Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проходит телеигра в Норвегии. В студии 2 норвега. Суть игры: один игрок загадывает слово, другой должен отгадать. Загадал первый норвег слово "олений член". Второй: - Это можно есть? - Да. - Олений член!!!
У)чительница попросила ученика пригласить своего (Д)едушку-ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нить. Пришел дед, сел и начал рассказывать: (Д) - Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. пули свистят, снаряды, немцы наступают. сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. тут командир батальона прибегает, мол, да что вы тут сидите, там немцы и все такое, а мы ему - а пошел ты на хуй! (У) - Иван Иваныч!! (Д) - А, ну да. или вот Курская битва. пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражике сидим, шнапс трафейный попиваем. тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и все такое, а мы ему - а пошел ты на хуй! (У) - Иван Иваныч!!! (Д) - А пошла ты на хуй!!! (У) - Здесь же дети!!!! (Д) - А пошли они на хуй!!!!!
Новому русскому въезжает "Волга" в зад, тот, не долго думаю, выскакивает и бейсбольной битой разносит "Волге" капот, крышу, стекло и видит внутри милицейского генерала: "Ой, как эта, стучу-стучу, не достучусь спросить, скока эта за ущерб платить?"
Идет Наташа Ростова и видит - поручик Ржевский спит после вчерашней пьянки. Думает: "Разбужу, вот ему сюрприз будет!" Расталкивает поручика, тот с трудом разлепляет один глаз, мутно смотрит на нее и хрипло выдавливает: "Ин-на!" - Какая я вам Инна! - Наташа, оскорбленная, в лучших чувствах, пинает поручика. Поручик: "Ин-на!!!" Еще пинок. Поручик: "Ин-на х$#, Наташа! Достала!!!"
Двадцатые годы,Париж.В фешенебельном ресторане пьют горькую князь Голицын и граф Оболенский.На сцене,на белом рояле играет тапер. Оглядывая беспечно веселящуюся публику,говорит Оболенский: -Эх,поручик,сейчас бы выйти на сцену,забраться на этот белый рояль и насрать на него.. -Что вы корнет,это же не Россия, никто ж не поймет,-скоты..
Заходит в шинок казак, выпивает горилки и начинает оглядываться по сторонам. Потом говорит: - Пане шинкарь, я що це в тебе у тому кутку черненьке? Це, мабуть, жиди? Шинкарь отвечает: - Та нi, пане, це рояль. Казак выпивает еще и снова оглядывается. - Пане шинкарь, щось там в кутку, пiдозриле, наче жиди? - Та нi, пане, це ж звичайний рояль! Так повторяется несколько раз. Наконец шинкарь не выдерживает и приглашает посмотреть на рояль изблизи: - Ось бачьте, пане, рояль. Це в нього таки клавишi: ці черненькі зроблено з чорного дерева, а ось цi беленькі - зi слоненячої кiстки... Казак: - У, ж-жиди! Слоненятку замордовали!!!
Только что знакомая присылает мне на мыло фотку в формате .bmp мега на полтора! Тихо икаю, но старательно по аське начинаю проводить ликбез: Я: - Никогда не посылай картинки в bmp формате, посмотри на размер картинки! Она: - Да, извини, я забыла заархивировать!
Как ныне сбирается Вещий Олег Каким-то пархатым китайцам За их несолидный дешевый набег Заехать ногою по яйцам. Лишь только в дорогу- нвстречу ему Задумчиво пилит кудесник, Олег его граблей схватил за хомут: -Ты, дедушка, видно, заплеснил, Поехали с нами- заеб впереди. Старик ему сходу:- Сиди- не пизди! Олег изумился:- Ах, старая блядь, Занятнеший ты человечек, Ведь я-ж тебе кости могу поломать Иль голой рукой изувечить. Окурок паршивый, в твои- то года Сидел- бы на печке в фуражке, А то в рожу ебну разок и- пизда- Оттаскивай труп старикашки. Cтарик отвечает: -Угрозу ебу, Поскольку твою, бля, предвижу судьбу. Олег удивился:- Ишь, старая гнусь! Гони- ка скорее пргнозы. Коль скажешь, когда, где и как я загнусь, Получишь блядей из обоза. -Вестимо- ли дело для честных людей Давать из обоза отпетых блядей? Олег ему сунул десяток монет: -Так будешь прогнозы давать али нет? Старик те монеты к карману гребет: -Твоя- же лошадка тебя наебет. Олег моментально скатился с коня: -Гони его на хуй!!! Поссал в муравейник у старого пня, Посрал...и подтерся папахой.
