Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mankubus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В магазин “радио-мастер” заходит бритоголовый мужик в спортивных штанах, кожаной куртке, с кастетом, весь в татуировках. Подходит к консультанту: - Я хочу купить паяльник! - Как хорошо, что Вы пришли именно в наш магазин, у нас самый большой выбор паяльников во всём городе. Для каких работ вам нужен паяльник? - Ы-ы, м-м-м, ну типа мы с пацанами разрабатываем типа новые методы… - А, я понял, Вы инженер-разработчик. Вот каталог, сейчас я подберу именно то, что Вам нужно. Скажите, какие именно детали вы собираетесь паять? Нужны ли насадки для паяния микросхем? Или, быть может, Вам нужен паяльник для пайки силовых кабелей? - Да ты чё, братан, тупой что ли? Хорош грузить! Каких ещё схем, каких кобелей?! Ничего я паять не собираюсь! Я же сказал, мне нужен просто паяльник, такой чтобы нагревался погорячее, ПО-ГО-РЯ-ЧЕ-Е!
Члены экипажей двух инопланетных звездолётов, замаскированных под древние амфоры, после недолгой, но содержательной беседы с Владимиром Владимировичем клятвенно пообещали голосовать за него на предстоящих выборах.
ТОЧНЫЙ ПРОГНОЗ Вчера, то есть 19.09, в разделе карикатур была работа под названием "Круговорот новостей в природе", на эту тему вспомнилась реальная история рассказаная соседом. Во второй половине девяностых он, будучи студентом одного из радиотехнических институтов, проходил практику в одной пейджинговой компании. Для примера назовём её "Пейдж-телеком". Если кто не помнит, у многих компаний помимо передачи личных сообщений типа "Вася, позвони маме" и "Петя, выходи во двор бухать" были дополнительные сервисы о трансляции курса валюты, погоды, пробок на главных дорогах города и т. п.
У кого-то наверняка возникнет вопрос: почему в описаной ниже примитивной ситуации не воспользовались Интернетом? Так вот скажу, в те времена Интернет был, мягко говоря, не совсем такой, как сейчас. Кажется тогда даже известного всем Яндекса не было. А кто-то из моих одноклассников тогда считал, что Интернет - секретная сеть Пентагона, и чтобы туда попасть, надо быть профессиональным хакером.
1-е января, народ потихоньку "отходит" от празднования Нового года, операторы компании "отходят" от передачи бесконечных сообщений "С новым годом". В систему, отвечающую за передачу новостной информации нужно занести эту самую информацию. С пробками всё ясно, ГИБДД бдит и информирует. (Ещё бы 1 января с утра им не бдить). Курсы валют, тенденция роста цен на нефть и т. п. узнаются из передач одной радиостанции. Погода узнаётся из той же радиостанции, только прогноз не передают. Половили другие радиостанции - погоды нигде нет, наверное синоптики продолжают отмечать. А передать что-то надо, клиенты привередливые попадаются, мол "услуга оплачена, а информация не приходит, в суд подам, неустойку заплатите". Пару часов крутили ручку настройки радиоприёмника и ждали погоду. Молчат как партизаны. Тот, кто оставлен за главного, подходит к окну, смотрит на небо, открывает форточку, высовывает руку в окно. Говорит: "пишите - сейчас минус три, облачно, ветер северный три метра в секунду, вечером ожидается минус 10, гололёд". Забили это в систему, пошла раздача сообщений абонентам.
Наступает время очередных новостей по радио. Диктор: "... а теперь о погоде. Cейчас минус три.... ожидается минус 10, гололёд." Офис почти хором: "Нифига, Петрович, как ты так угадал???" Диктор по радио продолжает: "за предоставленый прогноз погоды благодарим компанию Пейдж-телеком".
Раз уж тут пошли рассказы про тубусы, напишу и свою историю, произошедшую где-то на рубеже девяностых. Одна из дальних аудиторий в институте имеет неправильную геометрическую форму, плохо освещена, всего одно окно. Видимо был какой-то свободный угол, решили сделать там аудиторию, отгородили и что получилось - то получилось. Занятий там практически никогда не было, охрана, представляющая собой бабульку, по причине своей лени в этот дальный уголок не заходила. Это место называлось у студентов "Клуб "Три кабанчика", никогда не пустовало, пъянки, карты, трахи - полный аншлаг. Это вступление, основные действия происходили недалеко от входа в институт. Занятия закончены, гонцам от группы даётся задание принести в "Кабанчиков" полтора десятка бутылок портвейна из местной "стекляшки". Сумки и портфели иногда шмонали на вахте на предмет проноса в институт запрещённых предметов. Найдут бухло - выговор в личное дело. Второй раз - строгий выговор. Третий раз - отчисление. А вот тубусы почему-то никогда не проверяли, мне по крайней мере такие случаи неизвестны. Итак, стандартный советский тубус для листов формата A2. Вместимость - три стандартных советских бутылки портвешка. Выпивка закуплена, загружена, студенты с тубусами стоят курят недалеко от входа, обсуждают планы на ближайшее будущее. И вдруг у одного из тубусов c одной стороны отрывается ручка. Тубус, болтаясь на одном конце, начинает из горизонтального положения принимать вертикальное. Нет бы, товарищу покрепче зажать ручку, чтобы не выскользнула из кулака, авось заклёпки на неоторвавшейся части выдержали бы. Но он, не ожидав наддого происшествия, наоборот выпустил ручку и обеими руками попытался перехватить тубус за основание. Не поймал. Тубус приземляется на асфальт в положении готовой к взлёту ракеты. ЦЗЫНЬ! ПХК! "Верхняя" бутылка разбивает горлышком дно "средней", "средняя" в свою очередь разбивает дно "нижней". Виновным в таких ситуацтях всегда является тот, кто на момент "ДЗЫНЬ" держал в руках "общественное достояние". И тогда его наказывают синяком под глазом и покупкой утраченного за счёт своей стипендии. Может в будущем с главным героем так и поступили. Но кульминация момента такова: моментально осознавшие, что произошло, студенты подхватывают тубус, открывают, выкидывают оттуда на асвальт испорченые чертежи, бережно вынимают уцелевшую "верхнюю" бутылку и крупные осколки. Всё это сопровождается словами, которые в книгах писать не принято. Затем кто-то находит чистый носовой платок, обматывает им горловину тубуса (чтобы битое стекло отфильтровать) и этот "кубок" пускается по кругу. Каждый, наклоняя тубус и стараясь не уронить ни капли, сквозь носовой платок делает по паре глотков драгоценного напитка.
P.S. Тубус не пострадал, я его ещё не раз потом видел, а вот чертежи бедняге очевидно переделывать пришлось.
СТАТИСТИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ На многих сайтах, адреса которых я приводить не буду, висит надоедливая рекламная картинка: на фоне разноцветных кружков или других геометрических фигур явно различымы цифры, например число 18. Снизу текст: "у 80 процентов людей, которые видят на картинке 78, со зрением всё в порядке. Если Вы видите 18 - у вас катаракта, глаукома, дальтонизм, и вобще скоро совсем ослепните. Чтобы узнать как это вылечить, отправьте СМС на номер 1234."
В институте, где я работаю, есть большая аудитория, человек на 150. В ней обычно проводятся общеобразовательные занятия типа истории, культурологии, философии и т. п. То есть то, что в технических ВУЗах для общего развития преподают на младших курсах и физикам и электронщикам и программистам. Так что собирается в этой аудитории на лекцию неполных шесть групп. Оставшиеся места занимают те, кому нечего делать и надо где-то провести время. Ведь за партой разгадывать кроссворд значительно удобней, чем на коленке. Конечный смысл в том, что как минимум сотня человек в помещении присутствует.
А ещё в этой аудитории есть телевизоры, развешанные на стенах таким образом, чтобы всем было видно происходящее на экране. По ним иногда со старого видеомагнитофона показывают образовательные фильмы. Я прихожу в начале лекции, аудитория заполнена, преподавателя нет, он как всегда опоздает на 15 минут - или в пробке или кофе пьёт. Подключаю к видеосистеме ноут. Имею ключик от шкафа и полное право распоряжаться оборудованием, ибо сам это хозяйство поддерживаю в работоспособном состоянии. Заодно и ребят отвлеку от разрисовывания парт и запускания бумажных самолётиков. Оживление в "зале": - А-а-а! Ща будет кино-о-о! - Тихо. Кина не будет. Небольшой тест. Хотите? - Дааа!
Транслирую на экраны ту самую рекламную интернетовскую картинку, о которой писал в начале. Напоминаю: в аудитории больше ста человек. Те 20 процентов, которые видят на картинке "18" вместо "78", согласно рекламе, являются неполноценными людьми и обязаны отправить СМС чтобы получить волшебное лекарство и вернуть утраченое зрение.
- Какое число на экране видите? - (хором) Васе-е-емнацццать! - А никому не кажется что 78? - Отвечу восемнадцать! - Стопудова! - Слыш посмотри, дядька издевается, наверное наркош среди нас ищет, ведь 18 точно на экране, бл# буду. - (я) А мне всё-таки кажется 78, вглядитесь внимательней. - Да 18 там, 18! Тупой тест! Включите лучше порнуху! А-у-а!!! (в воздух отправляется чья-то шапка)
78 не назвал никто. Вот и очередное кидалово на тему "отправьте СМС". А может это статистика не работает, и вобще это были неправильные сто студентов.
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием "х...ня".
Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому государству долг за щедрый подарок - собственную квартиру взамен комнаты в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства начальство официально запретило рабочим сквернословить. Если стукачок (а все прекрасно знали, что он есть и всегда где-то рядом) услышит матершину и доложит "куда надо", то вся бригада может остаться без квартальной премии или лишиться членства в профсоюзе, что тогда приносило большие неудобства. И тут производительность труда чуть ли не в два раза снизилась. Рабочие просто перестали понимать друг друга. Было как - "Петрович, я своё зип@здячил, ставь эту по@бень", "Лидка, ху@ни по шву". И работа ладилась. А по новым порядкам - "Иван Петрович, я распредвал установил, можете ставить... м. м. м.. как они там называются... толкатели клапанов... а пойдем покурим сначала", "Лидия Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы по этой разметке" и т. п. Такая работа совершенно не соответствовала развешаным в цехах лозунгам "Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за 4 года!". В руководстве не сразу выяснили причину упадка выполнения работы. Когда поняли в чём дело, правила вежливого общения отменили, и всё встало на свои места.
220 вольт под коврик у двери - жестоко по отношению к котам и небезопасно. Да и дети могут, играючи, добраться до этого провода. Но иногда хозяева бывают тупее своих питомцев, и приходится применять радикальные меры.
Институт физкультуры в Москве. Лаборатория кафедры спортивной метрологии находится в цокольном этаже здания, проще говоря, в полуподвале. Небольшое пояснение: метрология - наука об измерениях. В этой лаборатории при помощи технических средств выясняют почему спортсмену не удалось побить рекорд и как сделать так, чтобы в следующий раз он всё-таки был первым. Знаю много историй и баек про эту лабораторию, но сейчас речь не об этом.
На окна этого самого полуподвального помещения повадился справлять нужду один кобель. Два раза в день в одно и то же время. Много недель подряд. Форточку открыть стало невозможно, малейшая щель - в помещении тут же начинает вонять собачей саниной. Хозяин - неадекватный дед. На всевозможные просьбы выгуливать своего пса где-нибудь в другом месте он отвечал одно и то же: "я контуженый прапорщик, ветеран афганистана, никто не смеет мне приказывать где гулять со своей собакой". Ну что же, не получается общаться с дедом, придётся пообщаться с псиной. А тут и случай подвернулся. Во многих приборах, применяемых в спортивной метрологии (всякие шагомеры, кардиографы, стимуляторы и пр.) использовалась 9-вольтовая батарейка типа "крона". И один раз получилось так, что вместо десяти батареек заказали сто, в бланке заявки один лишний ноль появился. Ну и что..., халява перепала.
Захожу. Мужики на полу собирают конструкцию из ста батареек. Кто не знает - эти "кроны" сделаны так, что "плюс" одной вставляется в "минус" другой, можете сами попробовать. Лежит на полу такая "гусеница", на концах которой 900 вольт. - Что это вы тут мутите? - Шоу хочешь? Подожди минут двадцать, увидишь. Ты физик, а мы физиологи, знаем что делаем.
Ровно пять вечера. Дед по расписанию выводит выгуливать своего бобика. - Вон, вышел, сейчас сать начнёт, подключай!
Подключили. Один конец к батарее отопления, считай к земле, другой повесили на ручку швабры. И когда псина в очередной раз начала "помечать" своей мочёй окно лаборатории, конец щвабры с проводом через открытую форточку дотронулся до яиц.
Дальнейшее описывать не буду, думаю и так всё понятно, пёс не виноват, что ему достался такой хозяин. Но после этого случая во время прогулок институтские здания собака обходит метров за сто.
P.S. Через какое-то время по слухам выяснилось, что тот самый дед "ветеран-афганец" - просто начальник военного склада на таджикско-афганской границе, а контузию получил из-за того, что по пьяни с друзьями бахнул у себя в комнате взрывпакет. После этого его наше советское правительство отправило а Москву на лечение и подарило квартиру.
Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий, оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и “ушедших” товарищей. Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных “боевых ста грамм”: - Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в 65-ом, на сборах... Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.
Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали, оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой истории. - Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну, птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать. - М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.
Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически, стрелять можно всем, что влезет в ствол.
Итак: - ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь! ... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают. Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь. Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия, и уехали.
Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте, тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя испортившимся хлебом.
p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из серых солдатских будней.
