Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша. Нет, не так. ГОША. (ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица. Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному). Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили и завязался у нас разговор о чем-то. Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на бордюре. Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда. Третий свесил с балкона голову. Важно это представить. Вот так разговариваем. Точнее, переговариваемся. Течет неторопливая беседа. Замолкаем. Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри). Они проходят мимо нас. И тут я говорю: «прямо как на Масанах». Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись. Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они подумали, что мы с них смеемся, не знаю. Длинный остановился. Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться. Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное. Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра, смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу. Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? » Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».
Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц. - Что случилось лось? - Да вот, в трясину попал, выбраться не могу. Заяц походил вокруг, попробовал вытащить. Не получилось. Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри. Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!! А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!
Мы посмеялись. Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу? Длинный: - Давай.
Анекдот про лося. Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу. Собрались все звери и приходят к медведю. Медведь: - Ну че надо? Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры. В лесу появился лось, трахает всех в задницу. Не знаем что делать. Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды. Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый. Медведь: - Что значит вежливый? Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все. Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче, так, на всякий случай. Ходил медведь целый день по лесу - нет лося. Вечер уже. Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук открываемой бутылки: - Шпок! Сзади воспитанным и интеллигентным голосом: - Добрый вечер!
Мы все хохочем. Важный момент. Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и, внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке. Я рассказываю, он медленно отходит. И тут анекдот заканчивается. Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они, смеясь, уходят. Осталось три невыясненных вопроса. 1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.
Идет молодая мамаша с сынком лет 5-ти. Тут пацан запинается и падает на асфальт. Руки расцарапаны, появляются слезы и сквозь них выдает мамаше: "Мааа! Я ебанулся!! Достойный ответ маман: "Тебе сколько раз говорить, не ебанулся, а УЕБАЛСЯ!"
Марсиане решили провести опыт у себя на планете, кто быстрей из народов людей выберется из под колпака. Прилетают значит американцы, Марсиане их хоп колпаком накрывают, и ждут. Ну американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются. Подходит один из них к марсианину и спрашивает что с ними за опыт проводили. Марсианин говорит: «Мы марсиане у себе на планете опыты проводим кто быстрей из народов выберется из- под колпака» Американец: «Ну и как, Уложились? » Марсианен « Плохо» Американец: «А кто лучший» Марсианен «Ну, вот Японцы за полдня вылезли» Американец: « А еще лучше? » Марсианен: « Вот русские, за час выбрались» Американец «Как это? » Марсианен « Да, не знаю у них одна кувалда была и мать какая та» «А когда выбрались еще и пиздюлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО»
В центре столицы Киргизии, в Бишкеке посторили довольно внушительное здание, не знаю что там будет, но название уже повесили Golden Palas, золотой дворец то есть, и с другой стороны висит название на кыргызском великом языке. Звучит так Алтын Сарай. Алтын это золотой, Сарай дворец, вот так вот до сих пор и живут в сараях, то есть во дворцах, пардон
Баба привела домой любовника. Только начинают заниматься своими делами и тут из-за стенки:"Ку-ку ку-ку ку-ку..." Мужик: - Че, часы с кукушкой? - Не, муж парализованный КУРВА выговорить пытается!
Мужик читает об'явление :"Меняю ореховую спальню на бутылку водки." Ну тут же купил бутылку ваксы и в подрыв по этому адресу. Дверь открывает синющий мужик в одних драных трусах. - Это Вы продаете ореховую спальню? - Типа, да... - Можно посмотреть? Заходят в пустую комнату посреди которой стоит деревянная будка. - Орех, бля, вставай! Я твою спальню продал!
Соревнования по воздушной эквилибристике Затяжной прыжок Одна из пар выполняет кувырок - продолжают падать - один другому: хочешь яблоко (ну, давай) Еще кувырок - опять - хочешь яблоко?... и так раз пять Второй, не выдерживает и спрашивает - откуда ты все время яблоки берешь? Первый, дык у тебя на спине их полный рюкзак...
В больнице инспекторский обход. - Что у вас? - Гемморой. - Чем лечат? - Трубочку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - Нет. - А что у вас? - Горло болит. - Как лечение? - Трубочку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - У меня просьба, хочу чтобы с меня первого начинали!
На земле конец света,все рушится,горит. В это время жираф ебет слониху. Слониха оборачивается и говорит: -Жираф,а что это ты меня с презервативом ебешь,ведь конец света то. Жираф отвечает:-Я тебя не с презервативом ебу,это мне УДАВ минет делает.
