Поиск по автору:

На Первом канале идет сюжет по поводу запуска железнодорожного движения на Крымском мосту. Ведущий: "За время строительства было 10000 часов штормов!"
Википедия утверждает, что строительство моста шло с февраля 2016 по апрель 2018 года, т.е. примерно 790 дней. А шторма продолжались 10000/24=416 дней, т.е чаще, чем через день. Похоже, что крымская погода за последние 50 лет сильно испортилась, ибо за те месяцы, что я провел в отпусках у родной тетки в Феодосии, шторм был один раз - накануне моего первого приезда еще первоклассником. И непонятно, чего туда тащатся 5-7 млн отдыхающих ежегодно. Впрочем, возможно, что шторма бушуют исключительно в межсезонье? Причем кажНый божий день?

Сегодня в новостях. Вифлеем, напоминаю, что это мусульманская Палестина. Рождество католиков и протестантов, толпы верующих паломников, туристов. Храм, рядом сквозь репортаж корреспондента доносятся крики муэдзинов с ближайшего минарета. Мимо проходит веселый продавец чего-то вкусного, явно некрещеный)) Виден какой-то базар(чик) с сувенирами и сластями. В общем, народ, и местный, и приезжий, вовсю веселится.
А в это время в Западной Европе запрещают (или призывают отказаться) елки, кресты и т.п., дабы не обидеть приезжих последователей Мохаммеда.

Наткнулся в сети на обсуждение проекта автотрассы Казахстан-Белоруссия как части проекта Китай-Европа. Ничего особенного, за исключением названия будущей трассы, которая будет проходить приблизительно в коридоре между 53 и 55 градусов северной широты. Что за название? Самое что ни на есть логичное - "Меридиан".

Пятый месяц веселюсь по поводу своей карты, которая закончилась в июле этого года. В июле оставил на ней 30 руб для оплаты услуги информирования и стал ожидать, что она исчезнет из интернет-банка. Первого августа взглянул - батюшки, 30 руб списались, как положено, зато начислился процент - аж целых 17 руб с копейками. Попытался их перевести на рабочую карту - ан нет, только через визит в отделение банка. Выбрал время, поехал. "Мы не можем перевести эти деньги, потому что комиссия будет 150 руб." Пожаловался в Центробанк, через 30 дней ответили, что никаких комиссий не должно быть. Снова поехал. Сумма стала уже 18 руб (проценты-то начисляются). Написал жалобу в банке - оставили без ответа. Решил продублировать ее через call-центр. Там страшно удивились и сказали, что никакой комиссии не должно быть. Снова поехал. На этот раз дали специальную форму для перевода с закрытых карт. Нарисовал, отдал операционистке. "Не так заполнили". Тут надо сказать, что у меня карты БИНБАНКА, который слился с другим и теперь вроде как не существует(?). Так вот, счет для зачисления должен быть не БИНБАНКовским, а хозяйским. Ладно - тут же завел счет, заявление переписал, через 10 минут деньги перевелись.
Вторая часть марлезонского балета.
Вечером создал новый аккаунт уже в хозяйском банке - да, есть и моя рабочая карта, но вот новозаведенного счета нет. Пообщался с call-центром, попросили написать в поддержку. Написал. Ответа не получил, но сегодня новый счет увидел. В банке мне уже сказали, что перевести деньги с этого счета на мою карту можно только по реквизитам (ИНН, БИК,...). А тут вижу: на моей карте есть опция "Пополнить". Жму. На экране:
Откуда - мой вчерашний счет (18 руб).
Куда - "На свой счет в другой банк" и мой номер телефона. Ну, может, они до сих пор не верят своему счастью и считают БИНБАНК чужим.
Но дальше - вываливающийся список "других" банков. А вот БИНБАНКа там нет!? Хорошо, что там только 18 руб, а не 18000, но зелени, можно пока просто веселиться...

Сегодня вспомнились "Звездные дневники Йона Тихого", тот эпизод, где он пытался выяснить, что такое "сепульки". В одном источнике было написано, что сепульки - это объект для сепулирования, а в другом, что сепулирование - это процесс использования сепулек.
Получил письмо от Mail.ru - дарим вам 30 дней Combo. Пользователь всяких новомодных прибамбасов я - так себе. Подаренный сыном айфон использую для аудиозвонков и получения смс от банков, сделал им десяток фоток по работе и всё. Шо такое Combo - не знаю. Полез по ссылке в письме на описание акции. Думал, может там будет написано "Вы можете бесплатно скачать 5 книг из библиотеки XXXX", или "Вы можете купить товары в интернет-магазине YYYY со скидкой 90%", или "Вы можете 30 дней смотреть бесплатно кино на сайте ZZZZ". Ничего подобного - "это не лотерея...", "права Участника...", "обязанности Организатора Акции..." и тому подобная хрень. Понравился пункт 1.4.: "Период проведения Акции: с 27.11.2019 по 01.12.2019." - вы же помните, что в письме было написано "30 дней"?
Лезть в Яндекс, выяснять, что это за Combo и с чем его едят, как-то в лом. Так я и остался в неведении))

У меня со Сбером - никаких отношений, кроме финансовых (гашу долг по кредитке). Соответственно, нет никаких карт, и завести новую - невозможно. На днях потребовалось перевести деньги приятелю на его сберовскую карту. Естественно, пришлось идти в отделение, в кассу. Уточнил в call-центре тариф, на следующий день пошел переводить - кассирша озвучила другую ставку. Заплатить заплатил, но пожаловался. Оказалось, что кассирша частично неправа, принесли извинения и - вишенка на торте. Сама вишенка - дополнительные 200 бонусов "Спасибо", которыми можно оплатить покупки с любой моей [несуществующей] карты. Жаль, что у меня нет бонусов "Пожалуйста", а то дал бы на сдачу.

Обожаю Сбербанк. Особенно нежно - Грефа.
Мало того, что банк берет денюшку за каждый чих, ну вот, например, за перевод с карты московского Сбера на карту Сбера же, но уже тверского. Дык сегодня выяснилось, что этот российский, как бы, банк игнорирует политику Центробанка. Сбер дискриминирует карты системы "МИР" других банков. Если с карты Сбера переводить деньги на карту, например, Альфа-банка системы "ВИЗА", достаточно указать № этой карты. А вот если это будет не "ВИЗА", а "МИР" - то только с указанием всех реквизитов (БИК, к/с...).
Видимо у Грефа с Эльвирой Н. вась-вась...

