Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> > Самая радостная новость для С. Ш. А. : - Богатых стало больше! > > Самая радостная новость в России: - Богатых стало меньше!!! > > P.S. : Стоит задуматься... Тут и думать нечего: В С. Ш. А. принято грабить в других странах и везти в свою, в России наоборот!
Этот маленький эпизод произошел буквально на днях. Я и моя девушка снимаем одну из комнат в двухкомнатной квартире, в другой комнате обитают женщина с двумя дочерми переходного возраста. Представте картину: мы вдвоем (что бы не подумали, что все) решили попробовать позу так называемую "ЗЮ", далее, чего мы совсем не ожидали (представляю из другой комнаты), слышиться громкий пук выходящего воздуха из влагалища, которому позавидовал бы любой мужик сидящий в туалете, а затем раскат хохота, втечении, наверное получаса. P. S. На следующий день хозяйка квартиры нам ничего не сказала, хотя не было случая, когда мы громко вели себя поздно, она так делала. Serg
Разговор маленьких брата и сестры: - а мне папа купил куклу ! - а мне балабан ! - а мне папа купил куклу ! - а мне балабан ! - а мне папа купил куклу ! - а я тебя обоссу .
Буш в ковбойском костюме на победном параде в Багдаде маленькому мальчику участливо: - На конфетку, сиротка! - А я не сиротка, вон стоят мои папа и мама. Буш выхватывает кольт, бах, бах... - На конфетку, сиротка!
В Москве на марше несогласных люди пели: "Оле-оле-оле-оле! Россия вперед! Оле-оле-оле-оле! Без Путина вперед!" В ответ сторонники Единой России на своем митинге спели Путину "Боже, царя храни".
Для внеочередного рассмотрения новым составом Госдумы Единая Россия подготовила новый законопроект. 1. День независимости 12 июня а также дни новогодних каникул с 3 по 6 января включительно объявляются рабочими днями. 2. Праздничными днями объявляются день рождения Путина, его супруги, двух дочек и собачки Кони.
Десять минут назад. Поехал я с другом на автостанцию за передачей, сами с небольшого будуна. Подходим к нужному месту и видим как три девченки получивши от водителя сумку с едой от родителей заходят за автобусы открывают замок и садятся в кружок. У них........ завтрак, доставали пироги от бабушки, яблоки от папы и запивали маминым компотом. Люди которые это видели просто прослезились, но кто потому что пожалел бедных девочек-студенток, а кто просто смеялся до боли в животе. Мне хотелось подойти и сказать:"Ваша закусь, наша водка!!!"
На виступление министра здоровя ЗУРАБОВА 29 сентиабрия “старею” говорит одна дама другой “почему?" рансе когда приходила к доктору он говорил “РАЗДЕВАЙТЕСь” а сейчас “ПОКАЧИТЕ ЯЗЫК”
Мурат Насыров надел розовый концертный пиджак, подошел к зеркалу, посмотрелся, вспомнил слова Киркорова про розовую кофточку. И тут тонкая, ранимая душа артиста не выдержала...
"Принимая 10-минутный ежедневный душ в течение 10 лет, ребенок вдыхает в три раза больше вещества, чем необходимо, чтобы в мозгу крысы начались необратимые изменения, объясняет Спенглер. А.."
Только и слышно - христианские террористы, иудейские террористы, буддистские террористы... Вы когда-нибудь слышали об исламских террористах? Так что не надо порочить самую мирную религию - ислам!
У американских демократов шанс победить на президентских выборах есть только в случае выдвижения Хилари Клинтон. Кто же из американцев захочет иметь афрозадого президента?
Дело происходит в маршрутке. На очередной кочке кто-то не сдержался и испортил воздух. Причем так испортил, что защипало глаза у остальных пассажиров. Ну до водителя сразу не дошло, т. к. форточка была приоткрыта. Пассажиры терли глаза, затыкали носы, но терпели - а куда же деваться, не покидать же транспортное средство. На ближайжей остановке открывается дверь и входят парень с девушкой. Проходя на задние места, парень протянул водителю сторублевку, и, не дождавшись сдачи, проследовал за своей пассией на задние сидения. Водитель, наконец-то почуяв вонь после закрытия двери, воскликнул: - Ну и кто же так дал-то?! А вошедший парень искренне ответил ему: - Это я! За себя и за свою девушку! Народ выпал. Занавес.
Ваш ребенок так достал всех своими воплями, что пассажиры готовы вышвырнуть его вместе с Вами из автобуса? Мы Вам поможем! Детский кляп. Спрашивайте в магазинах города.
"Члены чукотского клуба "Челси" решили: если в финальном матче Лиги чемпионов победит их команда, они в футболках, с шарфами, "розетками" и с флагом любимого клуба торжественно пройдут по центральной улице Анадыря". ( из СМИ ) А футболки они наденут на телогрейки?
1. Создается экономическая зона со льготным налогообложением. 2. Несмотря на то, что все налоги по льготному налогообложению уплачены, - наиболее успешные предприятия обвиняются в недоплате налогов. Их владельцы арестовываются. 3. Предъявляются налоговые претензии в несколько раз превышающие полученную прибыль. 4. Предприятия экспроприируются и продаются с аукциона через подставные фирмы своим» людям по цене гораздо ниже их стоимости. Деньги идут в бюджет. 5. Мещанско-Басманное «правосудие».