Время действия - конец 80-ых. Один из московских технических ВУЗов. Старое пятиэтажное здание в центре Москвы, недалеко от Чистых прудов. Из-за нехватки площадей на крыше сделали небольшую деревянную надстройку - своеобразный шестой этаж, "домик на доме".
На входе в институт, как и полагается, установлена будка вахты. Днём дежурят бравые ребята, ночью бабулька. На вахте, как и полагается, имеется пульт охранной и пожарной сигнализации - панель с двумя десятками обычных 25-ваттных лампочек, покрашенных в красный цвет масляной краской (СССР, однако). Лампочка горит постоянно - всё в порядке, начала моргать - либо кто-то влез в окно, либо пожар в соответствующем помещении, необходимо пойти проверить. Поясню, почему в "спокойной" ситуации именно горит, а не выключена: если горит, значит, система исправна, в противном случае - либо лампочка перегорела, либо электричество отключили, согласно должностной инструкции вахтёр обязан доложить в аварийку.
Как у нас водится, в ночную смену бабулька поступает по правилу “сторож спит – дежурство идёт”. А эти гадкие лампочки, хоть и маломощные, но их много, спать мешают, в глаза светят. Поэтому на ночь их слегка вывинчивают из патронов, чтобы цоколь до контакта не доставал и было темно.
В очередной раз сотрудники из деревянной надстройки, уходя с работы, не выключили стоящий на подоконнике вентилятор. Ночью занавески засосало в лопасти, и вентилятор остановился. Двигатель от перегрузки начал греться, и в конечном итоге загорелся пластиковый корпус вентилятора, а вместе с ним и занавеска.
Сигнализация, может быть, и пыталась сообщить вахтёрше о наличии дыма в помещении, только лампочки выкручены, а сирена либо не работала, либо была отключена по той же самой причине, что и лампочки. Зато зазвонил телефон – один из жителей местных домов увидел дым и решил сообщить. Где он взял номер дежурной история умалчивает, скажу лишь, что когда-то я легко нашел номер приёмной комиссии этого института в телефонном справочнике 1985-о года. Бабулька обошла 5 этажей (на крышу лифт не ходит), убедилась, что возгорания нет, и, решив, что это розыгрыш студентов, отключила телефон, дабы спать не мешали.
Когда надстроечка на крыше занялась открытым огнём, тот самый сознательный гражданин позвонил уже не на вахту, а пожарным. Приехали, достаточно быстро потушили. В последствие, конечно, разъяснительные беседы, инструктаж по технике безопасности и т. п. Здание не пострадало, лишь снесли с крыши останки этого уродливого сарайчика.
А вся комичность и ироничность этой истории заключается в том, что сгоревшее помещение было отделом по охране труда и ПОЖАРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Ещё пара историй про будни нашего института. Ничего плохого сказать не хочу, у нас замечательный коллектив, много известных людей. Но есть и неадекватные, несмотря на свои высокие научные звания, личности, про которых сложены реальные байки, подтверждённые фотографиями. Фамилии напишу реальные, ибо истории эти давно стали нашим местным фольклором.
ТЯПКИН И МАСЛЯНЫЙ НАСОС. Лабораторная работа "Физика жидкостей". На примере перекачки машинного масла по системе разных трубок и сосудов студенты под чутким руководством Тяпыча изучают зависимость параметров течения от диаметра труб, вязкости и т. п. В какой-то момент прорывается изношенный шланг, подающий масло от насоса, и оно начинает забрызгивать стены и пол. Нормальный человек выключил бы насос. Но у Тяпыча возникла идея получше - он открыл находящееся рядом окно и выставил обломок плюющегося маслом шланга на улицу. Всё наверное обошлось бы тихо, если бы под злополучным окном не стояли на перекуре сотрудники какого-то соседнего офиса. Им явно не понравилось, что на головы и дорогие костюмы сверху полилась грязная субстанция и они поломились в здание выяснять отношения. Время было относительно позднее, охрана ушла, на входе дежурила только бабулька, проверяющая пропуска. Задержать разъярённых бугаев она конечно не смогла. Поняв, что блокада прорвана и сейчас начнётся разговор "на по лицу", Тяпыч изнутри запер кафедру, погасил свет и под угрозой незачёта приказал студентам тихо сидеть пока "эти" не уйдут. Так и сидели молча в темноте в душном, пропахшем маслом помещении больше получаса, пока в дверь барабанить не перестали.
ПОСПЕЛОВ И РЕОСТАТ. Опять лабораторная работа, на этот раз по электричеству. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что ток через электромагнит регулируется реостатом "Школьный", представляющим собой приличных размеров керамическую трубу с намотанной на неё проволокой. Может кто помнит, они тогда во всех кабинетах физики были, в 7-м или 8-м классе на них закон Ома демонстрировали. Так вот, в целях безопасности студентов, включалось это хозяйство в отдельную розетку 36 вольт. Лаборанты даже специально покрасили и эту розетку и вилку установки в зелёный цвет. В этот раз лаборант куда-то отлучился, и Поспелов решил включить установку сам. Только вилку воткнул в обычную розетку на 220, так как она по его словам была ближе. Реостат начал греться, очень скоро проволока стала красной и запахло палёной пылью. Ну выключи ты, дуби... товарищ профессор установку, пока пожар не устроил. Так нет! Он наклонился над реостатом и стал дуть на раскалённый прибор, надеясь его охладить. И тут у профессора Поспелова загорается борода. Загорается резко, как влажный лист бумаги, сначала над огнём некоторое время сохнет, а потом интенсивно вспыхивает. Треск, запах палёных волос, Поспелыч с криками "А-А-А БЛ@@@!" бегает вокруг парт. Кто-то из присутствующих студентов ловит его за воротник, другой хватает с окна кувшин с водой для поливки цветов и выливает профессору на голову. Борода потушена, прибежавший на крики лаборант отключил установку. К счастью, кроме бороды, костюма и воздуха в лаборатории ничего серьёзно не пострадало. Занятие было сорвано, и студенты, делясь впечатлениями о произошедшем, отправились пить пиво.
P.S. Попросили ребята с физики монитор им починить. Сижу, ковыряюсь в блоке питания китайским тестором. Под напряжением. Заходит профессор Поспелов, и, нажимая на все подряд выключатели пытается выяснить, как включить свет в коридоре. Гаснет свет в моём помещении, ничего не видно, рука со щупом где-то "там" и как её вытащить не задев о токоведущие части, непонятно. Тут "БЛ@@@" начал кричать уже я. Хорошо, что у него хватило ума включать свет, а не поливать водой включённый в сеть монитор.
Застойные советские времена, беззаботное детство. Проснулся, умылся, поел и айда во двор играть с такими же 4-5-летними ребятами, как и я сам. Поковыряться в песочнице, подразнить девочек, погонять на велосипедах, помахать кулаками не поделив ценнейшую вещь – найденный полный коробок спичек, который взрослые всё равно вскоре отбирали. Был среди приятелей и некто Андрей С., жил в соседнем подъезде.
Потом школа, я уехал в другой район к родителям. К бабушке иногда приезжал на каникулы, но дружной атмосферы во дворе уже не было. Все разбежались по интересам, я в технику, Андрей, кажется, в футбол. Потом развал СССР, у всех свои проблемы, и о судьбе тех дворовых приятелей мне ничего неизвестно. Но как-то позвонила тётя, живущая в бабушкиной квартире, попросила помочь – телевизор сломался. Приехав, обнаружил в подъезде неординарную компанию, поинтересовался, что это за “черти”. Выяснилось: здесь снимает “однушку” барабанщик группы “Манго-Манго”. Ну а музыканты такого плана, как известно, любят у кого-нибудь собраться, пошуметь, это не Киркоров, который согласно жёлтой прессе, без десятка охранников в туалет не ходит.
Ну и ключевая часть истории. В этих “однушках” нет балконов, и подавляющее большинство жильцов сушит постиранное бельё на кронштейнах, установленных снаружи окна. В один тёплый солнечный день порывом ветра с кронштейна срывает трусы этого самого барабанщика. Они летят вниз и застревают в ветвях растущего во дворе дерева. Барабанщик с женой выходят, пытаются стряхнуть, сбить – без результатов. Идея лезть на дерево переходит в скандал: “твои трусы, ты и доставай – ты дура упустила, ты и доставай, твою мать!” Мимо проходил тот самый Андрей.
- В чём проблема-то? Не ссорьтесь. Ща, на, подержи сумку. Андрей легко, как и тогда в детстве, вскарабкался на дерево, снял злополучные трусы и вручил жене. За всем этим действом наблюдали сидящие во дворе бабульки, а новости среди бабулек, как известно, разлетаются со скоростью звука. Вскоре бабульками было примечено, что эта девушка ходит теперь не в третий подъезд, где живёт барабанщик, а в соседний, где Андрей. Ну а впоследствии стало известно, что жена барабанщика (теперь уже бывшая) стала женой Андрея.
Так что, мужики, не хотите семейных драм – хотя бы немного заботьтесь о своём нижнем белье сами.
Начало девяностых. Хорошо живут те, кто успел украсть, не получив при этом пулю конкурентов. Преподаватели, врачи, профессора, чтобы как-то выжить, идут красить заборы, класть асфальт и мыть автомобили "новым русским". В одном закрытом НИИ, разрабатовавшем в советское время аппаратуру радиолокационной разведки, занимаются тем, что ремонтируют привезённую из Китая бракованную аудио-видеотехнику, приклеивают туда надписи типа "Sony", "Panasonic" и обязательно "made in Japan". Начальство НИИ тоже хочет жить хорошо, так что куда эта техника попадает дальше и куда идёт основная прибыль, думаю, пояснять не надо.
Весной коллектив распуслити в бессрочный отпуск - "лавочка" с китайским барахлом прикрылась, работы нет, платить нечем. Кто-то, используя связи с родственниками, предложил всем заинтересованным присоединиться к бригаде, строившей коттеджи для новых русских. Благо люди опытные, новую профессию освоят быстро. А зарплата за пару месяцев - как за год в НИИ.
В качестве бытовки использовалась большая армейская брезентовая палатка, человек на тридцать. В ней готовили еду, отдыхали, хранили инструменты. После одного случая, когда сбежавшие заключённые "очень вежливо" попросили деньги, еду и "гражданскую" одежду, было решено на ночь уезжать домой. Город не так уж далеко, автомобили, хоть и "Москвичи"-"Копейки"-"Запорожцы", есть у всех. По окончании рабочего дня ценные инструменты раскладывались по багажникам и увозились с собой, дабы проворливые БИЧи не позарились. Оставались лишь палатка, грязная садовая тележка, на которой возили цемент, глину, строительный мусор (кто помнит - в одном из эпизодов мультфильма "Ну, погоди" волк с такой тележкой за зайцем по стройке гнался), и дизельный электрогенератор. Не такой, переносной, который сейчас можно увидеть у гастарбайтеров, а большой, весом пару тонн, на колёсах. Вешь в те времена дефецитная и дорогая, поэтому колёса ему открутили чтобы нельзя было подцепить к машине и увезти. Разве что топливо слить могут, но тут уж ничего не поделаешь, тем более, что всё равно халявное, тракторист из соседнего колхоза за "чекушку" пол-бочки соляры привезёт.
В одно прекрасное утро обнаружили, что кто-то украл тележку. Наверное кто-то из дачников проходил мимо, позарился, удобрения у себя по огороду развозить. Дачных участков полно, ходить искать бесполезно. Куча нелитературных выражений. Но не на горбу же теперь кирпичи таскать... Скинулись, купили новую. Стали не бросать где попало, на ночь закатывать в палатку, чтобы в глаза прохожим не бросалась. Через несколько дней на утро в палатке тележки не обнаружили. Поматерившись, купили ещё одну. Дежурить по ночам после случая с зэками никто не рашался, более того, среди местных ходят слухи, что из расположеной неподалёку части солдаты с оружием в самоволку часто бегают. Забирать с собой на ночь тележку тоже никто не хотел - во-первых она грязная, во-вторых в багажник жигулёнка в собранном виде не влезет, а снимать ручку и колёса после тяжёлого трудового дня лень, хочется быстрей домой, поесть, под душ. Придумали привязывать тележку к электрогенератору. Принесли цепь, мощный амбарный замок. Вроде бы без шамы уже не укатишь, а попытаешься сломать замок - всполошаться все окрестные собаки. Какое-то время всё было нормально, тележку украсть и не пытались.
Очередное утро: цепь перекушена, судя по всему, гидравлическими ножницами, рядом бесхозно валяется перевёрнутая тележка, на земле следы от опор автокрана. Дорогущего тяжеленного электрогенератора нет.
Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпелиптическими припадками.
Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя. После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню. В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.
И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.
А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.
Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.
Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный рквун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.
Студенческая поговорка: сдам экзамен - напьюсь, не сдам - напьюсь ещё сильнее. Вот и мы, будучи студентами, после экзамена по электротехнике решили немного "погудеть". Сейчас подобные мероприятия цивилизованные студенты проводят во всевозможных кафешках и барах. В те времена нашим излюбленным местом была так называемая "пьяная горка" - огромная насыпь над полуподземными гаражами во дворе около института. Выступающие из земли крыши гаражей как раз служили столиками для бутылок, стаканов и закуски. Только разлили водку по пластиковым стаканчикам, появляются те, кто раньше и предположить не мог, что их переименуют в полицейских. - Распиваем? Деньги есть? 25 рублей осталось? Э-э... не пойдёт, давайте загружайтесь в машину, поедем в участок протокол составлять.
