Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете? Будущий зять: - Капусту рубить!
В детстве у нас был кот, и вот этот самый кот очень любил лежать в кошачьем туалете ,прямо в коробке куда и ссал ,его ругали гоняли всё было бесполезно. Но вот однажды к нам заехал дядя Петя. Он только что освободился из мест правильных. И вот этот дядя увидел кот лежит в туалете -Надо же кот у параши разлёгся!! Кот услышал и с тех пор никогда уже там не лежал
Идёт лекция на атеистическую тему. Разоблачая вымыслы о чудесах, лектор увлёкся и, темпераментно жестикулируя, ходит между трибуной и аудиторией. "Таким образом, друзья мои, - говорит он, - таким образом, сказанное убедительно подтверждает, что чудес на свете не существует". Тут его взгляд падает на трибуну и он замечает отсутствие своих часов. "Хотя, - в раздумье и не без сарказма произносит лектор, - исключения, видимо, случаются..." Он снова поворачивается к залу и видит, что часы лежат на полу рядом с трибуной. "Впрочем, нет, - убеждённо заканчивает лектор, - всё закономерно: чудес не бывает!"
Борода Сейчас мода пошла на бороду .Все сосунки стараются отрастить себе бороду. И вот у нас на работе один такой с молочными губами стал отращивать бороду. Бородёнка такая поганенькая клочковатая. Тёлка и та от него сдёрнула. Малый в трансе но бородёнку не сбрил. А у нас зам по науке бывший военный толи полковник то ли прапорщик я точно не знаю.И вот он зашел к нам в кабинет проверить как кто трудится. И углядел нашего Петюню с бородой. Внимательно посмотрел и выдал. -Малый , твоя борода похожа на влагалище после этого самого И заржал. Постоял и ушел На завтра Петюня пришел без бороды. Да и тёлка назад вернулась Больше Петюня бороду не отращивает.
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.
Ещё раз про любовь Поехал я на свадьбу в один подмосковный городок. Хорошо погуляли а на утро мы с другом отправились домой. На вокзале зашли в буфет. Просим буфетчицу налить по соточке поправится а время 9 утра а продают там водку с 10 . Стали просить буфетчицу и она пошла нам навстречу и налили по соточке. Я попросил пару котлеток на закуску . А она говорит не стоит лучше возьмите с сыром бутерброд а котлетку не надо. Так я и сделал .И тут рассмотрел буфетчицу какие глаза огромные голубые я таких и не видел . Подошел поезд мы уехали в Москву. А через две недели друг на свадьбе которого погуляли пригласил на рыбалку. Он купил новый мотор лодочный .Жена не против и мы поехали на рыбалку ( Я считаю что муж без рыбалки -жена без секса). И вот заходим мы в поезд на вокзале идём по вагону и вдруг я вижу девушку я сразу в ней узнал буфетчицу. Я подошел поздоровался -Вы меня конечно не узнали -Нет -Девушка да ведь вы же меня от смерти спасли два раза -Вы издеваетесь -Не это правда было две недели назад вы нам налили по сто и не посоветовали съесть котлетк Она внимательно посмотрела и вдруг засмеялась - А я вас действительно вспомнила. Ну вообщем слово за слово и я не к другу на рыбалку а к ней в гости заехал. Мы с ней провели такие два дня умирать буду не забуду. И вот в воскресение вечером собрался домой -Я на следующие выходные обязательно приеду И вдруг она мне заявляет Что она уволилась из буфета и во вторник уезжает к жениху в Сибирь очень далеко Я очень расстроился но жизнь есть жизнь Больше я её не видел но вспоминаю очень часто .
И медведи бывают трусливые Рассказал мне этот случай один знакомый егерь в отставке В Архангельской области служил егерем и вот председатель местного колхоза обратился с просьбой отогнать или убить медведя он повадился стога с сеном разворашивать. За ночь пару стогов раскидает сволочь. Егерь пригласил двух местных охотников . Они сотворили засаду в стогу у леса. Но медведь не пришел. На следующий день опять засели на ночь но медведь опять не пришёл. И вот на третью ночь уже бдительность потеряли и под утро просто заснули в стогу. И вдруг егерь почувствовал что его кто то за сапог дёргает он открыл глаза а перед ним медведь он с испугу заорал а медведь испугался и драпанул в лес. Больше до рассвета они не спали а утром увидели жидкий след говна к лесу .Обосрался топтыгин и больше туда не ходил
Президент Медведев приказал школам бороться с культурой ЭМО. И вот первые результаты - в Челябинске ученики 6а класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Михайловну Облонскую.
Как воспитать настоящую мразь Еду в метро заходят, на станции Пушкинская входят в вагон бабка и с ней внук наверное , бабка старая седая, ей тут сразу место уступили, она сразу внучку садись Петенька , и стала усаживать тfкого ублюдка лет 10-11 который ростом примерно с бабку.Он уселся . А вот ещё когда они зашли, то в руках у ублюдка был телефон, а бабка несла его рюкзак.Он сидит, бабка стоит рядом, рюкзак держит , а он продолжает тыкать пальцем в телефон. Рядом сидел мужик лет 60 так вот он встал бабке место уступил, бабка уселась стала открывать рюкзак , достала оттуда банан, почистила его и суёт внуку, а он ей подожди некогда и вот сидит бабка и держит банан, я вышел не знаю что там было дальше , но вот настроение почему то испортилось. Я как то возненавидел эту бабку, нет у неё человеческого достоинства , она из этого ублюдка сделает такую мразь Шариков может отдыхать. нельзя таким бабкам доверять воспитание вот откуда берутся всякие сволочи, а когда бабка совсем состарится в дом её престарелых ну так ей и надо.