Услышал, как на украинском звучит "детектор лжи" - оказалось, "детектор брехни". Решил провести эксперимент - как переведутся на разные языки четыре синонима: ложь, неправда, вранье, брехня.
Результат: на большинстве языков первые три - один перевод, четвертое - другой, на одном из выбранных языков первое слово отлично от остальных трех. На украинском и некоторых других - все 4 одинаковы (предполагаю, что это все-таки недоработки Переводчика Яндекса, а не реальная лексика этих языков). Но более всех порадовал перевод на чешский - заданные 4 слова переведены строкой из 5 одинаковых слов))

О, женщины, "проблемы" - ваше имя.
У бывшей супруги Сбер как бы заблокировал все карты по якобы решению суда в пользу некоего коллекторского агентства. Звонит мне, чуть ли не рыдает - "узнай, что это и как с этим бороться". Понятно, что узнать я нигде ничего не могу - там сплошь и рядом закрыт доступ к персональным данным. На всякий случай звоню в банк, объясняю ситуацию, меня переключают на спеца. Он в общем виде дает теоретические рекомендации, которые сводятся к тому, чтобы жертва связалась с ним или с его подразделением. Довожу это до страдалицы. "Я звонить не буду!". Еле уговорил. Не дозвонилась до этого мужика, с другими беседовать не захотела. Но вечером пошла в отделение банка. Операторша ничего, разумеется сказать не смогла, посоветовала звонить - "Я звонить не буду!"
"Блокировка" тоже странная - супруга все деньги на всякий случай со всех карт все-таки сняла. Но с одной из карт списался остаток около 40 руб.

По-украински, увы, не говорю, но на слух понимаю процентов 90. И уж точно слышу включения иноязычных слов.
Ток-шоу. Показывают фрагмент речи ярой украинки, по-моему, западенской политвумен. По-украински, естественно. Резануло слух слово "сопротивление" - не "сопротывлэние", а именно так, как по-русски. Не поленился, залез в переводчик, а потом в Википедию. Переводчик перевел с украинского на английский слово "сопротивление", т.е. оно есть в этом языке и по его правилам должно читаться с "ы" и "э". Вики в украинской части такого слова не нашла. Зато когда я поискал в русском разделе, а затем переключил на украинский, в тексте статьи такого слова не встретилось...
Это о чем говорит? О том, что даже самые-самые свидомые жители некогда братской страны по-прежнему думают на русском, а вся эта ридномовность - не более, чем понты, отличительный знак укро-фашистов и политический заказ. Грустно.

Начал смотреть очередной российский сериал. Неожиданный черный юмор. Две тетки бегут от банды, попутно устилая свой путь кровью. Из актеров знаю только главных героинь и одного из преступников. Остальные - и преступники, и полиция, и оборотни в погонах - все для меня на одно лицо. С учетом того, что не смотрю сериалы не отрываясь от экрана, сюжет восстанавливаю некоторым домысливанием. Вроде бы героини нечаянно угнали джип с кучей денег.
После очередного похода в туалет возвращаюсь к экрану. А там мужики в камуфляже осадили домик с другими мужиками и постреливают туда.В это время третьи мужики из какой-то засады мочат осажденных из снайперского ружжа, дабы не оставить никого из осажденных в живых. Поскольку я минут 5 сюжета пропустил, не совсем понятно кто кого мочил - вроде полиция обнаружила преступников, а часть банды, оставшаяся на свободе, обрезала концы? Слегка смутило, что сначала вроде была летне-осенняя погода, а перестрелка в лесу шла на фоне снега, но, может, это ночной заморозок. Следующий кадр - 2-3 мужика что-то роют и находят в яме спортивную сумку средних размеров с деньгами, кидают ее каким-то наблюдателям, те из сумки бросают копателям пачку денег. В общем, эта сумка на "кучу денег из угнанного джипа" как-то не тянет. И в этот момент я замечаю, что логотип канала на экране вовсе не тот! Видимо, пока я пудрил носик, кот прошелся по пульту...

Жадность Сбербанка зашкаливает. Оплачиваю долг перед банком по исполнительному листу. Уже больше года. Однако на днях банк обратился в коллекторское агентство. Надеются найти у меня дополнительный источник дохода? Буду крайне признателен, если найдут))

Был на днях в Леруа, приглядел себе обыкновенную электроплитку. Врезная панель стоит что-то типа 4000, а плитка всего 700, покупать пока не стал. Сейчас решил уточнить ее габариты. Захожу на их сайт, в раздел "Кухни". Там есть подраздел "Варочные панели". Ну зашел - плитки там, естественно, нет. Звоню в call-центр, спрашиваю. Для начала, правда, пришлось пару минут выслушивать рекламу-инструкцию, пока не прозвучало заветное "нажмите 0 для связи с оператором". Девушка уверенным тоном предлагает мне зайти снова туда же. Говорю, что был, а товар не нашел. "Ну как же - вот она, варочная панель, 4000 р..." - "Девушка, мне нужна не ПАНЕЛЬ, а ЭЛЕКТРОПЛИТКА, и ценой за 700 рублей" - "Такого товара нет в наличии и нет в базе". Прошу (после недолгих переговоров) соединить с отделом магазина. Соединила. Товар, разумеется, есть, габариты сказала, предложила записать артикул, я что-то сглупил - не записал.
Связался снова с call-центром, проинформировал. Девушка не проявила никакого энтузиазма в смысле исправления базы. Как они умудряются так работать - не знаю.

Зашел на сайт местных новостей. Почитал, захотелось оставить комментарий. Нужно авторизоваться. Кнопки "Регистрация" нет - значит просто оставить почту и пароль зачем-то (вот такие поля для ввода здесь есть). Ну ладно, указываю почту, парол, жму кнопку "Вход"... "Пользователь не найден" или что-то в этом роде. Не поленился, пошастал по меню - неа, регистрации нет, а вот комментов к новостям предостаточно. То ли это всё сотрудники агенства, их родственники и друзья, то ли я не понимаю "интуитивно понятный" интерфейс и ломлюсь в открытую дверь...

Наше телевидение регулярно стебется по поводу географических знаний американцев - то они собираются направить эскадру к берегам Белоруссии, то типа считают Гренландию южной страной (потому что Green - зеленый). Наши граждане в этом плане дадут американцам сто очков форы, но за маленьким исключением. Почему-то мы путаем буквы И и Й. Я имею в виду Таиланд и Дубай, которые особо грамошные называют ТаЙландом и ДубаИ.

Очередное проснутие воспоминаний о харрасменте 30-летней давности. 8 певиц+1 балерина катят бочку на итальянского тенора.
Я не одобряю насилие в любой форме, в т.ч. нназойливые приставания и карьеру "через постель". Я не знаю, приставал ли певец к тетенькам - итальянцы же, ох, какие Доны Желаны)) Меня только срок смущает - то ли у тетенек случился массовый склероз, а тут вдруг всем одновременно полегшало, то ли он их 30 лет запугивал, а тут уже стареть стал - силы уж не те, то ли итальянские карбинеры раньше совсем плохо работали, а ноне вдруг разошлись, то ли тетеньки решили попиарится перед пенсией...

Вчера в интернет-банке попытался заплатить в "Водоканал". Копирую предыдущий платеж, исправляю период и сумму. Помимо стандартных реквизитов, типа адреса и лицевого счета, появились показания счетчиков горячей и холодной воды - текущее и предыдущее. Гм. Горячего у меня вообще нет, а холодный я сообщал по телефону еще три недели назад и, разумеется, не помню, а тем более не помню предыдущее показание. Оставляю поля незаполненными - вылезает сообщение "Проверьте входные данные". Пишу во все по нулю - результат тот же. Запишем по единице - аналогично. Последняя попытка - разные числа. Попытка не засчитана.
Позвонил в банк и высказал все, что думаю об их программистах. Либо эти полудурки сами это изобрели, либо их просил "Водоканал", а они не смогли грамотно отбиться. Все равно полудурки - банк "Открытие".