идет ежик по лесу и говорит сам себе я такой сильный, ну просто пи....ц я такой сильный, ну просто пи....ц я такой сильный, ну просто пи....Ц надоело это медведю слушать, взял да и дал ежу здорового пинка летит еж над лесом и говорит сам себе я такой силный, ну просто пи....ц но легкий..............
Идет по лесу старенький ежик. Седой весь, иголки выпадают. Идет и бормочет: - Хуйня, хуйня, хуйня ... Подходит к норе и кричит: - Эй, хуйня...! Выползает из норки зверек. - Слушай, сто лет друг-друга знаем. Когда же ты запомнишь, что Я Вухухоль!!!
Идут мама и сына-даун по пляжу (реплики на украинском языке, русскими буквами) Мама - дывысь сынку мэртва чайка Сына-даун - дэ!? (резко посмотрев на небо)
Не служить тебе в пехоте Не возьмут тебя в артиллерию Славный маршал усатый Позовет тебя в кавалерию Будет конь гнедой гарцевать Звонко копытами цокая А верхом на коне ты сидишь Адекватно яйцами хлопая
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и "Два дома - 0".
МГИМО. Госэкзамен по англ. яз. В аудиторию заходит студент. Препод: What`s your name? (типа "как нас зовут?") Студент: ??? Препод (удивленно): So, what`s your name? (типа "ну чо, как нас зовут-то?) Студент не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну препод смотрит, записывает фамилию и все такое. Препод: Ok, make your choice. (типа "тяни билет, дурень") Студент: ??? (типа "сам дурень") Препод (кивая в сторону билетов): So, make your choice! (типа "чо билет не тянешь, дурень!?") Студент врубаясь что надо тянуть билет и решив переломить ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку к билетам заявляет: Эхх... WAS - NOT WAS... (типа "была - не была"* Copyright MGIMO, 2002).
Одна из голов Змея Горыныча спит, а две другие между собой разговаривают: - Ты знаешь, а наша-то третья голова у Кащея Бессмертного член сосет... - Да ты ты что!... Ну да ладно, лишь бы в жопу не трахалась.
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
Идет лев по лесу, видит медведь сидит. Лев подходит к нему и говорит –«Медведь кто я? Медведь: «Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше видит бегемот сидит. Лев подходит к нему и говорит–«Бегемот кто я? Бегемот: «Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше видит обезьяна по деревьям прыгает. Лев подходит к ней и говорит –«Обезьяна кто я? Обезьяна: «Лев, Лев, царь зверей! » - правильно. Идет дальше навстречу ему башкир попадается. Лев подходит к нему и говорит –« кто я? Башкир: «Лев, Лев, », Лев: « Правильно, Я лев, царь зверей! » Башкир: ВАЙ, БИСМИЛА, а куда же наш МУРТАЗА ГУБАЙДУЛОВИЧ ПОДЕВАЛСЯ?!
У нас на работе в добровольно-принудительном порядке организовали людей в помощь выборам. И сказано им типа проверить избирательные участки на предмет готовности к выборам. И получили они бумажки со следующим тестом:
ПАМ'ЯТКА закрепленному за избирательным участком
1. Выяснить характеристику закрепленного участка (количество домов, подъездов, квартир, собственных домов, жилой фонд, состояние дворовых дорог, наружное освещение, удаленность от избирательного участка, подходы к участку и т.д.) 2. Встретиться с начальником ЖЭКа, обслуживающий данный район. Выяснить проблемы. Нацелить его на нетрадиционные методы работы (организовать жильцов, купить им краску, чтобы они сами окрасили двери, перила и т.д., провести субботники). 3. Проверить готовность избирательных участков к проведению выборов: - помещения для голосования, соответствует ли его площадь (пропускная способность) количеству избирателей на данном участке; - потребность участка в ремонте и техническом оснащении (наличие герба и флага Украины, столов, стульев, кабин, телефонов, освещения, сейфа, аварийного освещения, урн для голосования, брошюр Конституции Украины, Закона Украины "О выборах Президента Украины", канцелярских принадлежностей и т.д.); - закреплены ли ответственные лица от органов исполнительной власти для оказания помощи; - имеется ли книга обращений, реакция на обращения избирателей; - наглядная агитация (материалы на кандидатов в Президенты Украины, их программы, предвыборные плакаты). Принято ли решение о местах размещения материалов, контролируется ли размещение в неустановленных местах, пресекаются ли попытки размещения агитматериалов в неустановленных местах, регистрируются ли материалы в территориальной избирательной комиссии, проверяются ли тиражи печатаемых листовок на соответствие выходных данных сведениям типографии и фактическим тиражам; как участвуют почтовики в распространении агитматериалов, принимаются ли меры по очистке почтовых ящиков от посторонней корреспонденции. 4. Как информируются избиратели о деятельности районной, областной госадминистрации, Правительства и Президента Украины ( наличие информационных стендов, публикаций в СМИ, выступлений должностных лиц в трудовых коллективах, на сходах жителей, на собраниях избирателей). Как выполняются планы предвыборных мероприятий, программ массово-политических акций с разными категориями населения (партиями и общественными организациями, работниками учебных и лечебных заведений, промышленных и сельскохозяйственных предприятий, с пенсионерами, молодежью, студентами и т.д.). 5. Принимать участие в работе по подготовке к проведению мероприятий с целью повышения явки избирателей (контроль и оказание помощи в подготовке концертов, ярмарок, дискотек, лотерей и других массовых мероприятий ко дню голосования и в день голосования). 6. Выявить нуждающихся людей (больные люди преклонного возраста, многодетные семьи, тяжело больные дети). В необходимых случаях подготовить ходатайство в местные советы. Оказать помощь в сборе и доставке заявлений избирателей, которые не могут прибыть на избирательный участок по болезни. 7. При беседах с избирателями избегать прямой агитации, призывов. Рассказать людям свои мысли и позицию как гражданина Украины.
