Поиск по автору:

БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Мужчина, по первому образованию физик, по второму - медик, ищет женщину-естествоиспытателя для проведения совместных экспериментов в области механики и физиологии
© Ivan Fuckov

Какой бы она не была невестой, но женой станет либо рога наставляющей, либо рога отшибающей. Третьего не дано...
© Ivan Fuckov

Женщины! Не требуйте от мужчин всего и сразу. Запомните: обещанного три секса ждут!
© Ivan Fuckov

Мужчина, стремящийся до конца понять женщину - фатально рискует стабильностью собственной ориентации © Ivan Fuckov

С точки зрения зрелого мужчины, женщина отличается от девушки уже тем, что девушку хочется, в первую очередь, одеть и накормить, а женщину - раздеть и съесть.
© Ivan Fuckov

Из цикла "Брачные объявления"
Мужчина обыкновенного телосложения ищет не страдающую излишней худобой напарницу для совместной игры в «Твистер» на раздевание.
© Ivan Fuckov

Из бестолкового Словаря Отжогова
--------------------------------
МЕТРОСЕКСУАЛКА (жен.) - Занятая женщина, имеющая время на знакомства с мужчинами только во время поездок в метро.
© Ivan Fuckov

Из бестолкового Словаря Отжогова:
--------------------------------
ЖОПА (аббр.) - Женщина Общего ПользовАния
© Ivan Fuckov

Девчонки пригласили парней вместе встретить 8 марта. Вовочка распределяет, кто что несёт на вечеринку.
- Петя, с тебя цветы. Вася - конфеты и тортик.Федя, с тебя шампанское. А с меня "Твистер".
- Вовочка, а "Твистер"-то на фиг?
- Ну, прикиньте. Вы пришли, подарили по цветочку - разбились на пары. Поели конфеток под шампусик - поиграли в фанты. Допили шампунь - сыграли в бутылочку. И сидите датые, распаленные и тупите под тортик с чаем, и тут я такой: "Девчонки, а давайте в "Твистер" на раздевание!"
(с) Ivan Fuckov

У знакомой муж - знатный айтишник, скоро четверть века как за компом, хотя в возраст Пушкина еще лишь чутка не вступил. Занесла его недавно судьба по делам в одну школу в рабоче-крестьянском районе. Далее от лица знакомой.
- Мой вчера пришел и на весь вечер заладил шарманку: "скажи честно, как я выгляжу?", "неужели я так плохо выгляжу?" и "я, что, похож на алкаша?" даже. В чем дело - до поры до времени не кололся, но клещами все-таки вытянула. Оказывается, в школе, где он по своим айтишным делам просидел целых полдня, любопытные ученички просто достали его вопросом: "Извините, не Вы ли наш новый трудовик?"
© Ivan Fuckov

-- У нас в России все госчиновники сразу же после назначения - ЗэКи.
-- ???
-- Либо еще Заслуженные Коррупционеры, либо уже Заключенные
© Ivan Fuckov

Муж с женой в постели:
-- Давай поменяемся ролями и поиграем в суверенную демократию?
-- Это как?
-- Ты женского рода - значит ты - власть; я - мужского - значит народ, и ты будешь меня иметь.
© Ivan Fuckov

Все новое - хорошо забытое старое, поэтому чтобы адекватно шутить завтра, начинай вспоминать "бородатые" советские анекдоты сегодня.
© Ivan Fuckov

Не мытьём, так катаньем. Не доходит с боем? Попробуй с гёрлом!
© Ivan Fuckov

Отец с сыном на прогулке.
- Папа, дай мне денег. Я пойду, куплю себе в палатке шаурму.
- Сынок, вот возьми деньги и купи пачку сигарет - покурить менее вредно, чем съесть шаурму.
Ivan Fuckov

Если покопаться, то разделенная первая любовь для большинства мужчин самая яркая, светлая, запоминающаяся и счастливая не потому что первая, а потому что бесплатная.
© Ivan Fuckov

Называя вторую половину "кошачьим" именем стоит помнить - обычно котики и киски харчуются из одних рук, а ласкаются в других, а мысль материальна.
© Ivan Fuckov

Мележопольское радио спросили:
- В чем разница между манагерами и сисадминами?
- Манагеры это офисный планктон, а сисадмины - корпоративные сталкеры.
© Ivan Fuckov

Если я кого хочу,
Получу как захочу.
Если кто меня желает,
Ублажу как пожелает.
Хочешь в перед, хочешь в зад
Да и в горло буду рад.
Разберу Вас на конструктор.
Ваш бесплатный секс-инструктор.
Набери мой телефон
Жду звонка. Алло, прием...
© Ivan Fuckov

Девушка, которая дала на первом свидании - сексом озабоченная;
Девушка, которая дала после третьего свидания - на принципах замороченная;
Девушка, которая дала через месяц гуляний - в мужчинах разборчивая;
Девушка, которая дала по прошествии трех месяцев ухаживаний - динамо законченная;
Девушка, которая дала спустя полгода встреч - тобою надроченная.
© Ivan Fuckov

