Поиск по автору:

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

С тех пор,как Катя повесила на машину табличку "Сигналит тот,у кого маленький хуй!",она может тупить на светлофоре сколько угодно.

Игра Что?Где?Когда

Крупье;
-Господин Друзь,как Вы думаете,изменяет ли Вам ваша жена!?
Друзь;
-Нет господин крупье!
Крупье;
-А теперь внимание на экран!

Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет.

В борделе все залы актовые.

-Папа,правда,что во многих странах востока жених не знает,кто его жена,пока не женится?
-Сынок,такая хуйня в любой стране происходит

- Представляешь, в прошлый раз когда в командировку уезжал в шкафу у жены поставил капкан на медведя. Как вернулся, так сразу к шкафу, открываю - сидит красавец!
- Кто, любовник?
- Нет, медведь!

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

Пара на скамейке. Она:
- Как хочется чего-нибудь чистого, светлого...
Он:
- Пиво будешь?
jonas

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла татьяна банкомат

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.
jonas

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

Хозяйке на заметку: «»Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день»».

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

В кабинете врача:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать - мне скоро 20 лет, а борода как
не растет, так не растет?
- Все нормально, вы ведь женщина.
- Что??? Так я еще и женщина???!!!!
jonas

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.