Забрали водку, привезли всех, даже тех, кто принципиально не пьёт. В частности Женю, который просто за компанию пошёл попромывать всем мозги на тему теории относительности. Надо отдать должное, в обезьянник к нелегалам, бомжам и проституткам не посадили, лишь попросили подождать, пока начальник патруля не вернётся, у него в кабинете бланки протоколов. Скучно. Женя достал тетрадку, какой-то справочник, калькулятор. - Во! Давайте считать количество энергии, которое выделяет в организме 100 грамм водки!
И вслух понеслось: калории, молярные массы, джоули на грамм и т. п. "Вот если предположить... То наверняка... Выведем формулу..." Если Женька начнёт, его не остановишь, слова вставить не даст. Минуты через три у дежурившего за стойкой мента от этого вскипел мозг (или то, что его заменяет). - Вы, б...ть, очкарики ботаники, зае...ли, мать вашу! Давайте свои 15 рублей, забирайте на...й свои бутылки и пи...дуйте отсюда со своей наукой, чтобы вас рядом нигде видно не было! Быстро!
Мы, обрадованные таким поворотом событий, собрали вещи и быстро ретировались продолжать банкет в парке неподалёку - территория принадлежит железной дороге, районные менты туда не суются.
На этом история не закончилась. Практику я проходил в одном НИИ. У монтажников из соседнего отдела работы нет, они пьянствуют, в мусорном бачке в курилке каждый день появляются несколько пустых бутылок. Уборкой мусора в вечернее время за дополнительную плату занимаются пара научных сотрудниц.
После очередного рабочего дня в курилке, треплемся о жизни, рассказываю написаную выше историю про ментов. Стою задом к двери. И совпадает так, что, что именно в тот момент, когда я с эмоциями произношу фразу мента "... забирайте на...й свои бутылки и пи...те отсюда со своей наукой..." незаметно зашедшая уборщица выгребает из мусорки те самые пустые бутылки монтажников. Мужики ржут, глядя мне за спину. Оборачиваюсь - на меня недобрым взглядом смотрит уборщица, перекладывающая в свой мешок бутылки. Какое-то время она со мной не здоровалась, пока случайно ехав в одном троллейбусе, я не рассказал ей эту историю. Посмеялись, помирились.
Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки “Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали. Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети. Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее образование.
Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал” чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не “стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за поллитрухой недорогой водки.
В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку, разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”
За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём дело.
Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс! Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег не дал. Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала, посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.
Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка. Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500. Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше – бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает. - Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты, Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.
P.S. Просковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт, забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала, поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.
Очередная институтская история. Тогда, в студенческие годы, всех развеселило, а сейчас за Коляна даже обидно. На выскоую оценку не претендует.
Был у нас на параллельном потоке студент по прозвищу Колян. Колян - именно прозвище, на самом деле звали его Костя. Почему именно Колян, а не Толян, Евген и т. п., я так и не сомг узнать. Но не суть, как был дюжину лет назад Коляном, так и буду его называть.
Особенность этой личности в том, что он пьянствовал всё время, когда не спал. А когда не пьянствовал - спал. При этом, однако, умудрился закончить институт, хоть и с "троечным" дипломом. Он каждый день честно приходил по расписанию к первой лекции, только шёл не в аудиторию, а стоял у входа в институт, искал себе одногруппников-собутыльников. Выловив пару сонных студентов, говорил: "что вы там забыли, пойдём лучше по пивку", получив согласие, удалялся с ними в соседний дворик. После бутылки пива и беседы ни о чём студенты уходили, во время ближайшего перерыва на их место приглашались другие. И так до конца учебного дня. Колян к этому времени доходил "до кондиции" и одногруппники отвозили его домой, благо пол-группы закончило одну и ту же школу, живут в одном районе.
Из своего опыта общения с Коляном могу рассказать: после экзамена решили с девчонкой-однокурсинцей отметить положительные оценки бутылочкой крепкого пивка. Если эту ослиную мочу, разбавленную спиртом, можно назвать пивом [марку называть не буду]. Купили, пришли на "стандартное место", во дворик на "пьяную горку", пол-часика постоять, потрепаться на отвлечённые от физики полупроводников темы, расслабить нервы. Откуда ни возьмись, нарисовался Колян. Попросил глоточек пивка. Я, зная что будет, не дал. Ирка предложила Коляну свою бутылку. Действительно, всего один глоток. Только за доли секунды этого глотка больше половины бутылки крепкого пива перекочевала в пузо к Коляну.
Как-то раз Колян совсем "перебрал", причём раньше времени. На улице зима, и, чтобы он, заснув, не замёрз, прикрывая его от злобной бабульки-вахтёрши, мы затащили его в институт, уложили его на скамейку дальней парты в пустой аудитории. По опыту знали, что ближайшие два часа эта аудитория будет свободна, Колян успеет проспаться и уйти. Через 2 часа у нас лекция по матанализу, две группы заваливаются в аудиторию, на храпящего где-то там Коляна никто не обращает внимания - шум, гогот, перекидывание бумажными самолётиками и поиск места, куда можно пристроить верхнюю одежду. Посередине лекции "БАБАХ!" Откуда-то сзади: "бля, а где это я? У-у, ещё светло..." Упавшее с лавки задней парты тело поднимается на ноги, через пол-аудитории подходит к батарее отопления... снимает штаны и мочится в батарею. После чего возвращается на старое место, ложится на лавку, и в образовавшейся тишине слышен размеренный храп. Громкий смех студентов его не разбудил. Преподаватель с комментариями о полном отсутствии культуры покинул помещение. Сразу же за ним, обрадованные срывом нудной лекции, аудиторию покинули студенты. Немного протрезвевший через час Колян, как и полагается был без происшествий доставлен домой своими одногруппниками.
Короткая зарисовка. Ехал в пригородном автобусе, на одной из остановок рядом со мной сел интеллигентного вида пожилой мужичок. Достал из портфеля старый советский радиоприёмничек "Сокол", стал слушать новости на какой-то средневолновой радиостанции. "... на Садовом крупная авария, длинные пробки... в подмосковье уволены прокуроры-взяточники... а теперь о культуре: певица Елена Ваенга намерена подать заявление с просьбой зыкрыть скандальное шоу "Дом2" лично нынешнему премьер министру и БУДУЩЕМУ ПРЕЗИДЕНТУ России В. В. Путину..."
Два месяца назад, второго декабря, здесь был рассказ про Бухал Бухалыча, в усмерть напоившего членов немецкой делегации. Фигурировал в той истории Очень Важный и Уважаемый Человек, гордость которого окончательно зашкалила после мероприятия, где сам Путин снизошёл до того, что вручил ему награду за “вклад” в Российскую науку. Ещё бы. Запрячь подчинённых десятками делать “липовые” отчёты и получать гранты на дальнейшее “развитие” темы, это вам не сидеть полгода за приборами, добиваясь сходства реального объекта с компьютерной моделью.
Фамилия этого Уважаемого Человека отличается на одну букву от фамилии одного “юмориста”, доставшего многих своими туповатыми шуточками, здесь я буду просто называть его П.
П. явно обладает завышенным самомнением и страдает манией величия. “Я тут главный, остальные г…но”. Как-то зашёл к нам на празднование Нового года в лабораторию, выставил на стол бутылку дорогого коньяка и не с просьбой присоединиться, а в утвердительной форме сказал: “я буду с вами праздновать, эти говнюки (его коллеги по кафедре) со мной отмечать не хотят”. Может в детстве его вниманием обделяли? Завела меня как-то судьба в РГГУ и столкнула с тамошним преподавателем математики по кличке Примус, защищавшим диссертацию в нашем институте (верно говорят – мир тесен). Разговорились за жизнь, я случайно обмолвился, что завтра экзамен по схемотехнике, П. – суровый препод, пойду готовиться. У Примуса глаза на лоб. П? Он ещё там? Как? Этот выскочка и не подающий надежд кандидатишка стал зав. Кафедрой и деканом факультета???
Это был своеобразный портрет нашего героя, вот сама история. Интернета тогда на нашей кафедре по техническим причинам не было, а я проходил преддипломную практику, и периодически возникала необходимость найти ту или иную техническую документацию. С лаборантами кафедры П. были хорошие отношения, они пускали меня к ним за компьютер. Заходит на кафедру П. Дверь в противоположном конце, я к нему спиной. Он кому-то из лаборантов: - Этот хрен что тут делает? - Попросил что-то в Интернете поискать. - У меня для него работка есть. Пока не сделает, в наш Интернет его не пускайте. Подходит ко мне. Приказательным тоном говорит, что я сейчас должен поехать, встретиться с одним человеком в метро и забрать для П. документы. На станции Сокол меня будет ждать Иванов Иван Иваныч, известный академик, лауреат крупных наград, автор нескольких монографий, очень авторитетный человек и т. п. Деваться некуда, мне ещё экзамен по схемотехнике этому П. сдавать. Тем более ехать не далеко, туда-обратно полчаса. Я поинтересовался, как я смогу узнать этого замечательного человека. - Ну, как сказать… это такой лысый ушастый старый хер ростом метра полтора. “Фантомаса” с Луи-де-Фюнесом смотрел? По физиономии очень похож, только у Иванова рожа не зелёная, а синюшная, как у нашего завлаба.
Вот так меньше чем за минуту в устах Очень Уважаемого Человека авторитетный академик превратился в ушастого старого хера с синюшной рожей.
P.S. Иван Иваныч оказался добродушным общительным старичком. Только как выяснилось, документы он взял не те, так что вернулся в институт я ни с чем. П. пробурчал что-то себе под нос в адрес забывчивого академика и удалился по своим делам.
Не сказал бы, что очень смешно, тем более сделав написанное ниже, автор идеи совершил два правонарушения – умышленно вывел из оборота платёжные средства госбанка и осквернил государственную символику – герб, начеканенный на аверсе монеты. Но сама задумка улыбнула.
Собрался один приятель восстановить сорванный сосульками водосточный жёлоб на крыше дачного дома. Вроде на улице минус 15, но солнышко уже припекает, и с крыши стало капать. Чтобы тонкую жестянку не порвало в очередной раз, решил подложить под заклёпки шайбы с большим внешним диаметром, десятка четыре всего надо. Вроде бы ерунда, поехал на местный оптовый рынок стройматериалов. Не тут-то было. Продают только “большим килограммчиком” в заводской фасовке. Упаковка – 1000 штук, 600 рублей. Вскрывать коробку и отсчитывать сорок шайбочек ради одного покупателя никто не хочет – остальное потом фиг продашь. Совет один: хочешь в розницу – поезжай в Москву, там тебе хоть одну, хоть две, хоть сорок по рублю за штуку продадут. И вот это “по рублю” навело на озорную мысль. Приятель пошёл в соседний супермаркет, и бумажный полтинник разменял рублёвыми монетами. Дальше, думаю, понятно – просверлил в каждой монете отверстие, и использовал их в качестве шайб для укрепления водостока.
Что ж, креативный ход мысли, только ещё раз хочу сказать, что это неправильно и противозаконно.
Вспомнил я это, прочитав историю про резиновые сапоги (16 февраля).
Июнь. У нас, студентов, очередной экзамен, который отменили из-за болезни преподавателя. Все уже собирались разбежаться по домам, досматривать прерванные будильником сны, но у кого-то возникла мысль: “нафиг мы просто так приехали, пойдем, что ли по пивку”. Мысль была поддержана, и мы направились в ближайшую палатку около трамвайной остановки. То, что лужа у остановки необычная, я понял сразу. Она имела правильную геометрическую форму и являлась единственной на всю округу в это солнечное летнее утро. Это был затопленный до краёв сточный колодец – “ливнёвка”. Нередкая ситуация для середины девяностых, все занимались бизнесом, прочищать водосточные канавы никто не хотел, а кто и хотел - тот не мог, ибо был в состоянии хронического запоя. Но главная подстава этой лужи крылась не в этом. Как выяснилось потом, на ливнёвке не было крышки-решётки. Может, стащили охотники за металлоломом, а может коммунальщики всё-таки пытались прочистить и забыли закрыть.
Итак, подъезжает трамвай, забит пассажирами так, что муха не пролетит. Опять же, нормальное явление для начала-середины девяностых, когда они раз в час ходили. Задняя дверь – аккурат напротив “лужи”. Двери открываются, люди, толкаясь, пытаются выйти, и вот он, первый клиент. Вышедший мужик проваливается с головой в сточную яму с грязной водой. Народ в трамвае напирает, и на вынырнувшего мужика, кричащего нелитературные слова, падает девушка (как сейчас принято говорить – бизнес-леди), загоняя мужика обратно в яму, и сама, погружаясь по шею. Когда оба вылезли, рвущаяся к выходу толпа вытолкнула в грязную жижу ещё одного пассажира. Он, грамотно ухватившись за края ливнёвки, намочил лишь брюки, но упустил в яму барсетку. Поняв, что происходит что-то не то, водитель умудрился закрыть заднюю дверь, на которую напирала пытающаяся выйти толпа.
Чем закончилось происшествие, не знаю, допив пиво, мы разбежались по домам. Скажу лишь, никто не пострадал, по крайней мере, скорую вызывать не пришлось. Разве что были испорчены одежда, вещи/документы и настроение главных героев. А мокрую девушку какая-то местная бабулька пригласила к себе домой помыться и согреться.
Одна из живших в нашей деревне бабулек умерла ещё летом. Её внук решил использовать оставшуюся в наследство территорию и недвижимое имущество для проведения шумных гулянок. В пятницу вечером в калитку ветхого забора заезжают несколько джипов с "реальными пацанами" и мажорными девицами. Шашлыки, бухло, музыка на полную. В воскресенье вечером автобусная остановка, находящаяся напротив нашего дома, превращается в помойку - гора пустых бутылок, одноразовой посуды, пакетов и т.п.
