрю в гнезде мой телефон лежит а рядом 3 яйца. Я забрал телефон и слез. Правда телефон обосраный оказался отмыть то отмыл а пахнет всё равно пришлось его племяннику отдать ему салаге как раз. Вот так ворона наказала пришлось новый покупать, пока покупал жил без дебильника были самые спокойные дни в жизни за последнее время
Юбилей У меня приближался юбилей, 5 лет совместной жизни с женой. Я так долго ещё не с кем не жил. И решил я бабу свою порадовать. Наварил самогона аж 6 литров. Но вот самогон оказался крепкий но такого цвета как вода прозрачный. А я хотел чтобы был мутный. Вот я и позвонил её брату на Украину. -Кум у меня проблема. Самогон мутный не получается. -Не парься привезу я тебе самогона настоящего. - Так я нагнал скажи как его мутным сделать - А ты его кефиром разбавь. -Это как -На 6 литров хватит 1 литра кефира. Ну я размешал день постоянно процедил. Получился такой мутный цвет красивый . Вот только вместо 45 градусов стало 30 и на вкус как помои Вот и поверь этим ....с Украины Вот приедут я им на стол и поставлю Вот и сделал бабе подарок она как узнала долго смеялась но вижу ей приятно забота всё таки и юбилей помню.
Говно не тонет! Рыбу я ловить не люблю, а вот всё что около рыбалки ,обожаю. Выпить закусить кого нибудь потискать. А тут друг пригласил к себе на дачу на рыбалку вместе с женой и дочкой.Специфика рыбалки по Терентию ( друга так завут) такая . Берём лодку выезжаем на водохранилище вечером находим место кидаем груз прикормку потом разбрасываем донки.И ловим на вечерней зорьке ночью и на утренней зорьке. Вот мы так всё и сделали . Всё сделано можно и принять немного. Но тут мне очень захотелось в туалет по большому. А как на берег плыть далеко всё так хорошо поставили. Давай через борт попробуй. Ну я и попробовал получилось всё прекрасно. сели выпивать а вечер такой тихий так всё хорошо. Вот только гавном пахнет. То что я наложил около лодки плавает и никуда не уплывает нет ни течения ни ветра. Я его веслом отпихну а оно опять к лодке и пахнет сука Чего делать друг давай его веслом разбивать и отпихивать не получается. Так мы провозились с этим говном весь вечер. Вот и стемнело вроде и пахнуть перестало. И рыбалка не задалась с утра по паре густёрок поймали и всё. А вот гавно так и плавало около лодки правда не пахло уже.
Каждый наверное сталкивался с такой проблемой как незамужняя подруга жены. Ей надо уделять какое то внимание . А случилось вот что. Подруга жены попросила наладить ей комп. Я пришел жене не говорил ничего и подруга тоже ничего не говорила. Закупила выпить- пожрать. Пришел за столик откушать сидим комимся. Вдруг у меня дебильник пискнул жена интересуется где я На работе дорогая сверхурочные у меня. Ладно я к подруге зайду... Я Людке -Чо делать то. Смываться надо А хрен у неё уже домофон заныл Она мне ...спрячься она не надолго - А куда Квартирка то однокомнатная - Давай под кровать Я залез лежу темно и пыли как в пустыне песка А эти куклы уселись трепаться Жена меня давай полоскать - Шляется где то постоянно. Трезвого давно не видела. А мне то уж неделю внимания не уделял. Хоть денег принёс и то ладно Чего то там ещё бормотала слышно плохо Посидела и ушла Я вылез из под кровати. -Слушай за то что я под кроватью сидел придётся тебе меня на кровать уложить Я весь в пыли еле отмылся в ванной Почирикали мы с ней я и домой пошел
Иду и думаю Счастливый я человек вот если бы она меня у Людки увидела наверное я уже был бы в реанимаици а сейчас приду супчику покушаю и спать Хорошо
