Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Волк открыл магазин. Первый посетитель - заяц. Приходит и говорит:"Волк взвесь мне 2 килограмма соли"."Заяц, веся сломались, давай я тебе на глазок насыплю" - говорит волк."На хуй себе насыпь, собака бешенная".
Вторая мировая. Два мужика находятся в окопе. Закончились боеприпасы. Уже икамнями кидались и чем только не кидались. Ну нечем отбиваться от вражины. Один другому и говорит: -Здесь недалеко находится старая крепость. В ней есть боеприпасы. И уполз за ними. А тот что в окопе сидит и ждет его час, второй, третий, нет кентушечки. Наконец притаскивает другой потроны, первый обрадовался, а сам интерисуется, че это он так долго? -Приползаю, значит, в крепость. А там смотрю санитарка. Вот Я ее и в ж==у, и в п==ду, и с наскоку, и впрыжке... К класс вобщем. -А м==ет она тебе сделала? -Да, еслиб голова была б, наверное сделал б?!
Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое сообщение: "МАНИФЕСТ В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!! 27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."
Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.
Сидит панк в парке на лавочке. Рядом стоит детская коляска. Подходит тетка, Заглядывает вколяску и начинает:"Ой какой хорошенький, ой какой славненький, но почему он такой синий?"А панк говорит:"Чо синий, чо синий. Дохлый, вот и синий!"
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
Сидит в ресторане грузин. Захотел послушать музыку, подошел к музыкантам и говорит:"спойте песню про ката". Ему начинают петь:"был да был черный кот..." Грузин:"не нета". Его спрашивают:"а какую". "КАТА МЕНЕ ТЫ ПАЗАВЕШ"
Сидят за столом Ющенко, Чубайс и Тимошенко, строят планы по электрическому террору в Москве. Тут в комнату заходит Йода, достает меч, начинает всех крошить и говорит:"Вот вы, суки! Заебали! Из-за вас одно говно на anekdot.ru!" И кончает жизнь самоубийством, крепко сжимая в руке вырваную клавишу NumLock!
Сегодня был в неком универсаме около метро Рижская (отстой полный, и универсам и окружающие палатки, такого я давно не видел) название Крестовский или что-то подобное. Так там на сумочной, или чемоданной, в общем куда сдают вещи на хранение, висит табличка: "Администрация за оставленные вещи ответственности не несет". Вот так.
Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну? Гоги: можно 1: ну что пахнет? Гоги: нет 1: можно еще пукну? Гоги: нет 1: что всетаки пахнет? Гоги: нет глаза режет
Приходит парень к девушке в женское общежитие, так сказать на "Чай", как полагается с бутылкой спиртного, но вдруг девушка вспомнила, что ей нужно очень срочно сходить по делам к своей подруге, а поскольку общежитие женское, то она предложила ему "пойти " c ней, но поскольку жила она на 3 - ем этаже, то парню не очень захотелось лезть по водосточной трубе лишний раз и он остался в комнате с условием, что будет выключен свет и дверь закрыта на ключ, что бы не привлечь внимания вахтера общежития. Вот сидит парень в темноте и запертой комнате, а девушки все нет и нет и тут ему захотелось "по большому", но туалет общий и нах-ся в коридоре на этаже, а не в комнате . Но терпеть ему было не в мочь. Короче он нашел какую то газету и решил сходить на нее и выкинуть потом все это в форточку, решено - сделано, а запах от него идет не очень то, решил поискать на ощупь, что то вроде дезодоранта или духов и нашел какой то бутылек, открыл "надухарился" сидит ждет свою девушку. Через несколько минут приходит девушка со своей подруджкой, входит в комнату, включает свет и видит такую картину: Сидит ее парень, рожа вся в зеленке, а на сетке в форточке висит его творчество!!!! (данная история имеет реальные события, произошедшие много лет назад в одном из студенческих общежитий
Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое сообщение: "МАНИФЕСТ В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!! 27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."
Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.
он и она в кабинете. большая любовь и всЕ такое... :) он качается на офисном кресле, чут не падает. она с раздражением, не качайся, упадещ дурак, кресло поломаещ
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и "Два дома - 0".
Каждый новый день приносит много радости и веселья, если к нему подойти с позитивной стороны...
"БЛЯТЬ, СУКИ, НЕНАВИЖУ, ОПЯТЬ...!" - пронеслось в моей голове при виде воды капающей с потолка. ОНА медленно и методично, желтовато-мутной жидкостью, капля за каплей, покрывала мой стол, забрызгивая учебник англииского, лампу и переливаясь поблескивала различными цветами спектра на металлической поверхности цифрового фотоаппарата, неосторожно расчехленного 30 минутами раньше...
Я стоял и думал, что зря сделал перестановку в комнате, месяцем раньше ОНА УЖЕ капала на мой спальный диван, но не в таком количестве... "ПАПЕЦ, ИДИ СЮДА, ПРИКОЛ ПОКАЖУ" - крикнул я в коридор бате, который смотрел бильярд и крайне не хотел отрываться от сего действа, а в моей голове проносились мысли, как и что я буду делать с соседями когда до них доберусь своими худыми аволосатыми руками, я думал с каким удовольствием я их буду тыкать мордой в тазик с этой мочей! Батя пришел, оценил обстановку, судя по лицу выматерился про себя и пошел на этаж выше, так как скорее всего почувствовал, что если пойду я то добром это не кончиться. Вернулся посмотрел на потолок, опять выматерился (это я уже определил по губам). Пришел Дядя Коля(глава семьи сверху), пришел он с работы и поэтому был мягко говоря не совсем трезвым, после его слов "БЛЯТЬ, ДАК ЭТО Ж НИХУЯ СЕБЕ", я понял, что он не знает метафизику процесса протекания воды с потолка на стол и дальше...(капля летящая с потолка, пролетая примерно 2 метра разлетается после соударения с твердой плоской поверхностью в радиусе всей моей комнаты). После ухода Дяди Коли поступило предложение с моей стороны выбить стекла у соседей сверху, в связи с тем, что залить мы их не можем(ну только если выпить 10 литров воды, встать на табуретку и мочиться им на потолок в надежде, что пол у них протечет), а страдать одним не хочеться, око за око, зуб за зуб! :)
Говорят, что человек может непрерывно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает другой человек. А я могу смотреть сразу на три одновременно: на капающую с потолка воду, на "горящий огонь" в моей голове, порождающий мысли и чувствую как работает наверху Дядя Коля, ища причину протекания и при этом громко и красочно матерясь на свою семью...