В эти выходные хозяин приступил к разбору покосившейся бабушкиной избушки. Видимо решил построить на этом месте что-то более соответствующее статусу "реального пацана". Вещи из дома полетели на ту же помойку - автобусную остановку. В куче останков разломанной мебели, кастрюль, матрасов лежал катушечный магнитофон "Яуза-6". Хотя корпус магнитофона сильно прогрызен мышами, и я знал, что внутри будут продукты мышиной жизнедеятельности, вспомнил про просьбу приятеля Стаса собирать старые радиолампы. Стас подрабатывает тем, что реставрирует старую бытовую электронику. Потом продаёт киношникам для использования в качестве декораций для создания антуража времён СССР, либо креативным личностям, желающим воссоздать комнату в стиле "как на фотографии у моего дедушки". Тем более это была модель "Яузы", где в качестве индикатора уровня записи применяется достаточно редкая лампа 6е3п, лично я такую в руках только один раз держал, хотя с ламповой техникой работал много.
Что ж, отвёртки всегда в кармане, снимаю крышку. Как и ожидал, внутри мышиное гнездо. Куча г..на, рваных газет и... купюра в 500 евро. Практически не погрызенная, видимо мышкам не понравилась. В обменнике такую, конечно, не возьмут, а в валютный отдел сбербанка я её отнёс. Вот, мол, от грызунов пострадал. Девушка-операторша не брезгуя взяла, наверное и не такое приносили. Что-то полчаса колдовали, в конце признали подлинной и выдали эквивалент в рублях, проценты, правда, сняли.
Встретимся со Стасом, обязательно ему "проставлюсь".
Сам не любитель слушать музыку в транспорте и других общественных местах, но когда в вагон поезда заходят два 20-летних дембеля в камуфляже, и под ненастроенною гитару исполняют песню про то, как плохо им было в Афгане, я достаю старые китайские наушники со много раз перепаянным штекером и врубаю плеер на телефоне, чтобы не слышать этот вой, перемежающийся со стуком колёс.
На днях друзья пригласили в консерватирию, что называется "за компанию". Я, хоть и не фанат классической музыки, решил сходить, посмотреть на "живой" оркестр. Номера рядов и кресел напечатаны в билетах, но расселись все не по своим местам, в рядах ближе к сцене. Через пару мест от меня пристроился мужик презентабельного вида, пришёл один, без жены/друзей/коллег. Вот только ни я ни мои товарищи не поняли, зачем этот мужчина надел наушники (большие "закрытые", мы их называем "космонавтскими") и весь концерт на полной громкости слушал "Раммштайна", женщина, сидящая за ним, даже пересела в другой конец ряда. Не журналист - ничего не снимал и не записывал. Когда концерт закончился, он убрал плеер и наушники в портфель, поправил пиджак и ушёл. НАФИГА он приходил на концерт симфонической музыки со своим плеером??? Знаю, что есть корпоративные мероприятия, когда в рамках приобщения к культуре шеф в обязательном порядке сгоняет подчинённых в театры и музеи, но он, повторю, пришёл и ушёл один.
Я, хоть и не любитель классики, высоко оценил технику игры музыкантов. Это не "владимирский централ" на раздолбанной гитаре в подземном переходе. А на последок, "на бис", они на виолончелях, контрабасах и трубах сыграли знаменитый "Еhe final countdown".
Короткая зарисовка, не претендующая на высокую оценку. Как говорил один знаменитый классик, дураки у нас никогда не переведутся. Один из соседей по даче, назовём его дядя Валя, любит эти бесконечные НТВ-шные сериалы про ментов. Ни одной серии старается не пропустить. Важно заметить, дядя Валя не алкаш, не пьёт вообще, работает на автокране. На днях спутниковую антенну дяди Вали облюбовала ворона. Притащит из помойки какую-нибудь кость, садится на конвертер (это та коробочка, которая висит на кронштейне напротив тарелки), придерживая лапой еду, начинает клевать. Антенна качается, вместо "ментов" на экране табличка "нет сигнала". Дядя Валя выходит на улицу, прогоняет ворону, возвращается к телевизору. Через 5-10 минут ворона возвращается и продолжает обедать на старом месте. Когда изображение пропало в очередной раз, этот идиот (ещё раз замечу, трезвый) вышел с ружьём и пальнул в ворону. Ворона не дура, она тут же улетела и больше не прилетала. А вот дядя Валя теперь будет до выходных отдыхать без своих сериалов, пока я не привезу из Москвы и установлю ему новую антенну.
«...после переаттестации, в наших рядах не останется сотрудников порочащих честь правоохранительных органов, по примеру заграничных коллег, наши новые полицейские будут чтить закон, охранять порядок и жизнь граждан...» Министр внутренних дел Р. Нургалиев, газета «Комсомольская правда». Неделю назад проскакивала здесь история о том, как мент в метро демонстративно проигнорировал «террориста». Я минувшим летом стал свидетелем подобного, а можно сказать, и соучастником, так как этот «спектакль» был разыгран для меня. Жаль не на что было заснять.
Минувшим летом поехал на ВВЦ, по работе понадобились кое-какие детали. Закупился, на обратной дороге зашёл в летнюю кафешку выпить стаканчик холодного разливного пива. Верна поговорка «мир тесен». У стойки нос к носу столкнулся со своим бывшим однокурсником Владом. На плече у него висел автомат калашникова. Как вскоре выяснилось, не настоящий, за ним Влад на ВВЦ и приехал. Китайцы потрудились на славу, не отличишь от боевого, даже по весу почти такой же.
За кружкой пива потрепались о жизни, Влад рассказал, что давно увлекается ролевыми играми. Находят какие-нибудь заброшенные деревни, казармы, катакомбы, и играют в «войнушку» для взрослых. Две или более команд стреляют друг в друга пластмассовыми шариками из подобных автоматов и пистолетов. Типа пейнтбола, только если в пейнтболе попадание отмечается краской, здесь игра «под честное слово» - почувствовав попадание, боец бросает оружие и поднимает руки, показывая другим участникам, что на оговоренное время выбывает из игры.
Допили пиво, Влад предложил прокатиться со мной, вместе ехать веселее, благо живём в соседних районах (я в Чертаново Южном, он в Ясенево), заодно решил пройтись по Битцевскому лесу, найти безлюдное место, испытать свою новую игрушку в полевых условиях. Я, было, предложил спрятать автомат в сумку, у меня с собой большая, туристическая была, туда бы влез. Менты увидят – сначала почки отобьют и в обезьянник закроют, а потом уже будут разбираться, настоящий автомат, или нет. Сказался личный опыт, когда какая-то тётка в электричке заметила у меня в руках компьютерный блок питания с кучей разноцветных проводов и на весь вагон подняла панику «А-а-а! Смотрите! У него бомба! Мы все умрём!» Стоявший неподалёку мужик ловко выхватил у меня «бомбу» и выкинул в окно.
Влад сказал: «фигня, так прорвёмся, пошли, сейчас шоу увидишь». Охранники на ВВЦ даже глазом не повели, видать это тут обычное явление. Вход в метро ВДНХ. Заходит человек в армейских ботинках, камуфляжных брюках, чёрной футболке, бандане с изображением осколочной гранаты-лимонки (логотипом их команды), с волосами до плеч, согнутой рукой держа за ствол перекинутый через плечо калаш (на манер терминатора). Типичный вооружённый психопат. Стоявшего на входе сержанта вдруг неожиданно заинтересовала уже давно стоявшая у выхода компания попрошаек, мент развернулся и пошёл в их сторону, сделав вид, что нас не заметил. Вахтёрша на турникетах уткнулась носом в газету. Спускаемся, заходим в вагон. Пассажиры опасливо косятся, но кнопку экстренного вызова никто не нажал. На следующей остановке народу поубавилось. Доехали до Октябрьской, ни на станции, ни в переходе полицаев не было, на нас лишь молча смотрели расположенные на каждом углу камеры наблюдения, изображение с которых наверняка в этот момент кто-нибудь наблюдал на мониторе. Добрынинскую патрулировали три «подментка» - солдаты внутренних войск. Увидев нас, они переглянулись и ушли за колонны противоположной платформы. По дороге до Пражской опять распугали пол-вагона. Какой-то паренёк лет семи спросил: «а он у вас настоящий?» и услышав отрицательный ответ все как-то странно быстро успокоились. На выходе два молодых мента ковырялись с iPad’ом и оживлённо что-то обсуждали, кажется им было пофигу всё, происходящее за пределами экрана. На улице Красного Маяка мимо пару раз проезжал патрульный Форд. Но с этими ясно, их задача – собирать по дворам алкашей, нелегалов, дебоширов. Дошли до поворота, попрощались, я пошёл домой, Влад отправился в лес стрелять по бумажным мишеням.
Этим морозным февралём, катаясь в Битце на лыжах, встретил выгуливающего своего пса Влада. Вспомнили, потрепались, он сказал, что у себя по району тоже без проблем добрался. Рассказал, что как-то почти неделю ходил с кобурой на поясе, пустой, но настоящей, офицерской, и никто из наших доблестных защитников граждан от вооружённых психопатов ни разу не поинтересовался что у него там. Но это уже другая история.
Цитату из интервью Р. Нургалиева о нашей доблестной полиции я здесь уже приводил, повторяться не буду. Дальше пишу по «горячим» событиям.
В подмосковных полях и лесах снега пока по колено, а дорога от моей дачи до города уже почти сухая и чистая. Достал с чердака томившийся там всю зиму велосипед и поехал испытывать в дорожных условиях новую версию самодельного маршрутного велокомпьютера. Через три километра нарисовалась бригада ДПСников. Молодой сержант стоял на обочине и рекламировал полосатые палочки, пузатый майор сидел в припаркованной за автобусной остановкой «шестёрке» и смотрел куда-то вниз. Может СМСку писал, может кроссворд разгадывал, может просто дремал. Когда я проезжал мимо, дежуривший на обочине махнул рукой и крикнул, чтобы я остановился. Решил взять «на лоха», докапался, что у меня на веле нет светоотражателей (которые в дневное время смысла не имеют). Через пол-минуты интерес ко мне он потерял - из-за поворота на скорости под сотню вылетает чёрный Mitsubishi Lancer. Метров за двести-триста до той самой автобусной остановки установлены знаки ограничения скорости 40. Младший выскакивает на дорогу, жезлом показывает нарушителю остановиться. Метров через сто сила «волшебной палочки» подействовала, и Лансер остановился на обочине. Мент спешно направился к автомобилю. Я пока стою на месте, во-первых, меня пока никто не отпускал, зачем их лишний раз «дразнить», во-вторых, одним из этапов тестирования велокомпьютера была запланирована остановка на время больше минуты.
Итак, сержантик подходит к нарушителю. Опускается тонированное стекло водительской двери. ГАИшнк, вероятно, уже готовится произнести стандартное: «ваши документы... пройдёмте в нашу машину...». Только вместо документов из окна появляется кулак и доносится что-то нечленораздельное. Мент на несколько секунд «зависает», затем по рации вызывает напарника. Майор подходит к машине, отдаёт честь, что-то говоря, разводит руками, материт «младшего», и погоняя его ладонью в спину, возвращается к месту дислокации. Проходя мимо меня, стоящего у остановки, спросил, в чём проблема, после объяснений ещё раз обматерил «младшего» и поинтересовался хороший ли велосипед и сколько стоит, сыну хочет подарок сделать, а великах не разбирается. Я объяснил, что покупать нужно, а что – нет, и где дешевле. Потом поинтересовался, что собственно только что произошло. Он рассказал короткую историю. Я перескажу в более литературной форме.
Оказалось, за рулём этого «Лансера» сидел их бывший начальник. Пьяный, ездил в город за «добавкой». Он, хоть и на пенсии, старые связи у него остались, так что лучше его не обижать. С тех пор, как он занял руководящую должность, трезвым его никто не видел. Подчинённые дали ему прозвище «Терминатор». На его счету четыре уничтоженных служебных автомобиля (неофициально может и больше). Один он умудрился утопить в лесном болоте, при этом сам забыл, где именно, его дня два искали. Ещё пару банально вмазал в столб/дерево. После того, как он, выкатив служебку на железнодорожный переезд, решил остановить тепловоз, якобы в отместку за то, что он «падла прёт с дальним светом», ему выделили трезвого личного водителя. Ссориться с ним никто не хотел и из вышестоящего начальства, так как генералы, их жёны и дети тоже любят быструю езду, а наш герой был промежуточным звеном в этой системе, и в случае каких-либо санкций в отношении себя, мог подговорить своих коллег-собутыльников организовывать подлянки на дорогах. Кстати, во всех авариях он отделывался лишь царапинами и синяками. Вот уж действительно Терминатор.
Очередной инцидент произошёл, когда он пьяный в “гудок”, увидел на улице мужика в ментовской форме и попросил у «коллеги» закурить. Мужик стоял-качался, молча открывая рот. Поговорить с мужиком Терминатору так и не удалось, тот упорно молчал, и не признавший такого отношения к своей персоне Терминатор, со всей дури врезал ногой в пузо... своему отражению в витрине супермаркета. Факт выбивания стекла был зафиксирован свидетелями и камерами наблюдения. В это время проходила та самая пресловутая переаттестация, и после разбирательства полковника разжаловали аж до... подполковника, и посадили за «бумажную» работу в отделе. Он тогда пообещал бросить пить водку, и обещание своё сдержал. Водку в рабочее время не пил, лишь открытая бутылка крепкого пива всегда «пряталась» на подоконнике за занавеской, а под вечер в мусорном бычке этих бутылок оказывалось с десяток.