Горячая вода в нашем доме никогда в последние 4 года не была сильно горячей. Я ее разбавлял холодной всего раз 10. А два года назад сломался бойлер в котельной и там поставили новый. После этого температура стала примерно 35 градусов, поднимаясь ночью градусов до 40-45. Что я только не делал - и в домоуправление жаловался, и в управляющую компанию, и в Жилинспекцию, и в прокуратуру - пару раз приходила комиссия, и после одной из них пару дней была ГОРЯЧАЯ вода. После того, как я написал в областную администрацию, и мне ответили, что такие жалобы надо подавать в письменном виде и с подписями комиссии, но они, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ (добрые какие), ВСЕ-ТАКИ передали в Жилинспекцию, я ох... как разозлился и написал Президенту. Через пару недель позвонили из домоуправления и пригласили присутствовать при работе комиссии в составе управляющая компания+энергетики. Комиссия осмотрела бойлер (на удивление, крошечный - 5-10 плоскостей толщиной полторы дверцы кухонного шкафа, вся конструкция высотой по пояс). Померили расходы и температуры воды на разных участках. Потом энергетик и управленец затеяли небольшое обсуждение проекта, из которого стало понятно, что мощность агрегата ровно в два раза ниже требуемой, т.к. потребителям подается не только исходящая нагретая вода, но и подостывшая, поступающая на повторный подогрев. А неделю назад пришла еще одна комиссия - на этот раз из Департамента ЖКХ, замерила температуру (33 градуса) и клятвенно пообещала, что уже даны указания на замену бойлера.
Теперь буду судиться, чтобы вернули деньги за недогретую воду.

На днях в Белокаменной прошли протесты оппозиционеров, которые подделывали списки поддерживающих, за что их не допустили к столичным выборам. Провоцировали полицию, кидали бутылки и даже урну. Оппо-канал вел непрерывную, как я понял, трансляцию этого действа. В итоге, все эти провокаторы чудненько-быстренько были опознаны, и, вроде бы, большая их часть уже задержана. Организаторам грозит до 15 лет)) Идиёты, но забавно))

Котик у меня ласковый интеллигент, хотя... Возможно, в прежней жизни он был питерским акробатом. Когда, по его мнению, наступает время приема пищи, он сообщает мне об этом. Сначала он нежно трогает руку-ногу-плечо своей лапочкой, не выпуская когти. Потом начинает ласково бодать мой подбородок своей мордочкой. Если я не реагирую подходом к холодильнику (обычно это в 6-7 утра), кот включает акробата и начинает прыгать и карабкаться на высокие предметы. Шум всяко заставляет проснуться.
Сегодня у меня второй день рождения. Сплю я головой к шкафчику, на котором стоит в горшке объемом литров 8-10 комнатный цветок-"пальма". Иногда на ночь я уношу его в ванную. Сегодня не стал. Проснулся от грохота, с головой, полной земли, с горшком рядом на подушке. Еще бы 10 см ближе к краю диванчика, и я бы не писал этот текст))

Еду в машине, включено радио, молодой энергичный голос вещает: "В Приморском крае в лАзовском районе затоплен детский лагерь..." Я, конечно, понимаю, что герои гражданской войны уже не всем молодым известны, но чтобы название района (на фоне повсеместных Ленинских, Кировских и прочих) вызывало ассоциации с лазом или с лазанием, а не с фразой типа "сожгу тебя в топке, как ЛазО"... И это ведь вещает как бы высококультурный выпускник как бы высококультурного факультета журналистики. Им что - лишний раз западло в какую-нибудь Википедию заглянуть в свободное время?

На этом сайте 1 место 21 июля занял пост про новое пособие детям до 3 лет, на котором автор благоразумно закрыл обсуждение. Народу понравилось - под 700 сальдо в пользу одобривших. Будем считать, что автор плохо слушал или недопонял новости. Никакого нового бремени работодателям не предполагается. Пособие будет выплачиваться из тех же фондов, что и материнский капитал.
Люди, будьте бдительны))

Чем больше смотрю детективы/триллеры/и т.п., тем больше убеждаюсь, что в Америке всего один телеканал. Ну а как же? Герой/героиня дома, где-то происходит заварушка/крушение/свадьба, звонит друг/подруга/коллега/бабушка: "Включай телевизор!". Герой/героиня бросаются к ящику - и, конечно, в этот момент показывают именно упомянутое событие. Понятно, что если бы в наличии было хотя бы два канала, логично было бы сказать: "Джулия (или Гарри), включай 125 канал!". Ну или герой(иня) должны были бы с ужасом/интересом/обманчивым спокойствием уточнить: "Какой канал?"

И-эх! Раньше, все-таки, и трава была зеленее, и небо голубее, и девки моложе, а программисты - гораздо изощреннее. Мы создавали в объеме не то 16, не то 32К байт программы, которые снимали данные с сотни датчиков, выводмли их состояние на экран, управляли технологическим процессом и еще печатали по этому поводу разные отчеты. А теперь, за редкими исключениями, с каждым "улучшением" популярные сайты становятся все хуже и хуже. Вот и сейчас черт меня дернул перейти на "улучшенный интерфейс почты". На первый взгляд почти то же самое, только список писем стал поуже - раньше в списке было видно начало письма, теперь не стало. Зашел в непрочитанное письмо, вышел обратно... Мамочки мои - теперь на экране осталось 4-5 писем в списке, потому что они стали представлены в виде и заголовка, и текста. Кнопка настройки внизу слева, причем именно там, где всплывают ссылки, когда курсор перемещается по экрану. Извратился и сумел нажать на кнопку. Всего 4 варианта списка писем, попробовал все - вид не улучшился. Потом я, кажется, сменил текущую папку, а потом вернулся обратно. Список писем стал списком, но бегунок, который раньше был на краю экрана и имел ширину миллиметров 5, сместился к границе зауженного списка писем и сам сузился до 1 мм. Было там и еще что-то, что мне не понравилось, после чего я решил вернуть "устаревший" интерфейс. Кнопок на экране по этому поводу я не нашел, решил задать вопрос в Поддержку. Раньше ссылка была внизу страницы. Схватив бегунок, стал тащить его вниз, бегунок стал резко укорачиваться. Я слегка ох... как удивился, ибо понял, что на страницу выведены ВСЕ мои письма, т.е. 5000 (Пять тысяч штук). С горя нажал на кнопку Почта@ и попал на экран входа в ящик + новости. Посмотрел пару новостей и решил снова вернуться в ящик. Господи, благодарю Тебя - на экране снова привычный вид. Всё - пусть негры пользуются улучшенными интерфейсами, а я буду отныне ретроградом.

Очередная рассылка. От ЮРИДИЧЕСКОГО портала. Темы:
Новый способ хищения денег из банкоматов | В России придумали, как увеличить пенсию

Надо освоить - рядом 3 банкомата.