Если в твою дверь никто не стучит даже, чтобы предложить купить мешок картошки, никто не звонит по телефону даже, чтобы ошибиться номером - это уже не одиночество. Одиночество сегодня - это когда к тебе на электронный почтовый ящик не приходит даже банальный спам.
© Ivan Fuckov

Странные это вещи праздники: празднуешь-не празднуешь, отдыхаешь-не отдыхаешь, а похмелье обязательно приходит по расписанию.
© Ivan Fuckov

Не главное, чтобы женщина была любовницей, женой, гранд-дамой, матерью и
хозяйкой в одном лице. Главное, чтобы она была всеми этими лицами к месту.
© Ivan Fuckov

Идиотская привычка засыпать под работающий телевизор. Со временем так привыкаешь, что без включенного зомбоящика уже и сон не идет. А так как с постоянно что-то бубнящим и зачем-то мерцающим чудом техники особо не выспишься, главное в этом пагубном пристрастии -- установить таймер на выключение.
Так случилось и этим вечером. Легли с супругой в постель, включили ТиВи, поставили таймер на полчаса, лежим, телепрограммы слушаем. Сон не идет. Так, проваливаемся по очереди минут на пять в небытие и возвращаемся назад к «прослушиванию». Вот из такого очередного «отрыва от реальности» и вытащил меня ласковый и нежный женский голос:
- Милый, продлевать будем?
- А? Что? Уже? Тогда до утра... - не приходя в сознание буркнул я.
Это уже потом оказалось, что это жена и про таймер, а не о та и не том, что вы себе подумали. Но тогда на этом попытки уснуть как-то закончились и начался сеанс обоюдного орально-церебрального секса, в результате которого на работу мы оба ушли злые, растрепанные и совсем не выспавшиеся.
Не засыпайте под включенный телевизор, это опасно для вашего здоровья!
© Ivan Fuckov

Из цикла «Так рождаются анекдоты». На выдаче в магазине бытовой техники.
Мужик приобретает электроштопор. Сотрудник приносит товар, распаковывает, демонстрирует.
Покупатель:
- А он работает?
Продавец обескураженно крутит девайс в руках минуты три-четыре. Опосля:
- Без бутылки - не проверить!
© Ivan Fuckov

Зрелые импозантные мужчины!
Если Ваша милая девушка называет Вас не иначе, как "мой орел", далеко всегда стоит связывать столь лестный мужскому самолюбию эпитет с тем, что в постели Вы всегда "на высоте" равно как и не стоит заранее думать, что в ее глазах Вы - птица высокого полета.
Весьма может сложиться так, что Вы просто забыли, когда в последний раз стригли ногти на ногах, и, переворачиваясь во сне, столь громко скребете ими по простыне, что Ваша милая девушка невольно просыпается.
Просто милые девушки отчетливо знают, что может потешить мужское самолюбие.
© Ivan Fuckov

Так бывает, что утром ты страшно опаздываешь на работу, чудом попадаешь в уже отошедшую «маршрутку», открываешь кошелёк, а там -- хлопс! -- и только пятитысячная купюра; и ни у кого нет размена. Такая ситуация называет "хабаровской проблемой".
Так давайте же выпьем за то, чтобы в наступившем году все наши проблемы были исключительно "хабаровскими" или, на худой конец, "ярославскими".
©

Был такой старый анекдот: педагог от педофила отличается тем, что последний реально любит детей. В каждой шутке, как говорится, есть доля шутки.
В моем шкодном школьном отрочестве была одна учительница. Чтобы сохранить полную анонимность действующих лиц не буду называть даже предмета, который она преподавала. Любимым ее "урочным" занятием было сидеть на учительском стуле так, чтобы ученики-пубертанты мужского пола могли в удовольствие любоваться ее затянутыми в кружевные чулки ногами. периодически проникая взорами глубже -- в поросшие кучерявой растительностью первичные половые признаки.
Так продолжалось достаточно долго, пока ее по тихому не выгнали из учебного заведения. Типа "по собственному". Просто родители одного восьмиклассника застукали педагогиню в их собственной постели с их собственным сыном. Чем сразу же обрадовали директора школы, живописав детали и обозначив перспективы.
Думаете на ее учительстве этим был поставлен крест? Как бы ни так. Сегодня, спустя уже четверть века с приснопамятных событий, ей уже где-то в районе полтинника и она -- Заслуженный учитель России. Так что, исходя из всего вышесказанного, у нас в стране, чтобы достичь профессиональных высот настоящий педагог должен быть немножко педофилом?