Досрочно на пенсию Терминатора отправили не просто так. Один раз он, проезжая мимо будки ДПС, шатаясь, зашёл к бывшим коллегам попросить пару сигарет. Ничего не предвещало беды, но из под шкафа вылезла крыса. Терминатор выхватил из кобуры у не ожидающего такого поворота событий дежурного табельный пистолет, и начал палить по серому зверьку. Хорошо, что не попал по проезжающим мимо машинам. Крыса, кстати, тоже не пострадала. Зато у будки в полу и стенах несколько дырок, а дежурный утром писал объяснительную и отчитывался за израсходованные патроны.
«Ладно, что-то мы с тобой затрепались, поезжай, куда ехал» - сказал пузатый майор - «ты нам всех “клиентов” распугаешь, а мне сыну на такой вот велик денег набрать надо, спасибо за консультацию, бывай».
Из серии "история из истории". Прочитав рассказы о подожжённых птицах и крысах, вспомнил историю, больше четверти века назад рассказанную учительницей в школе. В достоверности на 100% не уверен, но сам считаю, что сей факт мог иметь место быть. Птицы в данном случае использовались не для садистских развлечений всяких алкашей и моральных уродов, а в качестве изощрённой мести за неповиновение власти и убийство государевых слуг.
Точных дат и имён не помню, скажу лишь, что происходило это в лохматые века. Жители одной деревни упорно отказывались платить дань в государственную казну, бунтовали. Отправленные собирать налог отряды были забиты вилами и топорами. Царицу такой расклад не устраивал, и она решила лично вмешаться в это дело. Когда она узнала, что основным “бизнесом” там является разведение голубей, направила в мятежную деревню войско с приказом собрать в качестве дани по голубю с каждого двора. Что-ж, против целой армии уже не попрёшь. Тем более, голубь не золото, каждый месяц новый выводок, крестьяне, не подозревая подвоха, согласились. Подручные собрали голубей, и стороны разошлись с миром.
Очень давно известно и сравнительно недавно доказано, что голубь – птица хоть и глупая, но способен, даже находясь за несколько сотен километров от своего гнезда, найти дорогу домой. Ночью царица самолично привязала к лапке каждого голубя кусочек тлеющей пакли и отпустила птиц. Голуби вернулись в дома своих хозяев. От тлеющей пакли вспыхнули сено и солома, которыми были утеплены чердаки избушек (там как раз и жили голуби, в бабушкиной деревне у многих старожилов до сих пор курятник так устроен). Видели, как горит сухое сено? На утро от большой деревни осталось меньше десятка домов.
Скорее не история, а небольшая зарисовка. Как многие видели, в московском регионе первомай завершился жутким ветром. Возвращаюсь с дачи. Гонять не люблю, пристроился на трассе в правом ряду за 131-ым ЗИЛом. Придорожная забегаловка типа "шаурма с котятиной, чебуреки, холодное пиво". За небольшой оградкой киоск продавца и конструкции "столик - две скамейки - большой зонтик". Вобще можно удивиться, что таким ветром их давно не повалило, но знаю, их часто приколачивают к земле, чтобы клиенты их не двигали и не переворачивали по пьяни. Крепление одного из таких мест не выдержало очередного порыва ветра, его резко оторвало и выбросило на дорогу перед ЗИЛом. Надо отдать должное водителю грузовика, среагировал мгновенно, я бы не сумел остановить многотонную машину перед внезапно возникшим препятствием. Хорошо хоть дистанцию держал. Остановился, объезжать не стал, возник соблазн посмотреть, как вылезшие из кабины ЗИЛа водила и его напарник сейчас будут вставлять этот зонтик в зад вышедшему из палатки кавказцу-"шаурмисту". Но пошло по другому сценарию: мужики ловко подхватили этот столик с зонтиком, закинули в кузов, и на глазах офигевшего от такой наглости хозяина спокойно уехали.
А я до сих пор размышляю, если бы ехали чуть быстрее, моя "пятёрка" могла бы стать мишенью для этого столика с зонтиком.
Ещё одна история про наших переаттестованных стражах закона, порядка и справедливости. Может кому-то надоело, но об этом я не написать не мог.
Метрошних ментов их «наземные» коллеги с презрительной интонацией называют кротами. Почему – не знаю, может, смежные территории не поделили, может ещё что, но это факт, рассказанный приятелем, которого нелёгкая судьба, точнее повестка из военкомата, занесла во внутренние войска МВД. Но сейчас не об этом.
Метро, вечер, народу немного. Метрах в десяти от меня, опираясь на тросточку, ждёт поезда пожилой человек в форме капитана ВМФ. На кителе медали (какие, я не разглядел). Очевидно, ветеран возвращался с какого-нибудь мероприятия, посвящённого празднику Победы. Рядом, озираясь по сторонам, крутится шкет лет тринадцати. В момент, когда с противоположной платформы доносится «осторожно, двери закрываются...» этот пацан выхватывает у старичка из кармана какой-то блестящий предмет и бежит к отправляющемуся поезду, где его напарник придерживает двери. Ветерана явно «пасли» и всё спланировали. Вот только бывший военный моряк оказался отнюдь не дряхлым кряхтящим стариком. Он сделал пару быстрых шагов и тростью ударил убегающего вора под колено. У того подвернулась нога, и он распластался спиной по платформе. Ветеран поднял его за воротник, убрал обратно в карман украденный портсигар. Куда делся напарник, я не видел, свидетели говорят, отпустил дверь и уехал на поезде. - Ну что сорванец, попался? Сейчас в милицию пойдём. Шкет стал кричать что-то типа «помогите, на меня старый маразматик напал, хочет под поезд скинуть...» В отделение идти не пришлось, менты сами пришли на шум, они там частенько дежурят в переходе, отлавливают молодёжь с пивом и лиц неславянской внешности без регистрации. Один на вид совсем молодой, только что из армии, другой постарше, лейтенант. Разговаривал старший. Ветеран рассказал ментам: «вот задержал юного карманника, гадёныш вытащил у меня наградной портсигар, смотрите...» Менты покрутили в руках предмет раздора, осмотрели, обращаются к пацану: - Ну и нахрена тебе этот «беломор» за 5 рублей? Перед девками попонтоваться хотел? Пошёл бы и купил пачку «Парламента», деньги есть, небось. Девки любят дорогие сигареты. Если умеешь договариваться, малолеткам и сигареты и зажигалки продают. Сорванец, с интонацией, будто произошёл самый величайший облом в его жизни, выдаёт: - Да не нужны мне эти сигареты, я вообще не курю, в футбольной секции занимаюсь, мы думали это iPhon’чик у старпера в кармане, по форме похож. Мент пацану: - Ладно вали отсюда, чтобы тебя здесь больше не видели. Шкет, понявший, что отделался небольшим испугом и испачканной одеждой, убежал в переход. Ветеран (с изумлением): - Старшина, это как же? Он же карманник, протокол составить нужно, родителей вызвать, вон свидетели стоят. - Дед, тебе твою консервную банку вернули, вот и иди куда шёл, а то ща на тебя протокол составлю за избиение несовершеннолетних. Видишь, он футболист, а ты своей клюкой мог ему сустав повредить, родители заявление напишут, а нам потом разбирайся. И вообще, курить в твоём возрасте вредно. (замечу, обращение было именно на «ты»)
Менты развернулись и ушли на свою точку. Старичок что-то пробурчал себе под нос и зашёл в вагон очередного подошедшего поезда.
Прага, Площадь Черчилля, по ихнему «Намнести Хурхилли». На фоне пёстрой толпы людей, спешащих по своим делам, выделяются две неброские на вид девчонки – джинсы, кроссовки, футболка. Лет по двадцать. Сидят на постаменте памятника этому самому Черчиллю. Разговаривают по-русски. Наверное, туристы, а быть может эмигранты. У каждой шоколадка и бутылка водки «Столичная», та самая, с красно-белой этикеткой, где гостиница «Москва» нарисована. Где они эту водяру только нашли? Чехия, конечно, славится пивом, несравнимым с «ослиной мочой», продаваемой в наших киосках под чешскими брэндами. Пробовал, оценил. Но водки, тем более «Столичной», я в округе не видел, хотя обошёл почти все магазины в поисках разных местных вкусностей. Ну и собственно картина: девчонки не пьют водку и закусывают шоколадкой. Они едят по кусочку шоколадки и ЗАПИВАЮТ ЕГО ВОДКОЙ из горлА. На вид, вроде, адекватные, не орут, носом в землю не падают. Патрулирующий площадь полицейский криво косится, но не подходит. Может он думает, что девки лимонад пьют, но я по выражению их лиц вижу, что прозрачная жидкость в бутылках явно намного крепче газированной воды.
P.S. Хотел подойти познакомиться со своими людьми в чужой стране, тем более девушки симпатичные. Но возникла мысль, что в сумочках у них есть ещё по шоколадке и бутылке «Столичной», и одна из них достанется мне, за встречу. А мне вечером за руль, путешествую на автомобиле, так что я молча прошёл мимо и чем закончился отдых девчёнок, история умалчивает.
«Вечно пьяный, вечно сонный ВУЗ наш авиационный Весь укуренный в г...но Как бригада НЛО» Вспомнился этот дурацкий стишок, написанный на стене в МАИ (Московский авиационный, он же Московский алкогольный институт). Я оказался там, когда приятель, один из сотрудников этого института, предложил забрать из МАИ списанные советские 30-х летние вольтметры В7-21. Мы их забрали, и я, как специалист, скажу, что при надлежащем уходе они прослужат ещё лет тридцать. Заместо этих ещё не отслуживших своё «старичков» в МАИ закупили дешёвые китайские тестеры, в которых каждые две недели приходится менять батарейку. Но это другая история.
Восемь лет назад на втором курсе у нас был студент по фамилии Пушка (имя называть не буду). Впрочем, по имени его никто из сокурсников не называл, а «пушка» стало именем нарицательным. Как шутили, с такой фамилией надо в артиллерийский полк идти, а не электроникой заниматься. На что Пушка гордо отвечал: это вы все пойдёте зубной щёткой чистить унитазы в казарме, а меня в армию не возьмут, у меня «белый билет». Говорил, по специальности работать и не собирается, ему лишь нужен документ о высшем образовании, так как без диплома трудно занять руководящую должность. Мол, даже если станет работать дворником, с дипломом он будет получать больше, чем дворник без диплома. А к нам пошёл потому, что наш ВУЗ курирует их школу и есть льготы при поступлении. А вот при обучении льгот не оказалось.
Пушка пришёл на очередную пересдачу предмета, связанного с измерением электрофизических параметров. Переэкзаменовка, наверное, уже десятая, если не больше. Преподаватель – человек принципиальный, ни за взятку, ни за красивую улыбку положительную оценку не поставит. Экзамен идёт в нашей лаборатории, из-за одного двоечника заказывать в диспетчерской отдельную аудиторию нет смысла. Я нахожусь в двух метрах, поняв, что сейчас будет очередное шоу «шоу», отвлёкся от работы, выключил паяльник и стал наблюдать за происходящим.
Кто знает тему, или хотя бы помнит школьный курс физики, тот поймёт. Основной вопрос про измерение удельного сопротивления полупроводников Пушка, конечно не осилил. В очередной раз нёс какой-то бред. Препод стал задавать «наводящие» вопросы, в конечном итоге попросил нарисовать на листке цепь из источника питания, сопротивления и амперметра, показывающего ток через нагрузку. В ответ на это Пушка спросил: «а как выглядит сопротивление?» Не знал бы я этого студента, решил бы, что он шутит. Преподаватель взял у меня со стола резистор МЛТ2 и дал его Пушке. Тот покрутил резистор в руках, как обезьянка, первый раз в жизни увидевшая незнакомый предмет. Затем приложил резистор к тетрадному листу и обвёл ручкой. Источник питания – кружок со стрелкой, Пушка нарисовал сам, предложенную преподавателем батарейку (препод уже начал стебаться, хотя это не в его стиле) обводить не стал. Соединил источник с сопротивлением двумя проводами и «подключил» амперметр – в стороне нарисовал кружок с буквой «А» и соединил его с цепью одной линией. Уже понятно, что Пушка сейчас уйдёт с очередной двойкой, но препод продолжает, пытается пробудить у студента хоть какую-то логику. - Смотрите, у вас к амперметру подключён один проводник. По нему ток в амперметр втекает, а вытекать ему некуда. Представьте себе медицинскую грелку, если в неё постоянно лить воду, грелка, в конце концов, лопнет. Пушка: - Это НАРИСОВАННЫЙ амперметр, он не может лопнуть. А настоящий лопнет, если туда много тока натечёт.
На этом экзамен был окончен и очередная бумага (допуск к пересдаче) с надписью «неудовлетворительно», была отправлена в деканат. Потом была ещё одна пересдача, так же не увенчавшаяся успехом, после этого Пушку отчислили из института. У него и с другими экзаменами были проблемы.
К чему я всё это написал... Большинство студентов в группе из одной школы, той самой, где учился Пушка, соответственно из одного района. Периодически случайно встречаются в магазинах, транспорте и т.п. Я был на встрече выпускников этой группы, за бутылкой пива вспоминали былое, вспомнили и Пушку. Один товарищ сказал, что как-то встретил его, Пушка хвалился, что перевёлся в Московский авиационный, и без единой взятки доучился до диплома, который защитил на «четыре». Пушка, как и говорил, по полученной им специальности работать не пошёл (к счастью), стал консультантом по продажам в магазине бытовой техники (из тех, кто впаривает лохам пылесосы за пять тысяч баксов, для этого закон Ома знать не надо). Но, я полагаю, Пушка в МАИ был не единственным подобным студентом, и все они проходили производственную практику на объектах авиационной инфраструктуры. И пусть многие из подобных выпускников авиационного пойдут продавать пылесосы и туристические путёвки, некоторые с дипломом МАИ наверняка устроятся по специальности. И эти молодые специалисты будут проектировать «SuperJet’ы», производить предполётную подготовку МИГов, управлять наземными навигационными службами.
