Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Hашла богатого 73-хлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. Hа 30-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины..
Про глюки винды и вирусы там всякие... Мой друган прикупил себе комп, коим сильно начал гордится. Но вот, незадача, начал комп как-то странно очень сбоить - вырубается вдруг ни с того, ни с сего, и по-новой загружаться начинает, диски там проверять... Зовут меня, и выясняется такая странная закономерность - комп, как назло, вырубается в самые неподходящие моменты - острый момент в фильме, или в игрушке какой, а всякие там ворды и эксели все ОК. Фигня это все думаю, подолбился - странно: машина работает четко. Садись говорю, играй, будем смотреть. Что оказалось - комп стоит в закутке, сетевой фильтр валяется на полу, под ногами у другана, который этими самыми ногами в дырявых носках и сучит в самые сложные моменты своей виртуальной жизни, ну и задевает шевеляшимися пальцами за красненькую такую клавишу на пилоте... Я я то, думал уже невесть что!
" 09:09 Скончался бывший тренер «Арсенала» Билли Райт
Вчера в возрасте 82 лет скончался бывший тренер «Арсенала» Берти Ми, приведший клуб к дублю в 1971 году. В 1986 году он стал генеральным менеджером «Уотфорда» и проработал в клубе до 1991 года. Он десять лет руководил «Арсеналом», хотя его назначение вызвало шок, так как он унаследовал руль команды у легендарного Билли Райта. //«Газета.Ru»"
По-моему заголовок слегка не соответствует содержанию...
Продолжает радовать "Газета. Ру" http://www.gazeta.ru/2001/11/05/last35274.shtml " В Петропавловске-Камчатском не сумел взлететь(<---) Ту-154 Во время (--->)посадки в аэропорту Петропавловск-Камчатский сошел со взлетно-посадочной полосы самолет Ту-154 авиакомпании "Владивосток Авиа".... "
Один мой знакомый мореман, в море, во время манипуляций с системой тросов, потерял две фаланги указательного пальца. Теперь, находясь в кабачке иностранного порта, либо просто в компании с незнакомыми людьми, он имеет обыкновение совать обрубок в нос и, начинает совершать там ковыряющие движения, всей рукой и с хорошей амплитудой, при этом он страшно поводит глазами из стороны в сторону в такт движений рукой. Когда глаза окружающих становятся размером по семь копеек, он выворачивает руку ладонью к зрителям, а пальцами другой держится за лоб - чешет что-то там за лобной костью... Равнодушных обычно бывает мало.
Как ныне сбирается Вещий Олег Каким-то пархатым китайцам За их несолидный дешевый набег Заехать ногою по яйцам. Лишь только в дорогу- нвстречу ему Задумчиво пилит кудесник, Олег его граблей схватил за хомут: -Ты, дедушка, видно, заплеснил, Поехали с нами- заеб впереди. Старик ему сходу:- Сиди- не пизди! Олег изумился:- Ах, старая блядь, Занятнеший ты человечек, Ведь я-ж тебе кости могу поломать Иль голой рукой изувечить. Окурок паршивый, в твои- то года Сидел- бы на печке в фуражке, А то в рожу ебну разок и- пизда- Оттаскивай труп старикашки. Cтарик отвечает: -Угрозу ебу, Поскольку твою, бля, предвижу судьбу. Олег удивился:- Ишь, старая гнусь! Гони- ка скорее пргнозы. Коль скажешь, когда, где и как я загнусь, Получишь блядей из обоза. -Вестимо- ли дело для честных людей Давать из обоза отпетых блядей? Олег ему сунул десяток монет: -Так будешь прогнозы давать али нет? Старик те монеты к карману гребет: -Твоя- же лошадка тебя наебет. Олег моментально скатился с коня: -Гони его на хуй!!! Поссал в муравейник у старого пня, Посрал...и подтерся папахой.
Пять лет незаметно накрылись пиздой, Олег у забора бушует хмельной И плачет:- Поверил, мудак, старику, А надо- б его, афериста, Подвесить за яйца на толстом суку Да там, где побольше туристов. Какой был конек, хоть снимайся в кино, Я ездил на нем, как на танке, Какая лошадка... Кудесник- говно!!! И- рвется взглянуть на останки.
Пришел на то место, где пал его конь, На камень присел отчего- то И мертвых костей вевовечный покой Нарушил томатной блевотой. Измазавшись в блеве, гадюка- змея, Собравши последние силы, На камень, от злости сама не своя Вползла и- его укусила. Олег заорал, как в диспансере псих: -Мне этого, блядь, не хватало! Потом повалился на бок и затих С досадой на морде усталой.