Случай на( производстве) это мы так называли наш институт. Который при Советской власти непонятно чем занимался. И после тоже самое. А место где можно бить баклуши- ценное место . И вот начало 21 века. Работал у нас кореец хороший парень и случилось у него день рождения. Как раз пятница была он притащил пожрать выпить своё корейское. А это водка рисовая гадость страшная поэтому они и пьют её по немногу много не выпить. И закуску он называл это Хе . Там рыба пухлая а чтобы смягчить добавляется чеснок лук перец .Водка пахнет противно а закуска ещё противней (может он спецом нас так подкормил) и вот сели мы а чтобы выпить побольше водку разбавили квасом газированым. Сели выпили поели и вдруг звонит секретарь директора срочно чтобы я пришел к директору. Да он никогда к себе и не вызывала тут надо же.Попал я блин выгонит теперь какаунюхает. Он г.....н приличный непьющий и в добавок депутат какого то там созыва. Он моего напарника выгнал тот всё ходил к нему домой налаживать то сигнализацию то компьютор а в итоге его дочка забеременела вот он его и выгнал. Но ладно что делать а мен мужики говорят одень респиратор у нас маляры мазали коридор ну и оставили. А я с понтом приболел Вот я и заявляюсь к нему в кабинет в этом респираторе . - Что это с вами - Да вот говорю приболел. - Да ладно снимите а то вам неудобно разговаривать я снял а он мне - Рассчитайте мне сигнализацию на дачу съездит можете в понедельник мой шофёр отвезёт -Хорошо будет сделано смотрю он носом заводил - Да в распираторе вам было лучше - Идите поговорим когда поправитесь Ушел а тут суббота воскресение люди отдыхать а мне другую работу искать В понедельник пришел на работу а через примерно час появился директора шофер - Ну что поехали к шефу Вот думаю повезло Правда в этот месяц премию не получил А этот со своей дачей загораживаются сигнализации ставят а у него от дачи украли бардюрный камень он привёз но это уже не в тему Люблю я творчество Шнура когда он там о депутатах верно изложил
Как я насморк лечил. Ну никак не проходит уже дня три. Вот мне и посоветовали сделать физраствор. Намешал как сказали а вот как и из чего его в нос заливать? Я нашел дочкину клизму а дочери тогда было 6 лет как раз перед школой. Я в ванне налил клизму раствор и стал в нос его лить. И не заметил как дочка подошла и внимательно смотрит - Папа ты неправильно делаешь это в попку надо а в носик. -Поучи отца Жена нарисовалась - Не мешай ему мозги промывать. А ты туда лучше бы пива налил. Я думаю, права женщина завтра попробую
Я иногда раза 3-4 за лето совершаю пробежку с утра в основном в субботу.У нас речка вдоль речки тропинка а кругом кусты и тропинки. Вот слышу у речки баба орёт -Помогите насилуют, Во думаю кому же так повезло с утра Выбегаю к речке а там дама с собачкой а другая видно местная собачка побольше насела на эту а дама бегает вокруг и руками машет Я подошел и взял за ошейник верхнюю собачку и поднял . а вышло так что поднялись обе. Я встряхнул нижняя отлетела . А эту отпустил - Ой спасибо вам большое а то я и незнаю что бы он с моим тяпой сделал!! На руки его взяла гладит. И вот тут то до меня дошло что внизу то был тоже кобель.
Переехали мы в новую квартиру живём с месяц . Я с работы домой пошел а по дороге ребят встретил . Ну мы значит пивка попить решили. Я думаю звякну жене что задерживаюсь на работе. Сунулся в карман а дебильника и нет я его родимый на работе забыл. Ну ладно попили мы пивка я прихожу домой опоздал часа на 3. Дверь в квартиру открываю а там сразу жена вылетает вся злая . -Где ты лазаешь у нас тут ЧП воды нет и в туалет не сходишь Дочке было годов 6 та тоже ноет Я захожу в ванну а там огромный ящик с ключами раскрытый лежит канализация разобрана и в трубе лежака торчит трос с ручкой (ручка такая раньше трактор заводили) Вода закрыта а у самой входной двери сапоги стоят керзовые с засученным голенищем. Я у жены спрашиваю - А где сантехник то? - Я вызвала по телефону он пришел такой галантный сапожищи снял я ему тапки дала .Он канализацию разобрал и трос туда засунул. Я вижу человек с похмелья ему тяжело я ему и предложила рюмочку на поправку. Он тяпнул да мало ему видно а у меня больше и нет. А засор пробить 300р так я ему отдала. Он извинился говорит на пятнадцать минут выйду какую то там деталь принесу. И пропал дело было в 10 часов а сейчас уже 21 час а его всё и нет прямо в тапках убежал. Звоню в диспетчерскую там никого нет Я по соседям узнал где у них мастерская и пошел туда Захожу в подвал вонь какая то мужик спит и за столом сидят трое Я им свою проблему высказал а один как вскочит -Извини мужик это я в твоей квартире был. Голова болела ну я и решил похмелится и забыл напрочь квартиру а диспетчер сука не записал что делать незнаю а там стоят 12 домов и все одинаковые Пришли мы с ним в квартиру он за минут 10 всё сделал Жена всё равно меня пилила