P.S. А я в свете событий последних лет десяти на самолётах давно не летаю. Разве что запускаю самодельные авиамодели на радиоуправлении, аварий у меня пока не было :)))
В дополнение истории про чукчей, которые утащили кусок стратегической ракеты.
Наш школьный учитель географии Николай Агафонович до того, как отправиться на пенсию и устроиться в школу учить нас, оболтусов, был геологом-полярником. Часто рассказывал интересные истории о работе в тех суровых краях. Перескажу один эпизод.
70-е года. GPS, а тем более ГЛОНАСС, тогда были только в проекте. Для навигации курсирующих в заполярье судов и самолётов применялись наземные радиомаяки. Посреди тундры были установлены небольшие будки с передатчиком и антенной. Необитаемые, неохраняемые, необслуживаемые. Источником электричества там служил небольшой ядерный реактор. Каков принцип работы, Николай Агафонович мне ответить не смог, сказал, он геолог, а не физик, но я догадываюсь, что там простое термоэлектрическое преобразование, без всяких турбин, систем охлаждения и т.п. Такую штуку один раз поставишь, и лет на тридцать про неё забыл, она автономно работает. Но как-то раз она сама напомнила о себе – с одного из маяков пропал сигнал. Пилот это конечно обнаружил (в те времена они постоянно патрулировали, чтобы вражеский шпион не нарушал границ Великого и Могучего). Из Москвы в Сургут прилетает группа инженеров, их на вертолёте доставляют до ближайшей заполярной метеобазы. Дальше вертолёт лететь не может, ветер, метель, как говорят пилоты, «видимость под нуль». Затем несколько десятков километров на снегоходах по заснеженной пустыне. В сопровождение инженерам дали двух геологов, одним из которых был наш учитель. Прибыли на объект. Люк сорван, реактор разорён, топливные элементы отсутствуют. Следов никаких, пока добирались, всё занесло снегом. Дозиметр в этом месте показывает хоть и совместимые с жизнью, но всё-таки большие микрорентгены. Аврал. Экспедиция по рации сообщает о происшествии, разворачивается и возвращается на базу. Тут же, несмотря на нелётную погоду, поднимаются в воздух вертолёты, и начинают на бреющем полёте «прочёсывать» тайгу в поисках похитителей элементов реактора. Стойбище чукчей-кочевников обнаружили достаточно быстро. На все вопросы ответ один: «Командир, не ругайся, железка в тундре в домике нашли, в вода железка положил, вода всегда тёплый, в чуме тепло, дрова не надо, огонь не надо, железка сама греет». Эх, если бы они знали, что это за «железки»...
Топливные элементы реактора у них, естественно, изъяли прибывшие по вызову люди в костюмах радиационной защиты. Вот только чукчей очень жалко, по словам нашего географа, бОльшая часть из этих невинных людей, нашедших на своей собственной холодной земле источник тепла, погибла от «лучевой болезни».
Нашёл этот текст, разбирая у себя дома компьютерный хлам и обнаружив диск с нижеследующим рассказом, написанным прямо на месте событий, на стареньком 486-ом ноутбуке. Судя по дате создания файла, происходило это в конце октября 1999-го, но тогда, как помню, возникли проблемы с компьютером, и в FIDO’шный RU.HUMOR это так и не попало. Немного подредактировал.
Южное Чертаново, улица Газопровод (действительно есть улица с таким названием, не верите – Google вам в помощь). Район промышленный, с южной стороны разные заводы, склады, автосервисы, напротив – четырёхэтажные общежития. Там же рядом была столовая в стиле советского «общепита» - на первое суп с курицей, на второе макароны, на третье компот. Стою на остановке, жду автобуса, наблюдаю картину: стая дворовых собак вытащила из столовского мусорного контейнера небольшую картонную коробку с мясными отходами – костями, недоеденными котлетами и прочими объедками. Дворняжки, притащив коробку на середину проезжей части, разлеглись на дороге и грызут добытые из мусорной коробки кости. Тут по этой грязной, разбитой грузовиками и автобусами дороге едет блестящий «Ауди» с наглухо тонированными стёклами. На бибикание водителя мешающие проезду собаки никак не реагируют. Вскоре открывается дверь этого автомобиля. Выходит мужик лет тридцати. По виду типичный «браток» начала девяностых – спортивный костюм, поверх него серый пиджак, сдвинутые на лоб солнцезащитные очки и начищенные до блеска остроносые ботинки. Достаёт травматический пистолет и, матерясь, стреляет в собак. Псы, почуяв агрессивно настроенного человека, разбегаются, так и не став жертвой ни одной из четырёх пуль, пролетевших мимо. Дорога, в общем-то, свободна, коробку с отходами можно объехать по встречке, машин нет. Да и в общем то, препятствие можно аккуратно удалить на обочину. Но водитель «Ауди», возомнивший себя хозяином вселенной поступил иначе. Отошёл метра на три, и, разбежавшись, как забивающий пенальти футболист, долбанул ногой по коробке. Ну нафига ты это сделал?!?! Подмокшая картонная коробка – не футбольный мяч, нога «братка» пробивает эту коробку и застревает там достаточно глубоко, по щиколотку. «Футболист», пытаясь сбросить с ноги коробку, резво машет ногой в сторону тротуара. В конце концов, он добивается своего, коробка слетает с его ноги и улетает в грязь за тротуар. Вместе с коробкой туда же улетает сорванный с ноги ботинок с носком. Этот крендель прыгает в сторону утерянной обуви на одной ноге, той, что осталась в ботинке. Надо ли говорить, что наблюдавшие за происходящим уже начали хихикать, маленькая девочка даже стала хлопать в ладоши «акробату». На тротуарный бордюр при такой походке браток запрыгнуть не смог и плюхнулся в лужу у дороги. Поднялся, показал ожидающим автобус жест «fuck». Всё это время покрывал матом всех собак и, почему-то нас, стоящих на остановке. Затем снял второй ботинок с носком, швырнул в сторону автобусной остановки, босой сел в свою машину, с визгом развернулся, и уехал в обратном направлении.
Я про это давно забыл, но про не раскрытое ровно год дело вспомнила их база данных, и сегодня у меня раздался телефонный звонок из отделения. Начну по порядку событий.
1-ое июня прошлого года. Тёплый солнечный день. Я в хорошем настроении приезжаю на дачу. Подъехал к гаражу и обнаружил, что сорван замок. Действовали явно дилетанты, местные пьянчужки. Не тронули дорогой сварочный аппарат и ноутбук. Назначение этих вещей грабителям, по-видимому, было просто неизвестно. Зато исчезли китайские часы за 100 рублей, ведро, набор отвёрток (тоже китайский, отвёртки все "запиленные", я собирался выбросить) и... три больших мусорных мешка с пустыми пивными банками. Бабулька-соседка просила оставлять, она их собирает и сдаёт. Но самое обидное, что угнали два велосипеда – мой «GT» и привезённый из США наворочанный «Schwinn» (Швин) подруги Риты.
Небольшое отступление. У друга как-то утащили из автомобиля iPhone. Айфонов много, но у того была особая примета. На задней крышке методом лазерной гравировки был нарисован портрет девушки друга. Он написал заявление в ментуру, этого требовала страховая компания, чтобы возместить ущерб за разбитое грабителем автомобильное стекло. Вскоре в ходе какого-то рейда поймали шайку малолеток, ворующих в этом районе телефоны из автомобилей. Через них вышли на перекупщика. При обыске среди прочих телефонов обнаружился и айфон с той самой девушкой на крышке. Телефон вернули хозяину.
У «Швина» тоже была особая примета. На чёрной раме в двух местах яркой жёлтой краской написано «24» - номер, под которым Ритка участвовала в соревнованиях по спортивному ориентированию на местности. Вспоминая рассказ друга, решил вызвать ментов. Риту расстраивать не хотелось. А вдруг повезёт – ближайший город небольшой, рано или поздно надпись «24» где-нибудь встретится. Полагал, раму из-за двух цифр перекрашивать не будут.
Приехали достаточно быстро, несмотря на разбитую дорогу. Машина казённая, не жаль. Осмотрели, составили протокол. Никаких экспертиз, поисков отпечатков, а тем более кинолога с собакой-ищейкой. Это всё только в НТВ-шной «глухарёвшине» показывают. Предложили проехать с ними в отдел, написать заявление. Решил ехать на своей машине и оказался прав. Они врубили мигалку и на своём «Форде», прыгая по ямам, полетели под сотню. Я по этой дороге больше тридцати стараюсь не ездить. Приехал. Оформили кражу со взломом, про всякие мелочи я писать не стал, заявил только о велосипедах. Приложил к заявлению фотографию, где мы с Ритой на этих великах сидим, оставил свой номер телефона и уехал.
Через три-четыре дня звонок: - Добрый день, следователь, лейтенант [такая-то], я по поводу вашего дела о кражи из гаража. В вашей деревне задержаны два вора, грабили гаражи дачников, приезжайте на опознание, может, найдёте свои вещи. - А «GT» или «Швин» среди них есть? - Не знаю, тут всё иностранными буквами написано, приезжайте, сами смотрите. - Когда подъёзжать? - Завтра с семи до девяти утра, потом следователь уходит на оперативную работу.
Я находился в Москве, просыпаться в шесть утра и тащиться по пробкам почти сто километров ужасно не хотелось. Но тогда мне показалось, что есть шанс вернуть двухколёсных друзей, и я поехал. Захожу в указанный дежурным кабинет. - Здравствуйте, я [такой-то] по взлому моего гаража, вы меня вчера на опознание вызывали. Где они? - А... эти... В обезьяннике сидят, в СИЗО ещё не увезли. - Я про велосипеды. Писал заявление 1-го июня, два велика угнали. - Нет у нас никаких велосипедов, вон всё, что конфисковали, посмотрите, нет здесь ваших вещей? Показывает на полку с автомобильной электроникой - магнитолами, телевизорами, навигаторами и прочими подобными гаджетами. - Но я же в заявлении явно написал про велосипеды. Велосипеды где посмотреть? - Мужчина, что вы мне мозги морочите, нет у нас никаких велосипедов. Вручает мне стандартный бланк, ручку, показывает, где нужно написать «среди конфискованных вещей своего имущества не опознал» и поставить подпись. Я, убив на это бесполезное занятие 4 часа времени и 15 литров бензина, вернулся домой досматривать прерванный сон.
Через пару недель были куплены новые велосипеды, а мой гараж превратился в неприступную крепость. Еще через пару недель меня разбудил телефон. Сказали, что гаишники поймали двух пьяных молодых людей на угнанном мопеде, нужно приехать на опознание. - Но в заявление ясно написано что украли велосипеды, а не мопед. Как я могу его опознать, если он не мой? - Нужно опознать не мопед, а воров, вдруг это те самые взломали ваш гараж. - Там же написано, кража произошла в моё отсутствие, я воров не видел. Опознать их я не могу. - Придите, подпишите, что эти люди вам не знакомы. Я соврал, что нахожусь в командировке в Хабаровске и приехать никак не могу. На этом данный неконструктивный диалог был закончен.
В очередной раз они побеспокоили меня в середине осени. Кто-то из бдительных граждан сообщил, что подростки устроили в подвале их пятиэтажки мастерскую по переборке краденых велосипедов. Воришек взяли, велосипеды забрали в отделение. Я решил уточнить, действительно ли это велосипеды, а не самокаты, и есть ли что схожее с фотографией, приложенной к делу? Раздалось сопение, шуршание бумаги, через некоторое время голос в трубке сообщил мне, что никакой фотографии нет, наверное, потеряли (Интересно, фотографии серийных убийц они тоже вот так вот просто теряют?). Но сказал, он не идиот, велосипед от самоката отличает. Я тогда был на даче, десять километров – не сто, тем более всё равно собирался в город за продуктами, да и посетить их на этот раз можно было в любое рабочее время. Заехал и к ним в отдел. Меня направили к усатому дядьке, работавшему явно не один десяток лет, это он разговаривал со мной по телефону. Я представился, увидев одиноко стоящее у стены небольшое велосипедное колесо, уже хотел было сказать, что это точно не моё, но следователь меня опередил. - А, это вы. Пройдёмте в «ленинскую комнату». Вот. Раньше тут политзанятия проводились, а теперь сюда всякое барахло складываем. Смотрите. Действительно барахло. Два десятка велосипедов с погнутыми и ободранными рамами, колёсами в «восьмёрку», где-то нет цепи, где-то седла. Но главное, это были БиЭмЭкс’ы (BMX) – небольшие велосипеды для экстремального катания и вело-акробатики. Наверное, почти все видели молодых людей, прыгающих на подобных велосипедах с метровых парапетов, катающихся по перилам, перескакивающих через большие ямы. Именно поэтому большинство этих великов было погнуто-подрано. Как потом сказал следак, задержанные признались, что воровали велосипеды на детали, из нескольких покорёженных собирали один хороший, а хлам бросали в подвале. - Вот смотри, «GT», как в заявлении. (показывает на вел без руля) - Товарищ следователь, это же всё bmx’ы. В заявлении явно написана модель «GT Palomar». - Паламар, не паламар, тут не написано. Вижу буквы «Гэ-Тэ», как в бумаге, вас и вызвал. Нужно – забирайте, нет – пошли, распишетесь, что не ваше. Знакомый бланк «Своего имущества не обнаружил. Фамилия. Дата. Подпись.»
