Поиск по автору:

Путин подписал закон о переносе даты окончания Второй мировой войны.
Таким образом, он снова свёл на нет козни всех врагов, включая вирус!

Если приглушить звук телевизора, то можно услышать кряхтение России, слезающей с Нефтяной Иглы.

Ведущие экономисты советуют сменить «нефтяную иглу» на «нефтяную клизму».

Кто из спортсменов России выиграет от падения цен на нефть?
Правильный ответ - Сборная по танковому биатлону.

Предлагаю:
поправки к Конституции считать принятыми единогласно, если пролететь с ней на вертолёте над Москвой и с вертолётом ничего не случится от Всенародного Одобрения.

Путин объявил о переносе парада Победы, так как его попросили об этом российские ветеранские организации.
Оказывается нужно только попросить и уже давно жили бы как в сказке!

А вы заметили, что вместо обычных обещаний Светлого Будущего России, уже довольствуются тяжёлым положением остальных.

Беря пример с первых лиц церкви, жители Крыма начали исполнять обрядовые танцы для приворота отдыхающих и наполнения колодцев, кляня на чём свет стоит, проклятых половцев и их потомков.
А их родители, тем временем, целуют портреты Брежнева, при котором, хоть как-то, но можно было жить.

А Михалков-то дальновидный бизнесмен оказался, хотел же накормить страну, не выходя из дома...

Воришки умершие в пандемию, посмертно коронуются.

У Терешковой таки отобрали калькулятор, чтобы перестала играться с нулём.

Депутаты решили отобрать у Терешковой калькулятор до лучших времён.

Умершие во время пандемии воришки, посмертно коронуются.

Табличка на двери Госдумы - «ВОЖДИтельская».

Как-то мало видно в новостях Путина в последнее время. Ни побед, ни свершений.
Не иначе, репетирует объявление новых «выходных» на май.

По окончании длинных выходных, появится юбилейная монета с Путиным, разящим Вирус в область Бюджета.

Сколько же внеплановых Запоев подарила нам Власть!

Скоро появится новая степень инвалидности - «Карантинный изможденец».

Армянское Радио спрашивают: «О чём думал Герасим в лодке, глядя на Му-Му?»
Радио отвечает: «Времени на раскачку нет!».

Ну и времена настали:
Раньше за работу не всегда платили, а теперь деньги дают, а работать нет!
Неожиданно нагрянул коммунизм.

В медицинских институтах открывают новый факультет «Православная стоматология».
Выпускники-специалисты будут помогать пациентам-прихожанам правильно класть зубы на полку.

Не станет ли сбор валежника без масок, во время налоговых каникул, нарушением карантина?

Заголовок с новостной ленты:
«Завершился саммит G20 по коронавирусу с Путиным.»
Грязные писаки, на что они намекают?

Правительству всё надо подсказывать:
Сейчас тот самый момент, когда можно резко улучшить демографическую ситуацию в стране.
К карантину добавить отключения электричества в вечернее время и подождать...

Хоркина считает происходящее «божьим наказанием» за нападки на Россию.
Им в Думе говорят, что вирус опасен только для иностранцев?👀

Порождением вируса стало возникновение в России «Многожопого Гречкоеда»!

Стала известна причина срыва переговоров ОПЕК+, оказалось, что Сечин, по привычке, одарил всех участников сумками со свиными колбасками.

Власть как проститутка - то возбудит, то успокоит.

Рубль получит новые степени защиты, а именно:
изображение Сечина и запах долларов.

По окончании вируса будет объявлен месячник «Добровольной сдачи туалетной бумаги».

Не взирая на биржевые катаклизмы, РПЦ продолжает принимать пожертвования в рублях.
Но грехи отпускают, всё-таки по курсу.

Причуды маркетинга - падение продаж нефти увеличивает продажи туалетной бумаги.
Неужели Сечин в доле?!?

Путин назвал 70% россиян средним классом.
Но народ, как обычно, странно отреагировал и смёл всю туалетную бумагу.
Начал сорить деньгами сообразно статусу.

Власть не бросает нас в трудную минуту и вместо дефицитной туалетной бумаги, скоро появятся рулоны рублей.

Для удобства пользователей, новые рубли будут многослойными и с запахом ромашки.

Рухнув мимо дна, рубль обнулился.

Центробанку не откажешь в чувстве прекрасного - к 75-летию Победы сделать доллар по 75.

Народные избранники настолько стесняются своего народа, что их недвижимость засекречивают!

Интересно, а будет ли Мавзолей двухспальный?

Не один депутат не догадался, от имени народа, закрепить место в Мавзолее за Бессменным.

Терешкова рассказала о благодарности за «сохранение Путина».
Теперь обереги с её ликом ожидаются в маршрутках всей страны.

Вспомните улыбку Гагарина, а теперь лица Рогозина и Терешковой...
Это и есть эволюция российского космоса в картинках.

А непослушным детям дарили портрет Терешковой...