Поехали мы в Сочи культурно отдыхать . Я баба моя бабы брат с женой. В москве сели в поезд и вот после часов 3х езды кончилось у нас то без чего культурно не отдохнёшь. Я и пошел к проводнице клинья подбивать по поводу горючего. Коптёрка у проводницы узкая навалено всяких матрасов каких то узлов с тряпками . я ЗАШЕЛ ОБЪЯСНИЛ ЕЁ ЧЕГО ХОЧУ . Она говорит ладно дам парочку но не больше. Проводница баба здоровая но молодая . И чтобы достать пару пузырей ей пришлось залезть на край шконки И вот она равновесие потеряла я вижу упадёт баба решил её поддержать. Но вот неудержал и она свалилась на меня и мы оба завалились на тюки с барахлом. Я снизу а она сверху. И в это время открывается дверь и заскакивает моя жена. И давай эту толстуху колышматить вой крик поднялся. Я втихаря вышмыгнул и в купе. Шурья спрашивают что это там за шум. Не знаю - а водки взял -небыло у неё Ну думаю сейчас моя стерва явится и меня в окошко выкинет . А она что то не является долго. Я решил проверить что там. Вышел подхожу к двери тихо . Ухо приложил базар слышу а потом смех. Я дверь приоткрыл смотрю сидят две курицы и водку пьют. Меня увидели и в смех Ну думаю пронесло Доехали мы хорошо Хоть и время такое было поганое.
Едем мы как то со своей бабой с дачи по ярославке. И вот она мне всё жужжит на ухо то помедленнее то пропусти кого то то притормози. Короче достала. Ну так это останавливаюсь и прошу её протереть номера а то уже Москва близко. Она взяла тряпку вышла из машины а я по газам и уехал домой. А она там осталась Я приехал домой а она часа через 3 тоже появилась. Думаю закатит истерику. А она как будто ничего и небыло. Так мы с ней об этом эпизоде и не говорили. А она больше никогда мне советов не давала когда я за рулём
Познакомился я в забегаловке с тёлкой, я её угостил, она меня к себе пригласила. Пришли к ней а у неё дома как раз какие то гости приехали а уже поздно вот она меня на сеновал и засунула а сама приду попозже. Я залез лежу задремал Чувствую кто то рядом завалился я потрогал мужик какой то пьяный в дым и захрапел. А тут и она появилась . -Это то кто -Да брательник домой жена не пустила . А тут он частенько спит Ну мы тут с ней целоваться стали а этот брательник начал икать а потом блевать а там темно ничего не видно только вонь стоит. Я психанул и сдёрнул оттуда. Больше там и не появлялся и с ней не виделся.
Есть такие бараны Архары. С большими прямыми острыми рогами. И вот они интересно за самку дерутся. Разойдутся подальше и бегут друг другу на встречу. Аж страшно что будет. А они подбегут друг к другу. Поднимут головы понюхают друг друга и кто то обязательно отойдёт. А вспомнил я это увидев дебаты в Киеве
Мне как то с детства на справедливость не везёт. Первый раз это случилось в детском саду. Я там девочкам пиписку показывал а воспитательница засекла. И родителям всё выложила. А ведь я показывал по их просьбе. А меня в итоге отвели в другой садик. А родители как сейчас помню ремешочком меня побаловали . А папаша мне сказал что если я так буду делать и показывать это. То у меня там ничего не вырастит. Я помню что как он мне это высказал мамаша истерично засмеялась. Вот вам и первая несправедливость.
Дружил я с одной тёлкой . Очень была уж умной . Любила музыку классическую. И вот затащила она меня в зал Чайковского на какую то там симфонию. Ну ладно отсидел я первую часть. А там такие рожи сидят с закрытыми глазами. Сидят спят Вижу люди страдают от того что приходится сидеть.В перерыве я пивка взял. а потом в туалет пошел. А там мужичек из наших. Вот он мне и предложил выпить . У него в гардеропе в пальто бутылка водки была. А пришел он с дочкой переросшей дурой одной страшно после мызыки домой куда то там в Дедовск ехать вот она и таскает за собой папика.Вот мы с ним в туалете и опростали эту бутылку. Вот как эту тёлку с которой пошел забыл как звали и мужика тоже а вот как с ним бухали в туалете как сейчас помню.
