Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: i o
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алло, господин Кудрин? Игорь Сечин говорит. Как поживаете? Давно ко мне не заезжали. Милости прошу. Завтра? К часу? Договорились, буду ждать. - Алло, ФСБ? Игорь Сечин говорит. Ко мне завтра Кудрин приедет к часу. Подъезжайте. Портфельчик деньгами? Так ещё с прошлого раза стоит. Да-да, всегда готов!
Трубадур был прекрасным стратегом. Получив пароль к сердцу принцессы, он, выражаясь современным языком, получил прямой доступ к телу принцессы и удаленный доступ к кошельку короля.
- Интересно, что бы сделали наши федеральные каналы, если б узнали, что в Киеве идут демонстрации протеста, а Зеленский уехал в Карпаты на мотоцикле покататься? - Смешали бы Зеленского с грязью, а Киселев ещё сжёг бы и пепел по ветру развеял. Кстати, а почему вы об этом спрашиваете? Может, на что-то намекаете? - Нет-нет, ну что вы. Так, просто, подумал почему-то ...
Следственный Комитет объявил новый тендер на поставку элитной сантехники в Геленджикский апарг-отель. Предыдущий тендер, как известно, успешно выиграл начальник Ставропольского ГИБДД.
Из газет:"Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА". Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.
Во время отключения энергоснабжения в Крыму глава республики Сергей Аксенов написал в Facebook: "Электроснабжение Крыма будет восстановлено в течение трех часов." Теперь мы знаем, чем занимался глава республики в момент разрешения критической ситуации. Осталось узнать, кто являлся целевой аудиторией этого сообщения, учитывая отсутствие электричества и мобильной связи на полуострове.
- Почему Песков в своём комментарии о Навальном назвал его не по фамилии, а «гражданин Российской Федерации»? - Потому, что Песков - гражданин Франции, ну, чтоб не перепутали.
Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции «Прорыв».
19 марта, раннее утро. - Ну, кого вчера избрали президентом? - Понятно, кого. При такой поддержке, при такой рекламе трудно не победить... - Неужели Титова?
- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой. - Каким образом? - Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
- Ну, как твой новый богатенький ухажер? - Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой. - Что??? - Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка. - Смотри, какой я была 30 лет назад. - Да, а кто этот очаровательный ребенок?
"Гладить рубашку мужу надо начинать с воротника",- сказала свекровь. "А почему?" - спросила я. Потом подняла глаза на свекровь и поняла, что идея о развитии дальневосточных территорий очень своевременна и у нас есть шанс спасти нашу молодую семью.
История эта произошла в одной из софтверных компаний "там", в 80-е годы. Один из продуктов компании был закуплен армией и, надо же такому случится, "свалился". Армейская часть тут же связалась с компанией и потребовала устранить программный сбой. Компания поручила эту работу своей программистке, Л., приехавшей в "страну" из Союза. Проблема заключалась в том, что Л. еще не имела гражданства "страны" и армейская часть категорически отказалась пускать ее на свою территорию. Было решено, что выяснение причины сбоя будет сделано по телефону. Итак, Л. сидит в офисе компании. Раздается звонок и на том конце провода с Л. желают говорить лейтенант (ЛТ) и майор (М). Л. объясняет, как запустить программу в режиме "отладка" ("debug" для тех, кто понимает) и просит ввести некоторую команду. Далее происходит диалог: ЛТ.: "Команда выполнена". Л.: "Прочитайте, пожалуйста, коды, которые вы видите на экране". М.: "Не говори ей. Пусть сама скажет, что мы должны увидеть". Чтобы не утомлять читателя, скажем, что майора все-таки удалось убедить в том, что шестнадцатеричные коды памяти не являются военной тайной и исходная проблема была решена к удовольствию обеих сторон.
- Петровна, а удаленное голосование это как? Что, в район теперь ехать не надо? - Не надо. Ты дома подумаешь, как ты хочешь проголосовать, а специальный человек в районе это сразу запишет. - А откуда он узнаёт, как я подумаю и захочу проголосовать? - А, как это, интересно, ты можешь подумать, что он не будет знать? Смотри мне, додумаешься тут.
Сегодня прочитал: "Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем". Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?
- Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике. - Это вы к чему? - Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики. - Интересно, интересно... Что же это за формула? - Это НДС умножить на количество виц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.
Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов. С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.
Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух: "С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу". Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор: "Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится".
- Вы слышали, Сергей Иванов сказал, что российские власти готовы прислушиваться к докладам о коррупции, которые публикует оппозиция, если в этих документах содержатся конкретные имена и факты. - А как же быть с публикациями о Чайке? - Но это же не имя, а название птицы.
"Какая замечательная страна, какая богатая культура, традиции. А пословицы какие! Вот эта, например: если они думают, что они мне заплатили, пусть думают, что я работаю", - подумал Фабио Капелло и уснул со счастливой улыбкой.
Премьер сказал, что пособие по безработице должно стимулировать людей искать работу. Сказал со знанием дела, ведь модель долгие годы отрабатывалась на пенсионерах.
- Вы слышали: депутат Милонов предложил добавить графу «национальность» в паспорт ? - Странно. «Национальность», не «сексуальную ориентацию»? Вы ничего не перепутали?
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остаётся править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако...
Я всегда нравился родителям девушек, с которыми встречался. Не всегда, правда, нравился самим девушкам. Прошли годы. Теперь они говорят, что жалеют. Я сдержанно улыбаюсь, глядя на их фотографии в Одноклассниках.
- Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю. - Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.
- Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришёл капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли? - Ну, может, версия игры поменялась. - А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?
В результате социологического опроса было установлено, что единственными женщинами, уверенными в верности своих мужей, являются самки богомола. Мнение самих мужей установить не удалось.
Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании. - Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы? - Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов. - Каких именно? - Твиттер и Фейсбук.
- Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой. - Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.