Иногда чтобы принять единственно верное решение о выборе компьютерной техники достаточно несколько раз быстро и слитно произнести ее торговую марку. Вот, к примеру, ноутбуки ASUS...
© Ivan Fuckov

Судя по нашему народу, с маломальства усвоившего, что лучший подарок - сувенир, сделанный своими руками, при этом из года в год упрямо покупающего праздничные презенты в магазинах, становится понятно, что мозгами нас Бог, конечно, не обидел, но вот руки приделал явно не туда.
© Ivan Fuckov

- Как устроился на новую работу, стали жить с женой, как в СССР.
- Стал столько зарабатывать, что хватает на коммунизм?
- Нет. Так уматываюсь на работе, что теперь у нас секса нет.
© Ivan Fuckov

Конец света неминуемо наступит. Как и положено, двадцать первого, для всех Светлан, которых завалят эсэмэсками вида "С приходом конца, Света!", и двадцать второго - для тех, кто чересчур крепко отпразднует его наступление двадцать первого :-) ©

Мележопольское радио спросили:
- Какой вид транспорта в Москве самый гомосексуальный?
- Троллейбус. Во-первых, он рогатый, во-вторых, ему пока две палки не кинешь, с места не сдвинется, в третьих, влезть без вазелина в него бывает сложно, в четвертых, он мужского рода и, уж до кучи, голубого цвета.
© Ivan Fuckov

Есть жены-матери. В своих мужьях они любят свое прошлое. Есть
жены-дочери. Эти в мужьях любят свое будущее. А есть жены-девушки,
которые в мужьях любят исключительно общее настоящее.
Как известно, человек, живущий прошлым, не имеет будущего, а человек
живущий будущим - настоящего. В семье же, наряду с традициями и
перспективами, должны быть и реалии.
Так давайте же будем реалистами и выпьем за то, чтобы наши супруги даже
в сорок оставались женами-девушками, пусть и с двадцати двух летнем
стажем.
© Ivan Fuckov

Если жена застукала с любовницей и выгнала из дома, но Вы хотите вернуться назад -- измените ей еще ровно три раза. Помните, по законам физики, если четыре раза пойти налево обязательно возвратишься туда, откуда ушел.
© Ivan Fuckov

Нормальный кот, когда ему нечем заняться, вылизывает яйца. Нормальная женщина, когда ей делать нечего, вылизывает квартиру.
© Ivan Fuckov

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
© Ivan Fuckov

Как-то раз армянское радио спросили:
- Есть ли среди новых армян - националисты?
- Нет, - ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница.
© Ivan Fuckov

Есть четыре фазы женатости:
1. "Почти женат";
2. "Уже женат";
3. "Ещё женат";
4. "Пока женат".
А на какой из них находитесь вы?
© Ivan Fuckov

Если Вы любите оральный секс - регулярно брейте гениталии. Ведь упавший на пол со звуком «Тьпфу!!!» всего один лобковый волосок способен спустить на грешную землю с любых заоблачных высот.
© Ivan Fuckov

В отделе кадров менеждер напутствует соискателя:
- ... и запомните, главное, чтобы Генеральный никогда не обращался к Вам на ВЫ!
- ???
- Ну... На ВЫ: ВЫ@бу!, ВЫсушу!, ВЫгоню!!!
© Ivan Fuckov

Извечный вопрос сисадмина: почему так много user-fridenly интерфейсов и так мало interface-friendly юзеров
© Ivan Fuckov

Чем больше девичья грудь в двадцать, тем длиннее женская в сорок
© Ivan Fuckov

Если эрекция есть самый честный мужской комплимент, то эрекция спонтанная -- верный признак крайней формы спермотоксикоза, а эрекция стойкая и многократная уже знак качества порнографической продукции.
© Ivan Fuckov

Какой автомобиль русскому человеку не дай, он все равно либо присобачит на крышу багажник, либо привинтит фаркоп и приаттачит прицеп.
© Ivan Fuckov

Паренек пришел из армии, в первый же вечер познакомился в клубе с девченкой, с коей после пятого шота уединился в туалете.
Через некоторое время запыхавшиеся, но довольные они покидают кабинку.
-- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы был поделикатнее...
-- Если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки...

ИЗ "ТОЛКОВОГО СЛОВАРЯ ОТЖОГОВА"
маздА (автолюб.) -- крайне недисциплинированная женщина-водитель автомобиля "Мазда"
© Ivan Fuckov

Мы живем в по-настоящему блядское время. Сегодня жизнь поставила женщину в условия, когда чтобы ей что-то достичь и позволить себе выбирать мужчин, сначала она должна позволять мужчинам выбирать себя.
© Ivan Fuckov

Только что.
От нечего делать просматривал телепрограмму на 10 ноября -- День полиции, между прочим.
Как прочел, так и заплакал. Один из федеральных каналов:
22:50 Премьера. "Сумерки. Сага. Рассвет"
Вампирская сага в подарок на День полиции... Это толстый намек, или все же тонкое "чуйство юмора"?

КОЛЫБЕЛЬНАЯ
-----------
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей «Момент», осёл.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.