Поиск по автору:

Я помню квартиру, обои,
На вешалке чье-то пальто,
Я помню, что было нас двое,
Но только забыл - а ты кто?
Раздеться тебе помогаю,
Затем мы лежим на диване,
Я помню - трусы я снимаю,
Что дальше - забыл. Всё в тумане.
Не знал я про мужа-боксёра,
Что должен с работы вернуться.
Наверно поэтому в Скорой
Пришлось мне внезапно очнуться..

Навеяно вчерашним анекдотом
-----------------
Девушки называли Виталю классиком. Потому что он был ооочень маленьким, но ооочень классным..

Навеяло мемом про "прыгай под поезд". Так что экспромт, пишу прям на ходу, так что извиняйте ежели что криво ))
--------------
Ну а она как чуяла - обманет!
И знала - жить так дальше невозможно!
Ах Аня, Аня, в нашей глухомани
Пока нет ветки железнодорожной.
Значит не будет выхода простого
И тела, распростертого на рельсах.
Ах Аня, отложи ты Льва Толстого,
Возьми литр самогона и напейся.
Изменщику дай кулаком по морде,
Чтобы не бегал как кобель по бабам,
Он у тебя мужик нормальный вроде.
Одумается, снова будет рядом.
Ах Аня, Аня, жизнь намного проще,
А если любишь выдумки графьёв,
Возьми Войну и мир, она потолще.
Там тоже про страданья и любовь..

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть…

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и,
надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в
самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав,
нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».

- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!

две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна,
оглянувшись, говорит другой:
- ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил…

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно
сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please
wait!

Если человек не пьёт и не курит то невольно возникает вопрос – «А не
сволочь ли он? ».

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит
и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Штирлиц настоял на своём. Настойка вышла горькая и невкусная.

В юрте лежат – папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40…
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит :
«папа – жениться хочу -благословение дай».
Папа чукча – ну веди свою невесту – покажи».
Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит:
- нет – запрещаю – с такими темпами мы в мышей превратимся!

«Приключения Электроника, или детство Терминатора».

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

- Что значит «Грабь награбленное»? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

\\\\\

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

\\\\\

Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю…

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле…

- Але, Машу можно?
- Ну вы и странный! Я муж, я обязан, а вам-то зачем?

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!

Кто с мечом к нам придет – тот получит в орало.

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой – в обоих случаях шары служат лишь украшением…

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца
разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
«Ну у них и меню!»

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Звонит один Тампакс другому: Ты где?
Тот удивленно: Я где?????????????

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка – ОТПРЫСКОМ.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке…

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: – Что-то автобуса долго нет…
Психолог: – Хочешь поговорить об этом??!

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь…..

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машына
ГАИ…

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу
без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Употребление капусты сильно увеличивает грудь и резко повышает
упругость. Особенно, если подложить ее в бюстгальтер.

- Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?

Рыдания дочери из комнаты:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Голос мамы из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На
последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так
покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем обалдел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Надпись в банковском туалете:
«В жизни каждого человека наступает момент когда любая бумага становится
ценной».

Колхозник с колхозницей разговаривают на природе:
- Вань, ты ради меня дуб вырвешь?
- Вырву!
- А березу?
- Да!
- А сосну?
- А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца»,
за которым лежит «Калашников»,- чистое.

- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!
- Так они наверно «моржи»?
- Ну одна точно морж, а вторая ничего…

Побывал мужик в Германии. По возвращении его спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу.
Гостиница – люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но
тока не может там жить простой русский человек…
Народ в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпаюсь, подхожу к окну и…. понимаю, что НЕМЦЫ в
городе…

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает
его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно
оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Любовь как свет. А если свет отключат – придется добывать огонь как
раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от
меня. Я за свечку – она в печку, я за книжку, та -бежать. Больше коноплю
такую я не буду покупать!

Недавно прочитал слово «либидо» наоборот.
Задумался…