"Бытие определяет сознание" Живем семьей восьмой месяц в Монреале. И сегодня вечером решили посмотреть фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика" - тут их иногда показывают по внутриквартирному монреальскому TV ;-). Третья часть трилогии посвящена имитации ограбения склада - ну там фундаментальная фраза "Все украдено до нас" и т.д. Старший сын, отрок 13 лет, в середине этой части задал вопрос: "А зачем этот мужик затеял эту операцию с ограблением - он что хотел страховку получить?" Ну что я мог ему ответить ?
Создал Бог Землю, Адама, Еву... Живут себе Адам и Ева вроде без проблем, но где-то через месяц Ева не выдерживает - затрахал ее Адам, сил нет. Приходит она к Богу и умоляет его придумать что-нибудь. Бог сжалился над нею и сделал месячные.
Жена стоит, задумчиво потирая одну ногу о другую. Я, наконец, не выдерживаю - "Чего ты там трешься?", спрашиваю. "Да у меня два пальца между ног зачесались", говорит.
Медкомиссия в военкомате. - Иванов! - Я! - Опустите трусы и нагнитесь. Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет. - Так, хорошо, теперь поднимите яйца. Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит полминуты. - РУКАМИ!!!
Бабушки очень любят тусоваться, они вечно тусуются в транспорте в час пик, отираются около подъеэдов и т.д. И знаете, это даже хорошо, ведь, возможно, что без стрессов, случающихся с ними во время странствий, они были бы вообще бессмертные! Стою я как то на первом этаже, лифта жду. Около дверей стоит бабулька. Причем стоит прямо впритирку к двери, чтобы успетиь зайти наверное. Лифт подходит, дверь начинает открываться. Я наблюдаю сбоку, как на бабушкины плечи, отечески так, ложатся длинные худые руки в серых рукавах. Потом появляется снисходительный профиль месного дога, с нежностью во взгляде приближается к бабушкиному лицу. Движением, каким птицы, обычно забрасывают рыбу в горло, ловит фестоны слюней, висевших на брылах, с этаким придыханием и клацанием челюстями. И долгим любовным движением лижет бабушку в шеку. Бабушка начинает слегка походить на черепаху, стремящуюся втянуть голову в панцирь. В это время дверь лифта начинает закрываться, и зажимает тазовые кости дога. Дог весело пританцовывая на задних лапах, ведет свою партнершу от лифта. Почувствовав свободу, сбрасывает передние лапы с хилых плеч и уносится во двор. НИ один мускул не шелохнулся на бабкином лице! Вот это выдержка. Все время пока мы ехали вверх она хранила непроницаемое выражение. Говорили, что эта история стоила бабушке не менее десяти лет жизни. Умерла она недавно, ей было неполных девяносто шесть...
Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу: - Сегодня такой забавный случай в школе произошел! Антонина Васильевна шла с ведром клея, подскальзнулась, упала и прилипла спиной к полу. Отец, не отрываясь от газеты спрашивает: - Ну, я думаю, вы с ребятами ее отодрали? - Конечно папа! А Кирилл даже четыре раза!
Деду Морозу поступил в на Новый Год заказ. А девочка готовится встретить дедушку, платьице новое надела, стишок выуичла, косички заплела... И вот, значит, приходит этот Дед Мороз, уже изрядно принявши с предыдущими заказчиками, смотрит на заказ... 11 этаж.. лифт не работает.. ну он еле-еле перебирая ноги - а что делать - доходит до 11 этажа и звонит в квартиру. Девочка побежала, упала, косички расплелись, платьице порвалось, стишок забылся. Открывает дверь: - Здравствуй, дедушкка Мороз! Я к тебе готовилась, стишок выучила, косички заплела, платьице новое одела, но побежала, упала, стишок забылся, косички расплелись, платьице порвалось... Дед Мороз, еле стоя на ногах: - Ну просто еб твою мать!
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает укуренная толпа, которая скандирует: - Би-2!!! Би-2!! Боно в панике: - We are not Би-2, we are U2! Толпе пополам: - Би-2!!! Би-2!!! Боно за свое: - No, we are not Би-2, we are U2! А обдолбленный народ продолжает вопить: - Би-2!!! Би-2!!! Боно опять взывает к голосу разума: - No,no,we are not Би-2, we are U2! - БИ-2!!!!!!!! БИ-2!!!!!!!!! Боно: - НУ ДА ХРЕН С ВАМИ!!!!!!!!!! - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
Izvestia.ru http://news.izvestia.ru/index.cgi?date=1&rubr=7&id=1339 " 21:32 Чемпионат России по футболу завершен Чемпионат России по футболу в Высшем дивизионе завершен. Победителем в девятый раз стал московский "Спартак", который сегодня сыграл вничью со столичным "Локомотивом" со счетом 1:1.
Этот результат не позволил железнодорожникам занять второе место в чемпионате и выйти в Лигу Чемпионов в следующем году. Победа "Зенита" из Санкт-Петербурга над "Черноморцем" 2:1 сделала питерцев серебряными призерами первенства, сообщает РИА «ОРЕАНДА».