Я вырос на море. В детстве крабы были чем-то вроде современных сосисок, в старших классах любимым блюдом стал гребешок. Но вот устриц на моем столе никогда не было. Родной дядька как-то рассказывал то ли про Чкалова, то ли про Гагарина, как их угощали за рубежом: "Я ее ем, а она шевелится" В общем, желания поближе познакомиться с буржуйской едой нет. А тут как-то залез на ресторанный сайт и почитал, как их следует употреблять. А читаю я быстро, по диагонали, да и тема - не теорема Ферма. Читаю: "В некоторых ресторанах подают уже открытыми. Чтобы убедиться в свежести, надо понюхать. В содержимом должен быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тухлый запах." Ну, мы люди современные, слышали и про норвежский сюрстрёминг, и про вонючий дуриан, который запрещено проносить в гостиницу, и про китайские тухлые яйца. Ну воняют устрицы тухлятиной - ну и бог с ними, дополнительный аргумент их не пробовать.
Прочел и отвлекся, а сайт открыт на экране. Через некоторое время возвращаюсь, бросаю взгляд... Блин, не ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, а ИСКЛЮЧЕН... Все равно есть не буду - жалко птичку.

Мне в почту регулярно сыплется всякий спам, в т.ч и из livejournal.com. Иногда читаю. Вот и сечас попалась довольно интересная статья про мусор. Правда автор упорно называл ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЕ пакеты ЦЕЛЛОФАНОВЫМИ. интересный комментарий:
Но почему-то в почти всех "зеленых" инициативах, там первым делом спешат без промедления выплеснуть воду, а потом все удивляются куда это девался ребенок из той же ванны...

Закон(ы) действительно приняли - борьба с пластиковым мусором, путем сбора платы за пакеты в супермаркетах. Когда за этот закон агитировали - "зеленые" всем рассказывали, что люди в результате будут выбирать не "пластиковое зло", а экологически-ответственные варианты упаковок. И то, что на эти вырученные деньги можно будет бороться со всяким мусором в общественных местах, очищать океан и пр.
В действительности - не совсем так (политически корректная версия фразы "совсем не так"). Во-первых, деньги остаются в супермаркетах, как часть их выручки. Никто "за чистоту" на эти суммы не борется - зато немного помогает в деле получения бонусов за продажи. Во-вторых, "данью обложили" не только "одноразовую пластмассу", но и вполне себе экологичные бумажные пакеты.
Дальше - больше: закон-то уже долго применяется, а отдельные города (Сан-Франциско) вообще приняли подобные городские правила еще десять лет назад. Так что стало возможным провести исследование - анализ того, насколько эти меры, на самом деле, эффективны. И отчет показал, что в первые полгода с момента принятия закона, объемы пластикового мусора, на самом деле подсократились. А затем - стали увеличиваться снова. И на сегодняшний день - имеем тоже самое, что было и до принятия закона, плюс-минус статистическая погрешность.
Как? Почему? Исследователи поясняют, что в первый момент по покупателям "ударил" фактор неожиданности - и они должны были к новой ситуации адаптироваться. Это заняло некоторое время, в течение которого люди пытались использовать одноразовые пакеты несколько раз. И закупали "долгоиграющие" сумки по доллару за штуку. В результате количество пластиковых отходов, собираемых в Калифорнии, действительно уменьшилось. Но потом, до покупателей стали "доводить" пункт законодательства, запрещающий использовать одноразовые пакеты много раз. И покупатели с этого момента ВЫНУЖДЕНЫ платить - либо за многоразовую сумку, $1, либо за пластик в супермаркете - 10 ¢. Многие закупились сумками. Однако эти сумки - не вечные, на самом деле, а стирать их, сушить на веревке, и ходить с выцветшими "авоськами" американцы не будут. Поэтому эти сумки - выбрасывают. В мусор - поскольку положить в recycling (на переработку) их нельзя, они этому не подлежат. А сумки сделаны-то из прочного и долговечного пластикового волокна. Оно не разлагается и не деградирует 50-100 лет. Количество этого мусора стало расти.
А что же с другими покупателями - теми, кто предпочитает в супермаркете платить каждый раз? А тут еще интересней - поскольку за пакеты теперь дерут берут деньги, супермаркеты озаботались идеей 'to show value', чтобы хорошо выглядеть в глазах патронов. Хотите знать как?
Раньше, до принятия идиотского закона, практически ВСЕ пластиковые пакеты в калифорнийских супермаркетах, были biodegradable - сделаны из специального (и, кстати, недорогого) пластика, который разлагается на воздухе, в присутствии влаги. Если пакет намочить - он полностью "разойдется на хлопья" в течение 72 часов. И будет переработан бактериями без какого-либо остатка. Если просто бросить на улице, при нормальной влажности - это произойдет за неделю, максимум две (в достаточно сухом калифорнийском воздухе). Такие пакеты, попав в канистру для мусора, разлагались еще до того, как мусор увезут на свалку (раз в неделю). А с принятием закона, супермаркеты перешли на пакеты старого образца - из "стандартного" пластика. Те, которые можно и постирать. Раз деньги за них платят - надо ж показать качество! Тем более, что такой пакет НЕ считается по закону одноразовым - значит не надо платить по 10 центов каждый раз. Забота о клиенте! И - куча дополнительного пластикового мусора впридачу.
Вот и получилось: за что боролись - на то и напоролись. Ничего, по сути, не изменилось, но зато стали брать деньги. Какбэ "за экологию".

На днях Британия (вроде бы) приняла новые правила для рекламодателей. В двух словах: запрещается использовать гендерные стереотипы. Ну, то есть, низзя, чтобы мальчик покупал некий товар, потому что хочет стать космонавтом, а женщина пускает слюни возле новой посудомоечной машины. Ну я посмотрел эту новость и забыл - рекламу не смотрю. Сегодня. Новости. Блок перебивается рекламой. Реклама отбеливателя. Его рекламируют ежедневно, еще вчера тетка с дочкой пачкали что-то там соком, кофием и другой херней, а потом "ап! и пятен нет!" Сегодня его уже засовывал в стиралку брутальный мужик))

По русскому языку у меня в школе всегда была пятерка, хотя правила особо не учил. По литературе сочинения колебались от двойки до пятерки (иногда), но русский - железная пятерка. А на компе у меня стоит проверка орфографии. Пишу, глядя на клавиатуру, потом на экран и убираю описки. Забавляет, что в 2019 году эта система не знает слово "банкомат" - всегда подчеркивает. А тут пришлось использовать наречие "впридачу" и его тоже подчеркнули. Сначала я посмеялся, потом для смеха отделил "в" - ошибка исчезла. Сказать, что я был в шоке - ничего не сказать. Это примерно ощущения Казановы, когда у него не встал на М.Монро после приема виагры.
Задал вопрос Яндексу. Первая ссылка - форум и там сказано примерно так: "Раньше было слитно, но из правила про наречия слишком много исключений, поэтому теперь норма - раздельно". Я засомневался и полез в словари. Первым в списке ссылок был wordsonline.ru. В поле поиска записал слитно - "Такого слова нет". Хорошо, пишем раздельно - "Такого слова нет". Опа! А как насчет "придача" - аналогично. Последняя попытка - просто список слов на "в". На 39 странице между "вприглядку" и "вприкреп" других слов нет.
Я приуныл, но потом залез на список словарей slovar.cc. Задал слитно - вылезли 4 ссылки, в том числе на старого доброго Ушакова (стоят дома у родителей 4 тома). Слава богу. Но потом для очистки совести задал поиск раздельного варианта. И, о чудо, такие ссылки тоже нашлись. Словарь какой-то Ефремовой на первом месте и другие, в т.ч. Большой современный толковый словарь русского языка(((
Ну, раз кофе стал среднего рода, теперь можно особо и не удивляться.