Муж: - Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я ношу. Жена: - Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.
- Мужчинам что не говори, - жалуется мужу жена, - в одно ухо входит, а в другое - выходит. - Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.
Случилось это после того как прозвенел последний звонок . Вот тогда мы 2 выпускных класса решили принять предложение отдохнуть 3 дня на турбазе папа одного парня ею владел.Хорошая такая турбаза на берегу реки..адрес не называю .Не все захотели но человек 20 набралось.На этой турбазе стоят палатки двухместные и четырёх Мы чтобы повеселее было решили взять двухместные и разместится парами. Ну а пары или сами выбрать с кем быть или жребий бросить. Вообщем разместились. До полуночи костерок песенки а потом разошлись по палаткам. Я без жребия договорился с девченкой . Мы залезли в палатку а спать не хочется. И я предложил пойти искупаться. Предложение было принято. Ночь луна .Подошли к реке. Луна светит вода блестит -А давай голышом искупаемся - О чего давай И вот накупались , вылезли, а в это время луна спряталась и стало темно .Стали искать свои вещи и никак найти не можем и луны нет. -Пойдём так а утром я найду И вот мы к палатке пробрались и внутрь залезли. А холодно стало и мы с ней залезли в один спальный мешок. Сразу стало так тепло и приятно. Ночь прошла как один миг утром я вылез из мешка пошел на реку и нашел шмотки . Пришел назад а она лежит в мешке. -Ты не замёрз а то иди погрейся. Я не отказался и в мешок так до обеда и пролежали. А потом и ещё две ночи так же. И самое главное что между нами ничего такого не было.Вот так . Потом у нас как то отношения не сложились. Но для меня это одно из самых приятных воспоминаний .
Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было: - Е$ твою мать, бл$! И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...
Во время эпидемии врачи Коммунарки с среднем должны получить 140 000 рублей в месяц (если доживут) А вот в среднем наши футболисты получат по 20 000 000 миллиона рублей Справедливость да и только!!!
Помочь надо обязательно спорту сами понимаете куда же нам без спорта . По мячу ногой попасть это вам не хухры мыхры ,это не скальпелем людей резать тут талант нужен.
Прихожу домой, ну совсем трезвый, И чувствую не хватает чего то Ходил ходил, ну не как не пойму Чего же не хватает? И тут осенило жены, жены не хватает!
Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй. - Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей. - Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.
Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс. Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу. Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз......
- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа. - Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.
- Ты знаешь Вован я вчера такую девушку встретил симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время - И чё не дала? - Нет.... сука
Люди есть очень интересные. Один такой дед Михей. У деда выбитый глаз и он всем говорит что это в армии его ранило. Но как то напился и стал гонять свою бабку палкой по огороду. Бабка и рассказала что это ему глаз выбили во время игры в шахматы. Он оскорбил соперника а тот схватил его за голову и мордой прямо в расставленные фигуры. И попал глазом на офицера. Глаз не спасли вот так и прожил всю жизнь кривым. Я всегда говорю что баб бить нельзя если они могут про тебя что то рассказать.
Так и хочется рассказать историю моего друга . А история такая: со своей будущей женой , он познакомился в детском саду Потом школа любовь решили поженится Свадьба была шикарная , у него родители дипломаты у неё папа бизнесмен крутой. Сняли трамвайчик и гуляли на Москве реке почти 2 дня я был свидетелем. Пожили они около двух лет вместе и случилось что то разошлись. Итак в 2004 году они разошлись окончательно. Через год он опять женился , его бывшая тоже вышла замуж. И вот в Москву привезли выставку Караваджо Мой товарищ предложил мне сходить. Было это в конце января этого 2012 года. Мы с ним пошли на выставку стоять там в очереди надо было часов 6-7 не меньше. Мы запас лист подогревом но всё хорошее быстро кончается. Друг пошел за кофе и вот долго что то его нет Потом подходит и с ним дама такая шикарная что я её сразу и не узнал. Я так удивился узнав в этой даме его первую жену Ленку. ---- Брат ты извини Лену встретил , провожу пойду её и подойду. Конечно я его не дождался получил только несколько семечек На выставке я побывал . С другом перезванивался . он ничего такого не говорил. И вдруг через дней 6 звонит и говорим мне, что хочет ко мне заехать , и не один. Приезжает .....с Ленкой На мой удивительно вопросительный взгляд , он просто ответил , а мы с тех самых пор как ушли от музея и нерасстовались. У него семья сыну 6 лет , у неё тоже муж и тоже сыну 4 с половиной года. И вот в сентябре я получю приглашение быть свидетелем на свадьбе. Свадьба была скромной всего то 10 человек посидели в "Узбекистане" и разошлись Дня через 2 он приехал ко мне посидели Ты знаешь?? ((а мне кажется что мы с Ленкой и не расставались)) Я и сделал вывод торопиться не надо.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!