Результаты всех матчей 30-го тура: Зенит" (Санкт-Петербург) - "Черноморец" (Новороссийск) 2:1 "Локомотив" (Москва) - "Спартак" (Москва) 2:1.... " Ну что можно к этому добавить ?
О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
Около года назад в нашу зону приехала одна московская группа с "шефской помошью". Ну, их как обычно, встречает руководство, и один из представителей оного, выдает фразу: Ну-что-бля-сука-ебаные-артисты, здравствуйте! Тут эти артисты и выпали... Как сказал этот же начальник - "у нас в зоне 80% дебилов"... мк
-Как нам его расколоть? - У него есть одна слабость: он неравнодушен к живописи XVI века. - Отлично! Езжайте к нему и бейте его ногами по животу, пока не заговорит.
Построил прапор солдат. - Иванов! - Я! - В Курске был? - Нет, не был! - Пи#$@аст... - Петров! - Я! - В Курске был? - Нет, не был! - Пи#$@аст... Тут чукча руку тянет: - Товались плаполсик, а мозна ваплос задать? - Ну, задавай. - Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были? - Нет, не был. - Ну и вот... mc dag
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: - Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!
Просыпается медведь зимой из-за волоса во рту.Вытаскивает его: смотрит на лапу ... не подходит примеряет к плечу ... не подходит примеряет к груди ... опять не подходит Смотрит ниже и с УЖАСОМ узнает ......
Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск. На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..." На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего вразумительного не ответила.
Заполнял недавно заявление о выдаче загранпаспорта. Пункт 9: Получение паспорта: первичное, взамен испорченного, утраченного, ИСПОЛЬЗОВАННОГО!!! Вывод: если вы использовали свой паспорт - направляйтесь прямиком в ПВС.
На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить: - А вы откуда прилетели? - С Альфа Центавра. - А у вас у всех есть такие летающие тарелки? - У всех. - И все могут на Землю прилететь? - Все. - И у всех такие блестящие скафанд? - Нет: только у меня и у Гоги. mike smith
Что говорит обычно женщина: - Какой бардак! Давай! Ну шевелись, наконец! Мы с тобой должны немедленно убраться! Твои вещи валяются на полу и если мы не отнесем все в прачечную, ты останешься без одежды! Ну вставай сейчас же!
Что мужик слышит: - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Давай ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Мы с тобой ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... на полу... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... без одежды ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... сейчас же!
Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе. Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык? Вовочка: Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.
Вчерась по 1+1 (телеканал такой украинский) крутили древнюю комедию "Полицейская Академия 2". Тупая такая, помните? Не раз уже смотрел, но в этот раз получил большое удовольствие. Там есть момент, когда Махоуни косит под бандюка и громит бейсбольной битой телефонную будку. Так вот, только щас заметил, что на телефонной будке большими красными буквами написано... Что бы вы думали? Правильно, ХУЙ.
Юзер звонит в техпомощь: - Блок питания дымит. - Заменим. - Нет, надо только подредактировать файл винэнти-инф. Знакомый хакер сказал, что это пофиксит проблему! Что дописывать? - Ну-у, есть одна недокументированная возможность... - Я так и знал! - Добавьте строку NOSMOKE=1. Чуть позже: - Не помогло! - А какая у вас ОС? - Экспи, хоум эдишн без сервиспаков. - Значит, NOSMOKE не поддерживается. Обращайтесь в "Майкрософт" за заплатой. Часом позже: - Да, нужен новый блок питания. - И как вы пришли к ткому выводу? - Обратился в "Майкрософт". Они задавали много вопросов и выяснили, что мой компьютер несовместим с NOSMOKE.
Очень удивятся египетские турагентства наплыву российских туристов к следующему курортному сезону. Не знают египтяне русского поверья, что в одну воронку снаряд два раза не попадает...
Нарк подходит к железнодорожной кассе: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Нарк думает: "Опа, а откуда она знает, что у меня есть?". Отошел, достал косяк, принял пару тяг. Подождал. Вроде приход словил. Подходит к кассе опять: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Отошел опять, добил косяк. Подходит снова: - Билет до Колосовки. Кассирша: - Молодой человек! Я же сказала! Билеты по приходу!!! Нарк: - Бля, ну если у меня план голимый, так я что до Колосовки не доеду?!
Идет Наташа Ростова и видит - поручик Ржевский спит после вчерашней пьянки. Думает: "Разбужу, вот ему сюрприз будет!" Расталкивает поручика, тот с трудом разлепляет один глаз, мутно смотрит на нее и хрипло выдавливает: "Ин-на!" - Какая я вам Инна! - Наташа, оскорбленная, в лучших чувствах, пинает поручика. Поручик: "Ин-на!!!" Еще пинок. Поручик: "Ин-на х$#, Наташа! Достала!!!"
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - - От чего умер-то? - - А читай надпись на венках. Там все прописано. Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи", "От детей"...