Любители сала и горилки поскакали на майдане - экономика бабахнулась, судя по "Новостям" - до уровня первой, только с заду. Турки сбили наш самолет - "помидорами не отделались", наших туристов после перерыва встречали разве что не танцем живота в аэропорту. Теперь грузины встрепенулись - уже доходят новости, что там русских не обслуживают, там для русских на 20% дороже. Чужие ошибки людей по-прежнему не учат. Путин молодец - начали с туристов, не поможет - будем без "Боржоми" и "Киндзмараули". Мы-то заменим это кавказскими водами и крымскими винами, а вот что Тбилиси со своим туристическим сектором и виноделием делать будет - не знаю.

В коллекцию историй про колл-центры.
Потребовалось проконсультироваться в красном банке по поводу списка организаций в их банкоматах. Поскольку я не клиент этого банка, залез на их сайт с целью узнать телефон. Облом. На главной странице довольно мелким шрифтом дан московский номер (495...) вместо общероссийского (8-800...). Я, конечно, мог бы позвонить и по этому номеру, но из любопытства прошерстил несколько пунктов их меню и все-таки нашел. Как потом сказала девушка на линии, "Это у вас страница московского региона, надо было выбрать свой". Потом, после разговора, я еще раз зашел на их сайт. Ну, разумеется, ни слова про регион там не было. Единственно, там была строчка:
Офисы Москва и телефон (495)...

А возле слова "Москва" такая стрелочка, которую я уже где-то видел на каком-то сайте и которая намекала на смену региона. Я ее нажал, действительно, вывалился список городов, выбрал свой. На сайте город изменился, но телефон - нет.
ОК. Набираю номер: "Здравствуйте, я Ваш голосовой по." - тишина - "Я Вас не расслышал". Я-то надеялся, что объявят список циферок или хотя бы список ключевых слов и ждал. Ладно, пусть будет так: "Оператор" - "Соединяю с оператором. Назовите тему вопроса". Блин. Мне надо узнать, единый ли список организаций в банкоматах по всей стране или он уникальный для каждого города. Говорить слово "банкомат" не хочу, потому что с вероятностью 90% меня начнут выспрашивать город и улицу. Поэтому говорю первое слово, что пришло в голову с целью переключения на оператора все-таки - "корова" - "Я Вас не понял. Повторите" - "любовница" - "Я Вас не понял..." В общем, через 3-4 подобных вариантов робот понял, что меня не поймет и вдруг предложил цифровое меню - я выбрал пункт, который МОЖЕТ ПРЕДПОЛАГАТЬ беседу с живым человеком (уже не помню, какой именно).

Коту делать нечего - он яйца лижет.
А я озадачился вопросом макарон. Сегодня убедился: тесто для макарон анизотропно, ибо в длину сваренное макаронное изделие строго совпадает с сырым (точнее, с принесенным из магазина), а вот в диаметре может отличаться раза в 2.

Соцсетями не пользуюсь - просто не понимаю всю прелесть этого изобретения. Если мне надо с кем-то пообщаться - пишу-звоню. Но несколько аккаунтов в разных сетях все-таки есть. Заводились для того, чтобы зарегистрироваться на каких-то ресурсах, где требовалось наличие такого аккаунта. На mail.ru тоже есть своя соцсеть (Мой Мир). Завел там аккаунт, потому что как-то приятель оскорбился, почему он у меня не в друзьях. Ну завел и завел, переписнулись пару раз в этой сети и снова вернулись к обычной почте. Последние письма двух-трехлетней давности. А тут вдруг в почте на панели уведомлений (или как там она называется) появился значок - показывает, что у меня в этом самом Моем Мире что-то есть новое. Раньше там в таком случае обычно образовывался список желающих подружиться или какое-то очередное сообщение. Я заходил, удалял, и снова панелька чистая. Поскольку значок за пару недель сам не рассосался, пришлось зайти. Желающих подружиться не было, новых сообщений - тоже. Вернулся в почту - значок на месте. Думаю - ладно, напишу в техподдержку. Захожу в Поддержку. Там куча FAQ`ов, нужного, разумеется, нет. Но НЕТ и кнопочки ЗАДАТЬ СВОЙ ВОПРОС. Я, сначала, ох... как удивился. Потом решил пообщаться с народом, может, кто знает. Зашел в сервис Ответы, задал свой вопрос "Как задать вопрос в Поддержку?". Народ развеселился, вплоть до веселых матерных картинок. Через полтора часа вдруг появился некий "Эксперт Почты mail.ru" и просто сообщил секретный (видимо) адрес формы для ввода моего вопроса. Ссылка сработала, вопрос я задал и даже уже получил ответ. Жаль, но проМблема моя так и не решилась. Чертов значок торчит на панели и реально бесит.

Среди служб поддержки банков есть и хорошие))
Тут приходит мне смс "Андрей Александрович, для Вас спецкредитка бла-бла-бла". А я ни разу не Андрей, и не клиент этого банка, и симку я покупал не в переходе у "Белорусской". И что-то это так меня разозлило, что решил я высказать банку все, что я о нем думаю. Лезу на их сайт с целью найти бесплатный номер. Есть московский - 4951234567891011 и короткий типа *0071. Звоню на * - говорят, что номер не обслуживается или что-то в этом роде. На московский звонить не хочу - неэстетичный. Но я уже опытный, покопался в меню и в разделе блокировки карт нашел нужный номер 8-(800)..., а заодно прочел инструкцию: "если Вам надо срочно заблокировать карту, отправьте смс, в котором... и укажите ШЕСТЬ ПОСЛЕДНИХ ЦИФР НОМЕРА". Я номер своей карты, которой расплачиваюсь через день в магазинах, не помню. Необходимость заблокировать карту возникает обычно когда? Когда ее тиснули, когда ребенок тихонько взял из маминой сумки и отправился на шопинг и т.п., т.е., когда мы карту не видим. Звоню, дозвонился до живого человека. "Здрасьте, как к Вам обращаться?" - "Вася" - "Что за проблема?" - "У вас мой номер определился?" - "Да" - "Я Андрей Александрович?" - "Мы не можем давать такую информацию". Вполне логично, вруг я у А.А. этот телефон украл. "Хорошо. Тогда скажите - этот телефон принадлежит клиенту банка?" - "Мы не можем...". Я не преступник, поэтому не могу предположить, как можно использовать этот факт в корыстных целях. "Хорошо. Я не Андрей, не ваш клиент. Почему мне приходят смс с предложениями?" - "А симка ваша?" - "А как вы думаете?" - "Ответьте прямо на мой вопрос". ДБ, прям Дзержинский на допросе Троцкого. Излагаю свою проблему. "Мы проведем расследование и удалим вас из базы". Напоследок решаю провести небольшой соцопрос. Спрашиваю, помнит ли он последние 6 цифр номера карты. Говорит, что нет. Так я и думал. Напоследок прошу записать претензию по поводу отсутствия телефона на главной странице их сайта. "Такие претензии мы не принимаем, это только a форме на сайте".
Снова зашел на сайт, записал претензию по поводу телефона. Потом подумал и записал еще одну - по поводу смс с предложениями не мне. И сказал, что ежели будет хоть одна смс, буду жаловаться в прокуратуру и ЦБ.
Вечером позвонила милая девушка, поблагодарила за замечания по поводу сайта, сказала, что дано задание. Сегодня позвонила другая милая девушка. И несколько раз повторила, что моя претензия в работе, что ее решат в течение 5 дней, и чтобы я, если в этот период будут новые смс, никуда не обращался.