Пять лет незаметно накрылись пиздой, Олег у забора бушует хмельной И плачет:- Поверил, мудак, старику, А надо- б его, афериста, Подвесить за яйца на толстом суку Да там, где побольше туристов. Какой был конек, хоть снимайся в кино, Я ездил на нем, как на танке, Какая лошадка... Кудесник- говно!!! И- рвется взглянуть на останки.
Пришел на то место, где пал его конь, На камень присел отчего- то И мертвых костей вевовечный покой Нарушил томатной блевотой. Измазавшись в блеве, гадюка- змея, Собравши последние силы, На камень, от злости сама не своя Вползла и- его укусила. Олег заорал, как в диспансере псих: -Мне этого, блядь, не хватало! Потом повалился на бок и затих С досадой на морде усталой.
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - - От чего умер-то? - - А читай надпись на венках. Там все прописано. Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи", "От детей"...
Отец девушки говорит кандидату в зятья: - - Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин? - - Нет. у меня нет таких недостатков. - - Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
Юзер звонит в техпомощь: - Блок питания дымит. - Заменим. - Нет, надо только подредактировать файл винэнти-инф. Знакомый хакер сказал, что это пофиксит проблему! Что дописывать? - Ну-у, есть одна недокументированная возможность... - Я так и знал! - Добавьте строку NOSMOKE=1. Чуть позже: - Не помогло! - А какая у вас ОС? - Экспи, хоум эдишн без сервиспаков. - Значит, NOSMOKE не поддерживается. Обращайтесь в "Майкрософт" за заплатой. Часом позже: - Да, нужен новый блок питания. - И как вы пришли к ткому выводу? - Обратился в "Майкрософт". Они задавали много вопросов и выяснили, что мой компьютер несовместим с NOSMOKE.
Заполнял недавно заявление о выдаче загранпаспорта. Пункт 9: Получение паспорта: первичное, взамен испорченного, утраченного, ИСПОЛЬЗОВАННОГО!!! Вывод: если вы использовали свой паспорт - направляйтесь прямиком в ПВС.
Вчерась по 1+1 (телеканал такой украинский) крутили древнюю комедию "Полицейская Академия 2". Тупая такая, помните? Не раз уже смотрел, но в этот раз получил большое удовольствие. Там есть момент, когда Махоуни косит под бандюка и громит бейсбольной битой телефонную будку. Так вот, только щас заметил, что на телефонной будке большими красными буквами написано... Что бы вы думали? Правильно, ХУЙ.
Как ныне сбирается Вещий Олег Каким-то пархатым китайцам За их несолидный дешевый набег Заехать ногою по яйцам. Лишь только в дорогу- нвстречу ему Задумчиво пилит кудесник, Олег его граблей схватил за хомут: -Ты, дедушка, видно, заплеснил, Поехали с нами- заеб впереди. Старик ему сходу:- Сиди- не пизди! Олег изумился:- Ах, старая блядь, Занятнеший ты человечек, Ведь я-ж тебе кости могу поломать Иль голой рукой изувечить. Окурок паршивый, в твои- то года Сидел- бы на печке в фуражке, А то в рожу ебну разок и- пизда- Оттаскивай труп старикашки. Cтарик отвечает: -Угрозу ебу, Поскольку твою, бля, предвижу судьбу. Олег удивился:- Ишь, старая гнусь! Гони- ка скорее пргнозы. Коль скажешь, когда, где и как я загнусь, Получишь блядей из обоза. -Вестимо- ли дело для честных людей Давать из обоза отпетых блядей? Олег ему сунул десяток монет: -Так будешь прогнозы давать али нет? Старик те монеты к карману гребет: -Твоя- же лошадка тебя наебет. Олег моментально скатился с коня: -Гони его на хуй!!! Поссал в муравейник у старого пня, Посрал...и подтерся папахой.