У двух проституток одна вставная челюсть на двоих. Одна собирается на уикэнд за город и забирает челюсть. Приезжает в воскресенье вечером, вытаскивает челюсть и кладет ее на стол. Тут же подбегает вторая, хватает ее со стола и засовывает себе в рот. С задумчивым видом проводит языком вкруговую по зубам и говорит: - Вау, что, шашлычок ели? - УГУ Проводит языком в обратном направлении и с тем же задумчивым видом: - Вау, винишком запивали? - УГУ Проводит в третий раз и лицо в корне меняется на смесь радости и удивления: - Что, ЭДИК ПРИЕЗЖАЛ?
Три женщины встречаются - Роуccкая, Француженка и Американка Американка говорит - вот если я скажу своему Билу, что хочу ноый Бэнтли, день его не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую машину. Француженка говорит - вот захочу себе новую виллу - говорю своему Пьеру, потом день не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую виллу. Русская говорит - говорю я своему Ивану, что хочуновую шубу, после этого день не вижу, два не вижу, и только на третий день начинаю его чуть чуть видеть...
Сидят за столом Ющенко, Чубайс и Тимошенко, строят планы по электрическому террору в Москве. Тут в комнату заходит Йода, достает меч, начинает всех крошить и говорит:"Вот вы, суки! Заебали! Из-за вас одно говно на anekdot.ru!" И кончает жизнь самоубийством, крепко сжимая в руке вырваную клавишу NumLock!
Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит: - ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.
Пускай любовь кому-то счастье, А для меня лишь сказочный обман, А для меня она - одно ненастье, И слез соленых, горьких, окиян.
Струятся слезы, словно кровь из сердца, И нервно вена бьет в висок худую мысль, И дум моих любовных сотня мегагерцев Как стая белых птиц, стремится ввысь...
Судьбина злая, не ко всем ты благосклонна, Иль не дала взаимных чувств, иль я не взял, Ты без предупрежденья, но спокойно, ровно, Вонзила в сердце безразличия кинжал...
Истыканный ножами, словно ежик, В сталелитейной, как мозоль, броне, Ответных кучу стрел среди глухих дорожек Наоставлял я, братцы, в стороне...
Но не милы несчетные победы. И безразличен тягостный набат О, верю, что придут ко мне победы, И ухвачу я счастия канат!
И он меня поднимет на вершины рая, Там, где она стоит, как сладкая халва. И я шепну ей нежно: "Дорогая, Ну что же давеча ты... в-общем, не дала?"
Ну, в смысле, не дала ты мне ответа, На мысли-чувства светлые мои, Ведь я писал тебе по icq про это, Не из простого интереса, а с большой любви"
Но вдруг! Вздохнул, чихнул, зевнул, проснулся в ласке, А счастье рядышком мое лежит ... нет, это точно сон Настанет время, други верные, и точно в старой сказке Сердечки наши вмиг забьются в унисон ...
пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все кругом - шутники...
Цитирую последний абзац статьи: "... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые 15 месяцев встречается с Землей."
Волк открыл магазин. Первый посетитель - заяц. Приходит и говорит:"Волк взвесь мне 2 килограмма соли"."Заяц, веся сломались, давай я тебе на глазок насыплю" - говорит волк."На хуй себе насыпь, собака бешенная".