Чем больше смотрю на Украину, тем больше жалею, что я не украинец и не особа, приближенная к императору, т.е., пардон, президенту. На инаугурации парочка особо одаренных высших военачальников не отдали честь новому президенту, а он пропустил это. На днях другой украинский товарищ заявил, что не будет исполнять приказ президента. И опять от президента ноль ампер и пробежка через фонтан.
Возьмем какой-нибудь классический голливудский боевик. Герой тихонько крадется к очередному гаду, а в это время его другой гад из-за угла поленом по башке. Ну не доглядел, бывает. Обычно после этого герой медленно вскакивает и мочит по очереди и одного гада, и другого. То есть, если герой и совершает промахи, то они не фатальны, и все заканчивается хорошо и отлично. А если мы взглянем на какую-нибудь дебильную комедию типа "Тупой и еще тупее", то там у героев искаженное восприятие действительности, из-за чего они регулярно получают ата-та по попке. Вот и жители соседней страны, похоже, то ли надышались чего ("демократического газа"?), то ли уже от голода мутит, то ли всей страной участвуют в массовке третьей серии упомянутого шедевра. Во всяком случае воспринимают они окружающую действительность очень странно. И вот я, если бы был советником того же Зе, сначала стукнул бы его поленом по башке. Если бы после этого его восприятие действительности не вернулось к нормальному уровню, я бы ему просто присоветовал дождаться очередной демонстрации нациков и мочить ее, невзирая на пол и возраст. Подозреваю, что сотня-другая трупов любителей СУГС будет оздоровляюще влиять на неокрепшие умы поклонников Бандеры, Волкера и Порошенко. После Тяньаньмэнь на Китай немного поворчали-поворчали, а в итоге?

Самое большое влияние на неокрепшие умы, на мой взгляд, оказали Иисус Христос, Ленин и молдавский город Бендеры.
Что ни передача про Украину - "у нас бендеровцев мало", "это все бендеровцы", "бендеровцы боролись за свободу Украины" и тому подобные высказывания. При этом ведущие спрашивают: "Как Вы относитесь к Бандере? Бандера - Ваш герой?" в том числе, и у авторов вышеприведенных реплик.

Что-то с памятью моей стало - как интеграл от синус х взять - помню, а как Аллу Пугачеву зовут - забываю. Сегодня вдруг озадачился флагом СССР - помню, что на красном полотнище что-то еще, а что - не могу вспомнить. Герб? Вроде не герб, в интернет лезть стыдно. А тут по ящику хиты прошлых лет. И вот Army Of Lovers со своим хитом про революцию. Ну, естественно, сиськи-письки (но все пристойненько) и ВДРУГ - миниманифестация с красным стягом, а на стяге - РОДНОЙ СЕРП И МОЛОТ))

Умиляют сюжеты про роботизацию, искусственный интеллект и роботизацию в новостях на ТВ. Там робот узнает президента и сообщает, сколько времени прошло с момента последней встречи, там некий "искусственный интеллект" изображает какие-то архитектурные шедевры и т.д. С каждым днем все больше. А вот на более приземленном уровне - дело швах... Я имею в виду всякого рода колл-центры. В основном, в банках, но есть и другие.
Например, почта. Бумажные письма я перестал писать лет 20 назад, но на почту время от времени хожу. Тут потребовалось уточнить время работы отделения. Звоню на телефон 8-800... Робот: "Введите индекс отделения". Приехали. Я номер своего паспорта нечетко помню. Пришлось звонить снова и выбирать другой пункт голосового меню.
Магазины/аптеки. "Сделать заказ - 1, проверить статус - 2". А если я просто хочу прикинуть стоимость доставки?
Но самая песня - это банки. "Заблокировать карту - нажмите 1". Жму 1. "Введите № карты". Если мне потребовалось срочно заблокировать карту, вероятно, что я ее утратил, и номер, соответственно, не знаю. Сижу в Твери, надо, чтобы человек в Москве положил деньги на карту в ближайшем банкомате. Звоню. "... Банкоматы - 5". Жму 5. "Укажите улицу и № дома". Я жил там 4 года назад, но название переулка и номер дома внезапно вылетели из памяти, не могу вспомнить и ближайшие улицы. Через 5 секунд все-таки вспомнилась улица недалече - трясущимися губами диктую. "Я не понимаю, повторите". После третьей попытки робот отключается. Слава богу, в голосовом меню есть пункт "Что-то там и интернет-банк". Надеюсь, никто еще из разработчиков не додумался эту тему поручить роботу. Так и есть - живая девушка. С ходу излагаю свой вопрос и она никуда меня не переключает, а просто находит нужный банкомат по наводящим вопросам. В другом банке реальный доступный остаток известен только оператору. Звоню: "Мой текущий остаток?" - "Переключаю на автомат" - "Девуш..." Поздно, девушка переключила на автомат, а тому надо указать № карты, которая не при себе. Звоню еще раз: "Остаток?" - "Переключаю..." - "НЕТ!!!!!!!" - "Что такое?" - "Милочка, просто посмотрите остаток по моей карте". Самый крутой = это, безусловно, банк с зеленым логотипом. У меня нет его карт, но время от времени возникают вопросы - график работы, комиссия по переводам и т.п. Звоню. 10 пунктов, и ни одного "связаться с человеком". Будем методом тыка. На третий или четвертый раз удалось пройти мини-квест и пообщаться.
Видимо, алгоритмы распознования лиц и госномеров клепают одни специалисты, а вот голосовые меню - другие, причем выпускники ПТУ с твердой тройкой.