Пять лет незаметно накрылись пиздой, Олег у забора бушует хмельной И плачет:- Поверил, мудак, старику, А надо- б его, афериста, Подвесить за яйца на толстом суку Да там, где побольше туристов. Какой был конек, хоть снимайся в кино, Я ездил на нем, как на танке, Какая лошадка... Кудесник- говно!!! И- рвется взглянуть на останки.
Пришел на то место, где пал его конь, На камень присел отчего- то И мертвых костей вевовечный покой Нарушил томатной блевотой. Измазавшись в блеве, гадюка- змея, Собравши последние силы, На камень, от злости сама не своя Вползла и- его укусила. Олег заорал, как в диспансере псих: -Мне этого, блядь, не хватало! Потом повалился на бок и затих С досадой на морде усталой.
Что говорит обычно женщина: - Какой бардак! Давай! Ну шевелись, наконец! Мы с тобой должны немедленно убраться! Твои вещи валяются на полу и если мы не отнесем все в прачечную, ты останешься без одежды! Ну вставай сейчас же!
Что мужик слышит: - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Давай ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Мы с тобой ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... на полу... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... без одежды ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... сейчас же!
Нарк подходит к железнодорожной кассе: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Нарк думает: "Опа, а откуда она знает, что у меня есть?". Отошел, достал косяк, принял пару тяг. Подождал. Вроде приход словил. Подходит к кассе опять: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Отошел опять, добил косяк. Подходит снова: - Билет до Колосовки. Кассирша: - Молодой человек! Я же сказала! Билеты по приходу!!! Нарк: - Бля, ну если у меня план голимый, так я что до Колосовки не доеду?!
По поводу дополнительной истории 8 от 03.09.02. Ничего удивительного нет и все написано правильно... Выпустить несколько пуль из автоматического оружия себе в голову- нет ничего проще, пусть баран сам проверит, если не верит...
Катались мы с ребятами в строяке проводниками в поездах. Ну все чин чином, откатались подбили бабки и - учиться. А один парень (назовем его Игорем) остался еще месяцок - другой покататься. И вот едут они из Питера в Мурманск, ну, как водится, выпили, потом еще. Короче, перепил он. А есть у него такое свойство: он как выпьет куражиться начинает. Т.е. не буянит, в драку специально не лезет, а вот куражится. Ну и достал он остальных, а потому заперли они его в его же вагоне. Перекрыли оба тамбура и отобрав у него ключи, ушли в соседний допивать. Через какое-то время вышли в тамбур покурить и слышат, вдруг, вроде как стук какой. И вроде как за дверью, вне вагона тень неясная мелькает. Пригляделись - Й-о-о-о-оп! Игореха снаружи за дверью на поручнях покачивется! Если когда на вокзале будете, посмотрите на вагон и оцените за что там держаться, на чем стоять и как там снаружи между вагонами перелезть можно. Короче с холодом в ногах рванули ребята за ключами - прибегают нет его! Дребезжа ключом попали в замочную скважину, навалившись открыли дверь и - никого! Только ветер свищет и колеса стучат. Рванули к Игорехе в вагон смотрят дверь наружу открыта настеж - никто ж не думал ее на ключ запирать! Ну все, думают: назад груз 200 повезем. Врываются к нему в купе. А он - спит уже. Вот так - туда и обратно, то ли мальчик, а то ли видение!
Очень удивятся египетские турагентства наплыву российских туристов к следующему курортному сезону. Не знают египтяне русского поверья, что в одну воронку снаряд два раза не попадает...