Как говорил в начале, их компьютер напомнил следаку о «висящем» ровно год деле, мне позвонили, стали убедительно рассказывать, что всё равно ничего не найдут (я и не сомневаюсь, даже утерянную у себя в отделе фотографию с велосипедами найти не смогли). Попросили прийти, забрать заявление. Специально ради этого туда не попрусь, в выходные буду проезжать мимо, зайду, своим автографом поставлю точку в этом бесконечном бесполезном деле.
До чего только не доходит извращённый человеческий разум. И ведь это заразительно. По работе возникла необходимость посетить переводческую контору. Документация к оборудованию была на японском, и нам понятны были разве что номера страниц. Офис эти переводчики снимают в одном крупном бизнес-центре. Пришёл не вовремя, у переводчиков был обеденный перерыв. Бесцельно блуждая по этажу, в конце коридора наткнулся на двери с надписями «М» и «Ж» - туалеты. Рядом стояли напольные весы, платные (с монетоприёмником). Я поначалу на это не обратил никакого внимания, меня интересовало расположенное напротив туалетов кафе с Wi-Fi, куда я пошёл коротать время. Кафе отгорожено от коридора стеклянной стенкой, так что видно происходящее в коридоре. Сижу, через смартфон ковыряюсь в Сети, краем глаза наблюдаю картину: пообедавшая в кафе женщина выходит, встаёт на весы, опускает в щель монету. Весы распечатывают какую-то бумажку типа чека. С этой бумажкой женщина идёт в туалет. Минуты через три выходит, снова (!) встаёт на весы, вставляет бумажку в аппарат (позже выяснил – это сканер штрих-кода, как для билетов пригородных электричек), получает от весов ещё одну бумажку и, изучая её, направляется куда-то в сторону своего офиса. Не прошло десяти минут, к весам подходят два солидных мужика лет пятидесяти, в дорогих костюмах, с золотыми часами. Взвешиваются по очереди, затем вдвоём (итого весы проглотили три монеты), идут в туалет, выходят, снова взвешиваются в том же порядке. Разглядывая выданные весами бумажки, и что-то весело обсуждая, удаляются. Это меня уже заинтриговало. Когда следующий взвесившийся вышел из туалета, я подошёл к весам, там оказалась инструкция. Сфоткал, привожу дословно. АТТРАКЦИОН “ОБЛЕГЧИСЬ” 1. Встаньте на весы как показано на рисунке 2. Опустите монету номиналом 10 руб. или две номиналом 5 руб. в монетоприёмник 3. Получите индивидуальный билет 4. Идите в туалет, облегчайтесь 5. После процесса облегчения встаньте на весы как показано на рисунке 6. Вставьте билет в сканер штрих-кодом вверх 7. Получите информационный бюллетень, за какое время и насколько вы облегчились
Пока ждал открытия нужной мне конторы, наблюдал, как «облегчились» ещё несколько человек. Позже переводчики в ответ на мой вопрос рассказали, что такие весы у них на каждом этаже стоят (а этажей там 24). И с каждых в день руководство бизнес-центра снимает 700-800 рублей (кстати интересно, налоги с этого кто-нибудь платит?). Мол, туалеты бесплатные, а уборщиц «из своего кармана» содержать не хотят, вот и заразили этим маразмом серьёзных дядек и тёток. Многие даже эти бюллетени собирают и в конце недели/месяца устраивают тотализаторы на тему кто в офисе больше, дольше или меньше всех «облегчился».
Вот так, вроде взрослые, серьёзные, солидные люди, некоторые – представители известных мировых концернов. А ведут себя как дети, смеющиеся над словами «пися» и «кака».
P.S. Зато теперь я знаю где ещё есть бесплатный туалет, насильно участвовать в «аттракционе» там никто не заставляет :)
Шоу про Равшана и Джамшута – шутка, но, как говорят, в каждой шутке есть доля правды. Прочитал здесь про стиральную машину, подключённую через выключатель. По этому поводу вспомнил историю, рассказанную одним приятелем лет десять назад. Тогда он работал сервис-инженером в представительстве известной европейской компании. Пересказываю своими словами, но если что-то совру, то не сильно.
Устанавливали как-то они печи в частной хлебопекарне. Место под пекарню предприниматели арендовали в полуподвальном помещении «сталинского» дома. Разгрузили и установили оборудование, подвели электричество, настроили режимы, испытали, уехали. В местных магазинах стала появляться разнообразная свежая выпечка. Через некоторое время жители дома написали жалобу о том, что им не нравится постоянное присутствие в воздухе смеси запахов от булочек с мясом, сыром, изюмом и прочими начинками. Приехали наладчики, решили использовать систему вытяжной вентиляции, которая в этих печах изначально предусмотрена, но в конкретном случае подключена не была. Привезли со своего склада необходимые для подключения «рукава», на строительном рынке купили необходимое для вывода на крышу количество секций трубы. Чёрной, виниловой, канализационной. Прокинули эту трубу по шахте внутри стены, где проходит водосток с крыши, повесили «грибок», убедились, что вытяжка исправно работает, оформили необходимые документы, уехали.
Пекари жили счастливо до момента, когда жильцы одной из квартир выкупили у соседа вторую, решили их объёдинить и сделать полную перепланировку. Сами на время куда-то уехали, вместо них приехали два десятка рабочих. Разбирая стены, гастарбайтеры обнаружили ту самую «канализационную» трубу, «врезались» в неё и подключили туда слив из душевой и унитаза. Вроде там, рядом как раз планировалось сделать санузел, и рабочие обрадовались, что нужно только воду подвести, а слив уже есть. Ну и сами стали активно пользоваться этими благами цивилизации.
Понедельник, утро, телефонный звонок. “Сервис? Мы фирма такая-то, вы нам печи обслуживаете. У нас тут потоп.” Далее разговор на тему “причём здесь мы, вызывайте коммунальную службу. -ваши печи совсем залило, приезжайте, посмотрите. – хорошо, сейчас приедет эксперт, составит акт.” Всё-таки не тостер или микроволновка, оборудование на пару десятков тысяч долларов, сервисники приехали на место. Весь пол представлял собой большую мыльную лужу. В ближайшей к воздуховоду духовке находилось то, что два десятка человек все выходные спускали в унитаз.
P.S. Хозяин тех злополучных квартир оказался человеком адекватным, возместил стоимость загаженных печей. Как он поступил с провинившимися рабочими – неизвестно, но переезжающие в более благополучное место пекари сказали, что этих рабочих больше не видели.
Многие помнят те самые советские телефонные будки с автоматами АМТ69 - серыми железными ящиками, позволяющими за 2 копейки позвонить в пределах города. Уже тогда они были объектом для хулиганов, у нас пол-школы ходили с самодельными наушниками из таксофонных трубок. У ментов на их жаргоне даже был термин «трубочник». Потом таксофоны переделали под жетоны. А в конце девяностых в крупных городах АМТ’шки стали заменять на «картофоны». Те самые, синие, которые сейчас можно встретить на вокзалах и в подземных переходах. Мода на самодельные наушники к тому времени давно отпала, зато появилось немало желающих сделать «вечную» таксофонную карту, чтобы звонить бесплатно. Для отладки схемы и программы нужен был реальный картофон. Стоил он по тем временам около 600$, да и единственный способ его заполучить – выдрать из телефонной будки. Один умник так и поступил. Вот только зачем он сделал ЭТО? Человек с высшем техническим образованием, собравшийся сделать карточку для халявных разговоров, подключил украденный таксофон к телефонной розетке в своей квартире. Аппарат «обрадовался» что его включили, с номера воришки позвонил сообщить об этом на телефонный узел. Через четверть часа наряд ментов с понятыми и сотрудником АТС, рассказавшим мне эту историю, приехали на квартиру к горе-экспериментатору, задержали по статье 158 - «кража».
Преподаватель по материаловедению Фонарь (как зовут его студенты) в очередной раз «загудел». Он не хронический алкаш, но пару-тройку раз в год у него случаются какие-нибудь события – юбилеи и свадьбы у друзей, покупка новой мебели и т.п. Тогда недельный запой обеспечен. В июне, в разгаре экзаменационной сессии, у него родилась внучка, не отметить это он не мог. На работу в институт приходил адекватный, но было видно, что какой-то помятый.
День экзамена. Предмет не сложный, здесь скорее надо не понимать, а тупо зубрить разные умные термины. Скатать со шпаргалки у Фонаря тяжело, я сам лет пятнадцать назад ему это материаловедение сдавал, да и потом не раз наблюдал. Запускает в аудиторию по пять человек, и весь экзамен пристально следит. В этот раз прохожу мимо одной из аудиторий, где у нас на кафедре проводятся экзамены. Грохот, гам. Зашёл успокоить студентов, чтобы ничего не ломали. Встретился взглядом с синим носом и мутным взглядом Фонаря. На экзамене было не пять человек, а две группы, хотя у второй группы по расписанию экзамен в следующий день. Поздоровался, пошёл по своим делам.
Далее рассказ одного студента. Фонарь ещё на консультации перед экзаменом сказал, чтобы сдавать приходили сразу обе группы. На экзамен пришёл с запахом перегара и явно больной головой. Вопреки своим принципам, пригласил в аудиторию всех сразу, билеты с вопросами раздавать не торопился. Вскоре стало ясно: Фонарю сегодня не до экзамена, ему поскорей бы закончить и с бутылочкой пива отправиться домой. Поставить всем пятёрки – станет ясно, что экзамен сфальсифицирован. Расставить оценки случайным образом – отличники, получившие тройку, накапают в деканат. Тут в его похмельной голове созрел план. Он сказал: «кто хочет трояк, подходите с зачётками». Многие рассчитывали вообще не сдать, желающие халявщики подходили, получали свои трояки. Это в общем то часто практикуется – «вытянуть» двоечников, чтобы не приходить принимать пересдачу. Когда «раздача» трояков закончилась, та же процедура повторилась с четвёрками. Большинство решило, что с пятёрками такую халяву Фонарь точно не устроит и согласились, остались лишь три студента, которые честно готовились и считали «будь что будет, авось вопрос простой достанется и на пять сдам». Проставив четвёрки, Фонарь: «ну а вам троим “отлично”, несите зачётки». На этом экзамен закончился. А троечники потом долго и нецензурно обсуждали, как их Фонарь обломал. Знали бы его план, глядишь стипендию получали бы. Да и другие преподаватели, увидев в зачётке высокую оценку, лучше к студенту относятся.
Буду краток. Не понимаю, к чему здесь весь этот сыр-бор с креативно-извращёнными способами запомнить цвата российского флага. Ещё лет 20 назад, когда прооект нашего триколора был только на рассмотрении, ему в массах уже сопоставили аббривиатуру КГБ - красный-голубой-белый. Снизу вверх, естественно. Об этом можно было услышать и в Кремле, и в очереди у пивного ларька.
Ещё в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая верёвочка для поднятия-опускания вручную тоже имеется. Подключили, проверили, и потом этими жалюзями так никто и не пользовался, бухгалтерша предпочитала старые занавески с розочками.
Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем, настроение пятничное. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь, просит помочь. Нервно говорит, что пролила на документы чай с вареньем, из-за этого у неё повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может. Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал. Хотел сначала съязвить, не из конопли ли у неё варенье, но потом решил, что с бухгалтерией надо дружить. Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на верёвочке жалюзей висел выдранный из горшка кактус. Что произошло, разобрались быстро. Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под документами лежал давно забытый пульт от жалюзей. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз. Верёвочка, запутавшаяся в иголках стоящего на подоконнике кактуса, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком. Но происшествия с кактусом продолжились. Пульт промыли, вернулись в бухгалтерию. Нажали «открыть», жалюзи – вверх, кактус – вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоконника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета. Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком “ой-ой лови!” бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками. Её дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в институтский медпункт.
Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок "18+".
ПРОФЕССОР ДУРАК, НО АППАРАТУРА ПРИ НЁМ (цитата из известного фильма)
Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.
Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile. Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите. Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку. Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.
Ковыряюсь со своим автомобилем, периодически наблюдаю происходящее вокруг. Недалеко от меня пешеходная дорожка, с одной стороны густо осаженная высоким кустарником. Народу очень мало, в основном по этой дорожке прогуливаются собачники и пенсионеры. Двое подростков придумали себе хулиганское развлечение. Привязали за нитку сторублёвую купюру, пока нет прохожих, кладут деньги на дорожку, сами прячутся в кустах, ждут. Идёт кто-нибудь, видит бесхозные деньги, нагибается, чтобы поднять. В этот момент хулиганы дёргают за нитку, сторублёвка «убегает» в кусты и шутники, радостно крича «лох! лох! лох!», скрываются во дворах. И так каждые пять-десять минут. Прохожий, чертыхаясь, идёт дальше. В очередной раз по дорожке прогуливается старичок с таксой – потенциальная «жертва». Купюра уже собиралась скрыться в кустах, но старичок оказался находчивым. Либо заметил, либо знал этот прикол. Прежде, чем нагнуться, он своей тросточкой придавил нитку к земле. Оторвал деньги, посмотрел «на свет», убрал в карман. В сторону кустов сказал «спасибо» и пошёл гулять дальше. После этого тех хулиганов я больше не видел.