Делаю кукольный дом - весь, практически, клееный, поэтому прочность конструкции несколько ограничена. Кот первое время особого интереса к стройке не проявлял, потом, когда появились комнаты, да еще и с потолками, кот стал туда забираться поспать. Вреда от этого дому нет, поэтому пусть спит.
Но с приближением завершения строительства поведение котика стало меняться. Начал тереться об углы, вчера отодрал отделку на крыше. Ну а сегодня устроил просто Большой Фейерверк. Для начала кот полчаса гонял по комнате по полу обрезки пластиковых профилей. Потом запрыгнул на крышу. Я закрыл все окна остатками панелей, кот сначала стал пытаться залезть на балкон второго этажа (но там тоже дверь я закрыл), а потом стал ломиться в узкие окна эркера с риском отодрать наличники. Я тяну котика за хвост, он цепляется за палас когтями, швырну его на диван, и он тут же снова ломится в окошечко. Потом понял, что широка котовья морда - влез в дверь. Пока я снимал крышу и второй этаж, кот развернулся и вышел. Вышел и снова стал примериваться - что бы еще нахулиганить и безобразие нарушить. Я быстренько схватил плотную штору, обмотал ею конструкцию и привалил края остатками ДСП. Этот плюшевый то лапу под штору запускает, то сам пытается подлезть, а потом просто отваливает ДСП (вес под килограмм) и все-таки лезет под штору. Я котера отгоняю, снова кладу груз, а они снова своей лапкой мой груз нахер и под штору. Я уж, было, решил застрелиться, но пистолета не было даже игрушечного. Но в этот момент боженька, видимо, решил, что с меня хватит, и вразумил котика. Эта усатая сволочь прыгнула мне на грудя, замурчала, ну а теперь уже спит. И что это было, и как мне прожить оставшиеся дни, пока домик еще не отправится к покупателю, я не знаю.

Откушивая бутерброд с персиковым повидлом, решил в старой доброй Википедии глянуть, чем же отличаются друг от друга варенье-джем-повидло. В принципе, почти ничего нового для себя я не обнаружил, но кое что все-таки нашлось. В детстве мы постоянно покупали болгарские конфитюры, а сейчас я регулярно покупаю российский джем. Так вот, "конфитюр" и "джем" - это одно и то же, только первое на французском, а второе - на английском языках. Попутно обнаружил, что мармелад пришел из французского языка и обозначает исключительно варенье из айвы, а вот в англоговорящих странах это слово стало обозначать варенье из цитрусовых, преимущественно - из апельсина.
А про варенье Википедия утверждает, что этот десерт характерен для Восточной Европы, а в английском во времена "Анны Карениной" его переводили как джем, а сейчас, вроде бы, появилось слово "varenye".

Посмотрел сейчас интересный репортаж, даже можно сказать, расследование, о местной авиации в Якутии, на Чукотке и Камчатке. И тарифы там такие, что маршрут Москва-Пекин-Москва дешевле, чем Якутск-Мирный, и состояние "аэропортов", и закупка керосина через 10 прокладок... А летают там частные перевозчики, в которых участвуют местные чиновники, в чьи карманы, видимо, и утекают сверхдоходы. И я вот не понимаю, почему у нас не национализируют подобные частные лавочки, орудующие не на рынке валенок, а в стратегической области? Если бы утречком инспектор какого-нибудь Антимонопольного комитета звякнул в компанию "Иванов-Петров Север-Авиа" и сказал: "Г-н Петров, ваши тарифы завышены в 3 раза. Вам на исправление ситуации 10 дней. Не откорректируете - расстанетесь с компанией", тогда вечером уже г-н Иванов судорожно названивал бы упомянутому инспектору и рапортовал, что с завтрашнего утра тарифы понижаются в 4 раза, а сторож Сидоров, который закупал горючее по 120000 вместо 40000 за тонну, уже уволен.
Странно, что журналюги это все умеют расследовать, а соответствующие контролирующие органы, включая Прокуратуру и СК почему-то нет.

У меня завелся полтергейст.
Я завел в одном банке три карты. Одну, через месяц вторую, год назад третью. Пока были только две карты, я фактически пользовался только одной, которая №2. Однажды я сидел на старом диване, смотрел ТВ, пришла дочь и отдала мне карту №1, которую я ей давал. Чтобы не отвлекаться от передачи, я положил карту на диван. Больше я ее не видел. Через пару месяцев я переставлял мебель, под диваном карты не было. В прошлом году я выбросил этот диван, предварительно разобрав его. Карты не было. Карта №3 делала несколько попыток потеряться, но я их пресекал. Однако пару месяцев назад она также бесследно исчезла у меня дома, когда я оставил ее на ночь на журнальном столике под ноутом. Хватился через пару дней, но адью...
Осталась карта №2. Я дал ее бывшей супруге, чтобы она сделала срочный платеж через банкомат. Через час она вернулась, отдала карту и деньги, которые до того занимала. Я все это положил на клавиатуру. Через некоторое время я забрал эту кучу, чтобы положить нал на карту. Сначала в карман. Но я не люблю носить деньги в кармане - переложил в сумку. Не помню, перекладывал ли я карту, но сегодня в сумке ее нет, а в кармане спокойно лежит карта-проездной (которая не вывалилась, когда я вешал брюки). В общем, посеял ТРИ карты у себя дома в течение полутора лет...

У меня дешевенький удлинитель и очень странный ноутбук, который постоянно включен в сеть. В удлинителе, вероятно, плохой контакт с блоком питания, поэтому время от времени яркость экрана внезапно уменьшается. Для исправления ситуации я просто слегка меняю позу, контакт налаживается, и яркость восстанавливается. Вот и сегодня тоже. Мигнул, затемнился. Я поерзал по дивану, но ничего не изменилось. Потыкался в удлинитель - ноль эффекта. Может блок перегорел? Ткнул мышкой в значок батареи - выскочило маленькое окошко:

Полностью заряжена (100%)
Выберите схему управления питанием:
Сбаоансированная
Экономия энергии

а ниже "Настройка яркости экрана"

Тут я слегка завис. Указатель стоял в позиции "Сбалансированная", и при этом экран был серым. Если я выберу "Экономию", то куда еще экономнее? При наведении курсора на "Настройку яркости" форма его становилась ладошкой, то есть, это ссылка. Жму, но ничего не происходит. Пришлось работать с экономным экраном. Через некоторое время снова ткнул в значок батареи. По-прежнему было 100%, т.е. зарядка шла непрерывно. С горя решил поэкспериментировать и выбрал "Экономию". И чудо свершилось - экран вновь засиял ярким светом. Я, конечно, задним числом, сообразил, почему авторы так назвали варианты настройки (я бы назвал Постоянно пониженная яркость и Яркость в зависимости от питания). Но вот зачем здесь вставлена таинственная неработающая ссылка, так и не догадался.

История про американскую внучку с русскими гномиками-ссыкунами напомнила первые месяцы из жизни дочери. Перед ее рождением мы прочли книгу Никитиных "Мы и наши дети" (вроде бы так) и решили, что у нас тоже будет по-никитински. Но когда я принес дочь из роддома и еще в упаковке ощутил, что она по консистенции - как размороженная курица, то понял, что не смогу "держать ребенка над тазиком" (либо я ей руки-ноги переломаю, либо у нее просто позвоночник переломается). Поэтому первый месяц у нас прошел так: жена спала все то время, в которое не кормила дочь и не сцеживала молоко, я стирал подгузники утром после ночи, шел на работу, а вечером стирал подгузники после дня (с хозяйственным мылом, на руках, глажка с двух сторон). Через месяц мы решились. Сначала я стал присматриваться к поведению ребенка и пытался уловить момент, когда надо держать. Потом и супруга убедилась, что вреда ребенку я не приношу, и стала сама пробовать угадать волшебные моменты. Как ни странно, но Никитины были правы. Дочь поняла, что от нее требуется, за пару недель (ну или мы стали лучше разбираться в ее сигналах). Подгузник стали класть на всякий случай. Отказались окончательно где-то месяцев в 10, когда доча уже ходила. С сыном было уже проще, опыт-то был))
Когда сына родили, памперсы, вроде бы, уже начинали появляться, но мы обошлись без них.