Около года назад в нашу зону приехала одна московская группа с "шефской помошью". Ну, их как обычно, встречает руководство, и один из представителей оного, выдает фразу: Ну-что-бля-сука-ебаные-артисты, здравствуйте! Тут эти артисты и выпали... Как сказал этот же начальник - "у нас в зоне 80% дебилов"... мк
На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить: - А вы откуда прилетели? - С Альфа Центавра. - А у вас у всех есть такие летающие тарелки? - У всех. - И все могут на Землю прилететь? - Все. - И у всех такие блестящие скафанд? - Нет: только у меня и у Гоги. mike smith
spi synotchek, lyly, lyly, vse objato snom. dremlet papa tvoy sagulniy b kuchne pod stolom spyat abtobusy, tramvayi v etot posdniy tchas vot i dyadyu rasdevayut pod oknom u nas da v podjezde, tchto naprotiv, shum estcho ne stih karaul kritchat dwe tyety slovno rejut ih da veselye podrostki pered snom resvyas byut prohujih jgut kioski i vstupayut v svyas ne slyhat vverhu pogroma, klitchey boevih to li net sosedey doma, to ly net v jivih tchu, posvistyvayut puli, tchik tchirik, few,few spi, synotchek, lylylyly, bayushki-bayu!
Медкомиссия в военкомате. - Иванов! - Я! - Опустите трусы и нагнитесь. Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет. - Так, хорошо, теперь поднимите яйца. Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит полминуты. - РУКАМИ!!!
У нас в доме лифт старый - двери (раздвижные) руками надо закрывать. И вот, как-то возвращаюсь с женой из магазина, она ключом входную дверь открывает, я, как полагается, сумки тащу. Заходим в лифт, жена первой, я - вторым, неловко разворачиваюсь с гирляндами пакетов на обоих руках и пытаюсь закрыть дверь. Внешнюю закрыл, а вторую, чтобы долго не мучиться, дернул изо всех сил, надеясь, что сама до конца доедет. Руку вот только с пакетами не успел убрать. Ну, и крайний пакет (где сверху аккуратно так лежала коробка с яйцами), защемило. Я, поворачиваясь к жене, расстроенно говорю: "Блин, яйца прищемил...", поднимаю голову и натыкаюсь на такой взгляд (в котором были одновременно удивление и сострадание), что на миг теряю дар речи, пытаясь понять, что же именно я сказал :-)
Написал Чуковский "Муху-Цокотуху". Приносит Сталину на утверждение. Читает: - Муха, Муха-Цокотуха, позолоченое брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла... - Пагадитэ! Какую дэнэжку? У нас дэньги на земле нэ валяются! Нэ пайдет... ... Выждал Чуковский и пошел к Хрущеву. - Вот, сказку для детей написал - - Муха, Муха-Цокотуха, позолоченое брюхо, Муха по полю пошла... - Как по полю пошла? Кукурузу топтать?! Да вы у меня под суд пойдете с такими сказками! ... Еще подождал Чуковский и пошел к Брежневу. - Вот, сказку для детей написал - - Муха, Муха-Цокотуха... - Постойте, постойте - что там у вас про ЦК?!
-Как нам его расколоть? - У него есть одна слабость: он неравнодушен к живописи XVI века. - Отлично! Езжайте к нему и бейте его ногами по животу, пока не заговорит.
Izvestia.ru http://news.izvestia.ru/index.cgi?date=1&rubr=7&id=1339 " 21:32 Чемпионат России по футболу завершен Чемпионат России по футболу в Высшем дивизионе завершен. Победителем в девятый раз стал московский "Спартак", который сегодня сыграл вничью со столичным "Локомотивом" со счетом 1:1.
Этот результат не позволил железнодорожникам занять второе место в чемпионате и выйти в Лигу Чемпионов в следующем году. Победа "Зенита" из Санкт-Петербурга над "Черноморцем" 2:1 сделала питерцев серебряными призерами первенства, сообщает РИА «ОРЕАНДА».
Результаты всех матчей 30-го тура: Зенит" (Санкт-Петербург) - "Черноморец" (Новороссийск) 2:1 "Локомотив" (Москва) - "Спартак" (Москва) 2:1.... " Ну что можно к этому добавить ?
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: - Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!
О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?