У нас в России нет свободы совсем, люди кругом одни (совки). Не понимают что свобода это прежде всего.Человек имеет право. Вот и со мной случилось такое. Ну пукнул я правда громко, но не душно, в автобусе , а эти совки вытолкали меня вон. А ведь я человек я право имею я налоги плачу. Вот как бывает ,поеду я в Европу жалобу писать в суд этот как его ну неважно там объяснят. А я требовать буду чтобы эту страну наказали санкциями.
Люди не любят правду , особенно бабы Сижу я на даче у глухого забора ,а за забором мамаша дочку ругает , это дочка утром пришла с гулянки И мужу высказывает. - Хоть ты скажи чего нибудь! -А что я скажу! , такая же шлюха как и её мать. -Ах ты старый козёл, это я то шлюха , да ты сам ..... И понеслось а тут и дочка своё вставила - Уж ты то папа помолчал , сам то .... Ну против его жены не знаю, а вот дочка , на неё только ленивый не залез. Вот я и говорю что бабы не любят правду
Посоветуйте люди . Я в марте как только включаю прно сайт, так откуда не возьмись появляется кот и начинает орать. Как отучить о то привлекает внимание . Может и жена засечь
В метро обязательно надо уступать место женщинам. Хотябы потому что это приятно .Уступил место сам стоишь она перед тобой сидит и ты представляешь как она тебе ширинку расстёгивает. Время пролетает быстро и приятно А вот гомики никогда женщинам места не уступят потому что это их прямые конкуренты.Раз стою и наблюдаю такую картину сидит мужик расставив ноги и что то там в своём дебильнике ковыряет. А рядом стоит бабка старая престарая. Один пассажир обратился к этому сидячему уроду - Уступи мол бабке место Он сразу встал и отошел от двери а бабка не садится на это место - Ей говорят садитесь пожалуйста А бабка выдала -Место помыть надо сначала Так и не села
Что только этим бабам надо? У меня одна знакомая есть вернее была . Как то у неё спрашиваю. - Вот зачем или почему ты мужу изменяешь - Да он какой то не активный в постели. А я её мужа знаю Он ни одной бабе проходу не даёт а на своём этаже даже уборщицу оттрахал. Вот и подумай чего им не хватает??
Почему стало меньше интилигентных людей. Люди стали меньше читать. А почему? Да потому что появилась туалетная бумага .Вот бывало раньше с утра в туалет, а там на гвоздике газетка или книжечка висит, сиди читай А сейчас что бумага туалетная и всё . Вот один из способов приобщения населения к чтению это печатать на туалетной бумаге классику. Чеховых-Буниных всяких кто их читает а тут обязательно прочтут. Вот я например помню прочитал Маргариту с мастером всю . Да и процесс идёт быстрее. А вот на даче самого великого Вересаева аж все тома примерно за лето. Когда бы я стал читать это. А так вот прочитал . И всего то надо напечатать по стишку и автора обязательно указать. Современных ненадо от них процесс быстрее не пойдёт. На литературный форум написал а меня там .....не поняли. Ну куда им понять простого интелегентного человека.
Как я преобщался к великому исскуству Жена решила нас с дочкой а этой химере уже 13 лет и за ней из школы мальчик рюкзак носит. Недавно только мать носила а теперь вот мальчик. И вот эта любительница высокого исскуства купила 3 билета в ТЮЗ на спектакль Дама с собачкой. Я на работе побыстрому прочитал это великое произведение. И непонял а ЭТО почему в ТЮЗе. Пустая история про блядство при царе и тогда ведь так же как и мы жили. Ведь обычно жен на юг одних отпускают потому что охото самому тут развернутся а за удовольствие надо платить. Пошли мы в этот самый ТЮЗ ПИВА В БУФЕТЕ НЕТ ПОКУРИТЬ НЕГДЕ. Зато спектакль . Как будто в бане мужики про баб заливают. И вот это 2 часа с перерывом на пописать. Пришли домой стали обсуждать . Ну что доченька понравилось -Фу мрак если бы не мама незачто бы не пошла А я вот думаю ТЮЗ курить там нельзя пива в буфете нет а вот блядство пожалуйста незнаю уж чему юнных зрителей можетнаучить бональная бытовуха. АХ сам Чехов написал. И что банальная похотливая ссучка и альфонс. Да верно что я всех этих Чеховых не читал . А вот бабам хочу сказать чтобы вас уважали не плюхайтесь перед первым встречным на колени. А для воспитания тем более девочек такие походы в театр только вред наносят . Они же видят что только от мужа на шаг отошла и уже под мужиком. Зато курить нельзя.