Посмотрел "Евровидение". Особо не болел, люблю угадывать результаты. Пока шло голосование (около часа), составил три списка: первая десятка, граница десятки (6 стран), лузеры.
Из первой десятки угадал 7 стран, еще 3 попали из второй группы, которой я мысленно пророчил места с 8 по 14. То есть мой вкус приблизительно совпадает со средним вкусом жителей 41 страны, принимавших участие в голосовании. И сильно я не ошибся, потому что из лузеров "моего" списка никто в десятку не попал. Но вот расхождение голосования зрителей и профессиональных жюри сильно повеселило. Македонию я включил в лидеры, и жюри держало ее на протяжении голосования всех 41 участников на 1-3 местах, а зритель дал 59 очков - итого 8 место. Пацанов из Чехии я включил в лузеры, жюри дало им 160 баллов, а зритель всего 7. Россию я включил в группу номер 2 (у Лазарева было хорошее исполнение, но сама песня была не айс), жюри накидало что-то порядка 140, зрители - типа 220, итого 3 место. Швеция с Голландией после журовского голосования были в лидерах и отличались на два балла, в итоге Голландия на 1 месте, а Швеция - на 6 с разрывом в 160. И так далее.
Не, я понимаю, конечно, что зрителей миллион, а жюри - 5-10 человек, но нормальным было бы соотношение примерно на 100 баллов от жюри - 80-120 баллов зрителей. То ли жюрям кто-то за что-то приплачивает, то ли у них со слухом проМблемы, но, во всяком случае, слишком далеки они от народа...

Иллюстрация к вопросу об американском менталитете. Смотрю фильм "Всевидящее око". Наблюдатели засекли дом, где террористы уже навешивают пояса шахидов, прямо в данный момент; прогноз - погибнут не менее 80 человек; палец пилота лежит на кнопке запуска снаряда, который разрушит дом террористов; но в этот момент к дому подходит девочка, продающая хлеб, и раскладывает товар. Приказ командования на запуск уже получен, но пилот проявляет недюжинное человеколюбие и требует последовательно: перерасчет побочного эффекта (читай, вероятность гибели девочки), наличия закона, связи с Генеральным прокурором (не уследил должность этих высоких шишек) и т.д. Не знаю, как действует наш спецназ в подобной ситуации, но лично я бы, наверное, сопоставил гибель 1 ребенка (причем с вероятностью 60%) и 80 предотвращенных смертей и пульнул.
Пока я это писал, сюжет немного развился. Теперь "наш" разведчик (в смысле, прогрессивный американский) посылает еще одного ребенка - купить хлеб, чтобы девочка ушла. Дети долго передают деньги, наконец расходятся, а снаряд уже летит и вот он БА-БАХ!!! Девочка не должна была успеть отойти, мокрые глаза пилотов, напряженный взгляд командира-полковницы, дым рассеивается - девочка лежит то ли живая, то ли мертвая, вроде шевелит рукой.
В общем, минут 20 они со слезами на глазах и комком в горле решали в кино - стоит ли жертвовать девочкой ради уничтожения террористов. А в реальной Югославии положили 1700 (в т.ч. 400 детей) и 850 пропали без вести при полном отсутствии террористов. Не считая косовских, разумеется - но бомбили-то сербов.

Выпуск новостей. Предпасхальный репортаж. Яйца, свечи, куличи. Сюжет из монастыря - приготовление пасхи, это творожная масса с изюмом. "Работа тяжелая, надо сделать 3 тонны массы, работают только мужчины". Да, большая емкость с творожной массой, высыпан изюм, мужские руки перемешивают содержимое. Камера поднимается выше... Работой занимается монах в черной одежде - вероятно той самой, в которой ходил на улицу, рубил дрова, красил забор и т.д.

Мой кот - извращенец. Кормлю его, в основном, кошачьим кормом. Когда делаю себе бутерброд с колбаской, котику режу ломтик. С удовольствием вылизывает ванночку от "Янтаря"... Косточки с остатками мяса... Молоко с хлебом... А вот с курочкой - облом. У дочери кот съедает куриную спинку вместе с бульоном так, что за ушами трещит. Мой сначала понюхает, потом начинает требовательно мявкать, типа голодный кэт щас отбросит копыта и склеит ласты. Потом отходит от миски и ложится отдыхать. Через полчаса убираю миску в холодильник. К очередному сеансу приема пищи достаю миску и предлагаю ее котику. Котик презрительно ее осматривает и уходит отдыхать. Миска в холодильник. Вечером я накладываю на кусочки курицы кусочки кошачьего корма - все-таки кот весь день ничего не жрал. Котик укоризненно смотрит на меня, презрительно съедает пару кусочков корма и ложится отдыхать. Через полчаса собираюсь убирать ужин в холодильник - обнаруживаю, что его количество уменьшилось. Пока я размышляю: оставить до полного съедания или все-таки убрать, кот подходит и лениво, типа делает величайшее одолжение, начинает грызть останки бедной птички.

В советские времена экономили валюту, снимая "заграницу" в Риге, Питере, Калининграде. Фальшивую "Англию" выдавала правосторонняя разметка на дорогах. Сейчас смотрю украинский сериал "Нюхач". На экране крупный город, высотки, красивые машины, у одного героя подмосковный регион, у другого - почему-то 43. Сомнения закрались, когда по метромосту проехал поезд метро из 5 вагонов. Сомнения развеялись, когда герои бегали по крыше, на которой была вывеска "Готель..." Тоже экономия.

Я не фанат жрачки, но готовить время от времени люблю. Приятно сделать что-нибудь этакое и, смущенно потупив глазки, внимать восторженным комментариям по поводу моего "Птичьего молока". И себе тоже - когда готовлю гороховый суп, обязательно варю этот горох часа два до полного растворения, и ребрышки копченые добавляю, а не только мясо "мясное". А тут наткнулся в воскресенье на восторженную оду полуфабрикатам, разбавленную анафемой кухонным плитам и ресторанной сервировке. Я сейчас живу один, выпендриваться можно разве что перед котом, но кофе пью из чашек, а сок - исключительно из красивых высоких стаканов, потому что в чашке это похоже на анализ в большом количестве, а в стакане навевает мысли о пальмах и горячем песке.
Но я отвлекся. Хотел просто этому товарищу, любителю полуфабрикатов, дать совет - не останавливаться на достигнутом. Теток ебать надо тоже по-современному - зачем тратить время на всякие прелюдии, эти нелепые фрикции? Зачем? Смазал руки подсолнечным маслом (оно еще и дешевле всяких там буржуйских интим-гелей), 5-10 минут нежно поласкал себя именно так, как ТЕБЕ САМОМУ нравится (тетки, они же даже нормального минета сделать не могут) и с удовольствием кончил. Ну а если тетка - это твоя жена, и она решила завести детей - значит в этот момент должна быть поблизости в соответствующей удобной позе. Кстати, можно пользоваться и готовыми детьми - детских домов у нас пока предостаточно.