P.S. У меня самого была идея пойти уронить на нитку монтировку, но я там уже часа два рядом был. Меня эти шутники видели, наверняка бы, заметив, что я двинулся в их сторону, сразу убрали бы деньги с дороги.
Рассказал один из соседей по даче, следователь, в подтверждение правдивости этой истории показал статью в местной газете. В одной из соседних деревушек есть небольшая церковь с колокольней. Когда в очередной раз по какому-то поводу звонили колокола, в церковь с рёвом мотора на мотоцикле влетел брутального вида мужик в проклёпанной косухе, с волосами до пояса и здоровенной пентаграммой на шее. Позже назвал себя «солдатом сатаны». Достал огнетушитель, погасил все свечи. Когда заряд огнетушителя закончился, он взял огнетушитель за шланг и тяжёлым баллоном стал громить иконы. Прибежавший на шум настоятель получил фингал под глазом и лёгкое сотрясение мозга. После этого хулиган забрался на колокольню, и звонарь тоже получил пару синяков. Разве что Путина во время своих действий сатанист не упоминал. Нашли злодея быстро – настоятель запомнил номер мотоцикла, да и сам мотоциклист не отрицал, что это он устроил погром в церкви. Результат: хулиган отпущен под подписку о невыезде, далее дело рассматривается в мировом суде. Учитывая отсутствие тяжких последствий, а так же то, что громкий колокольный звон православной церкви оскорбил религиозные чувства сатаниста, суд назначает один год условно и штраф в качестве компенсации за разбитые иконы. После вынесения приговора и оформления необходимых бумаг хулиган покидает зал суда и уезжает на своём мотоцикле. В большой прессе об этом происшествии я не видел ни слова, лишь в той мелкотиражной районной газете маленькая статейка. А этим временем трое девчонок, просто спевших (без жертв и разрушений) в главном храме страны «боже, Путина прогони», сидят в СИЗО и на показательных процессах ждут своего реального двухлетнего срока в колонии.
“НЕ РОЙ ЯМУ ДРУГИМ, САМ В НЕЁ ПОПАДЁШЬСЯ” (из народной мудрости)
В деревне, где живёт мой отец, один молодой человек, будем звать его “кент”, купил участок и построил там небольшой особнячок. Скорее всего, на деньги родителей, сам он не похож на человека, способного серьёзно зарабатывать. Вскоре у него возник конфликт с местными жителями, из за того, что они ездят по глиняной деревенской дороге на своих “Нивах” и “УАЗиках” (основной транспорт для деревни) и развозят грязь. Увидит, что кто-то едет мимо его ворот, выскакивает на дорогу, начинает орать на водилу: “какого х… ты м…к на своём бомж-мобиле тут грязь месишь, проехать невозможно, мне приходится садовнику доплачивать, чтобы он мою тачку мыл каждый раз, когда я приезжаю”, и далее в том же духе. Суровый дядя с монтировкой в руке посылает его на х… и едет дальше. Такого отношения к своей персоне кент стерпеть не смог и, вскоре, перекрыл дорогу после съезда к своему дому большой кучей обломков бетонных плит. А для пущей убедительности у поворота на деревенскую дорогу установил свинченный где-то знак “въезд запрещён”, в простонародье “кирпич”. Народ поступил по принципу “с бараном бодаться бесполезно” – стали ездить к своим домам с другой стороны, там тоже заезд есть. Впрочем, грязи на дороге у дома кента от этого меньше не стало.
В минувшие выходные лажу по крыше нашего дома, чищу водосток от листьев, вижу, что за автобусной остановкой притаились ДПС-ники с радаром. Эти остановки для них – “хлебное место”. На дороге, соединяющей окрестные деревни с городом перед каждой остановкой, стоит знак ограничения скорости “20”. Большинство проезжающих на эти знаки внимания не обращают, как ехали 70, так и едут. Тут то и выскакивает из-за остановки продавец полосатых палочек. Превышение свыше 40 км/ч – штраф до 1500 руб. Полюбовно “договариваются” рублей на 500 без составления протокола. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы. В этот раз было по-другому. Знакомые “тынц-тынц-тынц” я услышал, когда серебристый Nissan ещё не показался из-за поворота. Громкость музыки такова, что кент либо глухой, либо хочет им стать. Подъехал к съезду на деревенскую дорогу и под собственный “кирпич” поехал к своему дому. ДПС-ник, размахивая палкой, к нему наперерез, расстояние от остановки там метров 50 от силы. Из автомобиля вылезло тело. Брызжа слюной и размахивая руками в сторону “кирпича”, кент стал что-то доказывать. О чём говорили, я не слышал, но явно с него пытались поиметь деньги за проезд под запрещающий знак, который он сам и установил. Тут подошёл второй ДПС-ник, заперли Nissan, и потащили кента в патрульную машину. Через пару минут куда-то уехали вместе с ним, скорее всего, проверять на наркоту и алкоголь – уж больно неадекватно он себя вёл.
Что происходило дальше, не знаю. Nissan дотемна простоял перед воротами дома главного героя, наутро (а воскресное утро у меня наступает в полдень) я его не видел. Не было и того самого “кирпича”. Не было слышно доставшего всю деревню “тынц-тынц”. Довыпендривался.
Такое может быть только в нашей стране. Где-то недалеко от Владивостока (или Хабаровска, точно не помню) был небольшой чугунолитейный завод. Люди работали и горя не знали. До тех пор, пока кто-то “наверху” не прознал, что единственный в России оставшийся после распада СССР завод, основной продукцией которого являются… чугунные смывные бачки для унитазов. Такие ставят в тюрьмах, казармах и прочих подобных заведениях. К делу подключилась антимонопольная служба, выписали крупный штраф, обложили гигантским налогом. Пытались судиться – ответ один: все платят по закону, а чем вы хуже остальных. Дать на лапу “кому надо” либо не получилось, либо не захотели. Середина девяностых, крупных заказов, а соответственно и денег, у небольших предприятий очень мало. В результате завод обанкротился. Жители городка, в большинстве своём занятые на том заводе, остались без работы.
Разговор главных героев приведу в сокращённом варианте, сохраню лишь смысл. На улице градусов 20 мороза. Стою на остановке, жду автобуса. Его нет уже минут 15 (они здесь по расписанию). Рядом два парня лет 25-и обсуждают какую-то ролевую игру, типа эльфы, орки и прочие гоблины. Периодически поглядывают в сторону поворота, из-за которого должен выехать автобус, и, не обнаружив там ничего кроме одиноких грузовиков, матюкают автобусы, холодную зиму и, вообще, весь мир. Устав мёрзнуть, один предлагает собеседнику вызвать такси. Мол вот, рекламку на вокзале взял, такси муниципальное, не дорогое. Предложили было мне скинуться, только мне с ними не по пути, да и не люблю я этих гонщиков-таксистов. Парень достал телефон, набрал номер с листочка. Что там ответили не знаю, но судя по следующим событиям, диалог был такой: - Военкомат слушает. - Чо? Кто слушает? - Военкомат. Парень сбрасывает звонок и отключает телефон. Обращается к приятелю: - Там шухер какой-то, что-то про военкомат говорят. Позвони со своего. Тебя не заберут, а мне ещё полтора года тут у бабки от армии ныкаться. - Давай номер. - Алло. Какой военкомат? Мне нужно такси заказать. Нет, не ошибся, я по рекламе звоню. (полагаю, даже ежу понятно, что номер на рекламке напечатан с ошибкой) - Слыш, крендель, там военкомат, тебя кажется по мобилке пропалили. Ха-ха, иди, готовь сапоги. - Дебил, м@дак! - Не ссы, щас ещё раз позвоню. - Алло. Нафиг мне военкомат, я откосил давно. Мне такси от Селезнёвки до города. Я не шучу. Ну и иди на х... - Ну ты баран! Нах... ты про Селезнёвку в военкомат сказал?! Чтобы теперь сюда группа захвата приехала беглецов собирать? Мне чо теперь на северном полюсе от них прятаться? Дебил! М@дак! (кажется других слов он не знает) - Погодь, может по второму номеру попробовать, который снизу написан, сотовый... - Дебил?! Все сотовые ФСБ записывают и прослушивают. (ага, а ты сейчас с какого на городской номер в военкомат позвонил? Да и не ФСБ’шная это работа – ловить уклонистов от армии)
Закончилось тем, что парень, “подсевший на измену” из-за одного телефонного звонка в неизвестный военкомат неизвестно какого города, “поймал” частника. Меньше, чем через минуту после того, как они уехали с “бомбилой”, на горизонте показался долгожданный автобус.
Наткнулся на историю “Актёрская заначка” от 2 ноября, вспомнил нечто похожее, что произошло со мной и институтским одногруппником.
12 лет назад делали мы с ним диплом в институте (не писАли, а именно делали – я сидел с паяльником, друг программировал то, что я спаял). Практическую часть делали дома. Время для отчётов и консультаций у руководителя в универе было назначено на понедельник, во второй половине дня. Параллельно работали на должности техников в одном НИИ. В те самые понедельники нам, как студентам, официально полагался так называемый учебный отпуск – работали до обеда, затем шли в институт решать дела по диплому. В один солнечный осенний понедельник, когда мы уже вышли с работы, позвонил научный руководитель, сказал, что заболел, встреча отменяется, приезжать в институт не нужно. Нет - так нет. С работы уже ушли, домой не охота, погода хорошая, пошли “по пивку” на небольшую площадь рядом с метро Кутузовская. Одно пивко, второе, третье... студенты-технари поймут. Уже часа три дня, сидим, треплемся о разной ерунде, на соседних скамейках отдыхают такие же любители посидеть с бутылочкой пива, вокруг выхода из метро суета. В этой суете как-то незаметно для выпивающих-отдыхающих появляются два человека с профессиональными видеокамерами. Внимание на них мы обратили тогда, когда стоящий неподалёку мужик сказал в рацию “начинайте”, и они с двух ракурсов стали снимать сцену: из метро выходит мужик с кейсом, встречается с другим мужиком, обменивает кейс на папку с какими-то бумагами, в этот момент из-за павильона метро выскакивают несколько ОМОНовцев с автоматами и в масках, валят этих мужиков на землю, надевают наручники, подобрав рассыпанные бумаги, уводят. Операторы с камерами, продолжая снимать, уходят вслед за ними. Мы, немного удивлённые этим зрелищем, решили, что это оперативники устроили какой-нибудь следственный эксперимент. Буквально через минуту мы забыли об этом “маски-шоу” и вернулись к прерванному разговору и недопитому пиву.
Нет, окончательно забыть про это не удалось, до сих пор помню. Дней через десять после этого начальник отдела в НИИ пригласил меня посмотреть кино. Эти бесконечные сериалы про ментов и следаков тогда только начинали набирать популярность, их смотрели все, кому нечего делать. А один дедулька из нашего отдела даже записывал их на видак. Он то кассетку начальнику и принёс. На экране эпизод: камера крупным планом обводит спешащих по делам, отдыхающих на скамейках и урны с кучей пустых бутылок. Киношники, наверное, специально не стали ставить софитов и прочей своей атрибутики, чтобы не спугнуть “естественную” массовку. На заднем плане в кадр попадает табло, висящее на крыше метро и говорящее о том, что сейчас три часа дня и какое-то там октября (понедельник). Далее та самая сцена захвата бандитов, кнопка “стоп” на пульте и любезно предоставленная ручка с бумажкой... пиши объяснительную, почему во время оплачиваемого учебного отпуска вы тут пиво жрёте литрами и, вообще, позорите лабораторию на весь НИИ. Выговор, лишение премии (тысяча с лихуем рублей, в то время, как стипендия была чуть меньше трёхсот). Подфартили киношники. А я с тех пор, заметив что-то теле-киносъёмочное, обхожу это место на большом расстоянии.
Ещё про спирт на производстве Когда-то давно, во времена СССР, мама работала на ведомственной АТС. Станция эта обслуживала абонентов, сидящих в одном известном сером здании на Лубянке. Помимо гражданского персонала – инженеров, электриков, кабельщиков, в штате работников были люди со званиями от прапорщика до полковника. Вояки, занимаясь в основном прослушкой разговоров и политической работой, были не против совместить полезное с приятным. У многих в сейфах хранилась бутылочка-другая. АТС, построенная ещё при Сталине, была декадно-шаговой системы, говоря простым языком – минимум электроники, тысячи реле и шаговых искателей. И все эти приборы по инструкции положено регулярно промывать чистым спиртом. Спирт на обслуживание выделялся канистрами. Основная часть расходовалась по назначению, но и воякам перепадала приличная доля. Новый заведующий складом решил прервать эту халяву, он подмешал в спирт немного бензина. Технике это не навредит, а пить такой спирт уже невозможно. Когда кто-то из начальства, придя на работу, понял, что крепче чая он ничего сегодня не выпьет, он озверел. В аппаратный зал были отданы указания, и связь у КГБ’шников начала глючить. У кого-то треск в трубке, кто-то не туда попадает, а какие-то телефоны вообще замолчали. Дело тут конечно не в некачественной промывке, просто между контактами некоторых реле телефонисты по указанию начальства проложили бумажки, смоченные солёной водой. Практически сразу из серого здания на Лубянке стали поступать жалобы, вскоре на чёрной “Волге” приехали люди в погонах. Начальник станции объяснил, что выдан некачественный спирт для обслуживания оборудования, поэтому телефоны не работают. Полагаю, ГБ’шники поняли истинную суть произошедшего, там тоже не идиоты сидят. Но связались с кем надо, и через короткое время на станции была новая канистра с нормальным спиртом, а инцидент с бензином больше не повторялся. Того “инициативного” завхоза лишили звания прапорщика и вообще чуть не отправили под суд за диверсию.